1. 2011-2014 роки — Чернівецький національний університет імені Юрія Федьковича, спеціальність "практична психологія".
2. З 2011 року самоосвіта за допомогою читання книг по психології від класиків та сучасних авторів; різноманітних статей і досліджень; прослуховування лекцій по психології і суміжних темах; участь у вебінарах від досвідчених практикуючих психологів.
3. З 2011 року участь в групових психологічних і коучингових тренінгах, інтенсивах, квестах.
4. З 2019 року клієнт в особистій психотерапії.
5. Курси:
2021 рік
— "Психологія стресу та способи боротьби з ним";
— "5 кроків до ментального здоров'я під час пандемії".
2022 рік
— "Асертивна комунікація".
2024 рік
— "Перша психологічна допомога";
— "Травматичний досвід і ПТСР: інструментарій для психотерапевта";
— "Знати, як допомогти";
— "Базова психологічна допомога в умовах війни";
— "Здорове спілкування";
— "Життєстійкість молоді в умовах криз";
— "Травмообізнані: вплив травми на розвиток дітей раннього віку ";
— "Небайдужі: базові емоційні потреби та соціальна взаємодія";
— "Основи позитивної психології".
2025 рік:
— "Схемотерапія";
— "Травматерапія";
— "Онлайн курс психотерапії";
— "Школа консультування";
— "Діалоги без тривоги";
— "КПТ: від теорії до практики";
— "Стрес-менеджмент";
— "Шлях пораненого до прийняття нового себе та повного психосоціального відновлення";
— "Змі(ц)нюй: онлайн-курс про інклюзивну психологічну допомогу".
6. Продовжую теоретичне і практичне навчання та свій розвиток в сфері психології на регулярній основі.
Досвід психологічної практики
Консультую з 2025 року.
Працюю з запитами спеціалізація, зона професійних інтересів
Свою роботу як консультанта вбачаю у підтримці ваших внутрішніх процесів:
— пізнання власного внутрішнього світу, його закономірностей та причинно-наслідкових зв’язків;
— знайомства з різними сторонами себе, своїми особливостями та проявами — і прийняття їх;
— пошуку та зміцнення внутрішніх опор, ресурсів і можливостей;
— виявлення справжніх бажань, інтересів, мотивів;
— поступової реалізації свого потенціалу, формування внутрішньої цілісності і гармонії.
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
«сейчас я и перенаправляю все в хобби и увлечения,пришел к этому недавно»;
Что ж, отлично. Как эффект — чувствуете освобождение от сложных переживаний, когда занимаетесь хобби и увлечениями?
Что ещё могло бы поддержать Вас, когда тяжело и не на кого положиться?
«здравый смысл.в глубине души понимал что не сделаю это , наверное просто для успокоения купил этот нож.»;
То что Вы купили нож, могло быть Вашим способом восстановить контроль над ситуацией, когда не видели возможности получить поддержку и решить проблему, которая беспокоит. Человеку важно чувствовать себя в безопасности и важно искать, что помогает Вам быть в безопасности, исходя из Ваших возможностей. Учитывая последствия.
Когда Вам будет 18 Вы сможете жить отдельно. А может быть и раньше 18 лет, например при поступлении в учебное заведение в другом городе. Рассматриваете такой вариант?
«был человек которому я бы в теории мог рассказать но с ним беда случилась»;
Жаль что так, но все же очень важно иметь поддерживающее окружение. Даже не обязательно, чтобы это были люди, которым Вы можете прям все рассказать. А те, с кем в компании Вы чувствуете себя более уютно и свободно, и получать поддержку хотя бы в чем-то. Возможно какое-то общение по интересам. Есть такие? Или возможность с кем-то ещё подружиться?
«мне короче во первых не к кому обратиться,а во вторых я сам не хочу,,для меня это как бы проявление слабости что-ли.»;
Когда нужно будет обратиться за помощью и Вас будет останавливать только мысль, что обращаться за помощью это слабость, но помощь и правда нужна — подумайте о том, что признать проблему и искать помощь для ее решения это не слабость, а большая смелость и сила. Потому что когда Вам будет нужна помощь и Вы получите необходимую поддержку, у Вас впереди будет еще очень много шансов проявить силу.
«мне короче во первых не к кому обратиться»;
Если Вам становится легче, когда делитесь своими мыслями и переживаниями, обязательно пишите на этот сайт. Это не для всех ситуаций имеет смысл, но если нужно пишите.
«не пойму только как мама с ним живёт 20+ лет»;
Вы к маме обращаться за поддержкой можете или нет? Насколько она Вас понимает?
Наверное у нее есть свои причины жить с ним, но с другой стороны она, возможно, может и Вам в чем-то помочь. Может и имеет на него какое то влияние за столько лет?
«когда прям пздц было»;
Если будет потребность поделиться тем, что тогда было — пишите.
Сейчас Вы в безопасности или есть проблемы которые продолжаются?
«Уже про это говорить.еще я ненавижу с ним разговаривать,слышать его голос.Восьмого числа в этом месяце у него ДР.сейчас мне нужно подготовиться чтобы хотя бы нормально словесно поздравить.»;
Я думаю что Вам будет легче если Вы себе честно признаетесь, что Ваша неприязнь имеет свои причины. Ведь не просто так ненавидите?
Вам обязательно словесно поздравлять его или есть другие варианты? Что-то уже получилось придумать для решения этого вопроса?
«Дякую всім хто відповів мені, на все добре)))»;
Будь ласка))
Чи вдалося Вам вирішити питання щодо спільних тем для розмов з хлопцем та інших питань у стосунках? Чи хотіли б ще в якихось аспектах розібратися детальніше?
Як почуваєтесь після спілкування з психологами?
Доброго дня.
Ви відчуваєте несправедливість, що Ваша з хлопцем пара допомагає матері хлопця, тоді як Вашій матері змоги допомагати не було, що Ви всіляко вкладається в спільне благо і підтримуєте, а коли підтримка потрібна була Вам, то Вас не підтримали. Ви розчаровані, але піддалися на вмовляння хлопця і повернулися до нього, проте перспективи щасливого майбутнього не бачите.
Щоб допомогти краще розібратися у Вашій ситуації, задам уточнюючі питання.
Впевнена, що кожен психолог, який відповідає на Ваші запитання, як і я, справді старається Вам допомогти. Але з того, що ця тема практично слово в слово повторюється на сайті, не зважаючи на велику кількість різних порад психологів, складається враження, що Ви не приймаєте нашу допомогу. Ви ніби за непробивною стіною, і ми з цим нічого не можемо вдіяти. Розумієте?
«Дякую вам, це дуже цінно знати, що зміни можливі, це вже дозволяє якось легше дихати. Не те що я шукаю гарантій чи надмірних очікуваннь.
І так, я знаю, що моя участь ключова, вже доводилось переконатись.
Хотілось би сподіватись, що можливо в кращий час, коли обставини були б більш сприятливими.
Вдячний всім вам за ваш час.»;
Відверто кажучи, я думаю, що Вам і не потрібно квапитись.
Ви вже зробили великий крок, сприймаючи те, що ми намагаємося Вам донести.
Зернятку потрібен час, щоб прорости.
Все буде поступово, і поки що Ваша психіка дає Вам час побути з цим як є, скільки буде потрібно.
Коли буде потрібно, ми тут в разі чого.
«Вибачте будь ласка, я розумію як це виглядає, ходіння навколо куща, у мене не було такого наміру . Мені дуже шкода, що так здалось і це справедливо так думати.
Я не турбуватиму у вас і ваших колег більше.»;
Вам немає за що вибачатися, Ви робите те, що можете. Але якщо відчуєте в собі потребу і готовність, то Вашу проблему можна вирішити. Питання справді не в обставинах чи якихось зовнішніх ресурсах, а в тому, наскільки й до чого Ви вже готові.
Можете нас турбувати, якщо маєте таку потребу. Ми тут якраз і для того, щоб допомагати. Поки що Ви послуговуєтесь звичною стратегією — крок назад. І ми цього не змінимо без Вашої участі. Принаймні, намагаємося донести, що зміни можливі.
Здравствуйте. А для чего Вам помогать, при этом обязательно убеждаясь, что просящий — не мошенник? Получается, такая помощь сопряжена с потребностью контролировать, властвовать? Что думаете?
«Спочатку я хотів відповісти, що я не знаю що відповісти на це, я не бачу доступних для себе варіантів, я хотів спочатку дізнатись чи можливо жити в комфорті лише з собою, примиритись із цим. Адже багато хто про це каже, що інші їм не потрібні, але мабуть не всі вони надто щирі перед собою.
Але відчув внутрішній конфлікт цьому, мабуть це говорю не я а оті налаштування. Я б хотів мати інші відносини з людьми, хоча й не бачу шляхів для цього, мабуть це когнітивний десонанс чи щось таке.»;
Ви говорите, що наче хотіли б мати відносини, але не знаєте чи це для Вас можливо — я чую що Ви ніби не зовсім впевнені в своєму бажанні, бо посилаєтеся на обставини. І це закономірно. Схоже, що Ви від своїх близьких з дитинства інтроектували зовнішнього критика. Спробую пояснити що це таке більш менш нормальною зрозумілою мовою — у взаємодії зі значимими дорослими психіка дитини отримує певні моделі поведінки, які стають її часткою, відповідають за певну сукупність психічних функцій, і значна частка яку Ви отримали від своїх батьків — це та, що критикує інших людей та світ. Ми це обговорюємо не для того щоб лаяти батьків чи Вас за недосконалість, а щоб краще розібратися як це влаштовано і працює. Те що Вам здебільшого транслювали батьки - це критикування інших та недовіра до світу, а Вас як особистість мало помічали, і Ви це засвоїли, бо це природні механізми в кожної людини. Як закономірний результат Ви зараз знаходитеся у вакуумі, бо не набули навички помічати себе, Ви мало в контакті з собою, зі своїми відчуттями і потребами, і також здебільшого ваш фокус уваги спрямований на зовні, тож Ви найбільше занепокоєні тим, який цей світ негарний і люди якісь нещирі та недосконалі (і Вам здається що може насправді в цьому проблема... але може насправді в тому, що Ви від себе відвертаєтесь?). І з такими обставинами, щоб направду захотіти щось змінити, мати на це вдосталь мотивації щоб взяти відповідальність за це і бути включеним в процес, має бути якась вагома причина. Наприклад, та, що цей негарний світ робить Вам дуже боляче, аж так боляче, що вже нестерпно. Бо якщо все ще працює, то нічого й не треба фіксити. Але виглядає, що вже не зовсім працює, правда? І щоб ми могли Вам чимось допомогти, це має бути Ваше свідоме і щире прагнення, щоб вже бути готовим здатись і включитись у взаємодію та отримати допомогу. Бо досі, як на мене, ми тільки ходимо довкола. І це теж норм, якщо наша мета розважити себе балачками на навколопсихологічні теми. Але якщо ми намагаємося Вам допомогти, то Ви маєте бути достатньо зацікавленим в цьому і включеним в процес. Ризикнути довіритися. Звісно, якщо Вам то дійсно треба.
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно
зареєструватися або увійти як користувач.
Років досвіду: 0
