Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Он Вас отвоевывает! Это же очевидно.
Вот Вы, сообща, все так тщательно распределили. И это замечательно. А что ему от этого? Вы сгораете где-то еще в чем-то.
И не важно, что это не для Вашего эгоценртизма. Подсозниние такого не различает.(его)
И проблема-то не беда. А беда в том, что она, проблема, не разрешается. И Вы, опять же похоже, (я так предполагаю), имеете определенное психологическое устройство (и темперамент также, как и ЦНС). И нет сил или опыта, или устойчивости справляться с такими задачами. По разрешению таких проблем.
И поговорить можно. И поругаться. И обидеться. и можно характер Вам проявить.
Все это советы из далека. Вас не хватает на их осуществление. И что бы Вам сейчас не предложить, Вам будет не легко их осуществить. Это мягко говоря.
Так много ответственности в Вашей жизни. Не так много поддержки. И много ожиданий. И у Вас и от Вас.
Что-то решать тут надо...

Все годы прекрасны - это, когда все прекрасно.
Иначе - все прекрасно, но только в фантазиях.
А Вы, похоже, выпадаете из контекста жизни.
Как самой преодолеть невротическое состояние? (не подумайте о диагнозе - так...примерно... как выглядит... и как состояние)
Это вопрос вопросов. И, если быть честным до конца, ответа нет.
Все советы и коменты могут Вас затронуть в той или иной мере. Но рецепта Вам не найти. Как и в литературе, впрочем. А вот если задачу сократить до приемлимого минимума. Которой Вас не устроит полностью...Но все же... Все же поможет сдвинуться с точки мертвой. А вернее выйти из пике. Из погружения в пучину самоистязующего отречения от себя и мира...
То тут все просто как раз.
Вы можете заставлять себя делать маленькие конструктивные действия каждый день? Если да, то сами справитесь. Если нет - ищите способы получить помощь.
Так вот.
Пробуйте структурировать и конструировать свою жизнь. Маленькими порциями. Не гоняясь за реальным и конечным результатом, как то "самой собой, открытым для общения человеком"...
Ведь сложно поставить цель. Не определяя простых задач - оказаться в ней. А задачи эти для Вас не разрешаемы с прыжка, как Вы сами описали.

Каша. Каша есть.
Например, под словом толерантность Вы описываете терпимость. А ведь это слово и термин обозначает устоцчивость. В том числе и в конкуренции.
И так со многими словами. А это отношения. Ваши отношения, позиции, ценности. Все из серии жизненных ориентиров.
Вот взять, например, предварительную самооценку себя в какой-либо ситуации. О чем это говорит?
Это говорит об амбициозности. О природной потребности выделиться и достичь высокого результата. А дальше что-то не удалось. Что - не ясно из Ваших слов. Вы тут чуть скромнее проявили себя. Не описали ситуацию, в которой были фрустрированы. (Облом испытали, по простому если).
И Вы поставили себе вердикт: не надо хотеть большого и хорошего! Надо тереть!
Но ведь явственна иная задача: надо напрягаться и стараться, дабы достигать! А еще ставить планку ближе к возможному уровню достижения и напряжения соответственно!
Не так ли? Как Вы сами считаете?

Вы правильно все поняли. Она, как и все мы, пытается овладеть ситуацией. Ситуация - это Вы, Ваши чувства, отношения и прочее. Почему так? Кто на что выучился, как говорят в народе. Вот Вы во всем совершенны?
Это ее способ. Это же ее проблема. Может еще пока неясная для нее.

Вы не рассказали, что именно Вы делаете каждое утрро. А также вечер и день.
И даже не это главное. Ребенку, как и взрослому, впроче, важно не делание, а отношение. И оно, отношение, проявляется во всем. И Ваши жесты, мимика, тон голоса и иные экспрессии передают ребенку и настроение. И отношение к садику, как и ко всей жизни.
Вот как Вы думаете: что ощущается в Вашем вопросе?
В нем ощущается раздражение. За ним стоит позиция: как так? я все так - а в ответ - не то.
Если это ощущается в 4 скупых строках Вашего текста, если это угадывается в заочности вопроса, то что можно воспринять очно в прямом контакте с Вами Вашему ребенку?
Как минимум, массу впечатлений, к тому же эмоциональных. Будет ребенок на них реагировать? Еще и как!
А вот что именно Вы несете ему, тут этого не видно.
Можно предположить, что Вы устали от этих "концертов". Устали сильно. И не видите выхода. Это должно расстраивать и угнетать. Вы не можете прямо злиться на ребенка, в силу своей любви к нему. Вы злитесь на себя, скорее всего. И это тоже может проявляться в Вашем отношении к нему. Не прямо и неосознанно. И это делает поход в садик еще тяжелее. А Ваше состояние еще более сложным, мягко говоря.
Вы, наверняка, воспримите эти слова как назидание, т.к. уже имеет притензии ко всем психологам (я вроде делаю всё как учат по адаптациям психологи, но каждый день - у нас утренний концерт...)
Но это может быть именно тот случай, когда Вам нужна помощь. Не справляться с ребенком. С ней все в порядке. Пять минут плача и еще чуть потом - это не трагедия, как Вы сами описали. Тут иное. Есть предположение на три варианта. Но вот заочно о них писать - грубейшая глупость и непрофессионализм, как Вы можете догадываться. Так как каждый вариант требует принципиально разного подхода. А вот Вы предельно ясно изобразили свои мучения и сомнения. И они вполне ясно устраняются.

Так он же Вам все точно указал. Вами его раны заживают. А тут Вы раз, и шов сорвали. Вот и все.
Прекратите быть швом, станите сами собой. Шанс на свое счастье вырастет. С ним, либо без него.

Тут Вам решать - дойдете до порога или нет.
Цена вопроса с каждым разом увеличивается. Тут Вы правы.

Как Вам быть, Вы сами решите, безусловно. И опираться будете на свои ценности и видение перспектив.
Как ей помочь, если она не будет с Вами. Такой вопрос - по инерции будет, будет и пропадет.
А вот, что сейчас происходит. Это интересно.
Вопрос любопытства. Сексуального любопытства. Сравнение одной с другой. Неуверенность в окончательности выбора. Вообще, вопрос выбора.
Это тонкие ситуации. Они имеют границы. Они переплитаются. Они влияют один на другой.
А еще. Это проверка Вас. Себя проверка. Это глубоко в инстинктах. И насколько разум может с этим справиться. Настолько человек имеет более шансов на успех. И тогда мы уже говорим о самооценке. Как итоге.
А пока только сомнения. И невозможность им противостоять. Ни внутри (как с фото), ни снаружи (как Вашим взглядам "налево").

Вы можете позволять себе выбирать до тех пор, пока есть на то ресурсы.
Колебания имеют сложную природу.
А еще не отдавшись ни какому делу, Вы сохраняете себя ото всех. Ведь в противном случае останется одно.
И все. Просто все.
Это сложная экзистенциальная задача. Она всегда была свойственна человечеству. Но все больше и все большему числу.
Одним обозначением, что это есть, не решить вопрос, что с этим делать.

Чтобы это было взаимно надо вот что:
Во первых, не гоняться ни за кем. А проявлять себя искренне, но аккуратно(по началу). Немножко скрытно. Присматриваясь к тому, кто приглянулся. Открываться по чуть чуть. Но искренне.
Во вторых, Очень внимательно присматриваться к человеку. Стараться как можно глубже и лучше его понять. Все что-то имеют ценное в себе. И не все это проявляют.
В третьих, беречь любые отношения. Даже самые вялые или не сильно интересные или сомнительные. Никогда не знаешь, как человек проявится в какой ситуации. Он сам может не знать. Может быть, очень даже хорошо.
И в четвертых. Беречь время. Не поглощать ничью жизнь. И свою беречь.

Что-то это напоминает. Первая страница "Трое в лодке..." Дж. Лондона?
Так вот. Если серьезно, то....
Что есть синдром? Относительно устойчивый комплект симптомов. А что есть симптом? Относительно устойчивый комплект ощущуний. В сфере психики именно.
И вот. Сколько эту мозаику не перебирай...
А почему просто не поработать со всей проблематикой перечисленной выше?
Вполне подходящий набор для регулярного посещения психотерапевта. С ориентацией на успех. Вам мешают эти негоразды? Их можно решить. А можно завуалировать красивой терминологией и нежно беречь до конца дней. Какая перспектива Вам притягательнее?

Можно сделать что-то важное и полезное в ситуации под названием "Ваша личная жизнь".
Можно прекратить проверять преданность мужчин, близких Вам, вот так по "девичьи".
Сказали одно - имели ввиду другое. С каждым разом все сложнее переживать потерю. Что это?
Важно. Очень важно быть уверенной в своем избраннике!!! Но тот ли это путь, что приведет Вас к счастью? Может попробовать чуть по "взрослее" действовать?
И простите за назидательный тон.
Похоже, Вам стоит найти его. Живьем, не по телефону. И признать то, о чем Вы тут написали - свою ошибку. Так все выглядит...

Может и решит. А может и нет...
Вы как хотите?
А как он может?
В чем Ваша уверенность?
А в чем сомнение?
А в чем большаяи ж...?
Разложили?
Решайте!!!

Все эти новомодные, и старые как мир, механизмы накручивания мотивации на пустом месте стоят ровно столько на сколько они имеют опору...
А вот насчет стабильности, Вы совершенно правы. Это - штука дорогая. И за нее предстоит всегда бороться. Стабильность не стоит на месте. Она как парус - в нее дует ветер. Что с этим делать? Только быть у руля. Отошли на секунду - и БАЦ - вдребезги!
Вам не комплексы развили. Вас не приучили получать удовольствие от конкуренции. У Вас создали ощущение чего -то плохого от этого процесса. (может вины, как перед мужем, может стыда...)

Возможно, умирает слабая часть души. А с сильной стороной души Вам еще предстоит познакомиться. И особенно, позхнакомить с ней друших. И друзей и врагов.
Как Вам такая перспектива?