Психологиня Ірина Василівна Гуральчук Чернівці лише онлайн

«Мне просто интересно какой у неё темперамент. Просто она не особо капризная и не особо активная.»;
Благодарю за ответ. Вижу, что Вы обратили внимание на особенности поведения ребенка и у Вас возник интерес к тому, чтобы разобраться в ее темпераменте. Вероятно, в этом что-то значимое для Вас.

Скажите, пожалуйста, Вы могли бы ответить более развернуто на мои другие вопросы?

Продублирую их здесь:
1) С какой целью Вам нужно узнать темперамент ребенка, для которого Вы не являетесь родителем?

2) Какие лично Ваши потребности стоят за этим интересом?

3)Что Вы будете делать с этой информацией, если узнаете, какой у нее темперамент?

4) Возможно что-то в поведении этого ребенка или ее взаимодействии с другими Вас задевает и подсвечивает важные для Вас аспекты?

5) В чем хотелось бы разобраться для себя?

Відредаговано автором 02-04-2025 10:31:41

Доброго дня. Ви пережили дуже важкий досвід і справляєтесь з цим як можете. На жаль, Ви не можете суттєво вплинути на батьків, щоб вони не випивали і поводилися інакше. Проте у Вас, як у вже майже повнолітньої людини, мабуть, є можливість жити окремо від них (до прикладу, це може бути гуртожиток Вашого навчального закладу в іншому місті, де Вам не доведеться з ними перетинатися), щоб більше не страждати від безпосередніх негативних впливів, дбати про своє фізичне і психологічне благополуччя і будувати життя, яке Вам хочеться. Ви не несете за них відповідальність, але з моменту повноліття, до якого вже небагато часу, несете відповідальність за себе, за своє життя.

Здравствуйте. С какой целью Вам нужно узнать темперамент ребенка, для которого Вы не являетесь родителем?
Какие лично Ваши потребности стоят за этим интересом?
Что Вы будете делать с этой информацией, если узнаете, какой у нее темперамент?
Возможно что-то в поведении этого ребенка или ее взаимодействии с другими Вас задевает и подсвечивает важные для Вас аспекты? В чем хотелось бы разобраться для себя?

Здравствуйте. Вы пишете, что Вам комфортно одной. Для чего Вам что-то менять? Что именно беспокоит в сложившейся ситуации?

«що ви маєте на увазі допомога волонтерських груп.»;
Є волонтерські організації які можуть надавати безкоштовно юридичні консультації, психологічні консультації, допомогу з якихось побутових питань для людей в кризових обставинах.

Їх можна пошукати у Вашому регіоні або онлайн.

«Якщо чесно,то я думала про варіант поїхати закордон ,щоб заробити грошей на погашення кредиту»;
Ви обдумуєте варіанти, і це важливий крок.

«як я підтримала б людину,яка була б схожій ситуації?вислухала б,була поруч ,завжди на зв’язку …»;
Можливо це та підтримка, яку Ви можете дати зараз собі — чути себе, бути уважною до себе, бути за себе.

Ситуація складна, але Ви можете обдумати варіанти, проконсультуватися з юристом, якщо є потреба то консультуватися з психологом, можливо хтось з близьких підтримуватиме чим може.

Зараз це здається для Вас дуже складним і неможливим, але не обов'язково що так буде завжди — може змінитися Ваш рівень доходу і це буде легше, може з'явитися підтримка від когось ще.

Ситуація така, яка вже є — є великий для Вас кредит, Ви втратили близьку людину і разом з тим підтримку, Вам самотужки важко з цим справлятися, — але Ви вже думаєте про варіанти, а також можете звертатися за допомогою, щоб з цим впоратися.

«Ирина Васильевна, я думаю что в этом состоянии оставаться моя вторичная выгода в том, что это привычно. Не надо особо ничего менять.»;
Вполне возможно, инстинкт самосохранения всячески пытается удержать в привычном, "безопасном" положении, в котором безопасно существовать.

«Ведь если я пойду в жизнь мечты, придется идти в свои страхи, быть более уверенной , более умной, более организованной, дисциплинированной. »;

1) Можете описать подробнее жизнь мечты? Когда ее представляете, какие ощущения? Появляется желание сейчас сделать конкретные шаги к этому?
2) Какие ещё страхи останавливают перед тем, чтобы начать действовать в сторону желаемой жизни?
3) Откуда мысли, что Вы сейчас являетесь недостаточно уверенной, умной, организованной, дисциплинированной? Вы склонны критиковать себя ?(Думать или говорить себе, что Вы в чем-то недостаточно хороши, чего-то не заслуживаете и тд)


«Куда проще жить так, как и жила. Да, плохо, зато привычно. И никаких страхов .
»;
За это приходится расплачиваться симптомом. И неудовлетворённостью своей жизнью (?)

««Вы на себя набрасываетесь с требованиями, какой Вы должны быть и как жить, и Вы же не выдерживаете этого давления.» - тут согласна , 100% да, есть конечно много моментов , когда я пытаюсь жить так, как хочу, прикладываю для этого усилий, потом разочаровываюсь что все опять идет не по плану и жуткий откат. »;
Возможно, Вы пытаетесь подстроить себя под планы, а не планы под себя? Что если уделить больше внимания изучению себя — чего хотите, что чувствуете, что нравится, что интересует, что хорошо получается, что умеете, чему легко учитесь, в чем особенно устойчивы и упорны — и тогда уже строить планы, учитывая себя?

«Мне очень не хватает дисциплины, наверное это единственное из-за чего у меня все по одному сценарию из года в год.»;
С чего такой вывод? Вот если представить, что сейчас Вы знаете в чем проблема, предположим в дисциплине — с учётом этого что будете делать? Представьте свой путь на ближайший год, что изменится? Как Вам это чувствуется? Чему ещё хочется уделить внимание?

Здравствуйте.
«но ведь это неудобно,стыдно перед прохожими.что же делать в этой ситуации?как спасти глаза и в то же время не посрамиться?»;
В Вашем личном опыте или в ближайшем окружении были случаи, когда не оказывали себе или другим неотложную помощь из-за стыда перед прохожими?

Здравствуйте.
«Я не понимаю чем я это заслужила.»;
Вы не заслужили этого, это не Ваша заслуга, вина или ответственность, ведь в родительской семье Вы были ребенком, где Вам нужна была безопасность, принятие, любовь...
«Я понимаю , что уже ничего не исправить , но это село внутри и я выгораю. Не знаю как справится с эмоциями, подскажите …»;
Вам очень больно и то что, Вы сейчас испытываете неприятные интенсивные чувства — это значит, что есть доступ к Вашим душевным ранам, есть возможность выплеснуть и прожить эту боль. Помощь психолога, общение с людьми, которые Вас принимают, если есть такие в окружении, творчество, техники самопомощи могут быть очень полезными для Вас.

Очень ценно, что в таких условиях Вы не утратили чувствительность, чуткость. Хоть и сейчас Вы чувствуете боль, и сложно видеть в этом ценность. Вместе с этим, когда Вы проживете болезненные чувства, будет возможность чувствовать жизнь в целом — себя, других людей, окружающий мир.

«Да, согласна на 100% что тут огромный конфликт -хочу и делаю. Но как из этого вылезти пока не понятно»;
А для чего Вам оставаться в этом состоянии?
От чего защищает невротический симптом с сердцем?
Или что оправдывает?
Тут интересный момент, что, вероятнее всего, защищает от себя самой — Вы на себя набрасываетесь с требованиями, какой Вы должны быть и как жить, и Вы же не выдерживаете этого давления.

«Ирина Васильевна, мысль интересная, согласна с Вами! Но у меня теория состоит в том, что моя боязнь остановки сердца - страх жизни, я боюсь той жизни которой я живу, потому что это не моя жизнь. То есть по факту страх остановки сердца это верхушка айсберга, и моя тревога дает мне понять то что я живу неправильно, ну и как вы сказали под эту ситуацию можно подставить сердце, так сказать пытается достучаться мне «ало, ты же живешь не так, как хочешь этого, хватит уже находиться в этом» , я просто очень много лет уже в таком состоянии, видимо поэтому моя нервная система уже не выдерживает))»;
Тут может быть конфликт между тем, к какой жизни Вы стремитесь, какой хотите жить, и тем, что Вам для чего-то (что Вы, возможно, не осознаете) нужно быть там и в том положении, что Вы сейчас. И чтобы "отпустить" себя в ту жизнь мечты, нужно поначалу разобраться в скрытых мотивах нынешнего положения. Прожить то, что здесь и сейчас. Как бы Вы ни старались, пока это не решено, "взлететь" не получается

У меня возникла такая мысль-метафора в ответ на Вашу историю — что если Ваше сердце пытается к Вам достучаться таким образом? Психика пытается достучаться к сознанию через тело?
Потому что Вы бежите и Вы себя загоняете?
Как Вам это откликается?

Вы склоняетесь больше к тому, чтобы переделывать мужа под себя. А не заниматься собой, с собой. Чтобы через него что-то почувствовать. И пока он соглашается быть куклой в Ваших руках, ресурсом для получения эмоций, то все ок. И когда выскальзывает, становится плохо.

Вы мужа понимаете, и Понимаете, что ему с этим всем может быть тяжело и дискомфортно, и вроде как примеряя на себя, если бы к Вам так относились, Вам было бы не очень приятно. Понимаете, но не Чувствуете.

И когда нет доступа к чувствам, нет того ориентира, который помог бы Вам держаться в своих границах, видеть и уважать границы другого. И взаимодействовать на стыке границ, а не обволакивая и проглатывая другого человека или нарушая его границы.

Во взрослом возрасте очень тяжело раскрыть заблокированную чувствительность, (скорее всего по каким-то причинам в детстве Вам было небезопасно чувствовать), но, будь на то желание и потребность, думаю, возможно вернуть, открыть чувствительность.

Понимаю, что мой комментарий может быть Вам очень неприятным. Вероятно, не захочется принимать это, и будет удобнее возражать и спорить, что Вас не так поняли и находить объяснения всему. Я могу ошибаться и неправильно интерпретировать написанное из-за нехватки информации. Если это так, можем обсудить неточности.

Все это не отменяет того, что Вам в сложившейся ситуации действительно очень тяжело и больно и Вы не знаете как быть с этим, потому что спокойствие и безопасность будто постоянно ускользают и Вам приходится прикладывать колоссальные усилия в отношениях, чтобы все это выдерживать.

И Вы не виноваты в том, что Ваша чувствительность заблокирована, и что по другому выстраивать отношения Вы не могли. И это не значит что отношения были всецело "плохими" — во всем есть разные составляющие, приятные, неприятные, нейтральные, разноцветные.

Но, предположу, Ваши вопросы, Ваши страдания — это проявление стремления к целостности. Это к тому, чтобы раскрыть и принять свою чувствительную часть. С которой Вы бы чувствовали себя живой, относились к себе с любовью, внимательно и бережно (не только требуя этого от других), и чувствовали других. Это глубинная работа, именно Ваша индивидуальная работа помимо отношений. Я верю что это возможно, если на это будет Ваше желание и потребность.

Відредаговано автором 28-03-2025 10:10:05

«всі кажуть в нього така доля,стільки відведено життя ,значить це не моя доля,все,що не робиться на краще,»;
Прикро, що Вам доводиться чути такі слова. Навіть якщо їх говорять з наміром підтримати та заспокоїти. Навряд чи когось, хто втратив близьку людину, можуть насправді підтримати такі слова... Це великий біль, з яким дуже непросто...

«просто послухати ,це,наприклад,мама,але фінансово мої родичі не сильно допоможуть,так як вони звичайні пенсіонери .З приводу кредитів ,так зверталась я до них,в них була відмова,ніяких платежів вони зменшувати не хочуть ,хочуть всю суму відразу ,ми навіть да юриста звертались ,да але коли хлопець був живий ,тобто він міг допомогти вирішити питання,вона домовилась з банками про зменшення суми,класно,але ж знову такі хочуть 30 тисяч,де в мене такі гроші …»;
Ситуація справді складна. Але Ви мусите знати, що немає ситуацій, які не вирішуються. Проте іноді рішення не очевидні. І може бути потрібна допомога — родичів, друзів, спеціалістів, волонтерських груп. Які ще розглядаєте для себе варіанти вирішення питання? Ви можете вирішувати це питання самостійно, надалі конструктивно вести переговори з кредитором, щоб домовитися про повернення кредиту, враховуючи реальні фінансові можливості? Чи розглядаєте можливість консультації з юристом щодо цього питання (можливо є варіант пошукати спеціалістів які допомагають безкоштовно від волонтерських організацій)?

« по внутрішньому настрою ,хочеться пригнути до нього в могилу,»;
Ви переживаєте зараз важкий стан і з цим необхідна допомога. Що допомогло б зараз витримувати це все? Як Ви могли б себе підтримати? Як Ви б підтримували близьку людину в такій ситуації?

Доброго дня. Відчувається Ваше обурення щодо цієї ситуації, адже зустрічаючись з дівчиною Ви могли розраховувати на її відданість і вірність, і що саме Ви для неї щось означаєте. Це так?

Щодо Вашого питання
«ЩО РОБИТИ»;
тут важливо розібратися, що саме Ви відчуваєте в цій ситуації? І чого потребуєте зараз для себе?

Доброго вечора. З того, що Ви пишете, зрозуміло, що Ви відчуваєте потяг до жінок і чоловіків, але при цьому переживаєте внутрішній конфлікт — є інтерес до представників своєї статі, але є також сумніви, чи правильно це для Вас і чи справитеся з наслідками. Поки Ви не приймаєте свою бісексуальність, це навпаки підсилює інтерес до того, що Ви собі забороняєте. Тому, можливо, буде корисним визнати, що так, у Вас є певні бажання. Але це не означає що Ви мусите робити щось, що Вам не підходить з тих чи інших причин або до чого Ви не готові — проте коли Ви собі зізнаєтеся в цьому і безоціночно приймете, то будете більш спокійно відноситися до справи та діяти зважено, опираючись на себе, свої бажання, потреби, цінності.

«НЕПРАВИЛЬНА ОРІЄНТАЦІЯ»;
Мабуть, ключове питання буде про те, а для кого саме це Не правильна орієнтація? По чиїх мірках правильна чи неправильна? Хто вирішує яка орієнтація правильна для Вас?

І окреме, не менш важливе питання — про близькість взагалі. Як справи з цим? Іноді непереборна тяга до інтимної близькості ховає за собою незадоволені інші потреби — наприклад, в емоційній та інтелектуальній близькості з іншими, а не тільки в фізичному задоволенні. Наскільки це про Вас?