Психологиня Ирина Терещенко Київ лише онлайн

Доброго дня.
Рекомендую почитати про модель соціальних відносин "Трикутник Карпмана"- знайдете багато цікавих думок з приводу вашого питання.

Варто зрозуміти які особисто ваші кордони, ваші правила, - які будуть діяти для,всіх.
І безумовно змінювати укладену модель поведінки.
Бути рятівником для інших і жертвою по відношенню до себе.
Гарним рішенням буде обрати спеціаліста та індивідуально це пропрацювати.

Добрый день.
Важно перевести фокус внимания на себя. В первую очередь на свою самооценку.
Когда мы сравниваем себя с кем то - значит внутренне сомневается в себе.
И ваши слова тому подтверждение:

"начинаю опять думать что я не красивая и что она лучше меня".

Над этим стоит поработать. Осознать свою ценность, принять себя, найти и понять свою уникальность.
И если и сравнить себя- то исключительно с собой же.


"продолжаю смотреть, писать ей гадости, я хочу чтобы она также страдала как и я…;
Из за чего вы страдаете? Кто причиняет вам страдания?

Добрый день.
Ожидание это всегда про будущее.
Моделирования ситуации "как будет", "вот потом".
Безусловно, позитивный настрой, мотивация, вера в лучшее, оптимизм, - это действительно очень и очень важно.
Но независимо от того чего или кого мы ждём достаточно часто сегодняшний день как бы растворяется, нет ощущение реальности и ощущение жизни.
- важно концентрироваться на каждом дне.
Что я буду делать, чего я хочу, что мне нужно.
Можно начать вести дневник, в котором оставлять свои мысли и главные истори что интересно произошло, чем вы занимались.
- важно ставить небольшие личные ориентиры и достигать их.
Прочитать книгу, увидется с подругой итд.- ключевой смысл ощущать жизнь сегодня и сейчас.
- не накручивать себя.
Будем откровены, это трудно, переживания никуда не деваются.
Но как только вы понимаете что это начинает перерастать в тревожность, страх, хандру- важно говорить себе , напоминанать себе о реальности.
- жить в отсеке сегодняшнего дня далеко не забегая на перед.
-если трудно - не держать эмоции в себе, давать им выход.
- разрешать себе быть счастливой, ощущать позитивные эмоции, не блокировать их.
- не ставить жизнь на паузу.
- как можно больше комуницировать, не закрываться в себе.
- не стесняться попросить помощи если трудно.
- и конечно не терять веру и уверенность! Максимально позитивный настрой!

Мария, добрый день.
Чувствуется что внутри вас есть много о чем бы вы хотели проговорить.
Подавленные эмоции, заниженная самооценка про которую вы уточнили - только ещё больше загоняют в хандру и грусть..
Рекомендую вас выбрать психолога для себя, и какое то время поработать индивидуально.
С помощью специалиста сможете разобраться,и в,своих прошлых обидах, переживаних, детско родительских отношениях, вашей модели коммуникации..найти ресуры и понять чего именно вы,хотите и главное как к этому прийти.

Юлю, ось подивіться, прочитайте уважно діалог.
80% ми говоримо про хлопця.
Його бажання, його характер, емоції, його дитинство і погляди.
Ви наче підсвідомо себе посуваєте на другий план.
Чого ви хочете ?
Як ви бачите для себе ці стосунки?
Які у вас почуття і емоції, якою ви себе почуваєте у цьому союзі?

Юля, то може питання фінансів тут вторинне, якщо й не нижче у переліку аспектів що дійсно заслуговував на увагу.
- "базарний" , "торговий" формат відносин у фінансовому аспекті - чи комфортно це для вас?

- "Наприклад йому не подобається що я вдягаю штани потрібно носити короткі юбки і т.д" - кому потрібно?
От кому потрібно той хай і носить, і навіть оголений може ходити, це його тіло.
А в чому вдягатися вам, - вирішуєте тільки ви..
Так, партнер може звісно казати свої побажання, дати пораду, запропонувати щось.
Але все це не в претензійній формі. Без вимог и тиску.

- нездорові ревнощі.
До мами, до подруги..
Ну про що ми говоримо тут..

Чи не забагато рамок, тиску, вимог?
Яка перспектива цих стосунків?
Чи комфортно вам? Можливо є щось гарне, але у ваших повідомленнях я нажаль не побачила цього.
Чим цінні ці стосунки для вас?
На всі ці питання в першу чергу варто дати відповідь собі.

Юліє, дякую за розгорнуту відповідь на питання.
Розумію що модель комуаікації з хлопцем в фінансовому аспекті є не зовсім коректною.
Або взагалі не коректною. І я не до кінця розумію чи це є жарти, чи це виховання, світогляд.

"Він буває мені пововнює рахунок і то каже мені: а що мені за це буде"-

хочеться запитати- а що має бути?
Нічого не буде поганого) буде вдячність, можливість телефонувати йому, спілкуватися з ним, можливість відчути його турботу про себе.
Ось це буде)
Тут щє важлива ваша реакція на такі фрази.

"І ще в мого хлопця таке твердження: а за що я повинен тобі давати гроші."- в мене складається враження, що у хлопця є певні очікування. Даю гроші- щось отримую".
Де обов'язково має бути якась вигода, власний інтерес.

Гроші не мають бути інструментом маніпуляцій і приниження іншої людини.
В такі моменти важливо ввічливо але відверто говорити про свої почуття.
Як є.
Маю певні потреби, немаю на них можливості. Знаходжуся у скрутному становищі, потребую підтримки зараз і розуміння.
Була б вдячна якби ти зрозумів мене та допоміг пройти цей період якщо маєшь можливість.
Якщо є очікування, невдоволення, образи- все треба проговорювати.
Не з претензією, а з Я позиції.

Ну і останнє, як гадаєте чи є і цілому довіра між вами?
"а куди це ти будеш фарбуватися"- фраза яка підштовхнула задати це питання.
В цілому, окрім фінансового питання - все ок?

Відредаговано автором 28-03-2023 12:45:16

Доброго вечора)
Юліє, перед тим як прокоментую питання, хочу запитати - наскільки важлива для вас думка оточуючих людей? Чи впливає на ваші рішення, думки - що кажуть люди?

Тепер по суті вашого питання.
Таку думку скажу зараз можливо не типову на загал)- у відносинах взагалі ніхто нічого не винен.
Люди разом не з почуття обов'язку, чи вини- а тому що є кохання, симпатія, почуття. І відносини базуються на турботі, підтримці, пристрасті, ітд. - добровільно.
Тут у каждого своє. Це така певна синергія того що ви даєте і того що отримуєте.
Якщо у когось з партнерів є труднощі, потреби, прохання, - він/вона може звернутися до другої половинки- і той в міру своїх бажань та можливостей допомагає. Ось так в ідеалі це працює.
Якщо дуже коротко.

Бувають безумовно різні союзи.
Де люди сходяться на інших категоріях.
Де стосунки будуються на інших, в тому числі матеріальних складових.
Це вибір і право кожного.

Тепер до вас повертаючись.
Ви описали тези і твердження різних людей. У кожного з них свій світогляд, цінності, моральні принципи.

Ось другий варіант прямо таки цікавий))
"інші навіть кажуть вибачте мене: ти з ним спиш канешно повинен"-

це прямо риторика оплати певних інтимних послуг виходить)
Якщо є секс, то по цій філософії завжди має бути оплата?)
Тут вже питання гідності і самоціності.

Мені видається що не варто все ускладнювати.
Якщо у вас є певні потреби, трудноші- ви можете попросити про допомогу, запитати чи можливо це, або принаймні розказати, що були б вдячні за підтримку зараз.
Але знов ж таки- це не оброк, не обов'язок.

Уявіть іншу модель- хлопець робить подарунок, або дає кошти дівчині..це ж не означає що вона зобов'язана з ним сексом займатися якщо немає такого бажання?)

Якщо ви потребуєте допомоги- можливо просто відверто, поговорити про це.

Чого ви особисто хотіли б?

Доброго дня.
В першу чергу хочеться вас просто підтримати. І сказати просту річ- всі ми живі люди, всі, абсолютно всі роблять помилки. Різні, хтось більші хтось менші.Кожен проходить свій життєвий шлях та отримує життєвий досвід.
Немає ідеальних людей, і інколи ми робимо те про що жалкуємо.
Проте навіть цю ситуацию можна прожити, переосмислити, переоцінити.
Розумію, зараз вам вкрай важко. Ваш сум і розпач передається навіть у повідомленні.
Але повірте, - це не привід навіть думати про самогубство.
Це ваш досвід, ваш шлях і тільки маючи його і пройшовши певні кризи ми стаємо мудріші.

У цій ситуації однозначно варто звернутися за допомогою.
Якщо є суіцидальні думки- варто до лікаря психіатра, щоб він призначив меликаментозну підтримку. Це справді важливо.
Після цього йти в психотерапію щоб позбутися почуття провини, негативних емоцій, та вийти з цієї ситуації сильнішою.

Відредаговано автором 27-03-2023 21:53:26

Доброго дня.
Підкажіть, що трапилось у родині за останній час? Напередодні таких змін чи переживала дитина стресові ситуації?
Які відносини з однолітками, у школі?
Чи не змінився ваш формат спілкування? Можливо вимушено стало менше уваги дитині? З іншими членами родини?

Анна, добрый вечер.
Однозначно необходимо обратиться за медикаментозной помощью! К доктору терапевту, психиатру.
После, после постановки диагноза, назначения препаратов идти к психотерапевту для понимания того что происходит, какие причины такого состояния и работы над этим.

Вы молодець що все написали. Це нормально, немає за що вибачатися.

"До цього у мене не було відносин, тому не думайте, що я якась легковажна і поїхала до людини, яку ніколи не бачила"

Ось дивіться- це робота вашої установки на практиці)
Я насправді так зовсім не думала, адже це жодним чином не характеризує вас як легковажну дівчину.
Це просит внутрішньо хибна установка "чи не подумають про мене погано".
І цей страх, ці погані думки інших про які ви боїтеся всередині вас.
Коли ми самі в чомусь сумніваємося, нам здається що й інші сумніваються.
Важливо внутрішньо бути впевненою- я молодець! Я роблю все правильно! Я собою пишаюся!

Подивіться, ви описали свій шлях. Непростий, складний, і невже це не привід сказати собі- мені було так важко, але я пишаюся собою! Своєю цілеспрямованість, працелюбністю, порядністю, завзятістю.
Адже все це - про вашу історію.
Ваш шлях через терени до ваших зірок і мрій.

По хорошому, варто обрати психолога для себе та певний час попрацювати, зрозуміти вектор особистого розвитку, і найголовніше- пропрацювати невпевненість, відчути свою силу та цінність!

Відредаговано автором 27-03-2023 20:28:43

Доброго дня.
Щоб знайти рішення- треба розуміти причину.. звідки все йде.
Дуже часто причиною вашого стану є занижена самооцінка, невпевненість у собі,занадто контролюючи батьків або ж занадто тривожні батьки..
Хибні установки що закладені в дитинстві і найголовніше відсутність підтримки, позитивн о го підкріплення..
Думка оточуючих стає важливою коли ми невпевнені у своєму рішення і боїмося помилитися.
Помилка- конфлікт, помилюсь- насварять, неприймуть, розчаруються..
Знайомі вам такі тези?

Доброго дня.
В першу чергу варто зрозуміти- на що або на кого ви злитесь?
Що викликає настільки сильні емоції?
Безумовно може бути втома, вам важко і хочется просто відпочити, трішки часу на себе- ви жива людина і це природні, нормальні бажання.
Мами- не роботи)
Проте- мені видається що це не все.
Можливо мають місце певні очікування від близьких? Які на даний момент не реалізовані.
Можливо є певна вирата ілюзій.
Думали, планували, мріяли про одне- а зараз трохи по іншому.
Чи влаштовує вас стосунки з чоловіком з точки зору комунікації, взаєморозуміння?
Чи є з ким просто відверто поговорити, поділитися?
Якщо дуже складно, оберіть для себе психолога для підтримки і короткого супровіду, щоб зрозуміти що пригнічує вас.
Злість інколи переростає в агресію.
І говорить про дуже сильні емоційні переживаня.
Потурбуйтеся про себе та спробуйте знайти рішення.

Добрый день Лана!
На ваш вопрос "Подскажите, может ли человек оставаться верным в отношениях"- ответ прост на самом деле. Если хочет, заинтересован в женщине, есть чувства- конечно может.
Это избитое шаблоное клише "все мужчины изменяют".
Не все, и не всем.

Важно просто понимать человека глубже что бы для себя ответить на этот вопрос.
Заинтересован ли в серьёзных отношениях? Какие ценности и убеждения у мужчины? В целом- прошлый жизненный опыт отношений?
Есть ли между вами доверие и конект.

В вашей истории к сожалению эта неприятная ситуация уже произошла.
Поэтому очень важно как вы оба из неё выйдете.
Что для себя осознал и понял мужчина. По мимо слов- как на деле изменилась его модель поведения.
О чем вы договорились, что удалось проговорить?
Как ваша модель поведения изменилась? Какие вы для себя выводы сделали?
Ну и в целом- какая перспектива отношений? Вы идёте в одном направлении или в разных.
Было бы хорошо что бы вы себе в первую очередь дали ответы на эти вопросы.