Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Горькую правду, а именно диагноз психического состояния, заочно по двум абзацам????
Вы шутите или смеетесь? Только над кем?
Сохранить иллюзию усилением иллюзии?
При этом не желая распада личности?
Так вот именно так это и происходит.

Вы описали ситуацию неприятную. При встрече с любым испытанием(стресс), это всё может перейти в худшее состояние.
Загвоздка в другом...
Вы не описали ничего. Только много поверхностных обобщений.
И только в приписке указали на обобщение, в котором есть указание на Ваше беспокойство.
Одно это говорит о том, что очень может быть хуже.
Если хотите ясности, то стоит проинтервьюироваться.
Может не стоит искать страшилок, либо "успокоительное" на сайте, к которому имеют доступ все.
А провести исседование или прояснение Вас беспокоящего.

Совесть. Голос совести. Такой сильный и уверенный. Чуть громче, чем хотелось бы.
Вы поступаете так, как хотели много лет сдерживая себя. Сейчас можете. Но опасаетесь.
Вы найдете способ распределить ресурсы приобретенные в жизни достаточно разумно. С учетом потребностей. Помощи тем. кому посчитаете нужным. И на удовлетворение желаний не совсем рациональных, но имеющих силу. Иногда Вы может и ошибетесь. И исправите ошибку.
Но то, что звучит в Вашей душе, или голове, - это Вы, Ваш голос. Вам стоит с ним подружиться. И найти понимание.
Не будет получаться самой, найдите того кто в этом сведущ. Иногда это психолог. Иногда еще кто...

Может.

Случайностей нет.
Есть определнности.
Определености определяет человек. Субъект.
Речь о том, кто Вы для своей жизни?
Определитель? Или текущий по течению. Не об этом ли речь внутри Вашей души?
Вы ищите определенность не в себе? И что получаете?
Вы можете определить в себе нужное Вам. И придерживаться этого. Друго пути надежности нет.
А какие формы выберет Ваша определенность? Да какая Вам разница, в конце концов? Вы такая как есть. Время для нароботок и тренировок иных форм внешнего проявления может и не быть.
Как скажите, так и скажете. Важннее, какие чувства вложите и насколько искренне.

Браки заключаются на Небесах. На яхыке психологии - в ттой части ума, личности, которая в ответе за решения.
Важен не штамп. Важно отношение. Уверенность.
Скрепление решительности ритуалом, принятым в обществе, не заменит первое. Вы правы. Опираться можно только на уверенность подкрепленную опытом жизни.
А вопрос: кто я для тебя? Это что для Вас?
Нежелание самой поставить себя в отношение ответственности. Даже к самой себе?
Кто Вы для него на самом деле? Вам это не важно?
Или Вам приятно всю жизнь в иглы играться?
Может это, а может то... Вот тут такой намек, а тут эдакий...
И он для меня тольк парень... и что? Вас это устраивает? Лично Вас?
Как видите много вопросов. И не у меня к Вам. У меня к Вам их просто нет. Мы не знакомы даже. эти вопросы между частями Ваших раасуждений, утверждений, обид, и подозрений.
Это Ваше отсутствие цельности...

Тем более стоит искать понимание. С ним. Или с понимающим. Если все серьезно, то зачем Вам рисковать малым счастьем ради всей жизни уверенности?

Это могут быть проблески симтомов тяжелейших заболеваний душевных. Это могут быть всплески реакций на минимальный сбой нейро-гуморальной системы в ответ на что-то типа геомагнитных бурь. Это могут быть переживания поднявшиеся из глубин подсознания и не прожитые в свое время.
Ничего ясно сказать вот с двух Ваших слов нельзя.
Диагностика - штука сложная и ответственная.
Тут разбираться надо. Смотря насколько Вы дорожите собой. Насколько готовы стараться ради себя и своего будущего.

А Вам мало свободных и без заморочек?
Что это? Желание разгребать чужие проблемы? Или собирать крошки с чужого стола?
По-любому, с самооценкой не очень...

Давайте попробуем разобраться...
Раньше говорили: кто обжогся на молоке - тот дует на воду. Слышали такое? Напоминает Вам что-нибудь.
Вы описали ситуацию прошлых отношений, в которых и Вы обижены были и Вас обижали. Может быть давление недоверия прошлого опыта на Вас? Может быть давление прошлой совести ощущаться сейчас? Может груз прежних переживаний сформировать в Вашей душе подозрительность?
А еще такой момент: отчего прежние столь длительные отношения не были устойчивыми? Могут ноги расти из более глубокого детства. Недоверчивость. Импульсивность. Еще что?
Так вот. Если все хоть сколько похоже на Ваше видение ситуации, то тут поможет только два варианта.
Первый: очень любящий и терпеливый, даже где-то мудрый, мужчина. Он же сильный. Который, буквально, исцелит Вашу душу своей уверенностью. Передаст Вам ее, так сказать.
Второй: все тоже самое, но психолог. И вместо самим собой - профессиональный подход с гаранитией успеха.
Примерно так все выглядит...

"Он что-то во мне воспринимает не так,как я это понимаю."
Наверное, так и есть. Он - Вас. Вы, возможно, - его.
А психологи тут - Вас. И это самое сложное в жизни. Понять. Донести до понимания. И есди терпение и нужно в жизни, то больше для этого. А терпение подогревает надежда. А держит это все связанным личные принципы.
И это все стоит учитывать и контролировать. А еще прогнозировать. Насклько предположения сходятся с реальностью.
Вот и получается, что Вы воспринимаете его определенным образом. А он - Вас своим определенным образом.
А сделать соглассование в Вашей ситуации не просто. А еще накладываются переживания. Да и много другого. Поэтому и идет речь о статусе. Ведь это принципы, что держат ситуацию целостной взаимно! То, на что можно опереться.
А если опереться мало на что? Получается примерно как у Вас...

В Вашей боли есть несколько причин. Ваше отношение к нему - это любовь. А его?
Каков его статус в Вашей жизни?
Муж?
Отец Ваших детей?
Парень?
Все это не просто распознать, когда человек влюбден.
Но Ваши подозрения могут иметь силу...к сожалению. И подруга Ваша и Вы правы - вот так за считанные минуты и как с плеча...
Повод это был или причина? А осознавал ли он содеянное? Насколько он импульсивен или вразумителен? И что для него важнее? Тут Вы можете остаться без ответов.
А вот в чем стоит убедиться, так это кто именно Ваш мужчина для Вас с его стороны. И это очень серьезно, чтобы обходить стороной.

Что с Вами не так?
А как Вы сами считаете, насколько Вы лично собранный человек? Насколько цельный? Насколько Вы привлекательный личностью своей?
Я Вас совершенно не знаю. Не видел и не слышал даже голоса, но вот текст Ваш, к примеру....
Он не содержит знаков препинания. Насколько легко и приятно его читать? Какие чувства это читание вызывает? А ведь это почти прямой контакт с Вами. Причем с очень Важной для Вас Вашей стороной...
И еще тут же...такое впечатление, что Вы стараетесь немножко оправдаться: и то Вы делаете и то, и так относитесь хорошо, а еще лучше будете относиться... И что? Что это дает собеседнику? Думаете уверенность в Вас?
Нет. Много мнительности...
Ни слова о себе с точки зрения критики. Ни слова о себе с точки зрения сомнения (не мнительности). Вот в чем Вам помочь разобраться? Ведь нет информации для исселедования. От чего она ушла к другому? От чего сделала Вам больно и плохо? От чего Вас видят другие - другом? Каковы Ваши личные версии?
А как и что делать - вопрос третий.
Первые два - их нет.

Знаете самый модный анекдот про медицину? И он же грубый?
Чем занимается медик? Он замазывает зеленкой симптом.
Я уже отвечал на предыдущий пост и не поленюсь еще...
Что Вам оттого? Лично Вам от такого дивного термина?
Вы даже не описали Вашу проблематику. Только цитата.
А вам какого от всего? От войны? От "чудаковатости"? Это единственное, что Вы явно указали как бы про себя.
А если очень серьезно, то...
Опять же народным творчеством отвечу Вам.
Одному из отцов основателей психотерапии приписывают выражение такое: Не чеши там, где не чешится.
Почему Вы тревожитесь без фокуса причины? Может тут корень вопрошения?

Тут такое дело...
Когда мы, люди, не можем прямо реализовать свои импульс (тут смесь агрессии и секса), то смещаем их силу и направление на что-то воображаемое. Как картинки.
Вот например, приглянулась ему некая девушка, а он в силу преданности Вам, не может и помыслить к ней рвения. И что делать? Отразил через фотошоп нечто с ее лицом, чужим телом и в какм-то определенном положении. Что в этом? Страсть? Вряд ли. Смех - скорее. Юмор может "убивать" такие импульсы. Может беречь Ваши отношения.
Взять некоторые страны. (там цивилизованные Германия, Франция) Вы не встретите осуждение у жены от похода мужа в публичный дом, где уже не при помощи фотошопа он разыграет смещение своих импульсов. А куда более реалистично и наглядно. И он ведь тоже идет туда не за самой работницей этого сервиса, а разыграть свои застрявшие импульсы и фантации.
Может быть такое, что такого не может быть вообще? Нет не может. Любой стимул у человека порождает зависание импульса и его последующее разрешение.
Опасно ли Вашим отношениям такое? Может быть. Но не само увлечение Вашего парня. А то, каковы именно у Вас чувства. Как они проявляются. Разделяете ли Вы то, что на "улице" и то, что в семье? (не проявляется, а мерещится так сказать, ему)
И вот это важнее.
Его способ разрядки импульсов - не самый лучший. И вам соприкасаться с этим не может быть приятно. Никак.
Но тут серьезно вдуматься стоит. Что и как с этим делать. И ради чего.
Сексуальность - штука сложная. противоречивая. Ранящая. Сложно контролирумая. И зачастую, к сожалению, отличная от любви.
Когда Вам стало дурно от увиденного, подумайте: какой он Вас любящий? И это может быть сильнее.
Другой вопрос, мною тут проигнорированный и вызывающий сомнения: для чего он оставил Вам возможность это все лицезреть? Может вот это стоит выяснить? ( а может и нет - тут мудрость важнее Ваша тысячи советов)