Психологиня Ірина Гуральчук Чернівці лише онлайн

Благодарю за ответ.
«Больше всего меня беспокоит то что ничего не меняется, я постоянно думаю об этом, но это замкнутый круг, у нас то все хорошо, то все плохо и это не заканчивается»;
Такая нестабильность может сильно утомлять, Вы не знаете, на что опереться — будут эти отношения развиваться или придется их завершить.
Чего на Ваш взгляд на сейчас больше: того, что для Вас хорошо, или того, что для Вас плохо в этих отношениях?
Что больше всего держит?

«Отношения с другими людьми у меня так себе, как сейчас так и в детстве я была практически всегда одна, из близких людей у меня 2 подруги и парень, мне всегда было сложно отстаивать свои права и давать отпор другим, потому что мама в детстве мне не объясняла этого и предпочитала говорить: « не обращай внимания». Когда меня в школе задирали, я ее слезно умоляла пойти поговорить, но ей всегда было все равно(
До этого у меня не было толком отношений, скорее передружба, и во всех этих «интрижках» ко мне не очень хорошо относились, я всегда терпела
Отношения с родителями всегда были плохие, папы у меня нету( он ушел в 2 года), а маме всегда было все равно, в детстве она могла часто ударить, также она пьет вот уже на протяжении лет 15
По итогу меня воспитывала бабушка с самого детства, а мама так, знаете только слово свое вставляла иногда
Также мама всегда плохо относилась в сторону к папе, и настраивала меня против него и вот только недавно мы начали с ним по немногу общаться.»;
Грустно, что Вам пришлось пережить такой опыт, когда не хватало поддержки, внимания к Вашим потребностям, пространства, чтобы отстаивать себя.
Вы уже проделали непростую работу, связав Ваши трудности в отношениях с Вашим детским опытом.
Сейчас Вы можете больше изучать себя и приобретать положительный опыт, опираясь больше на свои ценности и потребности, и учитывая то, что Вы заслуживаете хорошего отношения к себе просто потому, что Вы есть. Навык отстаивать себя приобретается на практике, когда Вы, начиная с незначительных моментов выбираете настаивать на своем, и не отступать, когда это для Вас действительно важно.
С кем Вы для начала могли бы попрактиковаться в отстаивании себя?
Попробуйте вспомнить, были ли случаи, когда Вам успешно удавалось настоять на своем?

«То что мое отношение поменялось к моему партнеру меня смущает»;
Расскажите, пожалуйста, подробнее, про что для Вас это смущение?

«но с другой стороны я думаю, а почему он мог это себе позволить, а я нет?»;
Для Вас это больше про справедливость или про что?
Если отделиться от партнера, для Вас самой по себе это приемлемое поведение?
Вы хотели бы так проявляться в отношениях вообще или это была "вынужденная" мера как следствие того, что Вам было больно от поведения партнера?

«Мы с ним об этом разговаривали и он это аргументирует что у него также не было до этого отношений и он не знает как правильно себя вести.»;
Если Вы оба осознаете проблемы в отношениях и есть общее желание что-то улучшать, то это хорошая почва для дальнейшего взаимодействия. Но так ли это? Есть ли у Вас мотивация работать над отношениями? Есть ли у Вашего партнера мотивация работать над отношениями?

«Когда он просил дать еще шанс я плакала рядом с ним от чувства непонимания, потому что я на протяжении двух месяцев пыталась сказать что я хочу расстаться и вот он говорит что нет, мы не расстанемся, дай еще шанс. Мне было больно и плохо и скорее от чувства жалости к нему я согласилась.»;
Есть еще какие-то чувства кроме жалости на сейчас?

«Я хотела бы адекватных отношений, там где мы с партнером друг друга уважаем, поддерживаем, чтоб меня любили всегда, а не когда ему захочется, чтоб больше уделяли внимания мелочам которые мне важны! Чтоб дарили цветы без выпрашиваний и поводов, чтоб я я все решала куда пойти, во сколько и т.д, а чтоб партнер также брал ответственность за наши отношения, и устраивал свидания, сюрпризы.»;
Насколько это для Вас важно?

«Скорее я боюсь что будет больно мне, что я не смогу жить дальше самой, что я опять буду одна, хотя с другой стороны я итак привыкла быть одной»;
Что все-таки для Вас страшного в том, чтобы быть одной? Какое то время



«Но я также переживаю за его чувства, потому что своим поведением я делаю больно и ему.»;
Для Вас это про человечность или больше про ответственность за чувства другого человека?

«Когда я одна чувствую себя более спокойнее, просто обычно, никто не заставляет отчитываться от каждого шага, не упрекает меня за то как я разговариваю и т.д»;
Вроде как самой спокойно.
А с другой стороны есть какие то переживания, когда Вы сами?
Вы чувствуете одиночество, когда сами с собой?
А в отношениях с этим партнером Вы не одиноки?

«В жизни я занимаюсь много чем, у меня много увлечений, есть чем заняться и я вообще всегда была творческим человеком, на данный момент я учусь и готовлюсь к поступлению.»;
Есть то, что увлекает? В чем чувствуете себя в своей тарелке?

«Может быть, в будущем я бы стала дизайнером или визажистом»;
Есть дизайнеры или визажисты, которыми восхищаетесь, на кого хотите стать похожей?
Возможно есть сейчас какие-то варианты, как развивать себя в этих направлениях?
Курсы, мастер-классы?
Вести свой блог по интересующим темам?

«В детстве никому не было до меня дела. Я уходила гулять сама на улицу в 6 лет, и никто не замечал, что меня нет, разве что только к 10–11 часам ночи. Сейчас всем также все равно»;
Это может объяснять, почему Вы не воспринимаете поддержку.

С другой стороны, судя по тому, как Вы ведете диалог, у Вас хорошо развитый интеллект, и Вы можете опираться на свой ум, чтобы решать, на кого из знакомых можно положиться и как Вам лучше поступать в той или иной ситуации. Что думаете об этом?

«С 12 до 15 лет я занималась селфхармом. В 12 лет я впервые попыталась перерезать вены, но сделала это немного неправильно. Когда мама увидела уже зажившие шрамы на моей руке, она сказала: «Если ты хотела умереть, нужно было резать вдоль вены». После этого я окончательно поняла, что даже не стоит пытаться о чём-то поговорить ни с мамой, ни с кем-либо из семьи.»;
Жаль, что Вам пришлось пережить такой болезненный опыт. И рано начать взрослеть.

Здравствуйте. Отношения, в которых Вы не счастливы, могут быть очень утомительными. Вы испытываете противоречивые чувства: и хотите уйти, и боитесь причинить боль, и опасаетесь одиночества.

Что Вас беспокоит в этой ситуации больше всего?


«в период когда мы начали встречаться этот человек плохо ко мне относился( игнор, ссоры, недопонимая, меня не хотели слушать или слышать, относились на все равно) »;
Из того, что Вы предпочли остаться и терпеть то, что Вам неприятно, можно сделать выводы, что Вы не имеете навыка разрывать контакт с болью. Это может иметь более глубокие корни, возможно из прошлого опыта отношений или даже из Вашего детского опыта.

Какие у Вас отношения с людьми в вашей жизни вообще? Отстаиваете себя или терпите то, что неприемлемо, или как выстраиваете контакт?

Были отношения ранее? Как они проходили?
Какие отношения с родителями и между родителями были в детстве?

«начала также относиться к этому человеку, я не могу это контролировать, мы много ссоримся,»;
Вы начали вести себя так, как Ваш партнер, но к благополучным отношениям это не привело.
Как Вы относитесь к тому, что Ваше отношение к нему поменялось таким кардинальным образом?

«пару раз я предлагала этому человеку расстаться, но он слезно меня умолял его не бросать и давил на жалость, просил дать еще шанс этим отношениям и под этим влияниям я согласилась, но я не счастлива в этих отношениях, »;
Вы предпочли поддаться на его упрашивания, при этом результат Вас не удовлетворил.
Какой себя чувствовали, когда он просил дать еще шанс?

«мне хочется совсем другого»;
Каких отношений Вам бы хотелось?

«возможно я боюсь боль которую принесет расставание»;
Вы боитесь, что будет Вам больно?
Или Вашему партнеру?

«боюсь одиночества»;
Как Вы себя чувствуете, когда остаетесь наедине с собой?

Чем Вы занимаетесь в жизни вообще?
Какие есть интересы, увлечения?

Есть общение, поддержка кроме парня? Друзья, родственники, знакомые, с кем тепло общаетесь?

Відредаговано автором 23-02-2025 12:21:00

Ваши интересы и хобби могут указывать на то, что Вы имеете тягу к сфере красоты и эстетики. Это в свою очередь наталкивает на мысль, что Вы имеете творческий потенциал и сможете реализоваться в этом направлении.
Хотели бы больше внимания уделить своему развитию в бьюти-сфере? Или на будущее интересует что-то другое?

Хорошо, что есть возможность обратиться за поддержкой к знакомым.

«я будто не воспринимаю в принципе поддержку.»;
К Вашему восприятию отношений хотелось бы задать уточняющий вопрос.
В вашем раннем детстве были люди, которые Вас принимали, поддерживали, любили, уделяли внимание? Кто-то из родителей или близкого окружения.

«Что бы я хотела изменить в мире? В мире нужно менять много-много чего, поэтому сложно на это ответить.»;
Пока что Вы затрудняетесь ответить, но то, что Вы понимаете, что нужно менять много-много чего, может указывать на то, что Вы со временем сможете увидеть, на что именно Вы могли бы направить свои усилия.

Здравствуйте, reira.
Вы делитесь очень непростым опытом, который может особо тяжело переживаться в силу табуированности.

«Я не понимаю откуда это все появилось и не знаю как избавиться от такого.»;
То, что Ваша либидозная энергия нашла выход именно в таких действиях и влечениях, которые Вы описываете, имеет свои причины, скорее всего в том, что Вы наблюдали в своем ближайшем окружении.

«мне очень сильно жаль и я себя виню »;
Вы критически осмысляете свои действия, что дает надежду на то, что прикладывая усилия и обращаясь за помощью, Вы сможете
«избавиться от такого»;


Вам может быть сложно прекратить фиксироваться на своем детском опыте, поскольку за ним может скрываться много неотреагированных тяжелых переживаний.

Если у Вас возникнут трудности с тем, чтобы контролировать свои импульсы, направленные на неприемлемые действия, Вы можете обратиться за медицинской помощью, чтобы улучшить свое самочувствие и состояние с помощью препаратов, если специалист, который Вас обследует увидит в этом необходимость.

Чтобы разобраться с болезненными переживаниями, Вы можете обратиться к психологу. Сейчас Вы можете обращаться к специалистам в учебном заведении, на этот и другие сайты и телефоны доверия, которые предоставляют кризисную помощь анонимно, а также с разрешения родителей в индивидуальную работу, или с 18 лет самостоятельно.

Важно найти возможность направить свою энергию в благотворное русло, чтобы Вы могли реализоваться в приемлемой для Вас и общества активности, что поможет Вам сформировать положительное отношение к себе и почувствовать себя более спокойно и свободно, стойко и уверенно, не зависимо от Вашего детского опыта.

Что Вам интересно?
Чем нравится заниматься по жизни?
Есть сейчас какая-то занятость, обучение, хобби?
С кем общаетесь, кто может Вас поддержать?
Что хотели бы изменить в мире и обществе?

Здравствуйте, Анастасия. Вас терзают сомнения на счет того, Ваш это человек или нет, и это может сильно утомлять.

Вы пишете о том, что этот человек хорошо к Вам относится:

«Вроде бы все прекрасно, он замечательный человек, заботливый, любит меня, в общем первые отношения в которых ко мне так относятся.»;
Но при этом Вы не поделились тем, как Вы к нему относитесь. А Вам этот человек нравится?

«К слову это не первые мои отношения а также не первый половой опыт поэтому на это я никак списать не могу. »;
А как относились к Вам в предыдущих отношениях?
И как Вы относились к партнеру в предыдущих отношениях?

«И вот последнее время меня очень терзают мысли, что возможно это не мой человек и организм кричит мне об этом. Хотя я категорически не хочу об этом думать ведь кажется первый раз в жизни я нашла действительно своего человека, но почему-то эти мысли сжирают меня.»;
Ваши сомнения и сигналы Вашего организма не беспочвенны, но чтобы понять, в чем причина, нужно разбираться подробнее.

Если Вам откликается, ответьте, пожалуйста, на мои вопросы, чтобы продолжить обсуждение и приблизиться к лучшему пониманию
«что делать»;