Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Наверное, хотите помочь и не в силах? Чувствуете свое бессилие? И шутки не помогают...
Вам важно просто его развеселить? Или помочь не впадать в тоску? Он значим для Вас?

Вам предстоит разобраться со своими сильными и слабыми сторонами.
Научиться отличать фальш от преданности или хотя бы искренней заинтересованности.
Больше опираться на поступки, чем на слова.
И суметь опереться на свой опыт, свои качества и черты, имеющие силу и пользу. А это ценность. Для Вас. Для другого.
Да и отворачиваться вовремя, а не питать себя иллюзорными надеждами.
В Вас это все есть в потенциале.

Вы смелы.
Смелы в том, что называете такое любовью... Ведь любовь - обоюдна. Несет взаимное счастье. Конструктивна. Нет зыбкости.
А Вы описываете невротическое состояние. Любовь ли это? может какая-нибудь любовная зависимость, которую сложно изнутри отличить от любви. Ведь таже сила чувств. И мечты сильнее всего. Только тут мечты опираются больше на надеждах порождаемых самим собой же. Своим же разумом. Разум не выключен. Он работатет на поддержание зыбкой мечты, не сильно подкрепленной фактами. Вот в чем отличие...

Это точно. Похоже, уже немного сел...
А зачем Вам его баловать?
Страх остаться одной - это аргумент, конечно...
Но если такие только к Вам будут ..., то зачем Вам это?
Это уже не из области страхов. Тут самооценка сбой дает.
С ним - ясно. Худшие из подозрений оправдываются. А именно: он не способен к нормальным взаимодействиям с женшинами - все ему плохие. Не способен на ответственность. И подбирает таких, которые имеют слабости. Вы, например, страх одиночества. И эксплуатирует этот страх Ваш. А ще павином ходит. Стыда ведь нет, я правильно понял?
Но с ним то ладно. Его жизнь приберет.
А Вам то каково? С этими страхами? С заниженной самооценкой?
Почему заниженной? Я поясню. Мужчина Вас выбрал за Вашу женственность. А удержать пытается из своей корысти. А вот самооценка Ваша о женственности страдает. Вы не уверены, что можете быть интересны по серьезному мужчинам. Вот и приваживаете таких, что этим пользуются.
Похоже на правду?

Сколько ему лет. Что было в его жизни до Вас? Был ли у него опыт семейной жизни? Почему он ссрится? Что это за разборки?
Почему Вы излагаете обиду? Почему Вы не излагаете факты?
Может быть такое, что Вы более эмоциональны и менее рациональны? Не есть ли это с Вашей стороны сложностью в коммуникации с ним?
про него ясно пока лишь одно: он не в силах справляться с эмоциональностью (может и Вашей, но скорее своей). И еще, может быть такая версия: он не может без Вас, так как не верит, в себя, что его кто-то вытерпит. Такое может быть?

Зачем же Вы так перепрыгиваете! Что за дети? Ваши? Его? Общие? Сколько им? Сколько их? Какие с ними отношения? Или это проект (дети)?
А когда он Вас контролирует, если рядом его нет никогда.
Как Вы живете в своей квартире? Кто еще?
Побольше всего опишите.
Смотрите, никто ничего не коментирует. Опишите побольше и получите ряд ответов. А из них излечете для себя полехное.

Запросто.
А сестра настоящая?
Тут все так интересно получается...
Может и сюрприз Вам готовит... только с каким знаком?
Вы бы побольше информации про него расположили здесь, так Вам вмиг куча коментов расположат.
Сколько лет ему. Что известно о нем. О чем говорите и с чего ругаетес, т.е. чего боится.
А еще - для чего квартиру продал? Жил не тужил, а тут на тебе - Желаю, чтобы мы вместе и большом доме, но если с вещами - то сильно ругаемся...а так - на ночь, то ничего...
Так получается? Это и тревожит.
Печально.
А еще хуже - что не ясно!

Вы влюблены? И это безответно. Это печально. Вы ищите свою мечту. Вы ищите ее в мечтах. В мечтах Вы ее находите. И это не дает Вам радости.
Так и бывает...
А вот что это было за поговорили хорошо? Это тогда и было? три года назад?
И что еще? Все три года Вы рядом и вдалеке?
Если так, то Вы скоро сгорите от огня изнутри. И Вам точно уже ничего не поможет.

Страх - это нормально. Ведь есть чего боятся? Но когда кроме страха - уже ничего нет - это по другому называется...
И если нет преданности и веры, то к чему любовь? Но это уже Вам решать....

Похоже Вы не изменились.
Ведь в чем могло быббыть изменение? В Вашей большей защищенности. А при этом в большей способности рисковать. В большей уверенности в себе и способности к более открытому взаимодействию с людьми. Особенно с теми. кто важен.
А что Вы описали? Вы боитесь собственной тени!!!
Вы очарованы. Это факт. Но Вы правы - одних надежд мало. Очарование - это ли жизнь. Тем пачее Вы очарованы не человека, о коем не ведаете ничего, кроме рабочего функционала, а в некий образ. Чуть ли не волшебный...
Так истосковаться по любви и нежности, что видеть в любом приятельском жесте - искренность и преданность...
Вы именно так описали ситуацию. И так ее восприняли многие, похоже.
Так в чем Ваша новая сильная сущность? Могущая любить и позволяющей не мечтать о любви к себе, а позволяющей быть любимой?

А при ччем тут депрессия? Это скорее отчаяние.

С Вами происходит вот что:
Вы разрываетесь между желанием и невозможностью.
В случае удовлетворения желания Вы потеряете больше, чем хотите, либо можете. А в случае неудовлетворения желания Вы умираете от тоски по ней.
И что Вам делать знает только время.
А как поступите Вы - знаете только Вы.
А цена поступка - отказ или риск - Вам хорошо известно.
А вот цена взросления - Вам уже становится ясной - это жертва чем-то ради чего-то.

Ответ отредактирован автором 24-09-2014 20:51:45

Но Вы же сами точно определили, что Вам делать: разбираться в себе!
А вариантов хоь и не множество, но они есть.
И лучше сделать не заочное рассмотрение себя глазами удаленных психологов, а честно и открыто. А то сами знаете, чего боитесь: разочарования на всю жизнь, при чем в обоих вариантах.
Скажу лишь вот что: Вы можете очень сильно его полюбить, но в силу внутренних причин ( комплексов, запретов, детских психотравм, о которых и не помните) Вы можете не позволять себе быть просто счастливой. А может и наоборот. Он Вам чем-то истинно не угоден. И не только зубами. Может манеры. Может запахи (на генетическом уровне есть несовместимость). Может предположения(небезосновательные) о его тяжелом характере,прикрытом сейчас красотой ухаживания.
И как быть? Самой не разобраться...
Машину выбираем - все мозги эксперту высушим: что да как, да гарантии. А тут муж - да на всю жизнь, да еще дети от него...
???

Все предыдущие слова из области морали. А вот по-поводу этих Ваших слов уже чисто профессионально: "Просто, еще тот фактор, что друзья могут общаться и высмеивают девушек, у которых было много парней, вот после такого, всяких шуток у меня внутри как комок и хочется про это не думать"
Так что, говорите, их мнение Вам важнее Вашей жизни и Вашего выбора?
И как Вы думаете жить? С оглядкой на "общественное" мнение? А в других ситуациях такая же реакция?
Если - да, то это печально. И с этим уже Вам стоит поработать с хорошими психологами(Ваши слова про нее).

Жить будущим. Совместным. И в настоящем строить его. Ваше общее счастливое будущее.
И не отговаривать себя не думать, не заморачиваться... Не получится. Получится перекрыть. Как козырь.
И время. Время совместного благополучия и счастья. И обязательно перспектива. Всегда. Без этого - никак.