Психологиня Ірина Бостан Київ метро Олімпійська

Саша, здравствуйте!
Все люди разные и нужно разобраться и понять, какая вы в своей природе, чтобы "решить проблему".
На концентрацию внимания влияют многие факторы, и здесь скорее нужно бы понаблюдать и с вами пообщаться, тогда станет яснее, куда двигаться дальше. :)
Скажите, а приносит ли вам хлопоты ваше непостоянство в жизни на сейчас, или же это больше чьи-то убеждения и установки?

Ответ отредактирован автором 19-05-2021 15:04:18

Маша, здравствуйте!
Хочу спросить, а что испытываете сейчас, когда этим делитесь?
Присоединяюсь к вашему непониманию, что с вашим молодым человеком и тем вещам, которые описываете с наблюдений. Ведь это в части медика-психотерапевта, психиатра и возможно невропатолога.
Я как психолог обычно сопровождаю людей в сложностях, разных чувствах, помогаю проживать их и выходить на новый уровень жизни. Без диагнозов, рецептов.
Так что, увы, ответить, чем болен, не в моих компетенциях. Даже если я и буду знать по симптомам предположительно, нужна консультация врача (лучше нескольких) и без нее никак.

А вот про вас в этой ситуации мне интересно. Как сами к происходящему относитесь, пробовали ли спрашивать напрямую у парня, что за диагноз? Ведь с ваших слов он это 10 лет в себе отслеживает и объясняет вам...Похоже, это не совсем то, что вам хотелось бы от этой ситуации, правильно ли понимаю?

Здравствуйте!
В отношениях всегда участвуют оба человека, и если ваша жена таки решила уйти от вас - сложно здесь сказать, сможете ли вы вернуть любовь в итоге и возобновить отношения.
А спрашивали вы её, чего хочет она от всей этой ситуации? Ведь это тоже её выбор, её воля.
В парах в сложные моменты жизни правда, временами так случается.

Вопрос, есть ли возможность здесь у вас честно спросить ее, услышать и принять решение?

Что имеете в виду, когда пишите "хочу вернуть любовь"?

Дарья, здравствуйте!
Впечатлилась вашей историей и тем, как, в ваших словах, вы отказываетесь от тех возможностей, которые вам предлогает жизнь сейчас.
И в то же время, со стороны вы не совсем напоминаете мне человека, который не впускает в жизнь чего-то нового.
Хотя бы потому, что здесь я вижу и читаю ваше сообщение, и то, что здесь вы обращаетесь к другим, не очень знакомым людям в чат...
На все ли перемены, или новое, вы-таки не решаетесь?

Возможно, есть для вас реально что-то важное в том опыте, который связан с прошлым?
Мне интересно, то, что хочется оставить. Вот если правда, был бы шанс?

Ответ отредактирован автором 15-12-2020 16:27:18

Здравствуйте, Валерия!

Впечатлилась я глубоиной вашей истории и переживаниями, мыслями сейчас...
Стало жутко интересно узнать о вас. О чем вы мечтаете? где хотели бы учиться и чем окружить себя в жизни? Что согревает вас в такие непростые, в ощущениях, моменты, когда сталкиваетесь с отвержением и непринятием матери?

Хочется сказать - я рядом. Как-то по-человечески откликаюсь вам своим теплом...
Хоть и знаю, что в жизни с вами не знакомы.

"Норма-это спокойная реакция на это, когда я не наношу себе и своему психоэмоциональному состоянию вред,не накручиваю. Я доверяю партнеру и знаю ,что это его занятие не отразится на наших сексуальных отношениях в худшую сторону. Я хочу устремиться к спокойной реакции,не бурной".

Здравствуйте!
А что, если вы устремляетесь к реакции, противоречащей сейчас вашей реальности?
Ведь если "я доверяю партнеру и знаю ,что это его занятие не отразится на наших сексуальных отношениях в худшую сторону", и это случается - это одно.
А если "я доверяю" или стараюсь ему доверять, а в ответ секс крайне редкий и не такой, как мне хотелось бы - это совсем другое.

Желая спокойно реагировать и принимать без вреда для себя то, что изначально, как я вижу по вашим словам, идет вразрез с одной из ваших потребностей в отношениях (ведь вы говорите о том, что хотите секса чаще, чем готов совместно ваш парень), я бы просила вас не требовать от себя той нормы, которая не ваша. А вместо этого - исходить из того, что УЖЕ есть.

Попробовать увидеть или отискать то, что уже ВЫ сама делаете, чтобы прийти к тем отношениям и сексу, которые вам нужны. Поразглядывать, какую роль в этом играет ваш теперешний партнер и что уже есть ценного для вас вот в этих отношениях, что вы, не смотря на то, что эмоционально сейчас непросто, выбираете именно их. А также, как идти дальше.

P.S. Последние вещи я бы детально и бережно исследовала в вербальном контакте, если вы бы обратились ко мне с этим вопросом.
Здесь крайне хрупкая работа, чтобы услышать себя и понять корни, а также получить безопасный опыт отношений со специалистом, без шансов быть пристыженной извне, и с большей возможностью быть встреченной напрямую и продвинуться к желаемому.

Ответ отредактирован автором 14-12-2020 13:55:03

Здравствуйте, Кейт!
А мне так и хочется спросить вас, а как в вашем понимании и чувствовании отношений было бы нормально? И на то что вы опираетесь, формируя слово "норма" для себя?
Какое-то и любопытство в месте, где говорите, что раньше секс был регулярный до расстояния, а сейчас стал реже, когда вы уже съехались. И я бы здесь попроясняла, позаглядывала туда, чего не хватает вам и какие есть способы это реализовать в отношениях? А также, разглядеть партнера и сформировать свое отношение к этому.
Если захотите проходить свою дорогу не одна, готова вам помочь и сопроводить в этом процессе.
P.S. И да. Я не из тех людей, которые считают, что вам нужно "перестать испытывать" какие-то реакции и "переделаться". Моя задача - помочь вам обрести и принять в себе то, что вы имеете, и научиться выражать это в отношениях, если посчитаете.

Здравствуйте, Алла!
Если бы я немного знала вас и суть вашей ситуации наживо, я бы предложила вам прикоснуться к сути вашей депрессии ТОЛЬКО имея какую-то опору и почву под ногами - в виде людей или конкретного человека, которому вы доверяете и с кем вы в хороших, доверительных отношениях.
Ведь депрессия - это такое состояние, выход из которого следует обычно через контакт с близкими людьми или тем, кому можешь доверять. Не слепо, а зная, что этот человек способен поддержать, помочь, не причинить вам вреда. Далее отискать какие-то ситуации из опыта, которые лично вас поддерживают - успеха, побед, положительных эмоций. Того, что придает смысл вашей жизни, делает ее наполненной и яркой!
Вот только после отискивания как минимум 5-10 таких опорных вещей можно приступать к самой сути депрессии и работать с ней, если она у вас подтвержденная компетентным психиатром, а лучше - не одним, не на основе догадок.
Знаю что говорю, так как сталкивалась на своем опыте с этой темой.
Я не знаю лучшего способа работы с депрессией не клинической как через контакт.
Обычно она возникает по эффекту "снежного кома", долго тянущегося напряжения в вашей жищни, подавления эмоций, чувств, давления со стороны других. Т.е. НЕ САМА по себе, а благодаря кому-то и чему-то, адресно.
Хочу поддержать ваше решение выходить из этого состояния. Похоже, у вас уже кое-что есть для этого, раз вы об этом пишете. ;-)
Гарантий самостоятельного выхода дать не могу.
Если хотите, могу предложить вам вариант приемлемых по затратам для вас 3 контрактированных часовых консультаций со мной как с психотерапевтом в гештальт-подходе. Вскоре я планирую проходить сертификацию по повышению своей квалификации и ищу для себя несколько клиентов для написания выпусной работы - диплома (абсолютно анонимно и слабо отличаемо от сути обычной работы психотерапевта).
Если вам актуальна психологическая помощь на сейчас и захочется познакомиться ближе со мной, узнать нюансы - обращайтесь в телефонном режиме.
буду рада помочь и сориентировать вас в вашем затяжном, но имеющем выход процессе!

Ответ отредактирован автором 16-03-2019 20:52:18

Ника, здравствуйте!
Интересно поисследовать, что скрывается при подобной ситуации именно за вашей улыбкой? ;-)
Внутренний мир каждого человека достаточно богат и многогранен сам по себе, поэтому, как правило, требует индивидуальных ответов. Он не может свестись к однозначному растрактовыванию именно вашей причины такого поведения - улыбки при сообщении грустных новостей о смерти.
Как вы сами лично оцениваете для себя эту ситуацию, по важности и отпечатку на вашей жизни сейчас?
И что бы вы сделали, узнай вы сейчас ответ на этот вопрос?

К сожалению, в процессе взросления и отделения от родителей, практически не обходится без подобных чувств.
А что предшествовало тому, что у вас всплыла обида на отца? Насколько близки ваши отношения с ним?

Здравствуйте! Звучит как вполне внятный запрос для работы со специалистом.
Стоит ли вам идти или не идти - решаете вы.
Если вы испытываете здесь сомнения, я могу помочь вам в том, чтобы внести больше ясности как устроен этот процесс, а вы для себя уже решите.
Можете задавать вопросы, с готовностью на них отвечу.
Хочется поддержать вас в процессе принятия лучшего для ВАС решения.
С уважением, Ирина.

Здравствуйте! Сочувствую вам, так как тема поисков подвоха и недоверия к людям - одна из тех, с которыми мне приходилось сталкиваться раньше и на своем личном опыте, и в практике. А это достаточно непросто, если оставаться в этом одной и без поддержки со стороны, которая здесь является чуть ли не единственным способом прожить "чувство одиночества, ненужности, тревоги..." и получить облегчение.
Вы делаете важный шаг в том, что заявляете о себе и о своей потребности в людях.
Но мне со стороны пока не совсем понятно, чего вам в этом трудном состоянии важно получить от другого человека и как?
Хочется быть максимально бережной и не закармливать советами про "борьбу с одиночеством. тревогой, недоверием" и прочими вещами.

С уважением, Ирина Бостан.

Здравствуйте! Очень сочувствую вам, это важная тема в отношениях, это стоит проговаривать, проживать и стремиться к решению для себя...Но, пожалуй, присоединюсь к коллеге.
Не хватает понимания того, чего вы в этой ситуации хотите? Чем мы, или кто-то определенный, здесь может вам помочь?
Про парня сказано, а про вас в этой теме не до конца.

Здравствуйте, Юлия!
Сочувствую, что вы оказались в такой непростой ситуации. Желаю вам обрести поддержку в проживании этой ситуации и поиске подходящего для вас решения.
Если отвечать конкретно на ваш вопрос - живут и учаться жить люди так, как бы им хотелось. Никто из нас не выбирает себе родителей. И так как изменить мы их не в силах (если и хочется), то можем изменить свое поведение и отношение к ним. А когда меняемся мы - есть вероятность того, что меняются и наши родные.
А как вам видится решение подобной ситуации?

Здравствуйте, Рамиль! Хорошо, если так, можем с вами договориться о первой скайп консультации в удобное время, желательно в будний день.
Любая хорошая и качественная услуга стоит денег, и не может быть бесплатной. Здесь как и в любой другой сфере - происходит обмен между двумя сторонами, есть услуга и ее стоимость.
А особенность работы в этой сфере еще и в том, что для оказания эффективной помощи своим клиентам, хороший специалист непрерывно развивается, получая регулярные супервизии (для улучшения своей работы), личную терапию (чтобы не вносить своих смыслов и проблем в работу с людьми) и также, образовываясь в выбранной специфике. Поэтому, тот кто себя уважает и ценит своих клиентов и себя как профессионала, за бесплатно не работает.
Надеюсь, я ответила на ваш вопрос и внесла немного понимания, если раньше с такой услугой вам сталкиваться не приходилось.
Если будут какие-то вопросы или сомнения - обращайтесь. ;)
С уважением, Ирина.