Психологиня Ірина Бостан Київ метро Олімпійська

Здравствуйте!
Давайте с вами пофантазируем. Предлагаю вам немного абстрагироваться от вашего вопроса и взглянуть с другой стороны на свою ситуацию.
Итак,если представить, что самого страшного может произойти, в случае, если вы рискнете быть честной с тем мальчиком,с которым вы захотите быть и строить отношения?

Ответ отредактирован автором 22-02-2018 21:27:07

Здравствуйте!
Хочу вас успокоить: все мы, люди - по-своему экспериментируем, а в некоторых ситуациях даже чуточку (или больше) рискуем, когда находимся в подростковом возрасте. И не всегда такие эксперименты оказываются удачными, неудачные же - позволяют понять, где перегнули палку и то, что точно не твое.
В силу того, что вы взрослеете, вы начинаете по-другому смотреть на мир и, находя не состыковку с привычными представлениями о себе, вы ищете новую себя - в вещах, разговорах, музыке, увлечениях, новом поведении и экспериментах (с эмоциями в том числе). И вы в этом не одни.
В качестве поддержки, попробуйте посмотреть вокруг - понаблюдать за своими сверстниками и их поведением, а еще лучше - пообщаться с тем, кто старше и сам через это прошел, если будет интересно. Уверена, у каждого найдется какая-то своя история непринятия чего-либо, просто не каждый об этом расскажет.
Ни в коем случае не призываю себя с кем-либо сравнивать, просто скорее понаблюдать, как живут другие люди вокруг.
Еще, было бы хорошо, если бы вы нашли силы и возможность обратиться к специалисту, который работает с подростками, он бы смог вам помочь и направить в сторону "распутывания" этой ситуации - к пониманию, как дальше быть с вашим пофигизмом, невнимательностью в учебе, поведением и, конечно же, эмоциональностью.
Удачи вам в решении вашего вопроса! Я знаю, оно точно есть. Сама когда-то в вашем возрасте искала. ;))

Ответ отредактирован автором 22-02-2018 21:15:34

Здравствуйте!
Мне кажется, ответ на ваш вопрос лежит на поверхности, если смотреть на ситуацию со стороны, используя вашу же лексику, в фразах - "НЕ ХОЧУ этого делать", "совершенно нет желания..." и "У меня постоянно чувство, что меня используют".
Теперь же, о самом вопросе. Для чего вам эта борьба с собой?
Что вы получите по итогу, если все-таки, поборете?

В общепринятом понимании лень, конечно же, к добру не приводит.
А вот к лучшему пониманию своих потребностей, если принести ее в терапию - очень даже может.
Как человек, который сталкивался со своей ленью и после универа, и в процессе своей деятельности, я могла бы быть для вас полезна - поддержкой в этом процессе и поиском вашего способа в том, как вы пишете - "победе" над ней. Понимающе сочувствую вам и приглашаю в работу и исследование этой темы, если для вас важно. ;)

Ответ отредактирован автором 21-02-2018 19:31:50

Доброго вечора, Nadin.
Чи вірно я зрозуміла, що хлопчику 13 років і раніше такого на практиці не відбувалося?
Чи могли би ви також дописати суть вашого питання та уточнити, яка ваша роль у цій ситуації?
Це би значно прискорило спілкування і зробило ваш запит більш зрозумілим.
Дякую.

А меня, напротив, вдохновляет, когда люди о чем-то мечтают!;-) И очень трогают твои чувства, и про то, как мечтается, и про "наворачиваются слезы, если представляю, что не сбудется"...
Знаю одно. Каждая мечта имеет право на свое существование и для чего-то дана нам. Мечта может быть маркером какой-то твоей потребности, которую, покопав вместе, уверена, мы могли бы найти и уже решить, что можно делать дальше.
Я бы с радостью порасспрашивала подробнее об этих твоих двух мечтах и о том, почему тебе стоит прекращать это делать, но не знаю, как ты отнесешься к публичному обсуждению этой темы? Я открыта в любом формате, если захочешь - стучись в личку или скайп, не стесняйся.;-)

Здравствуй, Инна!
Я сочувствую, что в свое время ты не могла найти контакт с мамой и тебе так не хватало ее внимания...
Это очень жизненно, и случается в некоторых семьях, и здесь дело скорее не в тебе, а в возможностях и потребностях твоей мамы в те моменты жизни. Каждый родитель любит и выражает свою любовь к детям так, как умеет, по-своему.
И в то же время, ты можешь учиться говорить своей маме более прямо, чего ты хочешь от нее в данный конкретный момент, задавать прямые вопросы, радоваться от того, если она тебя поймет, или грустить, сожалеть в ситуациях, когда не сможет... Но самое важное - ты сделаешь все, что в твоих силах для того, чтобы быть с ней ближе. И сейчас самое лучшее что ты можешь сделать - это быть честной с собой и сказать маме как есть, о том, как ты себя чувствуешь, на что обижаешься и чего от нее хочешь. Но важно чтобы ты говорила о себе и старалась ее не упрекать за то, чего она не смогла тебе дать. Тогда она делала лучшее, что могла и это прошлое, а сейчас можно изменить при желании. ;-)
В этой ситуации с переездом к ней я понимаю, что ты, должно быть, не знаешь, как правильно поступить и похоже, испытываешь некоторые чувства по отношению к маме, выражать которые пока стыдишься.
Я бы порекомендовала тебе представить самое идеальное решение этого вопроса для себя и то, чего бы тебе хотелось получить в итоге. Напиши это, или представь, как бы это было, во всех подробностях. Только начиная от сейчас, имея то, что имеешь. При желании можешь поделиться. :)
Хочу сказать, что увы, мы не можем переделать своих родителей и судить их за то что они такие, а то,что мы можем - делать от себя то, что нам кажется важным, чтобы чувствовать себя хорошо рядом с близкими.
Смелости тебе и терпения!
Если будут вопросы - обращайся. ;-)

Добрый день, Марья! А за кого вы стыдитесь? И откуда узнаете о том, что она "соблазняет" вашего сына?
Вы пишете о том, что пытались с ней помириться, и в то же время, хотите затеять ей скандал на почве "пикапа" своего сына. Все же не очень понятно,чего бы вам хотелось от этой ситуации - не стыдиться за сына (если правильно поняла), или разобраться с бывшей подругой?
Скорее всего, отношения с ней для вас - незавершенная ситуация, и как я наблюдаю, судя по вашему письму, у вас точно есть что ей сказать, только, похоже, пока вы выбираете этого не делать и не знаете как это отпустить само по себе. Порой, как бы мы того не хотели, конфликт с другими неизбежен, так как помогает отстоять свои интересы и не удерживать тяжелый поток мыслей и чувств, которые изнутри разрушают. И в то же время, у вас есть выбор отказаться, и продолжать избегать бывшую подругу, исподтишка следя за ее жизнью и находясь в бездействии. Определитесь для себя - избегаете ли вы конфликта из представлений что это плохо, или же потому что не видите смысла и желания контактировать с ней?
На счет того, как отвадить - можно поискать свой вариант поведения, который будет наиболее приемлем для вас в этой ситуации. В начале важно начать с себя, своих чувств и желаний.
И я, пожалуй, соглашусь с коллегами о том, что вы можете поговорить со своим сыном и высказать ему свои опасения, поговорив на чистоту. Понимаю, что моментами бывает сложно и хочется сделать что-то тихо и как бы незаметно, чтобы ситуация сама решилась но, боюсь, без предъявления и вашего прямого участия здесь не обойтись. Желаю вам быть бережной и честной по отношению к себе.
С уважением, Ирина.

Понятно ваше стремление к развитию и движению. А от кого/ чего оно зависит, в вашем случае?
Ожидаете ли вы какого-либо "толчка" на своем пути?

Здравствуйте, nikc95!
А зачем вам прощать измену? "Боитесь терять семью", или чего-то другого?
Ваши чувства вполне ясны и, думаю, нужно найти безопасный способ их выразить и понять, что за ними скрывается.
Действительно ли вы хотели расстаться со своей женой, или же эти пол года были для вас своего рода попыткой доказать что-то себе и друг другу ?

Здравствуйте, анонимный автор!
Я сталкивалась ранее с похожими проблемами и, думаю, что могла бы вам помочь.
Универсальных рецептов по счастью, к сожалению, а быть может, и к счастью, у меня не существует. Я думаю, что наше счастье - это именно то, чему мы придаем наибольший смысл сейчас, в настоящий момент, и не чьи-то советы о том, как надо и о том, как лучше. Иногда это просто приятная мелочь, которую так и не назовешь, а ощущение счастья все же появляется. А может быть сегодня счастье - это что-то одно, а завтра - что-то другое. :)
И в то же время, в том чтобы "стать счастливой" и "на белой полосе" (если все так, как вы описали) ... есть проблемка. Если вы находитесь в депрессии, то путь к положительным чувствам у вас сейчас, возможно, перекрыт. Интересно было бы побольше узнать про это ваше состояние и понять, над чем бы можно было вместе поработать, если на то будет ваше желание.
Когда вам кажется что выхода нет и бывает как-то совсем уж тупиково - просто заставьте себя сдвинуться с места и начать что-то делать.
Вашу веселость, личные заслуги и возможно кое-что еще, можно смело внести в ваши ресурсы на пути к важной для вас цели и преодоления этой проблемы.
Вы правда думаете, что раздражение в сторону парней в вашем случае - это может быть как-то нехорошо?
Ведь любая важная для нас ситуация должна чем-то завершаться (если не продолжается), не так ли?! А если это завершение не приходит, и мы не знаем, как завершить ее - мы сами, хотим мы того, или не хотим, можем время от времени возвращаться к ее решению - завершению, и вместе с тем испытывать саамые разные чувства. Так может быть долго, может быть скоро, по-разному, и зависит это сугубо от вас.
И если вам будет важно разобраться в этой ситуации "хаоса"и найти для себя выход, стучитесь!
Рада буду поддержать. Веры вам!

Добрый вечер, Ольга!
Сопереживаю...Возможно, произошло в вашей жизни тогда что-то такое, после чего вы ощущаете себя так угнетенно уже продолжительное время?
Понимаете ли вы, чего бы именно сейчас хотели?
Тема сомнений, поиски смысла, колебания в выборе пути - как раз то, что в ходит в зону моих профессиональных и личных интересов на данном этапе. И действительно, я считаю, что в любых сомнениях и неопределенности есть свой скрытый потенциальный ресурс.
Я бы не стала помещать чувства, которые вы стремитесь оправдать в какие-то рамки и поисследовала, что стоит за всем этим, вышеописанным. Если на то будет ваше желание - рада помочь.:-)
С уважением, Ирина.

Добрый день, Анжелика!
К сожалению, у меня нет таких знакомых, работающих в гос. структуре... Но есть коллеги, работающие в программах ООН по борьбе с ВИЧ/СПИДом, а также в других БО. Хочу поддержать вас в вашем стремлении к улучшению условий и в том нелегком пути, который вы избрали, помогая и поддерживая людей с таким статусом. Хотелось бы, чтобы работа с соответствующими проблемами вознаграждалась на должном уровне и была ценна для нашего государства так же, как и в других странах. Удачи вам в вашем стремлении!
С уважением.

Когда мужчина ухаживает за женщиной, она становится для него более ценной, если эти ухаживания принимает, но с кульминацией не торопится. Он хочет быть ближе, видеть ее, слышать...
Понимаю, что в вашей ситуации, вы, должно быть, растерялись и не знаете, что вам предпринять для того, чтобы обратить внимание Влада в свою сторону. Возможно, вы не ожидали того, что на вашей первой встрече он начнет к вам приставать. Но что чувствовали вы и чего тогда хотели? Думаю, важно принять свои эмоции и увлеченность.
Я сталкивалась с подобнывми ситуациями ранее. Вывод сделала один : молодые девушки хотят верить в дружеские намерения парня, который приглашает встретиться у нее или него дома, но парни в основном имеют в этом скрытый подтекст и цель, если девушка для них симпатична.
Интересно, что на этот счет ответили бы сами мужчины? ;-)
В вашем случае, думаю, парень дал ясно понять, чего от вас хочет, так как больше никаких знаков внимания с его стороны не было. Просмотр фильма не есть знакомство друг с другом как с человеком.
Не хочу вас расстраивать, но серьезными отношениями здесь не очень пахнет.
Подумаете, чего бы вы хотели в этом случае и вообще? Чего вы заслуживаете, что для вас важно?
С уважением, Ирина Бостан.

Бывают в жизни ситуации, не подвластные нашему контролю. Когда умом понимаешь, а чувства и ощущения движутся где-то в другом направлении. Хочешь по-другому, не знаешь как начать, ибо что-то не клеится, испытываешь разочарование, приходишь со временем в тупик... Возможно, это что-то про ваше состояние, про это ли?
Прочитав ваше письмо, первое что мне захотелось сделать - это по-человечески откликнуться, поддержать ваш процесс. Ведь мне бывало знакомо ощущение, похожее на то, про что вы пишете. Все мы имеем свою историю, которую не изменить (но став взрослой и отдалившись как минимум эмоционально и критично от родителей, вполне реально изменить свое отношение к ней и продолжать жить с этим дальше), свои приспособления (короторые помогают нам реагировать на разные ситуации наилучшим для нас образом), свою реальность и ответственность... За то, что мы сейчас выбираем ТАК жить. Нас научили ТАК, чему-то мы научились сами, и также, если захотим, мы можем что-то и поменять. ;-)
"Не хочется жить" из уст молодой девушки звучит для меня устрашающе, но я вам не очень верю. Ваш вопрос, то, ЧТО вы сюда пишете, и даже сам факт вашего обращение для меня уже говорит об обратном!
Обычно люди, которые говорят так, имеют на то свой мотив. Подумайте, а чего бы вы хотели добиться вашим обращением?
Возможно вы просто дошли до точки, где понимаете, что то, КАК вы сейчас живете вас уже не устраивает? Где вы осознаете, что без перемен в своей жизни уже некуда, но боитесь делать и продолжать то, что для вас ново?
Ответ на ваш вопрос - вашу жизнь вы наладите, если будете жить спрашивая себя дальше, действовать и искренне этого хотеть. Бывают переломные моменты, которые помогают нам лучше осознать, как мы живем и прикинуть, как можно иначе.
Сочувствую вам и хочу поддержать. Было бы здорово, если бы вы смогли найти в своем окружении человека, с которым вы не боялись поделиться трудностями и могли расчитывать, что он сможет разделить с вами ваши радости, грусти и печали.
Если для вас важно само направление, куда двигаться "Чтобы...", настоятельно порекомендую вам найти возможность пообщаться с психологом, или же записаться на тер. группу.
Работать с отношениями вы сможете только пребывая в отношениях с кем-то. И лучше бы, если бы это было безопасное для вас пространство.
Желаю вам успехов в ваших начинаниях! Будьте бережны к себе.