Психологиня Ірина Гуральчук Чернівці лише онлайн

«Да, вы правильно заметили. Прочитал вашу статью и кое-какие черты узнал в себе. У меня есть нарциссическая часть и это я знал о себе.»;
В Вашем случае ключевое — не нарциссичность, а больше похоже, что эдипальная фиксация.
Это проявляется в том, что Вам трудно остановиться и смириться с тем что Вы не всемогущественны (что Вы не можете изменить свой рост и также кое-что остальное, что Вы за этим видите)

Некая нарциссичность присутствует у всех, и скорее всего, в вашем случае это вторично, и основная проблема не в этом.

Но важно то, насколько Вам на самом деле это мешает жить и готовы ли Вы над этим работать. Или Вас все еще устраивает все как есть.

Здравствуйте. Судя по тому, что Вы описываете, у Вашего парня порно зависимость. И он не может поменять свое поведение, если не захочет сам обратиться за помощью для лечения от зависимости.

Вы готовы оставаться в отношениях, зная, что ничего само по себе не изменится?

Поскольку за помощью обращаетесь Вы, а не парень, то, видимо, решать проблему он не планирует.

«Подскажите, как перестать загоняться из-за просмотра порно парнем? »;
Как Вы думаете, почему Вас это беспокоит?

«Как перестать чувствовать себя хуже девушек на видео?»;
Что именно заставляет Вас чувствовать себя хуже девушек на видео?

«Может быть, можно сместить фокус с порно на себя?(скидывала ему свои фото и видео(в его любимом жанре), но как-то 0 эффекта, всё-равно столько же порно смотрит).»;
Если Вы будете всячески угождать парню, Вы не будете предавать себя? Вам самой хочется этим заниматься? Или Вы делаете это только в надежде что парень изменит свое поведение, чтобы Вам было спокойно?

Для Вас сейчас с подругой важнее сохранить дружбу как есть или попробовать сделать шаг в сторону отношений?

«Дружище! Ты нужен не всем, каждый выбирает свой путь, мы нужны не всем!»;
Представьте, что Вы к себе обращаетесь с этими словами в той ситуации, когда Вас отвергают. Что чувствуете? Как Вам откликаются эти слова?

«в гневе мне иногда "сносит крышу"»;
Как думаете, по какой причине так происходит?
Как Вы обходитесь со своим гневом?
Удается ли выдерживать эмоцию, не спеша что-то мгновенно с ней/с ситуацией сделать?

«Быть пожестче-означает проявить агрессию, нападение, в ситуации, где проявление силы может быть методом. Или показать намерение, что готов показать силу. Этого бывает достаточно. Не всегда люди понимают вежливость.»;
Можете привести пример ситуации, когда уместно быть пожестче и нападать?
Это для Вас все же про то, чтобы защитить себя? Или продавить другого?

«Нет, в определенных ситуациях мне свойственна жесткость, особенно в тех, где нарушаются мои права и личные границы, а я к этому очень чувствителен. Но вместе с этим я могу находиться в состоянии в котором абслютно не готов и не хочу конфликтовать и тогда я могу сдать свои интересы за что потом себя очень ругаю.»;
От чего в таких ситуациях зависит Ваш выбор: проявлять жесткость или сдаться?

«Что вы имеете в виду под высокой тревожностью?»;
Под высокой тревожностью я имею в виду, что иногда повышенное либидо указывает на тревожность, и вот как это может проявляться: например, когда Ваша самооценка зависит от того нравитесь ли Вы женщинам, а секс служит эквивалентном максимального принятия, то Вы начинаете сильно беспокоиться, когда нет секса, ведь без этого, без внешнего одобрения, Вы не знаете какой Вы, и стремитесь как можно чаще и больше получать это одобрение и положительные оценки за счёт женщин. Знакомо или не совсем?

« Я против любых гонок на истощения. Наверное, я ленив для этого)). Сейчас я готов бороться только с собой и улучшать себя.»;
Улучшать себя это отлично, но важно для чего улучшать, с чего исходить, к чему стремиться. Можно бесконечно улучшать себя, стремясь к какому-то внешнему идеалу, но при этом с самим собой так и не познакомиться.

«Да, все остальное, кроме роста, в плане внешности устраивает. Женщины называли красивым. Если брать жизнь на данный момент, а не внешность, то, конечно, не устраивает ситуация в стране и сложность с заработком. Это тоже иногда вводит в апатию.»;
Интересное наблюдение, что я спрашиваю что Вы думаете, что Вам нравится, но Вы и сюда приволокли женщин. Но в нашем диалоге все те сторонние женщины не присутствуют.
Женщины приходят и уходят, и все остальные тоже, а Вы остаетесь наедине с собой. И наедине с собой уже не важно кто как оценивает Вас. Важно все же что Вы думаете, что Вы чувствуете, как Вы к себе относитесь, что Вам интересно.

Если мерять свою ценность только тем, как Вас оценивают другие, то это как раз таки будет та самая утомляющая гонка. Нужно будет больше и больше, постоянно доказывать и конкурировать, постоянно повышать дозу. Что-то себе увеличивать, чтобы впечатлить кого-то ещё больше и чтобы Вас высоко оценили...

Но помимо этого есть Вы сами. Как Вам с самим собой? Наедине с собой Вам нужно быть более габаритным, чтобы нравиться себе, чтобы уважать себя, чтобы любить себя? Что Вам на самом деле для этого нужно?

Вы очень откровенно открылись, отвечая на вопросы здесь, кажется, это показывает большую смелость, и большую потребность и стремление улучшить жизнь. Эта смелость и стремление будут Вам полезными, чтобы отложить в сторону внешние оценки. И встретиться с самим собой.

«1. В такие моменты я чувствую, что мне лучше отделиться от всех.
2. Понимаю, что я не интересн человеку.
3. Потому-что, если-бы я был нужен, то меня не игнорировали б»;

Как думаете, Вы могли бы в такие моменты отнестись к себе с теплотой и поддержкой?

Какие слова Вы могли бы себе сказать в такие моменты, чтобы поддержать себя, дать себе принятие, подбодрить?

Как Вы бы поддержали самого близкого и дорогого друга, если бы он оказался в такой ситуации и чувствовал бы себя ненужным, неинтересным, отверженным?

«Когда меня игнорируют в переписке, нет реакций на мои старания, то у меня появляется мысль, что я её нужен, всем будет легче без меня.»;
Это и правда очень тяжелые переживания, с которыми Вам может быть сложно соприкасаться.

Что Вы чувствуете к себе самому в такие моменты?
Как Вы относитесь к себе, когда Вас игнорируют, не оценивают по достоинству Ваши старания?

Почему думаете что Вы не нужен в такие моменты?

Насколько Вы чувствуете себя нужным и интересным для самого себя, отдельно от других?

«То что бывший ее поздравит с др, конечно у меня чувства не самые приятные, »;
А какие именно чувства и мысли ?

«просто я не хочу по этому поводу поднимать большую пыль, в любом случае я смогу понять какое впечатление на нее будет после того как она встретится с бывшим и он ей подарит подарок»;
Вы пытаетесь себя как-бы успокоить и отвлечься. Это не хорошо и не плохо. Важно принять, что именно даёт Вам сейчас возможность не включаться в те неприятные чувства.

«Вы совершенно правы, я стараюсь заслужить у девушки внимание, от этого я страдал и в прошлом, это не хорошо, я понимаю.
И с другой стороны я боюсь ей что-то не так сказать, ибо обидеться она может на всё что угодно»;
Вы себя сдерживаете, угождаете и стараетесь быть удобным в надежде, что это будет потом вознаграждено. Будто в итоге Вас должны оценить за это по достоинству? Давайте посмотрим на другой возможный сценарий, что если в итоге Вас не вознаградят за терпение и "хорошее" поведение, а это будет воспринято как данность и Вам и дальше придется терпеть, сдерживаться и подавлять свои потребности, и Вас за это по итогу никто спасибо не скажет, ведь Вы так или иначе выбираете терпеть и угождать?
И будет обидно что Вы так старались, а все зря?

«к примеру было день рождение у брата, к нему гости пришли, я понимал что пришли не ко мне, внимание всё уделялось ему. Я не понимал почему так»;
Для ребенка это и вправду очень больно и неприятно «Почему не ругаюсь? Потому что у меня внимание сейчас больше на том чтобы решить свой вопрос, и я часто думаю о том что я делал в прошлом и что сейчас, чтобы убедиться в том что не повторяю тех же ошибок»;
Вы прошли определенный опыт, и сейчас проходите свой опыт. Что если сместить фокус с того, что Вы делали не так в отношении девушек, на то, что Вы могли бы делать, чтобы Вам было лучше?
Я замечаю, что Вы мало отвечаете о себе. Например о том, чем Вам бы хотелось наполнять свою жизнь, что Вам интересно, что хотелось бы попробовать, чем заниматься...?

«Нет, не болен
Просто мне нужно обязательно прожить ещё 7 лет, а потом можно и заканчивать»;
Чому так? Можете пояснити детальніше?

«Вибачте, я не можу відповісти на Ваші питання. Не знаю як...
Дякую Вам за все»;
Будь ласка.
Можете не відповідати прямо на запитання. Можливо вони для Вас зараз не зрозумілі чи недоречні. Пишіть те, що турбує. Навіть якщо хочеться повторити те, що Ви вже писали — пишіть ще. Звільняйтеся від накопиченого болю. Можливо поки що здається, що це не працює. Але це з часом може спрацювати. Багато людей проходили шлях від повного неприйняття себе і світу, і спершу так само як, мабуть і Вам, багатьом здавалося, що все безнадійно. Я Вас чую і не засуджую. Пишіть якщо буде потрібно. Якщо Ви вже звернулися по допомогу, Ви вчинили дуже сильно, мудро і сміливо, Ви вже зробили важливий крок, отже є можливість щось змінити до кращого для Вас.

Задам еще уточняющие вопросы.

Если не брать во внимание рост, то все остальное Вас в себе и в Вашей жизни устраивает?

Если не устраивает, то что ?

Что Вам в себе и в том, как Вы устроили свою жизнь полностью нравится?
Что не нравится?

"На счет ассертивности согласен, но бывают ситуации конфликтные, где надо быть пожестче."
Почему думаете, что ассертивности не достаточно для решения конфликтных ситуаций?
Что Вы подразумеваете под фразой "надо быть пожестче"?
К каким положительным для Вас последствиям это бы привело?
Также можно посмотреть на это с другой стороны: если я правильно понимаю, быть жёстким Вам, как личности, не свойственно? Тогда есть ли смысл тратить ресурсы на то, чтобы изображать жесткость? Вместо того, чтобы, например, изучить себя, понять, какие Ваши сильные стороны могут помочь Вам комфортно находить успешное решение конфликтов?

"Ситуаций, где приходилось сглаживать углы было достаточно. Конкретных наводить не буду, но в такие моменты внутренний дискомфорт был из-за боязни конфликта( в детстве воспитывала мать так, чтоб я избегал конфронтаций), также было ощущение ступора и автоматическая реакция согласиться, даже если мне было не выгодно. Позже я понял, что надо было научиться проживать ситуацию "здесь и сейчас", мысленно останавливать свои действия и давать себе время подумать."
То есть проблема решена и сейчас уже справляетесь с этим и нет боязни конфликтов и проблем с конфронтацией? Или в каких-то моментах ещё хотели бы разобраться?

"Для чего мне нравиться многим женщинам? Ответ прост: чтоб бы был большой выбор."
Какой смысл в большом выборе для Вас? Насколько Вы удовлетворены личными отношениями на сейчас?

"К тому же у меня сильное либидо."
Иногда это ещё про высокую тревожность. Как обстоят дела с этим?

"У меня их было не мало, но чаще всего я выбирал из тех, кому нравился я, а не те, кто нравился мне."
Почему именно тех, кому Вы нравились?

"Да, я испытываю отвращение к себе, когда отступаю и сдаю свои интересы, почти что душевную боль испытываю, ощущаю будто сам себя унизил."
Если признать, что кто-то в чем-то сильнее Вас, то Вы для себя сразу "плохой" и "слабый"? Но ведь при этом Вы можете быть сильнее того же человека в чем-то другом, например...

"Да, на каком-то этапе жизни женщины были средством для поднятия самооценки. Вернее их количество."
В вертикальном (иерархическом) измерении всегда будет гонка количеств, габаритов и тд, и в этом измерении Вам, например, нужно для поднятия самооценки количество женщин, а каким-то женщинам нужна Ваша габаритность... Но насколько Вас это удовлетворяет? Это Ваш выбор, истощать себя в этой гонке дальше, или ... Что думаете?

«Мне нужно быть доминантным и жестким, чтоб уметь отстаивать свои границы, говорить "нет", когда это надо. Иногда я действую в ущерб своим интересам, но также, вместе с этим, если я четко понимаю, что ситуация мне не выгодна, то говорю "нет". Одним словом, я могу быть ситуативно жестким, но это не мое жизненное кредо. Мне не нравится, что я сглаживаю "углы", где надо быть пожестче с оппонентом»;
Умение отстаивать свои границы вполне естественно, поэтому понятно, почему Вы к этому стремитесь. И для этого Вам не обязательно быть жёстким и доминантным, достаточно быть ассертивным, и это можно развивать. Что думаете об этом?

А можете описать несколько ситуаций, когда Вам не удавалось отстаивать свои границы и Вы сглаживали углы?

«Доминантность нужна и в личной жизни, так как многим женщинам это нравится, когда мужчина уверен и берет то, что хочет. Я вполне могу быть таким, но это чаще актерская игра, хотя на нее ведутся. Мне бы хотелось, чтоб это было частью меня, безусловно, а не как наигранность, даже хорошая.»;
Для чего Вам нравиться многим женщинам?
Для чего Вам менять себя, чтобы нравиться многим женщинам?

«Еще нюанс, который меня беспокоит, если я сталкиваюсь с жестким и доминантным оппонентом, то сдаю позиции и от этого мне очень плохо на душе, вплоть до отвращения к себе. Если вы знакомы с такой наукой, как этология, то поймете меня. Я знаю, что внутри я имею высокий ранг, желание доминировать, но природные данные вносят ограничения и из-за этого диссонанса мне часто не по себе.»;
Вы испытываете отвращение к себе, когда отступаете. Когда чувствуете себя побеждённым и уязвимым — это для Вас невыносимо, верно?

«Если продолжать тему, то я с юности пошел в зал именно для того, чтоб быть визуально крупнее и мощнее, чтоб нравится девушкам. Даже достиг в этом некоторых успехов: стал габаритнее, появились женщины, но, увы, почему-то на самооценку это не сильно повлияло.»;
Возможно, хотелось нравиться девушкам, чтобы повысить самооценку за счёт того, что Вас выбирают. Но сильного интереса к человеку и вовлечённости в отношениях не испытывали? Получается, что габариты были средством для привлечения женщин, женщины были средством для самооценки, но это не сработало.

Человек ценен и достроен, и заслуживает любви, уважения, принятия, доброго отношения сам по себе, а не за габариты и какие-то качества. Но так получилось, что Вы пытались этого добиться.
Возможно Вы обращаетесь за помощью, потому что уже в какой-то мере разочаровались и поняли что это не работает. А навыка видеть себя настоящего, и ценность в себе настоящем — не было.

"Ну вы серьезно?) Как в современном мире выжить без умения быть жестким, принципиальным, отстаивать свои границы, доминантым? Тебя просто съедят и не подавятся. Мужчина обязан быть таким, чтоб его уважали и считались с ним во всех сферах жизни. Вы, как женщина, наверняка, сами выбрали б такого. Доминантность=хорошая выживаемость и на уровне подсознания такого мужчину женщина воспринимает как носителя хороших генов. Это инстинкт."

"Так я вам и ответил зачем мне это надо, даже перечислил все по пунктам. Доминантность=успешность во всех сферах жизни. Конечно, мало кто признается что хочет быть дрминантным, но в глубине души любой мужчина этого хочет, но не каждый готов об этом говорить открыто."

Интересно, что и в этом, и в предыдущем ответе, Вы избегаете говорить прямо о себе, а больше говорите в целом про общество, мужчин, женщин и тд. О ком угодно, но не о себе.

А можете сказать без лишних пояснений, аргументов и отсылок к обществу, именно о себе?

Для чего Вам нужно быть жёстким и доминантным?

В формате "Мне нужно быть жёстким и доминантным, чтобы .... "
?

Спрашиваю, чтобы помочь Вам разобраться в Вашей проблеме.

Если у Вас есть потребность понять себя, прямые ответы на вопросы могут что-то прояснить.

Вопрос не обо мне, а о Вас, поэтому предлагаю не обсуждать, как и кого я бы выбирала, как женщина.

Интересно, что Вы так и не ответили прямо на вопрос, для чего лично Вам нужно быть жёстким и доминантным.
Могли бы ответить о себе?
Почему решили не отвечать?

Для чего Вам нужна жесткость и доминантность и тд?