Психологиня Ірина Василівна Гуральчук Чернівці лише онлайн

«Просто "окей" будет достаточно😅 Просто мы до этого неплохо общались, она иногда отвечала на мои вопросы или снимала видео по запросу, неприятно что всё разрушилось из-за той дискуссии»;
Похоже, что для Вас было важным то взаимодействие, которое было до дискуссии.

Если она ответит "окей", как будете себя чувствовать?

И как будете себя чувствовать, если оставите все как есть и не будете искать способы высказаться ей?

Відредаговано автором 01-03-2025 16:33:31

Я задам возможно немного провокационный вопрос. Извините если не правильно поняла. Может быть из-за нехватки информации. Но как так получается, что Вы все тянете на себе: платите за квартиру, коммуналку, позволяете оформлять на Вас кредиты, а парень просто красивый?

И при этом Вас беспокоит то что Вы эмоционально реагируете на его поведение, которое Вас не устраивает?

Есть возможность обсудить с парнем напрямую: что Вам не нравится, что нравится, чего бы Вы хотели от него сейчас, что Вы можете ему дать а что нет, донести до него, что Вы имеете право не давать внимание когда Вам не хочется? Потому что когда Вы делаете это через силу, раздражение накапливается.

Відредаговано автором 01-03-2025 15:30:04

«Первая претензия или вопрос почему не обняла звучит как триггер.И все начинается сначала.Я становлюсь эгоистичной.не пробивной как камень.Холодной ,и молчаливой»;
Вас сейчас больше всего не устраивает то, как Вы реагируете на его претензии и вопросы типа "почему не обняла"?
Или то, что он говорит эти слова?

Какие чувства поднимаются, когда такое слышите?

Сейчас есть такое ощущение, что Вы вкладываете в отношения больше, чем получаете? И при этом от Вас будто требуют дать еще больше?

«Доброе утро, я бы сказала что не хотела с ней ругаться, а лишь хотела обсудить эту тему с точки зрения науки и психологии потому что мне всегда интересно послушать её точку зрения»;
И какой ответ Вы бы хотели получить от нее?

Здравствуйте.
Вы переживаете сложности в отношениях, проблемы, раздражение, непонимание и нет удовольствия. Как результат, Вы испытываете растерянность и не знаете, как с этим справиться.

Чтобы разобраться в ситуации, задам несколько уточняющих вопросов.

«Мне до сих пор не по себе что мы прожили больше чем пол года скрывая это.»;
По какой причине скрывали отношения?

«Мне стыдно что ли ,я не понимаю.»;
Попробуйте ответить, перед кем стыдно и почему?

«Бюджет был раздельный. Попросил меня привезти свои сбережения ,так как я хотела очень машину .Купили ,он добавил половину .»;
Вас такой подход к бюджету в Вашей паре устраивал?

«Через пару месяцев попал на большие деньги ,взяли на меня кредит ,продали машину»;
Что Вы чувствовали в тот момент?
Почему согласились брать на Вас кредит?

« Я стала придираться,перестала целовать ,обнимать поддерживать .»;
Что чувствовали тогда?
Какие были причины этих чувств для Вас?

Была ли возможность спокойно обсудить Ваши переживания с партнером?

«Теперь ситуация вышла из под контроля.Меня раздражает все ,мне не хочется близости ,он все время требует внимания ,я ему открыто говорю что не хочется ,а в ответ слышу что я не беру ответственность за отношения и за него .»;
Вы испытываете злость, поскольку нарушены Ваши потребности. Можете сформулировать, какие Ваши потребности в этой ситуации не удовлетворяются? Чего Вы бы хотели от партнера?

«слышу что я не беру ответственность за отношения и за него .Я эгоистка ,говорит ,и что не могу все так оставить на пол пути что нужно пережить.»;
Вы согласны с его словами?
Что Вы бы сказали про партнера в этой ситуации? В плане ответственности, эгоистичности, поддерживает ли он Вас?

«как ?»;
Думаю, прежде чем ответить как, нужно разобраться зачем. Что скажете?

Здравствуйте. Для Вас было важно отстоять в дискуссии свою аргументированную точку зрения, чтобы Вас поняли или хотя бы услышали, тем более что Вам нравились видео этого психолога, они Вам помогали и Вы в ней видели идеал адекватного человека.
То, как она повела себя в полемике (заблокировала) — это ее право и ее способ отстаивать свои границы, и это больше про нее а не про Вас. Вы со своей стороны имеете право на свое мнение, понимание, потребность обсудить интересующие вопросы.

Вам больно, потому что нарушена Ваша потребность быть принятой, понятой и оставаться в контакте.

«Есть ли смысл писать ей с другого аккаунта и пытаться объяснить свои намерения?»;
Она уже обозначила свои границы, заблокировав Вас. Это не значит что Вы не правы в обсуждаемом вопросе, а значит что она не готова продолжать диалог.

«что в моих действиях могло быть такого что заставило её ограничить доступ?»;
Дело может быть не в Ваших словах и действиях, а в том как она выбирает реагировать в таких ситуациях. Но эта ситуация поднимает у Вас сильные переживания, поэтому может быть трудно принять поведение другого человека и отделить от себя.

Что Вы бы сказали, если бы Вышли с ней на связь с другого аккаунта?
И какой ответ хотели бы услышать?

Здравствуйте. Вас сильно беспокоит то, как мама перенесет информацию о Ваших порезах и что будут для нее стрессовые последствия. Сильные переживания останавливают Вас. При этом сам факт порезов свидетельствует о том что Вы сами испытываете большое напряжение с которым сложно справляться и Вам нужна помощь.

Понимаю что сейчас трудно решиться на разговор, но чем быстрее мама узнает и организует обращение к специалисту, тем будет быстрее решен вопрос, чтобы не накапливались и не усугублялись проблемы.

Можете сказать маме, что переживаете что она перенесёт это очень стрессово, и Вы этого очень не хотите.

Відредаговано автором 01-03-2025 08:00:30

Есть представление о том, как "должно" быть: «моя идеальная жизнь»;
И есть ограничение по ресурсам, знаниям, навыкам: «как прийти к этому я не знаю»;.
Из-за этого огромного разрыва, предполагаю, на Вас сильно давит представление о том, как должно быть и несоответствие реальности этому образу.

И Вы себя чувствуете неспособной контролировать жизнь, возможно еще растерянной?

Много пишете про удовольствие в той картинке идеальной жизни — возможно сейчас не получается получать удовольствие от того, что есть? Может быть от этого скука и скука вызывает беспокойство, или отчаяние, или много злости на то, что та жизнь, которая пока получается — не даёт удовлетворения?

С другой стороны можно последовать, что сейчас в жизни есть такое, что уже нравится и устраивает, и что Вы бы не хотели менять?

Здравствуйте.
Интересно, что Ваш изначальный вопрос противоположен тому, о чем текст запроса, и может быть именно в этом разгадка:
«КАК НАУЧИТЬСЯ ВЫПОЛНЯТЬ РОЛЬ ДОЧЕРИ?»;
Вам, к сожалению, в родительской семье, наверное, не посчастливилось побывать именно в роли дочери, так как для родителей Вы все время выполняете роль контейнера для их эмоциональных проблем, медиатора или матери.
Возможно, Ваша потребность в том, чтобы быть именно дочерью — той, которая будет получать, а не только отдавать внимание, заботу, любовь, принятие, поддержку.

Но, вероятно, в силу собственной незрелости Ваши родители Вам этого не могли дать и теперь Вы для них играете роль мамы.

Изменить это можно путем избавления от эмоциональной зависимости от родителей, выставляя свои границы, ставя себя и свои потребности в приоритет. А родителям помогать не из жалости, а если есть желание и возможность заботиться. Но в первую очередь заботиться о себе.

Как Вы сами хотели бы сейчас выстроить отношения с родителями?

Відредаговано автором 28-02-2025 20:37:28

Про стосунки і хлопця:
«Загалом стосунки дуже спокійні, рівні.»;
«я дуже розсудливо ставилася до наших стосунків»;

Про себе і свої прояви:
«я втрачаю потяг до нього»;
« це несправедливо»;
«мені ще більше соромно»;
«мені від нього чогось і не вистачає»;
«А себе я критикую, тому що відчуваю себе непорядною, зрадницею.»;

Мені здається, що Ви вмовляєте себе: хлопця і стосунки оцінювати як кардинально "хороше",
а себе і свої прояви як кардинально "погане".
І це розділення має свою функцію — наприклад, допомагає не бачити що насправді. Або щось інше.

Ви можете виписати список, щоб побачити картину повніше:
- плюси хлопця;
- мінуси хлопця;
- нейтральні характеристики хлопця;
- плюси стосунків;
- мінуси стосунків;
- нейтральні характеристики стосунків;
- плюси хлопця якого хочете;
- мінуси хлопця якого хочете;
- нейтральні характеристики хлопця якого хочете.

До речі, часто повторюєте що Вам соромно. Маю припущення, що пристрасть до стороннього хлопця, і саме така ситуація, також може бути засобом для того, щоб почуватися присоромлено. Навіщо Вам так почуватися — тут може бути зв'язок з якимось попереднім, можливо дитячим досвідом, стресовим чи травматичним. Коли Ви могли відчувати подібний стан сорому? Коли відчували себе непорядною, несправедливою?

Можливо ця життєва ситуація не про пристрасть, а про сором, і цей яскравий потяг до того хлопця лише антураж.

Багато запитань, багато інформації, це може створювати для Вас відчуття тиску і заважати зосередитися на своїх процесах...
Тому коли захочете припинити обговорення Вашого запиту, дайте знати.
Щоб я розуміла, чи Вам комфортно отримувати подальші питання та інтерпретації чи поки не потрібно.

Здравствуйте. Очень тяжело переживать тревожное состояние, постоянно испытывать страхи, что может случиться что-то ужасное или непоправимое, это очень истощает и утомляет. Ваше желание получить помощь и чтобы это прекратилось вполне естественно.

Вы обратились за помощью к врачу и это очень важный шаг для улучшения вашего состояния. Важно проходить лечение под присмотром врача, уточнять все вопросы на счёт действия препаратов и динамики Вашего состояния, чтобы лечение было эффективным.
Задумывались о том, чтобы паралельно начать индивидуальную работу с психологом?
В случае с тревожностью Вам нужны стабильные опоры, и стабильная работа с психологом на протяжении какого то промежутка времени, с которым Вам будет комфортно, даст Вам поддержку и поможет разобраться в глубинных причинах Вашей проблемы.

«потеряю свою жизнь»;
Ваши слова и состояние наталкивают на мысль, что Вы не живёте СВОЮ ЖИЗНЬ, то есть не живёте так, как Вы бы хотели на самом деле. И наверное не жили все то время, что Вам мучает тревога.
Можете представить, какой бы была Ваша жизнь, если бы Вы жили по своему? Если бы этому ничего не препятствовало?

Доброго дня!
Ви перебуваєте в непростій ситуації: з одного боку прагнете розвиватися професійно, з іншого — дбати про дітей, а також при цьому маєте фінансові обмеження. Ви можете відчувати розгубленість в таких обставинах, і це нормально. Ваше прагнення щось вирішити, може вказувати на потребу в визначеності, стабільності.
Спробуйте відповісти на запитання, що для Вас найважливіше саме зараз?

«Зараз відчуваю більшу потребу в самореалізації, і для працевлаштування по професії мені потрібно закінчити навчання. »;
Ви хочете довчитися і реалізуватися в вибраній професії: за цим може також стояти бажання вільно планувати своє життя і рухатися до своїх цілей, потреба в значущості, визнанні, можливо Ви також хочете бути приналежними до професійної спільноти та забезпечити собі матеріальний добробут, розвиваючись в кар'єрі? Ваші прагнення є нормальними і якщо Ви справді цього хочете, важливо знайти комфортний для Вас шлях реалізації, враховуючи інші аспекти Вашого життя.

«З іншого боку для навчання мені потрібні кошти. Хоча якщо вибрати заочну форму і перевестися в недорогий університет то це буде не така вже й велика сума за рік. Але фінансово залежу від чоловіка, наше сімейне матеріальне благополуччя наразі мене не влаштовує, »;
З одного боку Ви зараз перебуваєте у матеріальній залежності, з іншого — щоб працювати по професії, Вам потрібно спершу мати кошти на навчання. Важливо не застрягати в замкнутому колі, яке може ще більше пригнічувати. Яка саме сума Вам потрібна на перший час? Яким способом Вам було б найбільш комфортно забезпечити оплату навчання?
Можливо якщо зробити конкретні підрахунки, це може бути не так складно для Вас.

«я можна сказати так і не вийшла з декрету(дітям 5 і 8 р, періодично на дистанційці, що теж ускладнює життя)...»;
Як мама Ви можете потребувати забезпечити своїм дітям належний догляд. І разом з тим Ви усвідомлюєте певні складнощі в цій сфері. Хто міг би Вам допомогти з дітьми, коли Вам важко справлятися?

«В мене були невеликі періодичні підробітки, та хочеться будувати більш конкретну і стійку кар'єру, яка буде подобатися а не розпилюватися на підробітки, які останнім часом чомусь і не вдавались, і не працювати лише за гроші аби де.»;
Ви маєте досвід періодичних підробітків, але прагнете зосередитися на роботі яка буде не лише приносити гроші, а й подобатися. Можливо Ви втомлені або розчаровані, через, те що раніше "розпилювались". Буде корисним з повагою віднестися як до Ваших нинішніх прагнень, так і до Ваших досвідів, які є також частиною Вашого шляху.

«Вагаюся між тим, щоб зараз спробувати таки вийти з декрету на роботу яку вдасться робити вже зараз, для якої не обов'язково мати професійну освіту, і тим щоб поновлюватися на навчання, а фінанси для цього шукати вже по ходу справи, коли уточню яку суму треба і в якому порядку необхідно буде оплачувати, і тоді вже можна буде попросити кошти в чоловіка чи родичів, або позичити чи зібрати за допомогою підробітків. Що те що те потрібно буде поєднувати з доглядом за дітьми, яким також необхідно буде приділяти увагу, тому думаю що і навчання, і дітей, і роботу одночасно можу не витягнути.»;
Ваші вагання зрозумілі. Проте ніхто крім Вас не може зробити вибір. З чим Вам зараз потрібна допомога, щоб було легше визначитися?

« І якщо чесно лякає будь-який варіант суттєвих змін, але й затягувати з цим далі немає сенсу.»;
Страх змін, страх нового — є цілком природним. Ви говорите про те, що немає сенсу затягувати. Ви потребуєте змін в своєму житті. І для цього важливо почути себе та рухатися в своєму темпі — здебільшого для подолання страхів, коли об'єктивно немає загрози, можна йти їм назустріч.
Тільки Ви вирішуєте, як Вам будувати своє життя, Ви маєте право на власну професійну реалізацію, якщо відчуваєте до цього поклик.

Доброго дня. Ви вже 5 років страждаєте від тривожного розладу, різноманітних симптомів і проявів, які впливають на Ваше життя. Постійна тривога може дуже втомлювати і виснажувати, це постійно з Вами і Ви не можете розслабитися — це справді важко витримувати. І Ваше бажання отримати допомогу щоб вийти з цього стану цілком природнє.

Що Вас найбільше турбує зараз?
Які події відбувалися у Вашому житті 5-6 років тому, до того як почався тривожний розлад?
Як Ви справляєтесь ці 5 років? Чи були періоди полегшення?
Чому саме зараз вирішили звернутися по допомогу? Чи були якісь суттєві зміни нещодавно?

Доброго дня.
«ЗАКОХАЛАСЯ, БУДУЧИ У ВІДНОСИНАХ.ЯК ЦЕ ПОДАВИТИ?»;
Ви помічаєте що у Вас виникла закоханість до іншого хлопця, в той час, як Ви в стосунках. Що Ви відчуваєте в зв'язку з цим? Вам ніяково, і Ви хочете вирішити цю "проблему", позбутися незручних переживань, та припускаєте, що зможете це зробити шляхом подавлення своїх почуттів, якщо дізнаєтеся як це зробити?

Ваші сильні почуття в "незручних" обставинах можуть сигналізувати про те, що зараз відбуваються важливі процеси у Вашій психіці.

Закоханість в стороннього хлопця, яка викликає бурхливі переживання, може бути таким собі "громовідводом", щоб каналізувати надмірне напруження, в той час як на глибині відбувається щось складне, наприклад, сильний внутрішній конфлікт, до якого Вам поки що важко доторкнутися.

Коли виникають дуже сильні почуття, це може бути несвідомим способом сховатися від чогось не комфортного, що насправді важко вирішити. Спробуйте відповісти на питання, що Ви намагаєтеся від себе приховати за цією закоханістю?

Що Вам насправді не подобається в стосунках з хлопцем?
Чому Ви вибираєте ідеалізувати ці стосунки, хлопця і при цьому критикувати себе через почуття до іншого? Чого Ви уникаєте насправді?

«Порадьте, як з цим всім впоратися?»;
Якщо може бути якась рекомендація, то це звертатися в індивідуальну роботу, де Ви зможете довіритися і в атмосфері прийняття розібратися, чому склалися такі стосунки і як можна щось змінити щоб Вам було комфортно.


Будь ласка, дайте відповідь на поставлені вище запитання — на всі, або на ті, що більше відгукнуться. Це може допомогти побачити ситуацію з різних сторін і наблизитися до розуміння себе. Або прокоментуйте, що думаєте про мої припущення, чи, можливо, Ви відчуваєте потребу поділитися ще якимись фактами, думками, переживаннями щодо ситуації.