Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Кто есть Я? И, Я ли Я?
Вы об этом?
Несоответствие реальности мечтам и, извините, стахами и беспокойствам.
Что-то в детстве не полностью пройдено. Что-то не сформировано в достаточной степени.
И выстроить полноту идентичности не является простым действием. И советы тут не помогут. Тут есть Ваша решительность постичь себя и определить свое место в этом сложном и интересном мире. Либо ждать... чего-то ждать...

Вы не написали главного: Как Вам это мешает жить?
Ну задумались, ну на автомате чего-то там сделали - зубы почистили. Бывает. И не такое бывает.
Ну достали Вас все. И не такое бывает.
В чем мнительность?
В стремлении проконтролировать больше, чем Вы успеваете. И из этого подозрение, что что-то пропустили?
Название специалитса в нашей стране не несет смысловой нагрузки явной. Психиатр практикует психоанализ и работает с подобного рода ситуациями. Такое может быть? Сколько угодно. Психолог разлагольствует о чем не поподя. Такое может быть? Сколько угодно, как впрочем и наоборот. Идите по-тихоньку. Один раз поговорили. Со специалтстом. Нашли отклик в своей душе. Увидели перспективу. Оценили финансовые ресурсы свои с предложенным. Сделали вывод. Сделали следующий шаг.
Доверять свою душу - дело тонкое. Тут мнительность Вам только поможет. Только критерии выбора обьективизируйте. И придерживайтесь их.
А высокая коммуникабельность иногда бывает компенсацией не высокого доверия к людям, или к себе, тут действительно разбираться надо. Ведь можно прозивать что-то важное для себя, заподозрив это...
И наоборот.

Похоже многие перемены последних лет лишили Вас основы уверенности в себе. Вы - декомпенсированы. Или деморализованы. Или исчерпаны Ваши духовные ресурсы. Ваши прежние достижения в жизни обесценены.
Решение в том, чтобы приобрести опыт успеха. Это восстановит Ваши жизненные силы. Проблема в том, что руки опущены и достигать что-либо сил то и нет.
Что бы Вы ни делали по компенсации душевного или духовного равновесия. Вы ждете от себя самой только одного - успеха.
Выход там где и вход. В поступках. Таких, о которых Вы сами же написали. Привлекать внимание парней. Очаровывать. Искать новую работу. Пробовать. И только тогда, когда появится что-то новое в Вашей жизни. Пусть серое и не очень Вам подходящее. Только тогда Вам будет что преобразовывать в новую успешную жизнь. Из этого всего, простите за грубость, материала, как сверкающая сталь из ржавой руды. Так и Вы преобразить сможете свою жизнь, преобразив себя.

А кто говорит, что думали?
Думать, т.е. осознавать, и делать, т.е. поступать, - не одно и то же...
На то психоанализ и изобретен. Если любопытствуете и любите читать, вот Вам книга: Фрейд Психопаталогия обыденной жизни. Это художественная книга. С научным обоснованием.
И вот еще. Насчет врачей и психологов.
Есть диагностика. И это неприятно и часто грустно и тоскливо, мягко говоря. А есть психологическая помощь, где нет вердиктов, влазания в душу, где есть поддержка и понимание.
Возможно не стоит себя обрекать на первое, а обратиться ко второму.
Хотя, собственно, всегда ведь Вам решать...

Появляется непонятное желание обидеть кого-то слабого, что бы почувствовать себя сильнее.

Получилось?

Очень специфический юридический, морально-этический и профессиональный статус.

В том то и парадокс - психолог - не врач.

Психолог - профессия весьма ответственная, утонченная и даже пикантная где-то...
Дурак-хирург со скальпелем в руках - не менее страшен. Но Вас волнует иное - душевное вторжение. Вот что-то тут неплохо бы понять... А специалиста надо дотошно и аккуратно выбирать. Любого.

Безумно боюсь психологов
А чего? Я понимаю - стоматологов..
Сидим - иногда пьем кофе, Вы что-то рассказываете, я иногда всавляю фразы, Вы что-то для себя в них (фразах) отмечаете...
Потом что-то думаете, а приспичит - так меняете еще что-то в себе, либо в жизни.
Чего страшного?
Таких фраз про интроекты никто не говорит на встрече, это я сейчас, чтобы Вас взбодрить немножко, (а то будет у Вас этот комочек расти). За что прошу прощения!

Вот этот диагноз и описанная ситуация практически не вяжутся. И давать советы по такой теме в интернете - не реально. Лет десять назад я узнал(это в сои то годы), что мог получить в детстве такой диагноз. И что? Сложностей не было обычных. Я и сейчас выражаюсь витиевато. А все потому что одинаково хорошо мыслю и линейно и круговое мышление мне понятно, и образно и абстрактно. А пробовал левой рукой писать - медленно, но внятно, хоть никогда ее не пользовался - правила то, для всех одни. Гвоздь вбиваю левой не хуже правой.
Если этот диагноз действительно верен, то у Вашего парня могли возникнуть проблемы психологического характера. Тут стопор не невролгический. Он же сразу все понимает - он у доски отвечать не хочет. и дергание руками ногами - это не из той оперы. Может он злится или раздражителен...
Тут серьезно разбираться надо.
В нашем городе в ОХМАДЕТе работают хорощие детские психологи и психоаналитики в том числе. Я не знаком с Вашей ситуацией. Логично было бы в одну точку долбать. Там прошли обследование - что дальше? Пусть они Вам скажут. Тут в интернет советов можно надавать не видя хлопца - огого!!!

Вы представляете какое впечатление Вы производите рассказом?
Вам много ответов дали? А почему? (на каждый вопрос тут в среднм по 5 - 10 ответов)
Вот зачем Вы себя и людей пугаете?
Ваше мышление образно?
Вы ярко ощущаете свои эмоции? Ваше разражение по разным поводам Вы стремитесь облечь в некий образ комочка нервов?
Это так или еще как?
Так если так, то не так и страшно.
Почитайте Юнга, его концепцию - Тень.
А фильм про Халка Вам известны? Так это киношный вариант изображения Тени человека. Если Вы про это - то отдельный интересный разговор.
Но тут еще и другое. Мои слова - уточнение - А Вы что написали?тогда выходит "носитель маленького ксеноморфа" или вообще невменяемы псих который не способен себя контролировать( А это не совсем не так.
Прям вердикт судебный... Вы чего так?
А если бы и псих? И психи тоже люди, и потребность в заботе и понимании у них есть.
Мы уникальны каждый по себе, и Вы со своей спецификой, и мы в то же время все - ЧЕЛОВЕКИ.
И позволю себе поумничать, если отщепленный интроект проявляет автономность, то это значительная причина для беспокойства. Это я про Ваше описание ситуации. Как бы оно выглядело в психоаналитическом варианте. Если Вы беспокоитесь - значит есть чему.

Ваш рассказ, на кого Вы в нем похожи?
Нет, не обижайтесь сильно, Вам уговоры - не помогут. Вы сами себя не в силах уговорить.
Просто посмотрите - на кого Вы в своем рассказе о себе похожи?
А как Вы думаете, какой Вас увидят люди, прочитавшие рассказ?
Вот что Вам и тут советуют?
В двух словах?
Вам советуют БЫТЬ. Да, как буд-то Вас нет. Будь такой, эдакой, какой хочешь, или какой не хотят другие...
А ведь Вы уже есть. Вы - сложившаяся, достаточно зрелая личность. У Вас дочечка есть. Вы для нее добра желаете и много делаете. И супруг есть. И отношения Вы в семье поддерживаете. Может привычным для Вас образом, ну так как умеете.
Не нравится что-то. Так что мешает Вам добавить , привнести это в свою жизнь, характер.
Кстати, если останетесь в таком состоянии угодничества, Ваша девочка скорее вырастет более резкой, чем Вы. ( как Вы говорите - стервочкой)
Так за нее не сильно переживайте.
А вот Вы - чего хотите привнести? Учитывая свой сложившийся характер, накопленный жизненный опыт, ценностные ориентиры в жизни, а также недостатки в характере и нереализованные мечты (как и в чем себя проявить).
И только слепив воедино цельность картины себя, есть хорошая возможность что-то преобразовать в себе.
Вы говорите, не можете защитить себя. Но всегда справлялись. У Вас такая тактика - использовать союзников. Не плохая тактика. Другое дело - не всегда этого достаточно.
Проявить самодостаточность - это ведь не так легко для Вас? А позвольте спросить? Роды Вы пережили? Страшно было? Справились?
В жизни все страхи так. Сначало страшно, потом что-то происходит. И мы в иоге признаем, что справились, либо - нет...
Пробовать, заранее продумывая себя в новой роли, новые возможности.
В сотрудничестве с психологом, либо проявляя решительность сама по себе. Тут Вам решать. Но обдумывать и пробовать.
И оценивать не по своим ощущениям (они у Вас столь же фиксированы, как и модели поведения) - а по реакциям и оценкам людей.
Что обьективно.
Мы сами к себе можем очень критически относится. Даже слишком...

Вы описываете себя как вместилище чего-то инородного и не всегда подконтрольного...
Как Вы думаете: есть повод для беспокойства?

я боюсь остаться без него, для меня сама мысль страшна.
А как Вы называете состояния невозможности свободно проявлять свою волю? Быть счастливой?
Как Вы называете состояние стремления подчиняться садистическим импульсам человека, якобы любимого?
О чем Вы пишите?
Он весь такой хороший, положительный и успешный? Походите к семейному терапевту: перестройте отношения. Советы тут только одного толка. Причем советы все эти Вы наслушались и здесь и везде. Дело опять же в Вас: Вам куда? Решайте сами.
А вопрос о том , что вот Вы пишите: я неадекватно реагирую на то, что он из психов говрит, что не может жить со мной
Вот тут я не понял: неадекватно - это расстраиваетесь? Или радуетесь? Так последнее вроде неадекватно... Почему и как он такое каждый день над Вами чинит? Так опять же - О чем Вы?
Может пора признаться себе в том, что надежда соприкоснуться с успешным парнем близко - для Вас все равно, что стать таким же успешным как он и его семья?
Так так не бывает, даже в сказках...
Ну нигде! Если я подержу чужой кошелек в руках - я что, богаче стану?
Перестаньте уповать на него. Займитесь своей жизню, с ним или без него.
Зависимость любовная, финансовая, моральная - это всё одно рабство. И оно Вам в радость?
Вы усугубляете зависимость. Вы за это злитесь на него. Отношения становятся еще хуже. Вы оба запутываетесь еще сильнее. И круг порочный все крепче затягивает удавку на шее. Вы сами и есть путь к себе. И любовь - это продолжение себя в другом, а не наоборот.
Вроде так...

Вариантов несколько:
1.Вы ему не нравитесь до такой степени, чтобы начинать пробовать встречаться.
2.Он игнорирует свои чувства в пользу покоя душевного (что очень похоже, судя по тому что Вы о нем пишите).
3.Он эмоционально не созрел. Биологический возраст и эмоциональный - не одно и тоже. Он, может быть, месяц боялся, переживал, пока не успокоился, а потом написал, как бы не при делах...
И есть еще варианты - еще более неприятные.
Важен не он! Важны Вы!
Вы хотите любви в своей жизни, так она есть где-то рядом. Оглянитесь, присмотритесь.
Жизнь интересная штука - в ней все ответы на наши вопросы.