1. 2011-2014 роки — Чернівецький національний університет імені Юрія Федьковича, спеціальність "практична психологія".
2. З 2011 року самоосвіта за допомогою читання книг по психології від класиків та сучасних авторів; різноманітних статей і досліджень; прослуховування лекцій по психології і суміжних темах; участь у вебінарах від досвідчених практикуючих психологів.
3. З 2011 року участь в групових психологічних і коучингових тренінгах, інтенсивах, квестах.
4. З 2019 року клієнт в особистій психотерапії.
5. Курси:
2021 рік
— "Психологія стресу та способи боротьби з ним";
— "5 кроків до ментального здоров'я під час пандемії".
2022 рік
— "Асертивна комунікація".
2024 рік
— "Перша психологічна допомога";
— "Травматичний досвід і ПТСР: інструментарій для психотерапевта";
— "Знати, як допомогти";
— "Базова психологічна допомога в умовах війни";
— "Здорове спілкування";
— "Життєстійкість молоді в умовах криз";
— "Травмообізнані: вплив травми на розвиток дітей раннього віку ";
— "Небайдужі: базові емоційні потреби та соціальна взаємодія";
— "Основи позитивної психології".
2025 рік:
— "Схемотерапія";
— "Травматерапія";
— "Онлайн курс психотерапії";
— "Школа консультування";
— "Діалоги без тривоги";
— "КПТ: від теорії до практики";
— "Стрес-менеджмент";
— "Шлях пораненого до прийняття нового себе та повного психосоціального відновлення";
— "Змі(ц)нюй: онлайн-курс про інклюзивну психологічну допомогу".
6. Продовжую теоретичне і практичне навчання та свій розвиток в сфері психології на регулярній основі.
Досвід психологічної практики
Консультую з 2025 року.
Працюю з запитами спеціалізація, зона професійних інтересів
Свою роботу як консультанта вбачаю у підтримці ваших внутрішніх процесів:
— пізнання власного внутрішнього світу, його закономірностей та причинно-наслідкових зв’язків;
— знайомства з різними сторонами себе, своїми особливостями та проявами — і прийняття їх;
— пошуку та зміцнення внутрішніх опор, ресурсів і можливостей;
— виявлення справжніх бажань, інтересів, мотивів;
— поступової реалізації свого потенціалу, формування внутрішньої цілісності і гармонії.
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Хочете щоб ми Вас жаліли? Чи щоб велися на Ваше самолінчування і страждали разом з Вами?
Хотілося б, але немає можливості:)
Людина не народжується з навичкою оцінювати себе чи світ якимось чином, позитивно або негативно.
Ми отримуємо фільтри сприйняття себе, інших людей і світу від значимих дорослих в дитинстві (батьки, опікуни).
І коли це якісь крайнощі, то в дорослому віці людина застрягає в цих переконаннях, які вона отримала від свого оточення в дитинстві, її самість не може крізь них пробитися. Тоді потрібна ціленаправлена робота над собою щоб щось змінити.
Хто відносився до Вас в дитинстві з осудом?
Яку допомогу Ви насправді хотіли б отримати від психологів?
Мой комментарий может быть воспринят как провокация и вызовет, возможно, негативную реакцию. Я это пишу не для того, чтобы Вас оскорбить, а чтобы дать возможность взглянуть на ситуацию под иным углом, чтобы Вы могли разобраться в проблеме, которая Вас беспокоит, или хотя бы увидели направление.
«А мечта девушек - это пузатые бородатые сыночки богатых папочек, которые их унижают и ноги об них вытираю.»;
Интересный момент. Я девушка, и моя мечта — это не пузатые бородатые сыночки богатых папочек, которые унижают и ноги вытирают. Получается, Вы меня сейчас оскорбили своим выражением о девушках... Я правильно понимаю, что Вы, склонны унижать и оскорблять людей за определенные параметры? (Девушек например за то что они девушки?)
Тогда не странно, что в Вашем окружении люди, которые оскорбляют, унижают, и издеваются. Подобное, как известно, притягивает подобное.
Вопрос в том, что Вы хотите с этим делать — оставить все как есть и обвинять в Ваших проблемах природу и плохость других людей? Или разбираться в причинах, почему Вы так относитесь к себе и к миру, и менять это, чтобы Ваша жизнь и отношения с другими улучшились.
И одно и другое возможно, вопрос в том, что Вам больше подходит.
Здравствуйте.
Вы с детства страдаете от унижений из-за Ваших параметров и не знаете как с этим жить, и Вам очень больно, ведь свой рост Вы не можете изменить. Вам бы хотелось чтобы издевательства, унижения и оскорбления закончились, поскольку как и любой человек хотите хорошего отношения от других людей, и чтобы Вам не делали больно.
Скажите, пожалуйста, лично Вы стали бы издеваться, унижать, оскорблять человека за его рост и вес?
Можете предположить такое, что настоящая причина издевательств — не рост и вес, а моральные качества тех людей, которые так поступают?
А это уже не имеет никакого отношения ни к Вам, ни к Вашему росту и весу.
Похоже, у Вас укоренились убеждения, что Вы заслуживаете плохого отношения по причине Ваших параметров. И в первую очередь нужно с этим разбираться и менять отношение к самому себе. Каждый человек достоин любви, уважения и доброго отношения, не зависимо от каких либо параметров. В первую очередь важно принять себя такого как есть без негатива. Тогда и будет возможность спокойно и уверенно отстаивать себя, давать отпор обидчикам или попросту игнорировать их, а также выбирать окружение, которое будет относиться к Вам по доброму и с уважением.
Как Вы сами к себе относитесь и что думаете о себе?
Здравствуйте. Любая навязчивость выполняет какую-то роль для нашей психики. Сосредоточение напряжения в какой-то теме служит "громоотводом" — это помогает сконцентрировать внимание во что-то конкретное, чтобы не замечать остального. И ок, если это не мешает человеку нормально жить. Но Вам, похоже, это мешает, так как тревога в некоторые моменты зашкаливает.
Поэтому нужно разбираться с тем, что в целом в Вашей жизни вызывает беспокойство и заниматься улучшением этих сфер.
Какие отношения с родственниками помимо темы ЛГБТ?
Есть ли теплые дружеские отношения?
Как обстоят дела с учебой, занятостью, хобби?
Как Ваше здоровье и как чувствуете себя в целом? Какого качества сон?
Нравитесь ли себе, как к себе относитесь?
Есть ли мечты, планы на будущее?
Что вас вдохновляет, приносит радость и даёт силы?
Здравствуйте. Вы сравниваете себя с другими не в свою пользу и ощущаете, будто что бы Вы не делали, будет не достаточно.
Вы задаёте вопрос:
«Что делать с этим?»;
Уточните, пожалуйста, Вы хотите узнать, что делать с этим чтобы что? С какой целью Вы хотели бы что-то с этим делать, для чего?
Доброго дня.
Схоже, між Вами і чоловіком відбувається щось складне, Ви хочете змін, але не знаєте, чи це можливо. Насправді, ніхто не знає чи можливо щось змінити, це залежить від багатьох факторів, кожен з яких може вплинути на результати, ми можемо тільки будувати припущення.
Навіщо Вам потрібна відповідь на запитання:
«Чи можливо щось змінити між нами? »;
?
На що це вплине для Вас?
Що Ви будете робити, якщо дізнаєтеся, що точно можливо?
Що Ви будете робити, якщо дізнаєтеся, що точно неможливо?
«Ні, не хочу я бути третьою зайвою. Мама його доречі цим маніпулює і він каже що мама не зайва, хоча тоді хто зайвий я? Як можна от так жити? Може тоді втрьох і спати будемо? Ну це дивно як на мене…»;
Не хочете, але чи не відчуваєте себе третьою зайвою в ситуації, що складається?
«сейчас я и перенаправляю все в хобби и увлечения,пришел к этому недавно»;
Что ж, отлично. Как эффект — чувствуете освобождение от сложных переживаний, когда занимаетесь хобби и увлечениями?
Что ещё могло бы поддержать Вас, когда тяжело и не на кого положиться?
«здравый смысл.в глубине души понимал что не сделаю это , наверное просто для успокоения купил этот нож.»;
То что Вы купили нож, могло быть Вашим способом восстановить контроль над ситуацией, когда не видели возможности получить поддержку и решить проблему, которая беспокоит. Человеку важно чувствовать себя в безопасности и важно искать, что помогает Вам быть в безопасности, исходя из Ваших возможностей. Учитывая последствия.
Когда Вам будет 18 Вы сможете жить отдельно. А может быть и раньше 18 лет, например при поступлении в учебное заведение в другом городе. Рассматриваете такой вариант?
«был человек которому я бы в теории мог рассказать но с ним беда случилась»;
Жаль что так, но все же очень важно иметь поддерживающее окружение. Даже не обязательно, чтобы это были люди, которым Вы можете прям все рассказать. А те, с кем в компании Вы чувствуете себя более уютно и свободно, и получать поддержку хотя бы в чем-то. Возможно какое-то общение по интересам. Есть такие? Или возможность с кем-то ещё подружиться?
«мне короче во первых не к кому обратиться,а во вторых я сам не хочу,,для меня это как бы проявление слабости что-ли.»;
Когда нужно будет обратиться за помощью и Вас будет останавливать только мысль, что обращаться за помощью это слабость, но помощь и правда нужна — подумайте о том, что признать проблему и искать помощь для ее решения это не слабость, а большая смелость и сила. Потому что когда Вам будет нужна помощь и Вы получите необходимую поддержку, у Вас впереди будет еще очень много шансов проявить силу.
«мне короче во первых не к кому обратиться»;
Если Вам становится легче, когда делитесь своими мыслями и переживаниями, обязательно пишите на этот сайт. Это не для всех ситуаций имеет смысл, но если нужно пишите.
«не пойму только как мама с ним живёт 20+ лет»;
Вы к маме обращаться за поддержкой можете или нет? Насколько она Вас понимает?
Наверное у нее есть свои причины жить с ним, но с другой стороны она, возможно, может и Вам в чем-то помочь. Может и имеет на него какое то влияние за столько лет?
«когда прям пздц было»;
Если будет потребность поделиться тем, что тогда было — пишите.
Сейчас Вы в безопасности или есть проблемы которые продолжаются?
«Уже про это говорить.еще я ненавижу с ним разговаривать,слышать его голос.Восьмого числа в этом месяце у него ДР.сейчас мне нужно подготовиться чтобы хотя бы нормально словесно поздравить.»;
Я думаю что Вам будет легче если Вы себе честно признаетесь, что Ваша неприязнь имеет свои причины. Ведь не просто так ненавидите?
Вам обязательно словесно поздравлять его или есть другие варианты? Что-то уже получилось придумать для решения этого вопроса?
Ирина Константиновна 4 години тому: 
Років досвіду: 0
