Психологиня Ірина Бостан Київ метро Олімпійська

Добрый вечер, Антонина! Сочувствую вам, но, похоже, все что можно сделать в данной ситуации - изменить к ней свое отношение и поискать еще как минимум 5 способов заботы о себе и поддержки.
А вы уверены, что ваша мать психически здорова?
На вопрос почему она так с вами, сложно дать какой-либо внятный ответ, ибо для меня маловато контекста для более вероятных гипотез на этот счет, и так как я - не психиатр, не стану касаться того, что не в моей специфике. Но то, что могу сказать наверняка - вы всего лишь ее дочка, и ценны по факту своего рождения, а не по факту угождения или не угождения родительским потребностям.
А если про вас в этой истории... Если вы в течении жизни чувствовали, наблюдали и продолжаете наблюдать двойственность вашей матери и ее недоброжелательность к вам, что вам мешало и продолжает мешать как-то от нее дистанцироваться и прекратить общение, небезопасное для вас?
Ведь вы же можете выбрать, как вам лучше.
А на счет Шапиро. Здорово что используете и помогаете себе. Но в проживании психотравм порекомендовала бы вам отнестись к этому вопросу комплекснее, заручившись профессиональной поддержкой.
С уважением, Ирина Бостан.

А у вас?

Здравствуйте, коллега. А можете чуть конкретнее описать, что вы хотите для себя получить как начинающий консультант-психолог? Какие ссылки вам необходимы? Не очень понимаю, на что могу ответить.
С уважением))

Сочувствую вам. Лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации, с моей стороны - это работать над собой и своими чувствами и определиться, какой формат общения с вашими близкими вам подходит - и чтобы поддерживать, и в то же время для себя не забывать жить.
Обычно, когда меняется один член семейной системы, меняется и сама семейная система.
Это все, что я могу вам написать. Вам выбирать, что дальше с этим делать. Других не переделаешь, с себя нужно начать. А факт этого "не переделаешь" - прожить и принять для себя наиболее комфортным образом.
Удачи!

Такая обширная история могла бы вложиться в формат психотерапии, так как, слышу, у вас есть много тем, с которыми вы хотите поработать. Для меня было бы хорошим результатом обращения к терапевту-психологу было бы понять, что в этих всех жизненных обстоятельствах и связях хотите получить ВЫ - уже взрослая, 26-летняя женщина, со своей семьей и сложными отношениями внутри родительской системы.
А что было бы результатом для вас?
Слышу про вашу обиду к матери, и это правда важное место, в котором можно останавливаться и работать отдельно. Также вижу, что вы пишете про чувство вины...
К сожалению, на проживание эмоционально сложных "угнетающих" ситуаций уходит много вашего времени и жизненной энергии сейчас, и не уверена, что такой формат даст плоды и осознания.
Готовы ли вы прикоснуться к себе и работать с психотерапевтом какое-то время, регулярно, сталкиваясь с неприятными ситуациями и получая параллельную поддержку в их решении? Как я вижу, в вашем случае важна работа контактная, с другим человеком, которого вы видете, слышите и можете общаться в условиях, максимально приближенных к реальной жизни. Этот формат работает длительно, и дает более устойчивый результат, в отличии от чат-консультаций, которые позволяют определиться с направлением движения и получить ситуативную поддержку.

Здравствуйте, Рамиль!
Да, ситуация и правда немного запутанная. В народе о похожем говорят - "наломать дров", "что написано пером, не вырубишь топором"...Но почему-то мне кажется, что последнее - это не про ваш случай. :)
Для меня видится возможным решение ваших внутренних терзаний в работе с тем, что вас останавливает в сообщении своих чувств понравившейся вам девушке и тем, на что вы можете опираться в решении этого вопроса.
Как психолог - я вижу плодородную почву для работы с вашим запросом. Рассказывать, что "нужно" четко так и так - я не стану, но смогу что-нибудь вам подсказать и помочь понять лучше себя в этой ситуации, и возможно, эту девушку тоже.
Если вы в поисках решения вопроса и расположены бы были поработать в режиме скайп-консультации -
стучитесь. Будем искать варианты вместе и "растормаживаться". ;-)

Ответ отредактирован автором 23-02-2018 19:57:41

Здравствуйте, Елена!
Спасибо что искренне и очень детально описали свою историю. Но могли бы вы сказать, что лично вас цепляет в этой истории и что лично вы хотите получить от психолога в решении своего вопроса?
К сожалению, мы не можем быть полезны и эффективны как специалисты для тех, кто сам не просит нас о помощи. Но вполне можем работать с вами и вашими переживаниями в этой ситуации.
Как и в жизни, в принципе... Если захотите поговорить и поработать на эту тему - пишите.
Готова поддержать вас в теме.

Добрый вечер! Да, я понимаю ваше желание разобраться в других людях и их намерениях. Но прежде всего, в похожих случаях, бывает очень полезно перед этим хорошенько разобраться в себе. Отношения строят два человека, по обоюдной готовности, а если у вас ее в данный момент нет - то вряд ли вы свой шанс упустите, если сможете это осознать.
Вы можете строить фантазии о других мужчинах, что, по сути, является попыткой контролировать ситуацию, где вы когда-то поранились и испытали глубокие неприятные чувства. Это стремление контролировать, чтобы не наступать на те же "грабли" конечно хорошо, но с другой стороны - оно лишает вас чувств и не дает расслабиться, так как с одной стороны вроде и семью хочется, а с другой - был плохой опыт. А еще, как вы пишете, какие-то вещи вы просто делать не хотите.
И все эти моменты важно прожить, не торопясь и сделав свои выводы. Именно осознание и проживание опыта приближают вас к тому, кем вы есть.
Хотя, здесь есть выбор: познавать себя и формировать СВОИ ценности в отношениях и учиться быть чуткой к среде, или же пытаться далее угадывать и контролировать других людей, во избежание горького опыта.
И, конечно же, не все мужчины такие. Просто чтобы впустить этих самых мужчин в свою жизнь, нужно пройти этап принятия своего опыта и трансформаций в поведении и восприятии себя.
С уважением, Ирина.



Ответ отредактирован автором 23-02-2018 19:11:28Ответ отредактирован автором 23-02-2018 19:12:12

Ответ отредактирован автором 23-02-2018 19:14:05

Здравствуйте, симпатичная девушка Алиса, любящая флиртовать! Давайте знакомиться ближе и искать ответы в этой ситуации в режиме живой, или скайп встречи. ;-)
В таких форматах общение с психотерапевтом бывает гораздо результативнее описаний в рубриках с советами или ориентирами.
Мне стало интересно поработать с вашей темой - флирта и кокетства. Нахожу в ней много ресурсов. Если взаимно - стучитесь.

Ответ отредактирован автором 23-02-2018 00:50:22

Здравствуйте! С вами все в порядке, вы не виноваты в смерти своих бабушки и дедушки. И это нормально - грустить и скучать по близким людям. А жизнь и правда, после их потери, увы, уже не сможет оставаться такой же, как и раньше. Без признания факта и постепенного проживания этой утраты. Только после этого шага можно постепенно возвращаться к повседневным интересам.
Хорошо что на вас хорошо влияют люди. Попробуйте отискать еще как минимум 3 вещи, которые вас могут поддержать в этой ситуации.
Рекомендовала бы вам для проживания сложных чувств найти психотерапевта, которому вы сможете довериться в своих переживаниях, но не в переписке, а в режиме реального контакта. Я знаю, это работает, если есть готовность и надоело жить без вкуса и желания.
И еще. В задачи психолога постановка диагноза не входит (этим занимается психиатр). Ищите специалиста, отрытого к вам, а не к предписаниям и интерпретациям.
Удачи вам на вашем пути! Верю в то, что выход есть. ;)
С уважением, Ирина.

Я так розумію, що гарне здоров'я колишнього чоловіка не є якоюсь проблемою. Скоріше, є дещо, що саме вас у цій ситуації чіпляє і те, чого би вам хотілося від того 13-річного хлопчика?

Само собой, эта ситуация просто так не изменится. Вы очень много делаете, и ваше терпение, смирение и старания сохранить отношения достойны уважения. Правда на сексе такие попытки, как правило, редко дают положительный результат. И как вы сами отмечали, это "делаю потому что надо" в любом аспекте отношений - не играет в плюс именно в этой сфере.
В вашем случае, я вижу ряд важных тем для глубокой работы с психотерапевтом. Когда людям бывает сложно принимать какие-то важные решения из-за внутренних конфликтов, сомнений и неуверенности, они, как правило, редко куда-то исчезают сами собой после оказания ситуативной помощи, а скорее - имеют свойство подниматься снова, и снова...
Чтобы понять чего вы хотите и обрести внутреннюю опору, а также научиться искать и получать в отношениях то, что вы хотите, нужен профессионал, который сможет сопроводить вас в поиске своих ответов, своих решений...в поиске опоры на себя и ваших ресурсы, желания, стремления...
Самопомощь также дает свои результаты. Но зачастую те вещи, которые решаются самостоятельно, занимают значительно больше времени и затрат энергии. А это - дело выбора.Ответ отредактирован автором 22-02-2018 23:27:59

Ответ отредактирован автором 22-02-2018 23:29:45

Дорогая Анна! Я с вами, силой мысли. Вы очень правильно сделали, что написали в поиске поддержки и понимания. О ваших чувствах стоит говорить, такими вещами действительно важно делиться с другими людьми. Это дает надежду и возможность высказаться, быть честной и услышанной, выразив себя и свои переживания...И, возможно, найти опору. В тех людях, которые смогут вам ее дать.
Так сложилось, что в системе здравоохранения действительно сейчас не так много специалистов, да и людей, которые положительно относятся к другим людям и своей работе...По крайней мере, такова система и ее "кухня", у нас я о таком также слышу нередко.
В вашем случае, было бы хорошо, если бы вы обратились к специалисту - психотерапевту, работающему с подобными темами. В разрезе психосоматики, это было бы также хорошо.
Если вы захотите довериться и почувствуете что человек ваш - не следует отказывать себе в такой роскоши и договориться о встречах- сопровождении на регулярной основе.
На счет ваших родных...Видимо, им самим тяжело переживать с вами эту ситуацию, и это - их привычные способы общения с вами. Но, быть может, и не единственно возможные.
Хорошая психотерапия учит принимать себя в любых состояниях, находя их в чем-то ресурсными, в чем-то полезными.
Я училась у одного хорошего специалиста- психотерапевта, с которой также работала в теме психосоматики и на своем опыте убедилась в том, что это дает результат. Она также имеет опыт работы с темами рака. Если для вас будет важно, напишите мне в личные сообщения, я дам контакт, а вы - почитаете о ней и уже решите.
А на счет женщины, не могу не отозваться...Она есть в каждой из нас! И самое ценное, это состояние и любовь к этой своей идентичности! ;) И что же, не всегда можно быть в прекрасной форме - от болезней, сложностей в жизни, кризисов, состояния... Но ведь это не повод себя не любить, а скорее испытание - в том, чтобы научиться любить себя разной. И быть поддержкой для себя и своим солнышком в душе. Не забывая про важность других в поддержке себя, конечно.
Желаю вам найти свое внутреннее сокровище и пройти через это непростое испытание.

Ответ отредактирован автором 22-02-2018 22:57:59

Я могла бы рассказать, руководствуясь своими взглядами или тем, как принято. Но, боюсь, этот вопрос исключительно дело вашего сердца и предпочтений. А здесь, кроме вас, никто не советчик. Не смотря на то, как много бы статей не писали на эту тему и сколько мнений не выражали.
Любые отношения - происходят неспроста. Зачастую, это выбор неосознанный,интуитивный. Как бы мы не пытались объяснить все это головой - почему он, или почему она, и то, что мы еще не сделали, чтобы что-то улучшить, порой наше тело может говорить лучше любых мыслей и обоснований.
Всегда ли в этих отношениях вам был не важен секс, поцелуи, обнимания? И, если быть честной с собой, хотелось бы вам этого дальше с этим человеком?

Добрый вечер, Катя!
Очень понимаю вас, мне знакомы эти торги и метания, как человеку, когда-то имеющему похожий жизненный опыт. Выход находится свой, со временем. Продолжать так дальше и что-то менять, или последовать за собственными сомнениями и прыгнуть в неизвестность...Выбрав быть в этом одной, или воспользовавшись чьей-то поддержкой...
Скажите, если бы вы узнали признаки, по которым вам больше не стоит продолжать отношения, смогло бы это как-то решить ваш вопрос?