Психологиня Ирина Терещенко Київ лише онлайн

Настя, добрый день)
Психолог безусловно не будет комментировать валидность любых предсказаний, т.к это не наш профиль:)
И в целом что нас ждёт в будущем вряд-ли может знать человек который видит нас впервые, согласитесь)
Ведь жизнь -это авторская картина, которую пишет индивидуально каждый.
И вот тут я хочу обратить ваше внимание еа более глубокие аспекты:
1- свойственна ли вам внушаемость?
2- повышенная ли у вас тревожность?
Ответы на эти два вопроса дадут вам понимание как обстоят дела с уверенностью в себе?
И это первый момент который нужно проработать.

Второе которое плавно вытекает из первого:

"на меня не обращает внимание противоположный пол, а если это и так, то до отношений не доходит"

И тут нужно глубже смотреть.
Возможно ответ лежит во внутренем отношении к себе? Модели поведения, уверенности или неуверенности которая лт вас идёт
Почему не доходит до отношений?
Это одна и та же история или каждый раз другая причина?
Каких людей вы выбираете? Или выбирают вас?
Какие внутренние установки вы транслируете и какие страхи имеют место?

Вот это- полноценный запрос на работу с психологом.
Рекомендую выбрать специалиста и действительно разобраться что происходит в вашей жизни.
Желаю удачи!

Анна, добрый вечер.
Обратится за помощью безусловно стоит.
В первую очередь потому что;
"Внутри какое-то выгорание"

"чувствую себя нереализованной, некрасивой"
"это состояние очень давит"

И на сколько я понимаю на фоне стабильного внутреннего напряжения, стресса вы заедаете, стараясь минимизировать дискомфорт и переключить внимание.

Поверьте, каждый человек в тот или иной период проживает свой внутренний кризис. Все мы люди и никто не застрахован от этого.
Но в этот момент, важно найти в себе точку опоры.
Возможно стоит пересмотреть цели, ориентиры, разобраться чего вы хотите и куда идёте.
И самое главное : где взять ресур для этого.
Из вашего сообщения я поняла что внутренняя самооценка так же немного пострадала. Это тоже вектор в котором нужно работать.
Ваша сила в вас самой!)
Искренне рекомендую вам выбрать психолога для себя и поработать индивидуально.

Відредаговано автором 01-04-2023 22:33:09

Доброго дня.

"Вона не розуміє, що якщо треба буде порада ми запитаємо"

- як гадаєте, що необхідно для того щоб вона це зрозуміла?

1. Сказати про це. Делікатно, без претензій але впевнено і серьёзно.

Тут на заваді стоять ваші страхи образити, а точніше бути поганою.
Почуття провини якого ви боїтеся і яке вірогідно притаманне вам по життю зараз стає на заваді такій розмові.

2. Консолідована позиція з чоловіком. Чому він не говорить про це? Або він іншої думки?

3. Ваші особисті правила та кордони.
Що можно, коли можна, а що ні.
Це ваше життя значить і правила мають бути ваші.
Проте знову- тут важливу роль відіграє позиція чоловіка.
Було б добре щоб цв правила були спільні.

Скажу також щє, - повірте більшість людей роблять щось бо знають що це можна, або це як то кажуть "пройде".
От коли ваша свекруха зрозуміє що допустимо, а що ні- тоді ситуація зміниться..
Для цього варто попрацювати на впевненістю у собі, бажанням "бути хорошою для всіх", почуттям гіпервідповідальності за почуття інших і найголовніше!: цінністю ваших почуттів!

Доброго дня!
Ви вже бачите проблему яка заважає вам комфортно жити та говне її корені:"в мене низька самооцінка".

Це вже не мало та гарний крок до змін!

Якщо коротенько щодо причини безпідставних ревнощів- це може бути невпевненість у собі, занижена самооцінка, емоційна залежність від партнера, наслідок моделі батьківської родини, тригер попередніх стосунків (якщо колись доводилось переживати зраду) а також складні, емоційно холодні відносини з батьком/мамою в дитинстві, коли дитина не отримала тепла, любові, уваги і зараз намагається її охопити максимально.

Така історія може бути коли були брати/сестри яким діставалися більше уваги, і ця увага була основою конкуренції.
Незнаючи глибше вас важко ствердно казати чому так.
Але основа- ваша впевненість у собі, самоцінність та емоційна незалежність.
Ви розумієте раціонально що це не є добре, але ж цей механізм ревнощів запускають ваші внутрішні установки, страхи можливо, ображенні раніше почуття, або ж та маленька дівчинка що досі живе в середині вас і так наполегливо цього хоче.

Гарним рішенням буде обрати психолога та попрацювати інливідуально, щоб дійсно зрозумівши першопричину змінити ці хибні установки та покращити якість життя.

Відредаговано автором 01-04-2023 11:21:01

"Казав, що боїться, що кину"- це говорить про відсутність впевненості, можливо занижену самооцінку.
Також можливо хлопця колись кидали і він боїться пережити ті самі емоції.
Зі свого боку ви можете більше говорити, відверто комунікувати, щоб побудувати довіру.
Адже навіть спільне проживання людей що так мало знають один одного не є жодною гарантією.

Хлопцю можна порадити звернутися до психолога, щоб пропрацювати свої страхи.
Також якщо вважаєте що поки спільне проживання не доречно, варто не соромиться і казати свою думку.
Без образ, знецінення.
Але з Я позиції: для мене важливо більше пізнати один одного, поки хочу насолодитися цим періодом, не готова зараз на такий крок, ітд.

Відредаговано автором 01-04-2023 01:17:22

Доброго вечора)
Перше і найголовніше- довіряйте собі.
Важливо те про що ці стосунки для вас, які почуття до хлопця і чого ви хочете.
Якщо хлопець сам незнає чому поспішає- можливо йому треба час це зрозуміти?
Питання в іншому- поспішати щоб що? Побудова стосунків це не вправа на швидкість, а скоріше на якість.
Мотивацію хлопця окрім нього ніхто не знає.
Чи це усталений шаблон - така звична модель поведінки у стосунках, чи невпевненість у собі і страх що дівчина піде від нього, чи то виховання і родинні установки.
Важко сказати.
Що робити вирішувати тільки Вам.
Але над важливо бути відвертою з собою.
І якщо не готові, поки немає такого бажання слухати і поважати себе.

Для себя вы сейчас в совершенно новой роли и внутренние нет готовой модели как к этому относятся.
Каким вы себя чувствуете когда думаете о том что девушка была в других отношениях?
Что больше всего беспокоит?
Какие эмоции испытываете в этот момент? Кому они адресованы?

Понимаю.
Но я имела в виду вашу первую жену от которой есть ребёнок.

Подскажите пожалуйста, кто был инициатором развода?
Жена быстро устроила свою личную жизнь?
В браке небыло измен со стороны жены? И сколько времени прошло после вашего расставания?

Добрый день.
Возможно дело во внутренних противоречия?
1. "я не готов был узаконивать отношение, а партнёр уже хотела детей и официальный статус"

2."Я также хотел узаконить отношение и проложить род, но для меня важно было обеспечить финансово"

3."у меня в голове есть представления что она была с другим"

4."Я понимаю что мы были уже не вместе и она пыталась построить свои отношение"

5."в сексуальном плане у нас все норм" и тут же " хотя изначально я предполагал что как девушка она меня больше не заинтересует"

Есть ощущение что вы запутались и то что вы думаете, как себя убеждаете, рационализируете отличается от того как подсознательно, внутрене вы воспринимате ситуацию, в разных аспектах.
Очень важно быть честным в первую очередь с собой.

Ответ на ваш вопрос в самом же вопросе.
"на словах мы оставили прошлое в прошлом"- но так ли это на самом деле? Действительно ли вы отпустили прошлое? И что в этом настоящем вы хотели бы изменить?

Добрый день.

"Что мне делать?"- жить с женой отдельно.
Не травмировать ни супругу ни себя, выстраивать свою семью, правила, порядки.
Дать жене возможность почувствовать себя хозяйкой дома, женой, а не вечной непутевой гостей..

Доброго дня.
Дитина у такому віці завжди віддзеркалює модель поведінки батьків та є лакмусом емоційного наповнення родини.

"на людях боїться, соромиться. - "В нас папа та дідусь скромні"

"На онлайн уроках якщо не встигає може плакати, або якщо не встигає йому стає жарко, починає чесатись"- "я тривожна та невпевнена."

Бачите простий взаємозв'язок?
Все насправді дуже просто.
Ваш син просто реагує так як бачить на прикладі родини, бере усталену модель поведінки для різних ситуацій і використовує її.

Тому в першу чергу варто почати себе.
Коли він буде бачити у вас впевненість, спокій, рівновагу, рішучість- і він зможе це проявляти і брати до себе.
А поки йому просто немає де це взяти.

Якщо він не бачить як поводить себе впевнена та смілива людина, як він зможе цьому навчитися.
Тому гарним рішенням буде попрацювати самій над тими якостями які б ви хотіли бачити у сині.
І самій стати для нього прикладом і взірцем.

Добрый день.
В первую очередь нужно разрешить сама себе принимать решение и брать ответственность за свою жизнь.
Ваша личная жизнь, ваше счастье- это ваша ответственность, и все из нее выходящие.

Второй аспект конечно сеперация от мамы.
Пока вы стараетесь соответствовать маминым ожиданиям, принимать решения которые она одобрит, поддержит будет сложно. Важно исходить из позиции- что нужно мне, как лучше мне - когда речь идёт о вашей личной жизни.
Вы ведь выбираете партнёра для себя, а не для мамы.
Если он будет нравится маме, а не вам- вы будете счастливее?

Следующее- ваши чувства важны.
И в это вам самой в первую очередь нужно поверить.

Добрый день.
Понятие "нормально", как уже заметила колега для каждого свое.
Оно определяется тем комфортно ли вам и партнеру с этим.
Но я бы обратила ваше внимание на другой аспект истории:
-"Я очень ревнивая по натуре и естественно устраиваю сцены ревности, которые переходят в скандалы"- как вы считаете,какая причина вашей ревности? Как она корелируется с доверием? Есть ли оно? С уверенностью в себе- такая ли она как вы бы хотели?
Ревность укрепляет или рушит отношения?
Как бы вы чувствствовали если бы таким образом ревновали вас, и приходилось постоянно оправдыватся?

"Я постоянно накручиваю себя"- это о ваших внутренних страхах.
Получается что не зависимо от того какая реальность, в голове вы нарисуете и главное поверите в любую историю.

Комфортно ли вам с этим?
Возможно стоит глубже разобраться в себе и обстоятельно проработать вопрос страхов, уверенности в себе и самоценности.

Відредаговано автором 31-03-2023 12:00:57

Доброго вечора.
І з професійного погляду і з життєвого досвіду- треба 1- багато говорити. Обговорювати, не замовчувати свої почуття. Говорити про важливі речі про вашу родину: де брати кошти, майбутнє батьківство, ВАШІ ПОТРЕБИ, про те що вони у вас є!! І які саме вони.
2- жити окремо.
По іншому сепаруватися, відділитися чоловіку ніколи не вийде..поки він живе в ролі сина, а не чоловіка, не батька- все буде так само.
Обдумайте, рішення звісно за вами.
Проте можна спробувати принаймні пожити окремо, створити власну родину, ваші порядки, правила.

Відредаговано автором 31-03-2023 01:21:12