Психологиня Ирина Терещенко Київ лише онлайн

Оля, добрый день.
Ответ на ваш вопрос лежит не на поверхности.
Эмоциональная созависимомть, неуверенность в себе, тревожность- это те темы над которыми нужно структурно работать.
Любые отношения- это не про слияние двух людей- это про то что две зрелые, самодостаточнве личности нашли счастье в определённом союзе.
Развиваются, имеют свои взгляды, осознают свою ценность и не пытаются компенсировать парнером собственную неуверенность.
Находясь в отношениях люди продолжают заниматься любимым делом, хобби, работой,общением с близкими, друзьями.
Отношения это часть жизни, но не её основа и фундамент.
Фундамент- это вы.
Все что приходит в вашу жизнь базируется,на ваших ценностях, приоритетах, взглядах, убеждениях итд.
И если внутри вы неуверенно в себе то и в отношениях вы будете не уверены.
Вам будет казатся что вы не интересны, вам изменяют, не достаточно любят, итд.
Все эти страхи основаны па вашей внутренней самооценке.
Рекомендую выбрать психолога и работать в этом направлении глубже и индивидуально.
Стать себе в первую очередь интересной, ценной и важной.

Согласна с колегой, причина однозначно лежит глубже.

Маріє, насправді ситуація що відбулась просто привідкрила завісу більш глибших питань.
- почуття провини яке заважає комфортно себе почувати.
- надмірно акцентована важливість думки оточуючих.

Коли ми в чомусь впевнені, внутрішньо кажемо собі : "я роблю все правильно ", "це мій вибір, маю право на нього", "для мене так буде кращє", тощо- рідко виникає післясмак провини і переживань.

Якщо ж вас переймає почуття провини, то можливо треба попрацювати над питанням власних пріоритетів, впевненості у собі.

Доброго дня..Варто зрозуміти для себе, що ви маєте право обирати з ким бути. Ваші переконання не мають бути причиною для виправдання.
Щодо образи.
Право чоловіка- реагувати як він вважає за потрібне..
Адже виправдовувати очікування інших наступаючи на себе- це значить знецінювати свої почуття.
З рештою стосунки мають робити людей щасливими, а не пригніченими.

Проте якщо дозволите, я б глибше трошки дивилася на ситуацию.
Як було б простіше? Мати різницю з хлопцем 3 роки але не мати про що поговорити, або 10 років і бути на одній хвилі?)
Іноді просто хибні установки заважають по життю.
Можливо варто дивитися на те як вам поряд з людиною, чи цікаво, чи комфортно, чи є симпатія? І якщо так- чи важливо яка там різниця?
Безумовно якщо не комфортно- не варто продовжувати.
Ваші почуття важливі і їх варто цінувати та оберігати!

І останнє- чи притаманне вам по життю почуття провини? Чи берете все близько до сердця? Та переймається "що скажуть люди"
Чи має таке місце у житті?

Відредаговано автором 27-03-2023 00:30:21

Тогда возможно глобальнее стоит посмотреть на ситуацию.
Которая не основная, а одна из тех которая проврцируется вашей тревожностью, и желанием все держать под контролем.
Как следствие самонакручивание, переживания..
Хорошим решением будет выбрать психолога и разобраться а себе.
Ситуации будут меняться, но корень, ваше отношение к ним будет стабильным..

Очень прошу услышать меня и колег)
Насколько это возможно)
Вами говорит сейчас страх. Причина которого повышеная тревожность. Это то что очевидно.
Но дело не в соматических историях, а психологических.
Что бы разобраться в этом нужна консультация профильного доктора- психиатра/психотерапевта.Это их прямой профиль.
Вы безусловно можете обратиться к другому доктору, пройти все обследования- это 100%ваше право. Никто конечно отговаривать не будет.
Но при ипохондрии, тревожности это все ходит по кругу. Голова, спина, другие части тела.
Страх заболеть, умереть, итд.
Вы уточнили что ранее это имело место.
Поэтому искренне рекомендую по мимо того обследования саязаным с головной болью которые вы решите пройти для себя, так же обратиться к другим специалистам.

В других сферах, ранее- тревожность вам присуща?

Хорошим решением будет обратиться к психотерапевту. Из описанного это чистой воды ипохондрия, но опять, же поскольку порою это сопровождается тревожным расстройством как выше указала колега, и тем более это имело место ранее- стоит обратиться к психиатру, для понимания вашего состояния, квалифицированой диагностики и назначения по необходимости препаратов.

Подскажите, вам была свойственна такая тревожность ранее?
В других аспектах?
Кто то из ваших близких подвержен ли тревожности?
Переживаете ли вы стресс, напряжение в других вопросах сейчас?

Подскажите- могли бы вы прямо обсудить ситуацию с доктором, вашим начальником?.поделится своими переживаниями и посоветоваться?

Добрый день.
Полностью поддерживаю комментарий колеги Оксаны Юрьевны. У каждого своя зона ответственности и сфера компетенции.
Важно это понимать и не перебирать на себя больше чем позволяют обязанности.
Вопросы лечения и претензии по этому поводу это вопросы людей которые напрямую в это вовлечены: доктора и пациента.
А вот вопрос вашей тревожности, самонакручивания и отсутствия границ ответственности- хороший повод чтобы обратиться к психологу индивидуально.
Т.к. таких ситуаций может быть много.
И каждый раз поддаваться такому стресс не коректно в первую очередь по отношению к вам самой.

Добрый день.
Вы задали достаточно глубокий вопрос, на который невозможно ответить незная глубже Вас.
Причин может быть много, но все это на данном этапе только предположения.
В корне скорее всего лежит страх доверится, страх близости.
Относительно причин его- и особенность модели детско/родительских отношений. Когда близости и доверия небыло в семье, им неоткуда взятся в зрелом возрасте.
Трудные отношения между родителями, холодные отношения между родителями и ребёнком.
- прошлый негативный опыт собственных отношений.
Обман, предательство.
- заложенные установки в подростковом возрасте "людям нельзя доверять", "все плохие" итд.

В любом случае ваше отделение это защитный механизм.
Боясь стать ближе, открытая, подружится, вы стараетесь себя уберечь. Возможно боитесь быть брошенной, одиночества, расставания, или эмоций которые это сопровождают.

Рекомендую вам выбрать психолога для себя и поработать индивидуально, разобраться в истинных причинах и главное найти решение.

Добрый день.
Оба варианты приемлемы, но второй самый оптимальный с точки зрения душевного спокойствия.
Если человек не ваш, вам не комфортно-- можно ведь просто не общатся.
Если мужу это нормально- это его выбор и право.
Вам дискомфортно- зачем осознанно идти в компанию, зная что вам придётся быть напряжённой, делать кому то замечания.
Какой смысл, удовольствие от этого?
Не хотите- просто не общайтесь.

Добрый день.
На ваш вопрос "как поступить"- никто кроме вас не сможет дать ответ.
Это ваша жизнь, ваш выбор и ваше будущее.
Что бы понять что именно вам нужно, важно разобраться в себе.
1- понять чего вы хотите?
Без иллюзий.
Строить отношения с мужчиной или строить автономно свою жизнь.
Мужчина прямо и честно сказал- на растоянии не хочет ничего продолжать.
Поэтому и анализировать ситуацию нужнотс учётом той реальности которая есть.
2.- когда вы поймёте чего хотите - нужно понять какие страхи у вас есть, сомнения.
Что вас пугает, за что переживаете?
3. - разобраться где реальные страхи которые имеют место, а где надуманые.
Ну и в целом важно понимать шкалу ваших приоритетов. Куда стремитесь, чего хотите от жизни?
Что нужно именно вам для счастья.

Отдельная линия- это отношения именно с этим мужчиной.
Комфортно ли вам? Все ли так как вы хотите?.что общего? В чем вы не схожи?
Что ценого?

Я бы рекомендовала выбрать психолога и какое то время проговорить, посмотреть на ситуацию под другим углом.
И самое главное- принять то решение которое нужно именно вам!

Добрый день.
Конфликты, противоречия бывают в каждых отношениях, ведь у каждого из партнёров свой характер, ожидания, красные линии, итд.
Но далеко не каждый конфликт заканчивается разрывом.
Если есть чувства, желание развиваться вместе - люди готовы слушать и слышать.
Если же ожидания и противоречия категоричные, неприемлемые- тогда сложно что то продолжать.
Поэтому тут 2 варианта:
Или мужчина не готов меняться, уступать, прислушиваться и идти на встречу. Нет гибкости и желания.
Или мужчина понимает что требования, потребности, ожидания женщины не для него.
Он не готов финансово, это совершенно не совпадает с его жизненными принципами и мировозрением.