Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Это был тест. Не формальный тест. На Вашу способность и готовность подчиняться идиотским требованиям. Цель какова?
Только одна цель - эксплуатация...
Видимость проверки на способность работы в команде - по меньшей мере - нелепа...

У Вас замечательная рефлексия! Вы способны на самоанализ. ( в отличии от самокопания)
И как можно избавиться от страха одиночества?
Спрашиваете... Не скрою - это страх экзистенциональный. Мы рождаемся в одиночестве и уходим от сюда в одиновество. Это очень страшно. И потому вся наша жизнь - это поиск близких отношений, как ответ на вечность. Мы в них только и живем. Но вот тут и возникает загвоздка. Как не поддаться на соблазны свои и чужие? Как различить искренность от лицемерия? Зднсь тоже важно разбивать ситуацию на составляющие, а еще заглядываь внутрь ситуации и даже дальше, за нее. Например, с кем Вы хотите бороться с одиночеством жизни? С кем не хотите?
Почему человек говорит одно, а делает другое? Может его паника в душе столь велика, что затмила разум? И не позволяет быть последовательным? Ведь последовательность - это свойство разума.
И еще, простите за грубость, но взаимная привязанность - это плохой критерий долгосрочных отношений. Скорее - это критерий для взаимного уничижения и в итоге уничтожения. простите! ( я уже писал - не люблю такие неприятные разговоры, Вы - любите, а я Вам - ведро холодной воды за шиворот, или ворох еще чего похуже...) Простите за неприятную откровенность!
Но вот с чем стоит побыстрее поработать на душевном уровне, и это легче и продуктивнее, так это с ростом самооценки. Опора на себя, на свою жизнестойкость - вот залог успешности личности, причем - во всем! Стержень духа, как возможность всегда опираться на себя, но конечно же с оглядкой на других людей, не в вакууме ведь живем, и особенно на избранных быть близкими!

Можно, почему нет. Только вы же оба от них отказались? Вы - разные. Вам это ясно. Человек взрослый воспитанию не подлежит, а воспринимает это как дрессуру и притеснение личности. Начинает мстить или уходит, что Вы и описали.
С другой сторны, любовь иногда творит чудеса, асли любовь искренняя, а главное - взаимная!
Любовь, она как цветток. Её поливать лаской и нежностью нужно, доверием, преданностью и обьерегать от любых угроз. А мы часто стремимся ее сохранить загоняя в прокрустово ложе своего избранника, тем душим чувство и доверие. Я не с осуждением Вас. Отношения делают двое. И разбираться, что произошло и что можно исправить - не в интернете, конечно. Но помнить о простых правилах отношений любви, даже в минуты отчаяния, все равно не плохо!

Причин может быть множество. Коллега прав - очень важно как можно быстрее исключить худшее!
Тут психоневролог поможет, не знаю насчет каждой районной клиники, но направление в ОХМАДЕТ они дадут, а там уже есть шанс разобраться. А потом уже со спокойной душей и совестью куда посчитаете нужным. И к бабке и к
детскому психологу. Главное - вовремя выявить причину!
Тем более, если это двойня, а старший - в норме, а они скорее всего все время рядом и похожи, то последствия дистресса - маловероятны ( испуг там и т.п.).
Ярлыков сейчас в клинике не сильно вешают, диагноз ставят зачастую к 18 годам, если нет врожденных проблем, а у Вас их, похоже, нет.
А вот проблему выявляют и лечить берутся.

Папин гнев или одиночество? Таков вопрос? Нелегко Вам решать...
А что больше привлекает - своя семья или родительская?
Ведь переход из одной в другую всегда имеет сложности. Иногда больше, иногда меньше...

Повышенная тревожность, раздражительность, что-то похожее на панические атаки. На фоне не высокой самооценки...
Вы описали непростой комплекс психоэмоциональной неустойчивости. С вытекающими отсюда последствиями в сфере личных отношений, как минимум.(Вы не упоимянули профессиональные и образовательные процессы - как там?)
Выход из данной ситуации лежит в снятии остаточных явлений вызванных дистрессом(т.е. низкой переносимостью любых стрессов), в проработке копинг стратегий, т.е. Ваших навыков совладания с ситуациями жизни, а также развития защит высшего порядка, позволяющих на высоком уровне, без моральных и эмоциональных потерь, в рамках нашей культуры и законности, защищать себя от разного рода угроз реальных, и сомнительных, (с ними тоже надо разбираться).
Все эти рекомендации проясняющего толка. И от Вас требуется одно - организации процесса собственного личностного роста.
А есть другой путь. Найти силы для того, чтобы найти и очаровать (в хорошем смысле) человека, который сможет поддерживать Вас по жизни, помогать справляться со сложностями в ней и в себе. По сути станет гармонизатором Вас и Вашего бытия.
Все остальные варианты - промежуточны и ожидаемого результата не дадут.

У меня такое ощущение, что Вы что-то эмоционально выражаете. В чем-то убеждаете. Это так? Если так, то вопрос: кого здесь?
Ведь эмоции должны быть адресны, не так ли?
Похоже Вас там не сильно слышат?
Человек хороший, но к Вам немножко равнодушен?
О какой взаимной любви мы тут переписываемся?
О гармонии Вас к Вам?
Вы же сами написали: ему удобно, а мне так и надо?
Это другими словами: Вам будет комфортно обоим, пока Вы будете уравновешивать Вашей любовью (заботой) его потребности ( все возрастающие, как я понял).
Вы делаете больно себе и гордитесь своей жертвенностью? Какой ответ Вы ищите в чужих словах?
Если он любит Вас хоть немного - дайте ему шанс услышать себя. Свою боль, а не радость сквозь слезы. Разделите с ним не только радости, но и сомнения, горечь, тоску.
Как он к этому отнесется?
Если сможет принять, делайте следующий шаг к обоюдности чувств. Разделите обязанности.
Вы ведь это все и без меня знаете.
Вы вынесли здесь спор сами с собой.
Вы хотите перевесить чашу весов собственного выбора, воспользовавшись чьим-то мнением или противостоя ему же.
А тут ведь личное - как кому быть, не так ли?
Вопрос Ваш иной: насколько Вас хватит в безответности, и как построить ответность?
Вы ведь знаете почему и за что мужчины любят женщин? Именно любят? Ему предстоит пройти этот путь. А Вам - быть проводником.
Причем начинать не с нуля, а примерно с минус 4 года ( это с Ваших слов - но я могу ошибаться в цифрах).

Говоря Вашими словами - ему удобно, а мне так и надо?
Это Ваши слова...
Думаю, Вы об этом думаете.
Ваши слова:
любовь для меня - это отдавать, поддерживать, сохранять, принимать
На что они похожи?
Вы пишите - но не описываете... Что сохранять? Что принимать. Если есть что, то в чем сомнения? Если нет чего, то что написали? Замещаете отсутствие самоуговорами.
Я не знаю. Не видел вас и в Вашем рассказе не видно. Но ведь где-то есть несоответствие между Вашими ожиданиями и Вашей реальностью. И тут либо их приводить к балансу и гармонии. Либо свои ожидания и свое восприятие реальности.
Не я спорю с Вами. Я лищь повторяю Ваши слова. Где-то в них - Решение проблемы. Я лишь показал пример поиска.
И еще, указал на сложность эмоционального и морального характера.
Вот тут и подискивают психолога с крепким хребтом, для поддержки. Простите за циничный проф юмор!

Совет №1.
Посмотрите на других людей. Не на то, как они выглядят. А на то, что они о себе думают. Что они вообще думают, когда Вы на них смотрите. Это совет №2.
И №3. Спросите как бы случайно у кого-нибудь, что в данный момент кто-то думает. У приятеля, родного или чужого человека.
Что это даст? Вы найдете подтверждение тому, что каждый озабочен собой, своей проблемой. Но никак не думает о превосходстве над Вами.
Следующее. Заведите хорошого врага. Учить не буду как. Это хороший стимул по жизни - Вы будете воевать с ним, а не с самим собой. (только не меня - я занят, простите) Это, если рискнете.
Найти маленькое мероприятие для продвижения себя, в учебе, деле, личной жизни. Например, найти подружку для переписки в сети и не более того. Маленькими шагами преодолеваются большие растояния.
И последнее. Когда опять, а это случится и не раз, удавит стыд, - сцепите зубы, разбейте кулак в кровь, но сделайте хоть маленький шаг к цели ВОПРЕКИ стыду и смущению.
Иного пути нет. Словами делу - не поможешь!

Очень даже может быть.
Вот Вы и вскрыли суть проблемы!
Дикрет декомпенсирует женщину в наш век эмансипации. Муж , как впрочем и все мы, мужчины, не сильно учитывает этот фактор, и не дает Вам достаточной моральной поддержки в таком случае.
Вопрос к нему с Вашей стороны: Ты верищшь в нас, в семью? Может укреплять Вас. Ведь он верит. Вы привели немало доводов тому. Даже, если будет бурчать, либо ругаться. Все равно как-то подтвердит.
Все знают о послеродовой дипрессии, но никто не знает, что это дикретная дипрессия...
Теперь Вы знаете, что Вам делать, а что признать несущественным.

Вы растворяетесь в нем. Он растворяется в лёгких наркотиках. В Вашей заботе о нем. В ващем Всячески поддерживаю ''нашу семью'' , морально, материально.
Так?
И при этом Вы утверждаете, что Вы любите?
Вы описали несколько человеческих чувств и поступков, нисколько друг с другом не совместимых.
До чего же Вам должно быть не радостно. Не радостно, что Вы все запутали в своей жизни. Не радостно от того, что растоптаны Ваши надежды и мечты. От того, что столько вложено и все безнадежно...
А что Вас обязует поддерживать столь непродуктивную линию взаимоотношений, простите за нескромный вопрос?
Куда же она Вас ведет?

Да, Вы - правы! Ваш вопрос вопросов:"зачем я с ним сейчас?"
Зачем? Может быть получив отвте на этот вопрос всё станет на места?
А если нет ответа на вопрос целиком, то его следует разбить на ряд ментших вопросов. Например,
1. Как Вы оказались вместе?
2. Чт привлекало в тот букетный период? Независимость отношений (каждый сам за себя платит) Или еще что?
3.Что заставило ругаться при виде соперницы? А не послать и забыть?
4. Что держало пока он ездил по морям? "Думал" о ваших отношениях?
Ну и так далее. Вопросы составить не сложно. И на такие отвечать проще.
В итоге сложится какая-то мозаика. Не справитесь - попросите кого-то помочь. Лучше конечно, не заангажированного. Может и психолог подойти. Хотя мы, я так точно, с неохотой беремся быть убийцами чей-то любви или любовной привязанности. А на последнюю Ваш рассказ больше похож.
Ведь любовь осчастливливает обоих, а не втаптывает в грязь чувства и душу, и личность...

Я лично думаю - у всего есть своя причина.
А по Вашему рассказу не сильно могу эту причину выявить...
Более того мне не ясен Ваш вопрос: О чем я думаю?
О Вашем состоянии, о неспособности справляться с регуляцией внутреннеого мира, либо жизни? О тоске, которая звучит в Вашем рассказе? О последствиях такой разбалансировки? О том, что Вы не решаетесь обратиться к специалисту ( к любому как я понимаю)? Или о том, какой у Вас красивый слог? Или о том, что в силу Вашей декомпенсированности Вы может сочтете мой ответ за насмешку?
Ясно одно. Имеете беспокойство о себе и своей жизни. Беспокойство прогрессирует. Вы не решаете его в сторону исправления Ваших негораздов.
Думаю, что обращение к любому доступному и внушающему доверие специалисту - это шаг вперед на пути жизни. Игнорирование актуальности ситуации - это шаг вперед на пути к неприятностям...
По-моему так.
Если специалист решит, что Вы не его профиль, то перенаправит Вас к более соответствующему. Как и положено.
А здесь, что здесь, лишь пару советов, да немного поддержки, да небольшое прояснение...
А Вы описали нетривиальную ситуацию.
И не имеет сложная ситуация простого решения...

Решение вопроса одним махом... Такое бывает, но обычно все сложнее.
Вам некомфортно от этого?

Тут уже думать вот о чем.
Разражение - это эмоциональная состовляющая отторжения. Вы его любите, однако что-то в нем отвергаете. Что? Ведь не носки брошенные где-ни поподя. Тут что-то посерьезнее. Вот что необходимо прояснить. И работать душою в этом направлении. Гармонизация отношений - это не красивые слова. Это исправление себя, ситуации. Сложный труд по досижению результата, семейного и личностного счастья.