Психологиня Ірина Гуральчук Чернівці лише онлайн

Вы хотите разоблачить партнера чтобы что?

Я понимаю Ваше стремление чувствовать себя ценной в отношениях. Важно помнить, что мы не можем заставить другого человека дать нам это ощущение. В отношениях между взрослыми людьми нет такой функции. Как бы не хотелось, но это не будет про здоровые отношения, если заставлять другого человека меняться помимо его воли.

Когда Вы научитесь ценить себя, Вы сможете выбирать тех, кто будет Вас ценить. Это будет для Вас нормой, базой. Как Вы сейчас ощущаете себя в этом процессе? Чувствуете ли Вы себя ценной для самой себя? Какие шаги могли бы сделать в сторону большего уважения к себе?

Пережитые измены и многие моменты, которые Вы описываете, могут свидетельствовать о том, что в отношениях, к сожалению, нет диалога и нет бережного и уважительного отношения к Вам. Но по каким-то причинам Вы выбираете оставаться в таких отношениях. Насколько это комфортно для Вас? Насколько Вы осознаёте, что эти отношения могут быть болезненными для Вас?

Я вижу, что ситуация в отношениях действительно сложная, много напряжения. Вы ожидаете от партнера любви и принятия, но при этом Вам сложно доверять, и возникает потребность контролировать. В такой ситуации очень трудно найти гармонию и порядок.

Чтобы что-то изменилось в отношениях, изменения должны начаться с Вас. Важно научиться замедляться, быть внимательной к своим чувствам и потребностям, уважать свои границы и границы другого человека.

Здоровые отношения можно построить на взаимности, уважении и доверии. И если вместе некомфортно, возможно, придётся принять боль расставания, если изменения невозможны.

Сейчас Вы стараетесь изменить ситуацию, но желаемых результатов нет.


Что Вы могли бы сделать, чтобы замедлить темп, обратить внимание на свои желания и возможности без спешки и самокритики?

Вам трудно просто так взять и поменять что то, потому что очень сильное напряжение, и Вы привыкли быть с этим в отношениях.

Можем обсудить более подробнее, что Вы больше всего боитесь увидеть в телефоне парня?

Когда в отношениях уже было предательство, как Вы себя тогда чувствовали?

Почему решили смириться с этим и простили ли на самом деле?

Какие были отношения до измены?

В отношениях есть такой интересный момент, что люди ориентируются не только на прямые действия и слова другого, но и на чувства. Те, которые , вроде как незаметны. Вы стараетесь угождать партнеру и быть удобной, вроде как всё делаете, чтобы он Вас оценил. Пытаетесь стать счастливой за счёт того, что заслужить его любовь правильным поведением. Но при этом Вы игнорируете свои настоящие желания и потребности. Внутри накапливается неудовлетворённость, злость. Вы эту злость вытесняете, сами ее не ощущаете, не замечаете, не присваиваете. Но партнёр ее чувствует, на подсознательном уровне. И ориентируется не только на Ваше внешние действия и слова, но и на эти чувства. Сильная злость и неудовлетворённость может отталкивать, вызывать желание отгородиться. Этим можно объяснить дистанцию в отношениях и то что все старания не приносят желаемого результата.

Как думаете, Вы могли бы больше делать что-то для себя, для своей радости? И просить партнёра чтобы он делал что-то для Вас, что Вы от него хотите? Чувствуете свои желания и потребности сейчас? Можете попросить об их удовлетворении и сосредоточиться на своем удовольствии?

Можете подробно описать, как Вы бы хотели, чтобы к Вам относился партнер?

Я правильно понимаю, что Вы не можете долго обижаться и сильно восприимчивы к знакам внимания от партнера, и как результат в отношениях возникают своеобразные качели, и не хватает стабильности и доверия?

Как вы относитесь к идее изменений в своих отношениях или в себе? Что важно для вас в этом процессе?

Впечатление, что Вы пытаетесь заслужить любовь. Как Вы думаете, что мешает Вам отстаивать свои границы и не соглашаться на меньшее?

Ви могли бы поговорить с парнем открыто: сказать, что Вас беспокоит и не устраивает, и чего Вам бы хотелось?

Благодарю Вас за подробный ответ. Хочу попросить, чтобы Вы ответили ещё на вопрос, какую поддержку Вам хотелось бы получить от психологов сайта? В чем Вы хотели бы разобраться в связи со сложившейся ситуацией?

Здравствуйте. Вы описываете непростую ситуацию. Возможно, Вам сейчас тревожно, одиноко или непонятно, как справиться с этими переживаниями? Может быть, появилось ощущение недоверия к партнеру или страх, что между вами что-то меняется?

Бывало ли раньше что-то похожее? Как обычно складывались доверительные моменты в Ваших отношениях?

Помимо этой ситуации, как Вы в целом ощущаете себя в этих отношениях? Что Вы подразумеваете под "кризисом в отношениях"? Расскажите немного больше о Вашем контакте с партнером, доверии, взаимности.

Личное пространство важно в любых отношениях. Как Вы относитесь к границам партнера? Что именно вызывает у Вас беспокойство в этой ситуации? Какой ответ или действие партнера могли бы помочь Вам почувствовать себя спокойнее?

Какую поддержку Вам хотелось бы получить от психологов сайта?

Здравствуйте. Возможно, сейчас подходящий момент позволить ребенку столкнуться с фрустрацией — не спешить его успокаивать и угождать. Дать ему возможность пережить грусть, когда он понимает, что мир не всегда подстраивается под его желания. Но при этом он остается любимым.

В воспитании важно не только давать любовь и заботу, но и устанавливать границы. Это помогает ребенку постепенно учиться принимать, что он не всесилен, и мириться с тем, что не все всегда будет так, как ему хочется.

Как сейчас обстоят дела с границами? Получается ли говорить ребенку твердое «нет», когда это необходимо? Или в сложные моменты эмоции берут верх, и вы склонны уступать?

«Да, есть доля правды: я сложно иногда принимаю тот факт, что ожидания не стыкуются с реальностью, поэтому приучил себя не ожидать, а смотреть по "фактам".»;

Ассертивный человек уверен в себе, уважает свои границы и чужие. Он выражает мысли и чувства прямо, без агрессии и пассивности. В конфликте остается спокойным, слушает собеседника и говорит о своих потребностях. Он не боится отказывать и отстаивать свое мнение, но делает это уважительно. Его цель – конструктивное решение, а не победа над оппонентом.

Как человек выстраивает общение с другими проявляется более менее аналогично в любой среде. Здесь Вы в споре с психологом стали агрессировать, потому что, вероятно, Вас задевает вопрос использования одного человека другим, возможно это как-то перекликается с Вашим личным опытом, и Вы чувствуете какую-то несправедливость к себе.

Это чувство несправедливости, которое тянется, вероятно с прошлого опыта, и само упоминание темы Вас задевает и вызывает бурную реакцию.
Важно исследовать те вопросы, которые Вас так задевают и заставляют Вас защищаться, чтобы Вы могли чувствовать себя уверенно и в общении сохранять уважение к себе и другому человеку.

Вы в начале темы говорили о том, что есть проблема в профессиональной реализации, что из-за роста Вам тяжело в обществе. Но при этом Вы описываете множество своих сильных сторон. Для сбалансированной счастливой жизни человеку нужна гармоничная реализация в различных сферах, в том числе и в профессиональной. К какой деятельности Вы испытываете интерес?
Как думаете, могли бы найти для своей профессиональной реализации ту нишу, в которой будут цениться Ваши сильные стороны?

«она не хочет терять со мной общение»;
А Вы чего хотите?

«мы дружим хорошо. Наверное следует шагнуть, но с другой стороны не нужно, может её отвернуться от меня»;
Возможны различные варианты развития событий, и те, что Вы можете представить, и то, о чем можете даже не догадываться. И спрогнозировать на 100% не возможно. Поэтому Вы можете ориентироваться все же на свои желания. Ну или на рациональные доводы. И быть готовым, что все может пойти не так, как предполагается. И тогда опять слышать себя и выбирать, как Вам хочется поступить.

«КАК ПОСТРОИТЬ ГРАМОТНОЕ ОБЩЕНИЕ С ДЕВУШКОЙ?»;
Когда Вы задали свой вопрос в начале темы, имели в виду эту подругу или девушек вообще?

Вопрос в том, насколько Вы готовы выбирать себя, доверять себе, опираться на то, что Вы чувствуете, и чего Вы хотите, или на рациональный анализ и выбор наиболее "выгодного" или "безопасного" решения. Или сопоставлять и то, и другое. И быть готовым поддержать себя в любом случае.

Вы говорили про ситуации, когда чувствуете себя неудачником:«Забыл, что-то важное, в школе (хоть отличник), когда Смотрич в своё отражение и виду того, кого не хочу видеть, но приходиться»;
Как думаете, почему именно так себя чувствуете?
Могли бы в таких ситуациях посмотреть на себя с сочувствием, теплотой и принятием?
Тот же пример, если бы в такой ситуации оказался Ваш самый близкий и дорогой друг, как бы Вы к нему отнеслись? Как бы поддержали?

«чем вся это история закончится, для того чтобы она закончилась хорошо, мне нужно перестать ругаться с девочкой»;
Вы говорите, что нужно перестать ругаться и все будет ок, но с другой стороны есть много факторов, на которые Вы не влияете, как бы грустно это ни было. Иногда важно осознать свое бессилие и невозможность повлиять на ситуацию. Вы это осознаете сейчас на счет того что может и не получиться ничего, как бы Вы не старались? Из нашего диалога складывается впечатление, что Вы частично понимаете ситуацию как есть, что Вы не на все можете повлиять, а с другой стороны Вы надеетесь, что Ваши старания как то повлияют.

«ей всё тяжелее и тяжелее становилась, она подсела на антидепрессанты, я знаю что это наркотик, и смог ее избавить от них, сейчас она те таблетки не принимает.»;
Антидепрессанты это серьезные лекарственные средства, которые можно принимать по назначению врача и по назначенной специалистом схеме, как начинать прием, так и прекращать под руководством лечащего врача, чтобы они были максимально эффективными и чтобы минимизировать возможный вред.

«В данный момент я стремлюсь больше зарабатывать, ищу новую работу, я когда полностью погружен в работу, то и времени нету плохо думать, я себе работаю, зарабатываю и от этого мне на душе спокойней»;
Отлично что работа Вас наполняет и дает Вам опору. Насколько Вы довольны своей работой? Это именно та профессия, которой Вы хотите заниматься по жизни?

Что для Вас интересно и важно кроме работы?

Вам бы хотелось заняться каким-то хобби?

Как на счет отношений с людьми в целом? Ваш вопрос про доверие к людям. Возможно, Вы хотели бы попробовать направить внимание на развитие дружественных отношений, или укрепить связи с родственниками, либо с кем-то ещё познакомиться по интересам?

Что в Вашей жизни вас больше всего вдохновляет на данный момент?

Занимаясь собой, своей жизнью в целом, различными ее сферами, Вы сможете больше опираться на себя и меньше зависеть от отношений, в которых Вас держит неопределенность, возможно через некоторое время Вы по другому сможете посмотреть на себя и на эти отношения. К тому же доверие к людям можно нарабатывать с помощью нового положительного опыта. Насколько Вам это откликается?

«не надо думать, что меня не долюбили в детстве: я единственный ребенок в семье, избалованный вниманием и любовью вплоть до того, что мне иногда это надоедало. »;
Для развития ребенку нужно не только внимание и любовь, но и рамки, ограничения. Может быть, это сыграло свою роль?

Возможно, сейчас Вам сложно остановиться в каких-то моментах, и это вызывает сильное раздражение, когда что-то идет не так, как хочется. И это может быть очень сложно — сталкиваться с тем, что реальность не всегда соответствует ожиданиям.

Теперь только Вы можете решить, как с этим быть, если в нынешнем состоянии Вам уже некомфортно.

Психотерапия может помочь именно в том, чтобы обрести ощущение устойчивости и границ, которые, возможно, в свое время не сформировались в полной мере.