1. 2011-2014 роки — Чернівецький національний університет імені Юрія Федьковича, спеціальність "практична психологія".
2. З 2011 року самоосвіта за допомогою читання книг по психології від класиків та сучасних авторів; різноманітних статей і досліджень; прослуховування лекцій по психології і суміжних темах; участь у вебінарах від досвідчених практикуючих психологів.
3. З 2011 року участь в групових психологічних і коучингових тренінгах, інтенсивах, квестах.
4. З 2019 року клієнт в особистій психотерапії.
5. Курси:
2021 рік
— "Психологія стресу та способи боротьби з ним";
— "5 кроків до ментального здоров'я під час пандемії".
2022 рік
— "Асертивна комунікація".
2024 рік
— "Перша психологічна допомога";
— "Травматичний досвід і ПТСР: інструментарій для психотерапевта";
— "Знати, як допомогти";
— "Базова психологічна допомога в умовах війни";
— "Здорове спілкування";
— "Життєстійкість молоді в умовах криз";
— "Травмообізнані: вплив травми на розвиток дітей раннього віку ";
— "Небайдужі: базові емоційні потреби та соціальна взаємодія";
— "Основи позитивної психології".
2025 рік:
— "Схемотерапія";
— "Травматерапія";
— "Онлайн курс психотерапії";
— "Школа консультування";
— "Діалоги без тривоги";
— "КПТ: від теорії до практики";
— "Стрес-менеджмент";
— "Шлях пораненого до прийняття нового себе та повного психосоціального відновлення";
— "Змі(ц)нюй: онлайн-курс про інклюзивну психологічну допомогу".
6. Продовжую теоретичне і практичне навчання та свій розвиток в сфері психології на регулярній основі.
Досвід психологічної практики
Консультую з 2025 року.
Працюю з запитами спеціалізація, зона професійних інтересів
Свою роботу як консультанта вбачаю у підтримці ваших внутрішніх процесів:
— пізнання власного внутрішнього світу, його закономірностей та причинно-наслідкових зв’язків;
— знайомства з різними сторонами себе, своїми особливостями та проявами — і прийняття їх;
— пошуку та зміцнення внутрішніх опор, ресурсів і можливостей;
— виявлення справжніх бажань, інтересів, мотивів;
— поступової реалізації свого потенціалу, формування внутрішньої цілісності і гармонії.
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Доброго дня, Оксана.
Ви переживаєте сумніви, і це може бути непросто.
У вашій ситуації можна розібратися.
В першу чергу важливо зрозуміти, які Ваші потреби не задовольняються в теперішніх стосунках?
Тому що інтерес до іншого хлопця просто так не виникає, як би він себе не проводив.
До речі, як Вам те, що він Вас підколює? Що відчуваєте в ті моменти, які думки виникають?
Переживання можуть бути суперечливими, і це нормально. Важливо побачити, що саме за цим стоїть.
«Боюся зробити помилку, можливо я плутаю це з пристрастю?»;
Будь ласка, спробуйте деталізувати, над яким рішенням міркуєте? І що найбільше стримує?
«І чому той хлопець так себе веде по різному зі мною коли є люди і коли ми самі?»;
Про причини його поведінки ніхто крім нього самого не знає. А може бути й таке, що він сам не розуміє, чому поводиться по різному. В будь якому разі, це більше про нього — про те, як він вибирає справлятися зі своїми потребами.
Ви б хотіли запитати його самого про це?
Що Вам дало б це знання, на що це вплине?
Поділіться, будь ласка, своїми думками про що це для Вас.
Здравствуйте.
То, что Вы переживаете, может быть очень тяжелым и болезненным для Вас. За агрессией может скрываться страх, тревога, потребность, чтобы Вас поддержали и защитили.
Что происходит в Вашей жизни сейчас, какие события были в течение года?
Какие отношения с родственниками?
Как обстоят дела с учебой, планами на будущее?
Есть увлечения, хобби?
«Я чувствовала вину за свои чувства, особенно за агрессию.»;
Агрессия полезна тем, что помогает защищать себя. Важно применить ее для удовлетворения своих потребностей и это можно сделать без вреда для окружающих. С точки зрения психологии злость сигнализирует про то, что нарушаются Ваши границы, не удовлетворяются потребности, происходит что-то несправедливое по отношению к Вам. И если не применять злость по назначению, чтобы отстаивать себя, а вместо этого подавлять, накапливаясь она может разрушать человека, становиться неконтролируемой...
Важно разобраться подробнее в том, что с Вами происходит.
Расскажите, пожалуйста, подробнее, что происходит в Вашей жизни и что чувствуете.
Чтобы позаботиться о себе Вы можете сколько нужно писать про все, что беспокоит на этот или другие сайты психологической помощи, звонить на телефон доверия, обращаться за поддержкой к психологу в учебном заведении если есть возможность.
Будет полезным проконсультировать со специалистами в сфере медицины, чтобы разобраться, есть ли физиологические причины Вашего состояния и нужна ли медикаментозная поддержка. Можно начать с обращения к семейному врачу, который направит к профильному специалисту при необходимости.
«Я думаю, может Олег просто забудет про это, а если я сам скажу, то напомню ему об этом... А может и не забудет, но 2 недели мы вообще видится не будем.»;
Есть время, чтобы эмоции немного улеглись и Вы смогли принять комфортное для себя решение, как действовать дальше.
«Я не знаю как продолжить общаться, вернее как развивать общение. Я знаю, что Олег общается с двумя парнями. Я могу подсаживается к ним в подвале и там говорить»;
Вы можете так и поступить и наблюдать, как будут развиваться события в дальнейшем.
«Но я целый день думаю, что обо мне подумал Олег...»;
Ваши навязчивые мысли о том, что он подумал — вполне естественны. Любой человек, который переживает влюбленность, зацикливается на мыслях о возлюбленном в той или иной мере.
« И как он отреагирует, если я подсяду к ним снова в подвале, может он разозлится»;
Никто не может спрогнозировать, какой будет его реакция. Если хотите, можете так поступить и посмотреть, что будет.
«Можно ли продолжить вести себя как ни в чем не бывало? Просто садиться рядом в подвале и пытаться общаться с ними,»;
Вы испытываете волнения на счет того, что может произойти. Что для Вас самое страшное может случиться, если Вы будете вести себя как ни в чем не бывало?
И какой предполагаемый положительный прогноз? Это всего лишь размышления, пока никто не знает как будет на самом деле.
«но если меня спросит он или его друзья зачем я ему написал... Или самому начинать с этого разговор»;
Какой вариант Вам ближе — самому проговорить или ответить, если спросят?
Что Вам было бы комфортно ответить, если представить, что такой разговор состоится?
«И мне страшно, что я не успею подружиться, ведь в маю последний звонок... Я в замешательстве»;
Вы боитесь не успеть подружиться, и такое может быть. А может и успеете. Пока будущее никому неизвестно. Вы можете делать то, что от Вас зависит, в меру своей мотивации и возможностей.
«А что мне дальше делать, когда выйдем в школу? Как общаться с Олегом»;
А как Вы сами хотите общаться?
Вы можете вести себя как хотите, соблюдая уважение к себе и к другому человеку. Вы можете вживую уточнить, хочет ли он продолжать общение с Вами. Возможно присмотреться, есть ли общие интересы. И если он не захочет продолжать общение, то придется это принять.
« В его классе есть некоторые ребята, которые здороваются со мной по приколу, я их тг тоже нашел и писал, нам было весело»;
Хорошо, что получается комфортное общение с ребятами, это может быть для Вас опорой и поддержкой.
«Я очень расстроен, я ведь больше 2 месяцев жил ним, постоянно о нем думал.»;
Понимаю Ваши чувства, Вы надеялись, что когда решитесь сделать шаг, то получится наладить общение, но столкнулись с таким разочарованием, это может быть очень больно.
С другой стороны реальные шаги в общении помогают Вам внести ясность и избавиться от иллюзий.
Здравствуйте, Денис.
Вы испытываете очень сильные переживания и естественно, что сейчас Вы очень чувствительно воспринимаете все, что связано с Олегом.
Никто не знает кроме него самого по какой причине он Вас заблокировал. И эта неизвестность может Вас сильно задевать.
Важно сейчас дать себе время пережить эмоции.
Кто может Вас поддержать? С кем есть теплое общение, друзья, родственники, знакомые?
Какие занятия могут помочь Вам сейчас немного переключиться и выплеснуть эмоции — возможно есть какие-то творческие хобби или спорт?
«Я еле сдержал слезы, так как был не сам дома, потом я вышел на улицу и смог поплакать, легче не стало. »;
Когда сильные эмоции переполняют, Вы можете использовать техники стабилизации.
Вот несколько простых дыхательных техник для стабилизации состояния:
1. Дыхание "4-4-4-4" (кубическое)
- Вдох на 4 секунды.
- Задержка дыхания на 4 секунды.
- Выдох на 4 секунды.
- Задержка после выдоха на 4 секунды.
Повторять несколько минут.
2. Глубокое дыхание животом
- Вдох через нос, расширяя живот (3–5 сек).
- Медленный выдох через рот (4–6 сек).
- Выполнять осознанно, фокусируясь на движении живота.
3. Удлинённый выдох
- Вдох на 4 секунды.
- Выдох дольше (например, 6–8 секунд).
Это успокаивает нервную систему.
4. "5-2-7" для снижения тревоги
- Вдох на 5 секунд.
- Задержка на 2 секунды.
- Медленный выдох на 7 секунд.
Все эти техники помогают успокоить нервную систему и стабилизировать эмоциональное состояние.
Доброго дня!
«я просто боюся сказати, боюся неадекватної реакції, виявитися насправді нехорошою людиною за його оцінкою»;
Ваші страхи сковують Вас. Мабуть, Вам дуже важко перебувати в такому напруженому стані.
Що може трапитися найстрашнішого, коли Ви наважитеся піти у свій страх? І що найстрашнішого може статися, коли Ви цього не зробите?
«В таких випадках краще змінювати психолога чи говорити як є? Підсилення відчуття що я ненормальна людина це частина психотерапевтичного процесу чи щось пішло не так?»;
Ви можете вибирати для себе безпечний простір і того спеціаліста, з яким за Вашими відчуттями Ви зможете вільно і ефективно рухатися у вирішенні Ваших психологічних труднощів.
«БОЮСЯ БУТИ НЕЦІКАВОЮ, НЕЗРОЗУМІЛОЮ»;
За Вашими страхами може ховатися потреба в прийнятті і розумінні.
«Коли я збираюся щось розповісти, з'являються думки, що буду нецікавою, що це нікому не потрібно. Що мої жарти несмішні. Що моя логіка нікому не зрозуміла. Як з цим справлятися? Хотілося б сміливіше вільніше проявлятися.»;
Ви прогнозуєте, що коли Ви щось розповісте, то інші це можуть сприйняти як нецікаве, несмішне, незрозуміле.
На чому базується ця думка: наведіть аргументи за і проти.
При цьому Ви хочете проявлятися вільніше і сміливіше. Можна спробувати знайти три альтернативні пояснення в позитивному ключі, що може статися, коли Ви висловитесь.
Ви справді можете не всім подобатися, це нормально і це не визначає Вас, як людину, але тільки роблячи практичні кроки, проявляючись, Ви зможете спостерігати за реакціями оточуючих і зрештою знайти тих, хто буде реагувати на Вас так, як Вам би хотілося.
«я была довольна отстроенным от общества ребенком, по этому я поняла что нужно исправлять»;
Это Ваше или кем-то навязано?
Если человек отстроен от общества, это обязательно нужно исправлять? Почему? Или могут быть какие-то компромиссы? Как думаете?
«Ассоциальность проявлялась в 12 лет, до сегодняшний день такая же»;
В чем проявляется ассоциальность?
Чем сейчас наполнена жизнь?
Обучение, хобби, интересы?
С кем общаетесь, проводите время?
Как в целом себя чувствуете?
Какие сейчас ценности, приоритеты, планы на будущее и видение будущего?
Доброго дня. Відчувається, наскільки непростими, болючими і травматичними були для Вас ці стосунки.
Ви дуже багато написали. І я думаю, що саме виписування того, що було, і як Ви почувалися, може бути для Вас терапевтичним.
Хочу запропонувати Вам ще раз написати історію Ваших стосунків, але від початку до кінця, тобто починаючи з моменту Вашого знайомства і всі події по черзі, з описом всіх Ваших переживань.
Якщо Вам це відгукується, спробуйте це зробити, це допоможе Вам вивільнити емоції. Можете писати тут якщо Вам це комфортно або виписати в щоденник.
Хто може Вас підтримати зараз, з ким підтримуєте тепле спілкування?
Чим зараз здебільшого займаєтесь?
Можливо є хобі, якісь творчі заняття, які Вам подобаються?
«Здрастуйте, боюсь бить одна дома.»;
Здравствуйте.
Сочувствую Вашим переживаниям, испытывать страх может быть очень непросто.
Боитесь чего-то конкретного, что происходит когда Вы дома одни или может произойти, или ощущаете общую обеспокоенность?
В Вашей жизни в последнее время происходили какие-то чрезвычайные события?
Страх быть одной у Вас появился в какой-то момент или проявлялся всегда?
Как справляетесь с переживаниями?
Здравствуйте.
Вы описываете ситуацию непростого для Вас выбора, когда на Вас влияет много факторов, с одной стороны мнение родителей и знакомых, с другой Ваши страхи и желания. И в связи с этим Вы испытываете растерянность.
«Как мне дальше быть ? »;
«Что порекомендуете ?»;
Ваши вопросы указывают на то, что Вы нуждаетесь во внешней помощи и поддержке.
Ваш навык обращаться за помощью может быть очень полезным на данном этапе Вашей жизни, так Вы можете получить разные мнения по интересующим вопросам и выбрать то, что Вам ближе.
Я могу порекомендовать Вам в любом случае, обращаясь за советами, по итогу все же прислушиваться к себе, как Вам откликается то или иное решение, поскольку никто кроме Вас не знает в полной мере про контекст Вашей жизни, Ваши потребности, стремления, ценности и возможности, а также никто не может точно спрогнозировать, как будет развиваться ситуация в дальнейшем.
На что обычно опираетесь при выборе, когда нужно принять решение?
Бросается в глаза то, что Вы говорите о себе очень критично:
«мое раздутое эго »;
«ощущаю себя ущербной»;
«хочу исправить»;
«ошибки»;
«в жизни я ничего не достигла»;
«ассоциальна»;
«мне нужно с этим что-то делать, исправлять»;
«нужно действовать а я не действую»;
Вспомните, пожалуйста, когда это началось?
Возможно, после какого-то события или в какой-то определенный период?
Вы оказались в ситуации, которая вызывает интенсивные болезненные чувства из-за внезапного прекращения связи с парнем. Ваши ожидания и стремления, связанные с Вашими отношениями резко оборвались, что естественно вызывает тревогу.
Вы уже заметили, что не можете отвлекаться на посторонние дела. Как думаете, могли бы позволить этим эмоциям и переживаниям побыть некоторое время, не отбиваясь от них?
Что чувствуете?
Вы говорите, что такое у Вас с парнем происходит впервые.
А был подобный опыт с каким-то другим значимым человеком ранее?
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно
зареєструватися або увійти як користувач.
Років досвіду: 0
