Психологиня Ірина Василівна Гуральчук Чернівці лише онлайн

То, что Вы пережили — очень непростой и болезненный опыт сразу в нескольких сферах за небольшой промежуток времени, никто не может почувствовать и понять как на самом деле Вам тяжело, не хватает поддержки, и Вашей психике тяжело справиться с этим.

Сны и фантазии с одной стороны кажутся разгрузкой, но с другой стороны — пугают Вас.

«Я люблю людей, но будто и ненавижу, даже не знаю как это объяснить.Боюсь, что когда-нибудь могу поступить плохо в реальной жизни.»;
Вам сейчас очень тяжело, поэтому такие переживания.

Что еще помогает Вам справляться?

«Увлечения больше не приносят удовольствия, а друзей у меня нет.Чувствую себя покинутой.»;
Возможно со временем появится желание налаживать общение, заниматься хобби, творчеством, учиться и планировать будущее. Это может улучшить Ваше состояние.

«Приваблює,але без цих підколок. Тому що якщо так з ним поспілкуватися він нормальний хлопець»;
Але, на жаль, в реальності цей хлопець схильний підколювати. Отже, симпатія не до реального хлопця, а до бажаного образу, до того, яким би він міг би бути, якби не підколював?

«Я терплю просто і не даю відсіч. Бо є така риса боюся бразити людину навіть якщо вона робить не приємно мені.»;
Дуже важко терпіти те що, Вам неприємно, через страх образити іншу людину. Ви жертвуєте собою, в той час, як інша людина може нехтувати вашими межами. І не цінувати вашу делікатність, не бачити в цьому ніякої цінності...

«У меня есть близкие которые поддерживают и есть занятия. Но хочу именно убрать блок на новое общение и инициативу, доверие. Как это сделать?
»;
Ваш блок — это страхи, которые Вас защищают. После травматического опыта это вполне естественно.

Понимаю, что хочется побыстрее всего и сразу, приобрести новый опыт и получить новые ощущения от общения, новых отношений.

Но если не получается так быстро, как Вы хотите, то можете попробовать сближаться с новыми людьми постепенно, пошагово, в том темпе, в котором будет комфортно и не страшно.

В Вашій історії дуже багато болю, образи, провини... Дуже шкода, що Вам довелося пережити такий досвід. Але мушу уточнити один момент. Ви говорите, що зараз з ним не спілкуєтеся.. я не побачила, щоб Ви стверджували, що прийняли остаточне рішення більше з ним не продовжувати стосунки. Що для Вас таке відношення неприйнятне. Я чую про біль і образу. Але не чую про готовність поставити крапку. Ніби ще є надія на щось? І поки Ви всередині себе не прийняли остаточне рішення — це відкрита рана. Тому так болить.
Виправте, якщо помиляюся

«муж потратил свои выходные которые ему давали на работе чтоб перевезти меня сюда с вещами в комфорте, я теперь корю себя за то что я его мучаю. Он тоже меня обвиняет в том что он потратил столько денег на переезд а я опять недовольна а мне стыдно и я себя за это корю, но я же не могла предвидеть что у меня именно в Одессе начнутся такие приступы(»;
То что Вы корите себя и он Вас обвиняет, создает дополнительное давление на Вас и может усиливать панику.
Вы и правда не могли предвидеть, что так будет и сейчас важно отнестись к себе с пониманием и добротой.

«Муж вроде как поддерживает но своими способами, он считает что я засиделась дома а я не могу ему объяснить что мне врач психиатр поставил диагноз и что он есть, он считает что моя проблема только в моей голове, мол пойди погуляй и всё пройдет но это так не работает»;
Иногда людям тяжело признавать уязвимость и трудности других, так как они не знают, как с этим обходиться.
Но Ваша проблема решается с помощью психолога + медикаментозно, и четкое понимание этого может помочь Вам донести свои потребности к мужу и другим, кто может Вас поддержать сейчас.

«Работаю с бесплатным психологом раз в неделю пока что»;
Как оцениваете Ваше сотрудничество, есть улучшения для Вас?
Иногда бесплатная помощь может быть очень ценной, но в большинстве случаев важно чтобы человек от себя что-то вкладывал, это уже про ответственность за себя, что является шагом к улучшению состояния.

«Расскажите пожалуйста о приёмах🙏🏻»;
Самый простой и действенный прием по моим наблюдениям: когда чувствуете, что начинается паника, постараться сознательно усилить тревогу, на максимум. И очень быстро отпускает.
Можно не ждать пока начнется панический приступ, а самого утра начинать как бы сознательно вызывать паническое состояние, доводить его до пика, после чего оно проходит и становится намного легче.

Вот еще несколько приемов саморегуляции при панике:
1. Дыхательные техники – медленное глубокое дыхание (4-7-8: вдох на 4 секунды, задержка на 7, выдох на 8) или квадратное дыхание (вдох – задержка – выдох – задержка по 4 секунды).
2. Заземление через органы чувств – назвать 5 предметов, которые видишь, 4 – которые ощущаешь, 3 – которые слышишь, 2 – которые чувствуешь по запаху, 1 – который ощущаешь на вкус.
3. Мышечное расслабление – поочередное напряжение и расслабление мышц тела (например, сильно сжать кулаки на 5 секунд, затем расслабить).
4. Внутренний диалог – напомнить себе, что паника – это временное состояние, оно пройдет, и ты в безопасности.
5. Физическая активность – пройтись, попрыгать, встряхнуть руки и ноги, чтобы разрядить напряжение.

Эти методы помогают быстро вернуть контроль над собой. Можете попробовать и выбрать то, что больше всего помогает Вам.


«До паники я занималась скрапбукингом, в родном городе ходила в тренажерный зал»;
Сейчас есть силы и желание заниматься скрапбукингом?
Или записаться в тренажерный зал?

Возможно, есть какая-то деятельность, которую хотели попробовать раньше, но не было времени, чем сейчас можете заняться?

Еще разряжать тревогу очень помогает творчество. Возможно есть что-то, что Вам нравится: писать стихи или рассказы, пение, рисование, лепка, создание украшения или еще что-то?

Как обстоят дела со сном сейчас?

Понимаю, что много информации и это может утомлять. Но еще один очень важный момент при тревожных состояниях — это регулярная цикличная деятельность, это помогает создать ощущение стабильности. Например, каждое утро выходить гулять на свежем воздухе в 8 утра. Делать гимнастику в 9:00. Завтракать, ужинать в одно и то же время. И тд, что Вам ближе.
И очень полезным будет социальное взаимодействие, если есть ресурс на это, искать с кем Вы могли бы регулярно комфортно проводить время вживую.

«Прошу вибачення,бо відчуваю себе так по дурному з цією ситуацією.»;
«для мене з дитинства є страхом,що я щось скажу і одразу буде критика в мою сторону.
»;
Те, що Ви так себе почуваєте в цій ситуації має зв'язок з Вашим досвідом спілкування з батьком.
Шкода що так, але усвідомлення і опрацювання цього допоможе Вам більше довіряти собі надалі.

«підколки не закінчуються.
І це дійсно привертає увагу»;
Чи цікавий Вам Сергій як особистість, чи зачіпає лише нав'язлива увага у вигляді підколок, і контраст між підколками на людях та нормальною поведінкою сам на сам?

Думаю, якщо прибрати підколки (можна наполегливо попросити, щоб він це припинив, якщо Ви дійсно цього не хочете), то багато чого проясниться.

«Переехали сюда из-за того что мужа перевели по работе сюда и я с ним переехала но он сразу уехал в командировку а я так долго не была без него, максимум было 3 месяца и были ясны сроки ее окончания, а тут вроде бы на месяц уехал но продлилось уже намного дольше.»;
Возможно Ваша потребность была в том, чтобы находиться вместе с мужем, чтобы он оказывал Вам поддержку и обеспечивал стабильность?

«Я в таком состоянии нестабильном боюсь находиться одна, мало ли что случиться, я вчера от паники почти потеряла сознание»;
Понимаю как Вам тяжело находиться в таком состоянии и без поддержки.
Когда начинается приступ паники, Вас это сильно пугает, и от этого паника усиливается, и Вам становится еще хуже.

Если Вы хотите научиться управлять своим состоянием, чтобы легче переживать приступы паники, могу рассказать про несколько действенных приемов саморегуляции.

Вы переживаете кризисное состояние, муж не даёт поддержки, которая Вам нужна, близких нет рядом, привычную работу Вы потеряли в связи с политической ситуацией и переживать это очень не просто. Понимаю, что сейчас очень тяжело и хочется чтобы Вас просто поддержали и чтобы это неприятное состояние закончилось.

Чем Вам нравилось заниматься в свободное время до того, как началось тревожно-депрессивное расстройство?

Здравствуйте!
Вам сейчас очень не просто, с одной стороны хочется, и вроде как есть возможность вести полноценную, активную жизнь, с другой стороны страшно довериться и потерять. Вы переживаете сомнения и неудовлетворённость в связи с тем, что не решаетесь на взаимодействия.

Если хочется, напишите подробнее, что сейчас чувствуете, какие переживания больше всего беспокоят?



«за последние полгода у меня случалось много травмирующих событий, из-за которых я многое потеряла и людей тоже( перестали общаться). »;
Травмирующие события важно прожить, отгоревать то, что Вы потеряли, чтобы Ваша психика восстановилась и Вы могли двигаться дальше.
Если Вам хочется, можете подробнее рассказать о том, что случилось и как это на Вас повлияло.

Сейчас Вы очень уязвимы
«Мне страшно снова доверится и привязываться, потому что босюь это потерять»;
Это естественно в ситуациях, когда случаются травмирующие события.

Кто из близких сейчас может Вас поддержать?
Возможно есть занятия, которыми Вы занимаетесь с удовольствием и в которые смогли бы направить свою энергию?

Чем Вам нравилось заниматься до того, как произошли травмирующие события?

Здравствуйте. Вам сейчас очень тяжело, тревожно и Вы застряли в неопределенности, не хватает поддержки, стабильности, опоры.
Вы сейчас переживаете кризисное состояние и Вам сейчас очень плохо. С этим можно разобраться и Ваше состояние улучшится.

Что происходило в Вашей жизни перед тем, как началось тревожно-депрессивное расстройство?

Какими были Ваши внутренние мотивы перемещаться из города в город — чего Вы хотели для себя, в чем была именно Ваша потребность?
Попробуйте, пожалуйста, четко сформулировать, это может пролить свет на причину Вашего состояния.
Есть ощущение, что этот вопрос остался нерешенным.

«я все свои проблемы решаю сама и никого не прошу»;
Почему не просите? Возможно, именно поддержка и взаимодействие помогли бы улучшить состояние.

«Стоит ли мне лучше уехать и не ждать что я адаптируюсь? »;
А чего Вы хотите для себя?
В плане места проживания и дальнейшей жизни в целом.

Цікавість до того хлопця сильно на Вас впливає, разом з тим Ви боїтеся втратити те хороше, що є у нинішніх стосунках з Вашим партнером, і Вас переповнюють сумніви та переживання про те, як вчинити правильно.

«Що я відчуваю коли той хлопець підколює?
Більше цікавить для чого він це робить і деколи хочеться спитати його»;
Більше хочеться внести ясність чи зберегти інтригу?

«Можливо ви праві,що це якась гра зі мною і я плутаю це з чимось,що придумала собі в голові.»;
Спробуйте озвучити свої думки. Що саме Ви придумали? Це можуть бути Ваші припущення, які мають реальне підґрунтя або ні, але вони впливають на Ваше сприйняття ситуації.

«У мене є таке ,що я хочу мати якусь увагу від хлопців»;
Потреба в увазі це цілком нормально. Наскільки ця потреба задовольняється у стосунках з Вашим хлопцем?
Він приділяє Вам саме таку увагу, як Вам хотілося б?
Що цінного дає увага від хлопців взагалі?

«І думаю ,а може це щось більше ,можливо я подобаюся і хочу бути з ним ...»;
Можливо подобаєтеся, можливо ні.
Те, що вам транслює цей хлопець Ви сприймаєте як прояв його симпатії.
Важливо враховувати, що це відбувається саме таким чином, за тої обставини, що Ви знаходитесь зараз у стосунках.
І якщо ця обставина зміниться — можуть змінитися і прояви того хлопця, і Ваше сприйняття.

«У мене ці стосунки з моїм теперішнім хлопцем,вперше серйозні і такі ,що він піклується про мене ,зробить усе,навіть боїться мене образити»;
Чи подобається Вам таке як є ставлення хлопця насправді?
А що в стосунках з ним не подобається?
Чи бачите і чи зізнаєтеся собі в тому, що він, як будь яка жива людина, також має недоліки?

«Можливо причина є в тому що колись хлопці мене ображали у стосунках? Тому тягне до таких персон як оцей хлопець з підколками?»;
Можливо Ви несвідомо прагнете відтворювати певний сценарій стосунків. І це впливає на Ваші симпатії.

« не хочу наробити дурниць,тому що один не правильний крок і я втрачу все.»;
Відчувається внутрішній конфлікт: і хочеться, і страшно.
Ніхто крім Вас не вирішує, що для Вас правильно.
Наскільки добре Ви почуваєтесь в тих обставинах, що є зараз?

Які саме кроки можуть бути для Вас не правильними?

Що втратите, а що залишиться?

Відчувається, що сфера особистих стосунків дуже для Вас важлива.
А що відбувається у Вашому житті вцілому? Наскільки задоволеною Ви почуваєтесь окремо від відносин з хлопцями?

Ці питання можуть Вам допомогти краще почути себе, свої потреби, розібратися в ситуації з різних сторін.
Можете відповісти, якщо Вам відгукується.

Доброго дня.

Вас переповнюють переживання щодо різних аспектів Вашого життя — дружба, стосунки і секс, робота, гроші, майбутні перспективи. Ви відчуваєте сумніви і потребуєте підтримки.

Ви можете отримати поради і слідувати тим, які відгукнуться. Втім, ніхто не може за Вас вирішувати, як бути далі, бо тільки Ви несете за себе відповідальність.

Можливо зараз Ви переживаєте вікову кризу повноліття, з якою можуть зіштовхуватися багато людей у Вашому віці.
Криза повноліття (18–25 років) пов’язана з переходом до дорослого життя та пошуком власної ідентичності. Її основні особливості:
1. Пошук себе – вибір професійного шляху, цінностей, життєвих орієнтирів.
2. Відповідальність – необхідність самостійно ухвалювати рішення та брати відповідальність за своє життя.
3. Соціальні зміни – перехід від залежності від батьків до самостійності, формування власного кола спілкування.
4. Емоційна нестабільність – сумніви, страхи щодо майбутнього, боротьба із синдромом самозванця.
5. Розвиток стосунків – пошук партнерських, дружніх і професійних зв’язків, вибір між свободою та стабільністю.

Ця криза є природним етапом дорослішання, важливим для формування особистості.

Що турбує Вас найбільше?
З чим для Вас найважливіше розібратися зараз?
Можливо щось одне або кілька ключових пунктів.

З Вашими сумнівами можна розібратися, але важлива Ваша мотивація і активна участь.

Доброго дня, Оксана.
Ви переживаєте сумніви, і це може бути непросто.
У вашій ситуації можна розібратися.

В першу чергу важливо зрозуміти, які Ваші потреби не задовольняються в теперішніх стосунках?

Тому що інтерес до іншого хлопця просто так не виникає, як би він себе не проводив.

До речі, як Вам те, що він Вас підколює? Що відчуваєте в ті моменти, які думки виникають?

Переживання можуть бути суперечливими, і це нормально. Важливо побачити, що саме за цим стоїть.

«Боюся зробити помилку, можливо я плутаю це з пристрастю?»;
Будь ласка, спробуйте деталізувати, над яким рішенням міркуєте? І що найбільше стримує?

«І чому той хлопець так себе веде по різному зі мною коли є люди і коли ми самі?»;
Про причини його поведінки ніхто крім нього самого не знає. А може бути й таке, що він сам не розуміє, чому поводиться по різному. В будь якому разі, це більше про нього — про те, як він вибирає справлятися зі своїми потребами.

Ви б хотіли запитати його самого про це?
Що Вам дало б це знання, на що це вплине?
Поділіться, будь ласка, своїми думками про що це для Вас.

Здравствуйте.
То, что Вы переживаете, может быть очень тяжелым и болезненным для Вас. За агрессией может скрываться страх, тревога, потребность, чтобы Вас поддержали и защитили.

Что происходит в Вашей жизни сейчас, какие события были в течение года?
Какие отношения с родственниками?
Как обстоят дела с учебой, планами на будущее?
Есть увлечения, хобби?

«Я чувствовала вину за свои чувства, особенно за агрессию.»;
Агрессия полезна тем, что помогает защищать себя. Важно применить ее для удовлетворения своих потребностей и это можно сделать без вреда для окружающих. С точки зрения психологии злость сигнализирует про то, что нарушаются Ваши границы, не удовлетворяются потребности, происходит что-то несправедливое по отношению к Вам. И если не применять злость по назначению, чтобы отстаивать себя, а вместо этого подавлять, накапливаясь она может разрушать человека, становиться неконтролируемой...
Важно разобраться подробнее в том, что с Вами происходит.

Расскажите, пожалуйста, подробнее, что происходит в Вашей жизни и что чувствуете.

Чтобы позаботиться о себе Вы можете сколько нужно писать про все, что беспокоит на этот или другие сайты психологической помощи, звонить на телефон доверия, обращаться за поддержкой к психологу в учебном заведении если есть возможность.

Будет полезным проконсультировать со специалистами в сфере медицины, чтобы разобраться, есть ли физиологические причины Вашего состояния и нужна ли медикаментозная поддержка. Можно начать с обращения к семейному врачу, который направит к профильному специалисту при необходимости.

«Я думаю, может Олег просто забудет про это, а если я сам скажу, то напомню ему об этом... А может и не забудет, но 2 недели мы вообще видится не будем.»;
Есть время, чтобы эмоции немного улеглись и Вы смогли принять комфортное для себя решение, как действовать дальше.

«Я не знаю как продолжить общаться, вернее как развивать общение. Я знаю, что Олег общается с двумя парнями. Я могу подсаживается к ним в подвале и там говорить»;
Вы можете так и поступить и наблюдать, как будут развиваться события в дальнейшем.

«Но я целый день думаю, что обо мне подумал Олег...»;
Ваши навязчивые мысли о том, что он подумал — вполне естественны. Любой человек, который переживает влюбленность, зацикливается на мыслях о возлюбленном в той или иной мере.



« И как он отреагирует, если я подсяду к ним снова в подвале, может он разозлится»;
Никто не может спрогнозировать, какой будет его реакция. Если хотите, можете так поступить и посмотреть, что будет.

«Можно ли продолжить вести себя как ни в чем не бывало? Просто садиться рядом в подвале и пытаться общаться с ними,»;
Вы испытываете волнения на счет того, что может произойти. Что для Вас самое страшное может случиться, если Вы будете вести себя как ни в чем не бывало?
И какой предполагаемый положительный прогноз? Это всего лишь размышления, пока никто не знает как будет на самом деле.

«но если меня спросит он или его друзья зачем я ему написал... Или самому начинать с этого разговор»;
Какой вариант Вам ближе — самому проговорить или ответить, если спросят?
Что Вам было бы комфортно ответить, если представить, что такой разговор состоится?

«И мне страшно, что я не успею подружиться, ведь в маю последний звонок... Я в замешательстве»;
Вы боитесь не успеть подружиться, и такое может быть. А может и успеете. Пока будущее никому неизвестно. Вы можете делать то, что от Вас зависит, в меру своей мотивации и возможностей.