Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Что делать?
Вы все уже написали сами. Вы прекрасно разбираетесь и в себе и в человеческих отношениях. Что мешает Вам прислушаться к своим словам? И следовать своим же выводам?
Думать и не делать, это куда путь?
Вы привыкли жить в ссорах, Ваша самоценность занижена оттого. Ваш шанс - наладить свою жизнь с любимым человеком.
И этот шанс осуществляется тем, что Вы начинаете с ним жить по другому, чем привыкли.
А Вы?
Я не знаю подробностей, Вы много написали. но ясно одно, на любые сложности и малейшие сомнения и недопонимания с Вашей сторны может быть истерика. Более того, Вы выбрали в партнеры, а совместное проживание - это партнерство, это уже не просто любящие люди. А здесь и обязательства и много чего еще. Так вот - Выбрали человека не намного более стабильного и устойчивого психоэмоционально, чем Вы. Он же Вас в первый день предупредил, что нервный. Вы почему не выяснили, что он имеет ввиду? Почему проигнорировали?
Ссоры - это не непонимание между людьми, не разница в жизненных привычках, это ИГНОРИРОВАНИЕ непохожести.
А учитывание Ваших различий, поиск компромисса - это и есть быть лучше, а не подчиняться и угождать ему, а потом наказывать его за Ваше подчинение.

виделись почти каждый день и больше по его инициативе.Но в последнее 2-3 нед видемся 1 раз в 2нед
Пресытился?
Есть такой тип отношений, когда от одного партнера освобождаются в постели с другим... Простите за выльгаризм. И тогда новый партнер выполняет роль т.н. замещающего обьекта. И ему, этому человеку, т.е. замещающему обьекту, т.е. Вам, не предполагалось роли - основного партнера... По законам жанра.
И Вы, невзирая на боль и разочарования можете всю жизнь доказывать, что Вы - это не то, что он Вам уготовил, а человек, живой и чувствующий! Либо дойти до психолога и разобраться с любовной зависимостью.
Вы и сами все это знаете. И знаете и ищите, как бы обойти законы этой жизни. И, наверняка у Вас есть веские доказательства его любви к Вам? И Вы ему верити и будете преданы?

Сделать все, что должно, а там будь, что будет.
Что можно сделать для преодоления ссор и непонимания.
Наверное, когда он раздражен - не стоит выяснять отношения. Не то, что бесполезно. Просто сил ни у него, ни у Вас на это может не быть.
Более продуктивнее разговор в спокойном состоянии. Что происходит? Почему такое отношение ко мне? Темр голоса, итнонация - лучше спокойно-участливые и предельно искренние. Прочует раздражение или какой цинизм - может вспыхнуть и в итоге - ссора.
Проговорить, что мешает насладиться радостью любви сполна? Устал? Нуждается в заботе? А в какой именно? А чем конкретно я могу помочь (я про Вас)? А что сделать, чтобы не переносил обиду на меня? И так далее. Вы заинтересованы в нем. Стоит ли он того, чтобы ему помочь хотя бы разобраться в вашей обоих ситуации?
Либо для себя решить, что этот мужчина слаб духом, и он не для Вас...
К сожалению, и такое может быть.
В любом случае - Вам решать Вашу жизнь!

Сомнения в чувствах - это яд. И Вам больно и ему не врадость. Но Вы пишите, что были причины на то, что бы расстаться? Может Вы ему не простили? Или не все простили?

Что-либо меняется всегда резко. Это не приятно, как минимум. А предыстория этого изменения не так коротка. Вот вы ссоритесь. Вот он стремится подчинить Вас, а Вы не соглашаетесь.
Вот он устал, а Вам не "позволяет" этого, т.е. не признает для Вас даже такой возможности... Вот он игнорирует Вас в конце концов, ведь Вы ему не угодили накануне. И решает наказать - "остаться другом".
Некоторые люди вкладывают в понятие любовь что-то свое. И это его, возможно - с Ваших слов похоже, было в контроле над Вами.
Для него не сложилось полноты подчинения Вас, и смыл отношений пропал... Такое может быть?
Но взамен он приложил силы, чтобы поддерживать в Вас надежду. И этого хватило на развитие, простите за грубость, любовной привязанности. А эти чувства не легко отличить.
Но простите еше раз. Любовь - это светлое обоюдное чувство, а не то, что причиняет боль.
Возможно есть смысл освободить душу от любовной зависимости?

Не знаю правильно или нет - себя оцените сами, может жизнь.
Но вот кое-что про мораль и ее отношение к психике можно прояснить.
Мораль. Либо она укоренена в личности, в его поведении, либо нет.
И тогда мораль является не способом жизни, а способом воздействия на человека. А такое, несколько шокирующее поведение, что делает? Расшатывает устойчивость восприятия и устойчивость ответных действий. А это всё в купе - основные приемыманипуляции.
Вот и решайте: Вы правильно поступили?
Добавлю лишь два момента.
Мораль бывает разная и у разных людей и у разных народов. Но она либо есть, либо... .
А второй, некоторые люди успешно могут демонстрировать то, в чем нуждается собеседник, очень долго: и два часа, и два дна, и две недели. Но их выдают некоторые пробои и словах и в поступках. А пробои эти случаются по причине их эмоциональной взбудораженности(возбуждение нервной системы - не путать с сексуальным). С чем они не сильно справляются. И они себя могут выдать.
При знакомстве с неизвестным хорошо быть бдительным.

То что Вы описали и то, что это возникло три года назад не много не вяжется... Может усилилсь?
Вы действительно не испытывали парлич воли перед кем-то до переезда?
Может что-то кроме переезда или вместе с ним еще произошло?
Это происходит при ком-то конкретно или не важно кто? Может кто-то значимый для Вас рядом?
И в каких ситуациях Вы берете себя в руки?
простите за кучу вопросов. просто вприантов может быть несколько. Почему Вас захлествает андреналин и почему Вам сложно проявить себя в полной мере. Почему и откуда берется зависть и не просто зависть, а такая, что не дает спокойно жить...
Даже если это можно и проанализировать заочно. Боюсь, что даже подсказки - в каком направлении Вам двигаться по решению проблемы - дать тут не сильно получится....
Может все же лучше проконсультроваться очно? Сейчас много разных квалифицированных специалистов. Видеть Вас и говорить с Вами - это одно, а читать разорваные суждения о себе, думаю - это не достовляет Вам радости, - это другое.

Вы описали какое-то смятение в душе и в жизни. Такое бывает по разным причинам.
Но в чем конкретно Ваш вопрос?
Ведь здесь немного места для одного ответа на какую-то ситуацию или вопрос...

Сказать - Становитесь собой - это может обидеть.
Искать свой личный шанс от жизни, так Вы и сами, наверное, не против, вот только как?
Вохможно стоит поразмышлять что бы было, если бы Вы... Например, пошли туда куда хотите. Или сейчас разорвете все путы и начнете с нуля.
И тут Вас наверняка что-то начнет беспокоить: И время потерянное, и отсутствие ресурсов (деньги, время, таланты - я гадаю, я о Вас ведь ничего не знаю - Вы в таком ключе все сам себе и поймете..)
И окажется, что все не так просто...
Как же быть? Ломать недоделанное и бесперспективное, по дороге противостоя маме?
Либо плыть, даж не по течению, ведь эта река - не река, а болото (я правильно понял про Вашу приобретаемую профессию?)
И там и тут есть свои сложности. И выбор Вы сможете сделать только, если учтете не ттолько настоящее, но и будущее.
Свое будущее. Как Вы справитесь с проблемами сейчас. И как Вы сможете построить свое будущее, такое, которого Вы достойны.

Про ситуацию Вы, безусловно сами рещите. Чье-то чужое мнение на чаше весов выбора никогда не идет на пользу.
Но вот обратить внимание можно на ряд моментов.
Каково Вам с ним?
Каково Вашему ребенку с ним?
Как вы оба видите себя в будущем с вашими детками?
Почему он не боится Вашего гнева? (реального гнева, не как в аникдоте)
Что не позволяет семье справляться с инстиктами мужа по поводу полигамии?
Почему это помутнение рассудка случилось?
И еще такое. Повоображайте. Представте свою жизнь по очереди с ним через 5 лет. И, если бы Вы сейчас расстались - то тоже через пять лет.
А еще не плохо, чтобы он Вам тоже ответил на эти вопросы и рассказал свои фантазии о жизни через пять лет.
А насчет помойки...
Может его ошибка, может черта характера, может безволие или нелюбовь к Вам... Этого тут никто не узнает.
Но прощать. Или выдерживать удары судьбы. Или помогать исправлять чужие ошибки и оплошности. Или сохранять семью от развала.
Это что, черты человека с помойки? Скорее наоборот...
Вы думаете. Взешиваете несмотря на грязь, что в душе. На боль и обиду. Вы сильный человек...
Вы наверняка справитесь так, чтобы это пошло на пользу всем четверым. А цена вопроса - это дело сугубо личное.

Что бы у Вас не происходило в душе - сделайте в жизни паузу. Небольщую. Без всяких обьяснений, угроз, увещеваний. Просто - пауза. Посмотирите - каково Вам без него. Каково ему без Вас.
Пауза должна быть не просто отпуск или командировка. А маленькое осознанное расставание.
Куда нибудь уехать лучше всего. На неделю - не меньше.
Это даст небольшую передышку. Не более. Но этого может быть достаточно.
Вы можете освободится от чар Ваших чувств и привязанности.
Подумайте за это время вот о чем:
Что не позволяет Вам просто уйти?
Чем он Вас держит?
Что он обещает?
Что он исполняет?
За что он держится за Вас?
Что хорошего он несет Вам, невзирая ни на что?
Если бы ни он, то каких бы отношений Вы хотели?
И вот Вы это выстроите в мозгу и в поступках. И ответ може прийти сам.
Если не получится сделать паузу. Сделайте ее в воображении. Думайте над вопросами перед сном...
И если это не поможет или не получится, то не стисняйтесь использовать все ресурсы Вашей жизни: поддержка и понимание близких и родных, Выплеск эмоций в его сторону без смущения и внутренних упреков.
Что-то Вы здвинете с мертвой точки. То ли Ваши отношения, то ли себя, то ли его.
Ваш что-то мешает проявить решительность и расстаться. Может он Вам все же дорог? Либо еще что-то?
Вы разберетесь.

Тут алгоритм прост.
1. Найти психолога, которому доверите себя и ребенка. Желательно приверженца проверенной психотерапевтической школы, детский психоанализ например и т.п. (система должна быть выверена - не ищите всяких новшеств, типа танатотерапия или песочная - этовсе увлекательно, но ВАм предстоит корекция характера, и преобразование отношений в семье, по-видимому). Почитайте литературу наших классиков детской психологии, Ю. Гипенрейтер, например. Вы вникнете, и избегните разочарования, избегнув недоучек и выскочек...
2. В телефонном режиме обсудить за пять минут с выбранным психологом основные вопросы. И не с одним, желательно.
3. Посетить около трех, и посмотреть как Вы все, приглашенные, реагируете на совместную работу. Это и будет критерием.
Каждый специалист работает в опредиленном ключе. Это нармально. Кто со всеми вместе, кто-то 3 раза с ребенком встречается, 1 раз со всеми вместе. Разные схемы.
От себя лично, со своего опыта, рекомендую такие направления: Детский психоанализ, Символ драма, Семейная структурная психотерапия. В них точно имеются точно проработанные методики для Вашей ситуации. Но это - лично мое мнение.

Вы поймите, из рассказа не много понять. В три года стройная логическая схема своего предпологаемого отчуждения... Откуда это в ребенке?
Неплохо бы услышать интерпритацию специалиста.
Вас что-то смущает? В том что бы прояснить ситуацию вместе со специалистом?

Возможно Ваша девочка перегорела. Хотела - хотела, а нет. Возможно еще ряд вариантов. Она замкнулась - не идет на контакт с Вами, чтобы обсудить, как она будет общаться с братиком или сестрой? Что вы все вместе будете делать всей семьей? И какова будет ее роль в семье ( а это очень важно - она может беспокоиться, что ее задвинут на второй план). Представить, пофантазировать - что она будет делать и как. Если она демонстрирует обиду и избегает откровенности с Вами, важно чтобы с ней это обсуждал кто-то, кому она сейчас доверяет. И не раз и не два - много раз. И не назидательно - повествовательно. Если же она избегает открытости вообще - еще сложнее. Вопрос построения доверия в Вашей непростой ситуации. Ведь 9 лет - она имела монополию на любовь всей семьи. Может причина здесь. Но заочно с Ваших слов понять причину беспокойства ребенка сложно. Тут очень деликатный вопрос, и лучше делать это не заочно.

Вы пишите настолько открыто, искренне и осознано, что даже трудно поверить в Ваш рассказ...
Однако... Несколко раз Вы пишите о насили себя над собой. Например, "заставить себя повзрослеть"... Трудно быть сильной, уверенной причиняя себе вред ( я про насилие). Не принимая себя.
Поломать себя и сделать иной?
А из чего Вы собираетесь делать? Ведь это все равно Вы.
Может стоит посмотреть на себя иначе? Преобразить тонко и аккуратно то, что уже есть. Добавить. Дополнить. Всё что угодно. Понимая, что все так живем. И нет ни у кого здесь преимущества. Каждй имеет свои недостатки и достоинства. Но самоутверждаться за счет того, чтобы обижать других? Я про тех, кто Вам говорит про инфантильность. Зачем Вы их слушаете? Чтобы утвердить свою веру в себя же инфантильную. Собаки брешут - караван идет. У Вас есть куда идти в жизни?
У Вас прекрасно развито чувство здравости и рефлексия. Вы можете оценить себя абстрактно? С точки зрения, например, наличия жизненных ресурсов и пробелов?
И проделать работу по накоплению, улучшению, преобразованию? Только так растет реальная самооценка. Основа реальный опыт по решению реальных задач. (не сверхсложных, но исходя из имеющихся возможностей личности Вашей).
Вы пишите про ракушку и страхи. И это природно и естественно. Страх - движущая сила каждого и всего человечества.
Страх запускает деятельность человека. То ли искать убежище (ракушка), то ли сражаться или просто достигать цель. Всё - природно. Возможно Вы предпочитаете только одно действие и недовольны отсутствием решительных действий (мне сложно понять по рассказу). Но и это накапливается. Неспешно, без суеты. Один опыт плюс другой. Исходя их той Вас, которая уже есть. Вы, как говорите ифантильная, что-то можете сделать и такой. И это действие продвинет Вас на шаг. И Вы уже будете чуть иной, а следующее действие еще. И так всю Жизнь. Всю оставшуюся жизнь. Как все мы.
Вам надоело это слово? Мне - да. Может Вы просто очень чувствительная и романтичная?