Психологиня Ірина Василівна Гуральчук Чернівці лише онлайн

Здравствуйте.
На Ваш вопрос сложно ответить, поскольку то, кому хуже, зависит не только от фактов объективной реальности, а от субъективных аспектов — как тот или иной человек воспринимает свою болезнь и как справляется с ней.


«у меня несколько родственников как дальних так и близких страдали проблемами с головой.у меня тоже диагноз шизофрения.из за этой болезни я более двух десяток лет испытывал как сильные так и средние и слабые мучения»;
Вам пришлось в своей жизни наблюдать трудности нескольких родственников с психическими заболеваниями, и также Вы сами испытываете страдания в связи с шизофренией.
Возможно, в связи с этим Вы чувствуете неудовлетворённость, разочарование, несправедливость, грусть или злость?
И на фоне Вашей боли и того, что Вы видели у своих родственников, Вы ищете способы как облегчить свои страдания, поменять фокус внимания?

«а какие болезни хуже шизофрении(имеется ввиду не только психические болезни)?онкология хуже?а астма?»;
Вы хотите сравнить свою боль с тем, что могут испытывать люди с другими заболеваниями? И возможно Вы предполагаете, если окажется что кому-то хуже, Вы испытаете облегчение?

В некоторых случаях, человеку действительно становится легче, от понимания, что есть проблемы похуже, чем у него. А иногда сравнение своей боли с другими дополнительно раздражает и угнетает.

Ваши мучения настоящие не зависимо от того, какие трудности испытывают другие люди.

Возможно Вам очень непросто из-за того, что так уже сложилось, что Вы имеете то, а не иное заболевание, и Вам приходится с этим жить, и в каких то аспектах Ваши возможности контролировать свою жизнь ограничены?
Скажите, как Вы могли бы позаботиться о себе: что Вы могли бы в тех условиях, что есть делать для улучшения своей жизни?
Что Вы уже сейчас делаете для себя, чтобы Ваша жизнь была более удовлетворительной?

«Для решения конкретных вопросов, общей кратинки себя, познания "негативных " ощущений, чувств эмоций, целостности личности и понимания себя, причинно следственной связи в контексте этой методики и конечно же обучения для будущего (если понадобится)

Узнать по больше информации, насколько возможно.

Размышлениями и возможность взглянуть с разных ракурсов.»;
Спасибо за ответ. Думаю, те вопросы, которые я Вам предложила в начале, могут быть весьма полезными для Вашего самопознания.

«Пониманием себя в следствии обучения, в любом лучше данная информация в жизни не окажется лишней и больше подтолкнет к пониманию психологии с различных методик.

Дайте исследум это вместе.»;
Благодарю Вас за ответ.
Соглашусь с Вами, психологические знания во многом могут быть полезны в жизни.

Вам сейчас нужны психологические знания для решения какой-то конкретной проблемы, для общего развития или для чего то другого?

С каким вопросом сейчас обращаетесь к психологии?(Если пока не получается сформулировать или не захотите делиться то это тоже нормально)

Как психологи могли бы поддержать Вас на этом пути? Или нужна не поддержка, а что-то другое?

Можете отвечать на вопросы, которые откликаются или поделиться чем-то другим, что сейчас волнует.

Здравствуйте.
«какие варианты из этой мелкой проблемы можно найти?»;
Казалось бы, мелкая проблема:
«КАК КУПИТЬ ТОВАР?»;

Но при этом Вы долгое время в связи с этим не можете удовлетворить свои желания:
«так иногда хочется купить какой то фастфуд да и не только а в варусе не очень вкусный фастфуд.так годами и отказываю себе»;

С решением Вашего вопроса
«что же делать?»;
есть несколько вариантов.

Вариант 1 конкретный: заказать доставку.

Вариант 2: продолжать себя ограничивать, как до этого.

Вариант 3: прокачивать устойчивость к поведению других
«продавцы с кислым лицом и могут что то обидное сказать»;
чтобы свободнее действовать в своих целях.

Вам какой вариант больше подходит?

Почему решили обратиться за помощью именно сейчас, если проблема присутствует давно?
«так годами и отказываю себе»;

«Спасибо большое, возможно есть ещё материал по этой теме? Что бы немножко глубже изучить вопрос.»;
Пожалуйста.
Если Ваш вопрос больше про обучение, то Вы можете поискать соответствующую информацию в статьях, книгах, на курсах — что больше соответствует Вашим потребностям. Если Вы хотите получить внимание и поддержку в процессе обучения, Вам могут подойти курсы с услугой сопровождения от наставника.

Возможно в контексте возникшего интереса к углубленному интересу к изучению психологии у Вас есть вопросы касаемо того, чем Вам могут непосредственно помочь практикующие психологи.

Так как вопросы про обучение, на мой взгляд, все-таки больше к педагогам и наставникам.

Иногда за интересом к психологии стоят и более глубокие вопросы — например, как знания могут помочь в личной жизни или в взаимодействии с людьми... Если хотите, мы можем попробовать исследовать это вместе.

Відредаговано автором 27-02-2025 17:14:09

Когда история Вас задевает, можно обратить внимание на несколько моментов:
— Какой персонаж вызывает у Вас сильные эмоции и какие именно? Что в нем цепляет? Возможно, он отражает что-то вытесненное в Вас.
— Какая часть сюжета вызывает напряжение или отклик? Это может быть связано с Вашими внутренними конфликтами.
— Какие архетипические образы встречаются в сказке? Например, герой, тень, мудрый наставник, трикстер. Как они проявлены в Вашей жизни?
— Если представить себя на месте разных персонажей, какие чувства возникают?
Можно также анализировать с помощью вопросов, похожих на те, что мы обсуждали ранее, но с учетом символики истории:
— Какой скрытый смысл может нести этот сюжет для меня?
— Как эта сказка/миф перекликается с моими переживаниями?
— Есть ли в ней метафора моего внутреннего конфликта?

Здравствуйте! Радостно, что Вы проявляете интерес к юнгианскому подходу — как по мне, это также шаг к более глубокому самопониманию.

Если говорить о теневых аспектах личности, то важно не подавлять и не игнорировать их, а осознавать, исследовать и интегрировать. Можно задать себе такие вопросы:
— Какие качества в людях меня раздражают и почему?(Возможно, это покажет Вам отражение того, что Вы подавляете в себе.)
— Какие эмоции мне трудно выражать? Что я боюсь показать миру?
— Какие мои желания, импульсы или мысли я считаю "неприемлемыми" и стараюсь от них избавиться?
— В каких ситуациях я веду себя не так, как хотела бы? Что мною движет?
Главное — не бороться с тенью, а учиться её осознавать и понимать, чтобы она не управляла Вами из бессознательного. Если Вам интересно глубже проработать эту тему, можно вести дневник наблюдений, анализировать сны или, например, рассматривать образы в сказках и мифах, которые больше всего Вас задевают.

Я бы обратила внимание еще и на то, что теневые стороны — это не всегда про что-то негативное. Если Вы сильно восхищаетесь чем-то в других людях, то у Вас может быть потенциал развить это в себе..
Ещё один интересный момент — если Вы что-то очень сильно хотите получить от других людей, долгое время, то, скорее всего, это у Вас есть в той форме, в какой Вам нужно, и это тоже может долгое время не осознаваться и не замечаться. (Например, хотите получить глубокое понимание от других, а на самом деле это Вы имеете навык глубокого понимания, и тд)

Желаю удачи в изучении и самопознании.

Вам дуже сумно і боляче, що за стільки років хлопець Вас так і не зрозумів, що Вам доводилося терпіти звинувачення і тримати на собі ініціативу щоб стосунки тривали, і зараз Ви сердитесь на нього, через це все, що немає можливості налагодити врешті гарні відносини, яких Вам би хотілося.

Для Вас цей кіт не просто кіт, а практично член сім'ї, і може бути дуже боляче, коли раніше він був частиною Вашого життя, а тепер не вдається подбати про його добробут, знати як він і чи все з ним в порядку, чи отримає він піклування, коли буде необхідно...

«Дякую, коли я все розповіла, мені стало легше.»;
Будь ласка.
Якщо буде потреба ще чимось поділитися чи в чомусь розібратися надалі, звертайтесь.

Ніхто повністю не зрозуміє, як Вам це було боляче, важко і несправедливо.
І зараз Ви потребуєте нарешті отримати бажане розуміння, прийняття, визнання Вашої цінності, Ваших старань, Вашого вкладу, поваги.
Ви хочете виразити свій біль і щоб нарешті до Вас віднеслися справедливо.

На жаль Ви ігнорували себе, мирилися з його ігнором, пропускали це і намагалися далі, сподіваючись що на якийсь раз щось нарешті зміниться але це не змінювалося. І не змінювалася Ваша звичка терпіти, залишати це як є. Йти в ці стосунки далі, не відстоюючи те, що для Вас важливо.

Тепер дуже боляче і почуваєтесь обманутою і з думками "як так можна".

Так працює травма. І Ви йдете в такі стосунки, і залишаєтеся саме в таких стосунках, де буде ігнорування Ваших потреб. Продовжувати терпіти, в надії що Вас нарешті помітять, зрозуміють, гідно оцінять.
Але на жаль це не працює і тому так боляче. І поки Ви не виставите межу, що з Вами так не можна — так і буде надалі.

Скільки б я чи інші психологи Вам не пояснювали, на жаль, це не допоможе само по собі.

Тільки коли самі відчуєте що так не працює і дійсно захочете це змінити зсередини, в собі. А не сподіваючись що інший зрозуміє, схаменеться, зміниться.

«На жаль, Ірино, Ви праві.
Рішення прийняв він, спочатку я не могла змиритися з цим, тепер прийняла як факт.
Але не знаю, чи вдасться мені протистояти, якщо він вирішить знову зʼявитися у моєму житті.
Я цього і не хочу, і хочу одночасно. Це теж мене дуже засмучує.
Постійно згадую то погані моменти/ то хороші.»;
Зараз Ви в "підвішеному" стані, це дуже важко і виснажливо, може бути багато тривоги, невпевненості, сумнівів, недопрожитих почуттів. Багато невідомості, невизначеності:
— не відомо, чи вирішить він знову з'явитися у Вашому житті;
— не відомо, чи вдасться Вам протистояти;
— не відомо, чи хочете Ви цього, чи не хочете.

Чи є зараз бажання, потреба розібратися, дійти до визначеності в якомусь із цих компонентів?

Чи хочеться поки що побути у невідомості?

І те і те нормально, Ви можете вибирати те, на що зараз є ресурс і бажання.

Цінно те, що Ви усвідомлюєте власні сумніви і невизначеність.

Якої допомоги на цей момент потребуєте від психологів?

«В момент ссоры с бабушкой ощущала тревогу и обиду»;
Если представить, что Вы могли бы вернуться в ту ситуацию, какими словами Вы могли бы поддержать себя в те моменты?

«сейчас считаю я делала правильно что не давала ей кричать на себя и уходила, хоть и плакала потом»;
Здорово, что Вы, по мере своих возможностей, уже тогда могли постоять за себя, хоть и было обидно до слез.

«Сейчас я думаю что я действительно немного ранимый человек, болезненно могу реагировать на повышенный тон и грубость.»;
Вы думаете, что Вы немного ранимый человек, потому что можете болезненно реагировать на повышенный тон и грубость.
Попробуйте, пожалуйста, дать еще 3 варианта объяснения.
Вы болезненно реагируете на повышенный тон и грубость, потому что:
1. Вы немного ранимый человек.
2. ...
3. ...
4. ...

«Думаю лучший вариант для меня это спокойно сказать: я не просила сейчас твою критику, почему ты злишься.»;
Вы можете высказать свою потребность, и в зависимости от того, насколько Вы близки с подругой, можно попробовать наладить взаимопонимание.
Высказать, что Вы чувствуете в этой ситуации, как на Вас влияют ее слова и поведение, объяснить, чего Вы бы хотели в этой ситуации.
Чтобы она Вас услышала, важно не высказываться в обвинительном тоне, а действительно проявить сочувствие и понимание. Ваши слова как раз кстати, можно так и спросить:
«почему ты злишься»;

Но если Вы не готовы и не хотите ее понимать, когда она так себя ведет, это тоже нормально, и Вы можете выбрать увеличить дистанцию или прекратить общение.

Что Вас сейчас ближе, касаемо отношений с этой подругой: понять и наладить общение, отдалиться чтобы уменьшить влияние ее критики на Вас или прекратить общение вообще?

«Вообще когда я даю отпор обидчику я ощущаю или гордость, или страх, или мне жалко обидчика (в случае если мне казалось что он говорил критику действительно чтобы помочь).»;
Ваши эмоциональные реакции разнятся в зависимости от ситуации, контекста, Вашего состояния, и это нормально.

Как бы Вы хотели себя чувствовать, когда защищаете себя в большинстве случаев?

«А страх наверное из-за того что пару девочек в школе тоже часто оскорбляли меня и критиковали мою одежду, а когда я сказала прямым текстом чтобы они заткнулись, они начали замахиваться и говорить по типу: скотина, мы тебя ещё научим как с нами разговаривать. »;
Очень жаль, что Вам пришлось пережить такой опыт. Вам могло быть очень страшно в такие моменты и Вы могли чувствовать себя неуверенно, бояться, что другие могут причинить Вам боль, чувствовать несправедливость и обиду, из за того, что другие позволяют себе оскорблять и критиковать Вас.

Какие слова Вы хотели бы сказать себе в той ситуации, чтобы защитить и поддержать себя?

«Ну это так, разборки 4 класса, но сейчас всё равно есть страх что человек отреагирует агрессивно на мой отпор»;
Для ребенка в таком возрасте подобный опыт может быть и правда очень болезненным и если Вы не получили тогда необходимую защиту и поддержку, то страх мог закрепиться и влиять на Ваше состояние в подобных ситуациях, когда другие нарушают Ваши границы и нужно дать отпор.

«А если люди посчитают меня нюней, то буду грызть себя что есть люди которым пофиг на агрессивный тон и упрёки, может они их с юмором воспринимают, а я на это реагирую и расстраиваюсь.»;
Не зависимо от того, как что воспринимают другие люди, Вы имеете право и причины воспринимать и реагировать так, как Вы воспринимаете и реагируете Вы. Ваше восприятие и реакции нормальные. И если другие люди не имеют к Вам злых намерений и относятся к Вам тепло, то когда Вы будете отстаивать свои границы, они отнесутся к Вам с уважением и пониманием.
Некоторые люди могут быть не настолько чуткими и понимающими, как Вам нужно. Но Вы заслуживаете уважения и понимания, в первую очередь от себя. И когда Вы будете напитаны поддержкой и принятием, то поведение других будет меньше задевать.

Пока что, возможно, Вы нуждаетесь в том, чтобы другие люди дали Вам принятие, понимание, поддержку, уважение, бережное отношение.

«Бывали ситуации в подростковом возрасте когда бабушка на меня кричала из-за чего я уходила в другую комнату и говорила что не буду разговаривать на таких тонах, на что она говорила что я нежная, мне в жизни будет тяжело, надо не реагировать на такие вещи»;
Очень грустно, что Вам пришлось пережить такой опыт с бабушкой, и вместо теплого понимающего отношения и заботы, она кричала и не давала Вам защищаться.

Что Вы чувствовали в те моменты?
Какие мысли возникали?

Что Вы сейчас думаете о себе: какая Вы?
И как, по Вашему мнению, наиболее оптимально реагировать на неприемлемое по отношению к Вам поведение других людей?

«Теперь как предчувствие что если я скажу человеку что мне неприятен его тон, он посчитает меня что-ли слабой нюней. »;
Вы сейчас переживаете страх непринятия, и это мешает Вам защищать себя.

Как Вы сами будете себя чувствовать, когда дадите отпор обидчику и постоите за себя?
Как Вы себя будете чувствовать, когда будете продолжать молча терпеть?
Как Вы будете себя чувствовать от того, что другой человек посчитает Вас слабой нюней или что-то в этом роде?

«А якщо я почну стояти за себе? Це щось зміниться з його боку?»;
Будьмо відвертими — ні я, ні Ви, ні він сам, ні хтось інший не може точно спрогнозувати, чи щось зміниться з його боку.
Але зміниться для Вас те, що Ви побачите реальну людину, чи здатен Він з повагою віднестися до Ваших меж.
Можливо Вам страшно щось змінювати, Ви боїтеся ризикувати і втратити те що є. Разом з тим, схоже, те що є теж Вам болить, воно не зовсім влаштовує.
Питання мабуть в тому, наскільки Ви вже готові поставити себе в пріорітет. І відстоювати себе, навіть якщо через це, можливо, когось або щось втратите.
В будь-якому разі, Ви заслуговуєте на повагу до себе.

Спробуйте дати собі більше розуміння.
Яка Ваша потреба стоїть за тим, щоб відстоювати себе в цій ситуації?
І яка Ваша потреба стоїть за тим, щоб заздалегідь спрогнозувати його поведінку?
І те, і те про Ваші внутрішні переживання.

Доброго дня. Вам може бути дуже непросто сприймати такі різкі зміни Вашого тіла, крім того може лякати думка, що деякі зміни можуть бути незворотними.
Можливо неприйняття себе було і раніше, а зараз воно ще більше посилилося. І може бути особливо сумно від того, що звернулися за допомогою до психіатра, а це створило додаткові труднощі з коливанням ваги, і ви не знаєте, як з цим бути.

Буде корисним поєднувати медикаментозне лікування з підтримкою психолога, та наскільки це можливо пропрацювати сприйняття себе, з усім що є, в тому числі щодо тіла і його змін.

Вам зараз дуже важко, і навряд чи Вас зараз втішать розмови про те, що за допомогою комплексного підходу, поруч з вирішенням психологічних труднощів, проблем зі здоров'ям, з підбором харчування, спорту, косметологічних процедур і пластичної хірургії можна згодом привести тіло практично в будь-яку бажану форму, хоча це і правда, тобто те що зараз є проблеми не означає, що це ніколи не зміниться.

Все ж першочерговим завданням є стабілізація ставлення до себе не залежно від того що є — і з прийняттям себе можна буде знайти найбільш збалансований підхід як подбати про себе якщо захочете щось вдосконалити в подальшому.

Важливо знайти спеціалістів, з якими можете наважитися довіряти і не боятись засудження.

Відредаговано автором 26-02-2025 19:35:58

«В таких ситуациях начинаю ощущать волнение и ухудшается настроение, чувствую себя униженой. Начинаю думать почему она проявляет такую агрессию хотя я ничего плохого ей не говорила и совсем не хотела ссориться в данный момент.»;
Ваши эмоции вполне естественны, ведь Вы рассчиваете, что человек будет относиться к Вам взаимно по доброму...

«Терплю потому что кажется если я скажу закрой рот она будет говорить что я не хочу осознавать проблему, обижаюсь на пустяки и тд»;
Почему такие ожидания? Она уже так вела себя, когда Вы отстаивали свои границы? Говорила, что Вы не хотите осознавать проблему и обижаетесь на пустяки? Или кто-то другой в Вашем окружении так себя вел?
Был ли в отношениях с подругой такой опыт, когда Вам удавалось постоять за себя и она к этому отнеслась с уважением?

Есть другие близкие, друзья, с кем более комфортная коммуникация?

Відредаговано автором 26-02-2025 17:38:16