Психологиня Ірина Гуральчук Чернівці лише онлайн

Я правильно понимаю, что Вы не можете долго обижаться и сильно восприимчивы к знакам внимания от партнера, и как результат в отношениях возникают своеобразные качели, и не хватает стабильности и доверия?

Как вы относитесь к идее изменений в своих отношениях или в себе? Что важно для вас в этом процессе?

Впечатление, что Вы пытаетесь заслужить любовь. Как Вы думаете, что мешает Вам отстаивать свои границы и не соглашаться на меньшее?

Ви могли бы поговорить с парнем открыто: сказать, что Вас беспокоит и не устраивает, и чего Вам бы хотелось?

Благодарю Вас за подробный ответ. Хочу попросить, чтобы Вы ответили ещё на вопрос, какую поддержку Вам хотелось бы получить от психологов сайта? В чем Вы хотели бы разобраться в связи со сложившейся ситуацией?

Здравствуйте. Вы описываете непростую ситуацию. Возможно, Вам сейчас тревожно, одиноко или непонятно, как справиться с этими переживаниями? Может быть, появилось ощущение недоверия к партнеру или страх, что между вами что-то меняется?

Бывало ли раньше что-то похожее? Как обычно складывались доверительные моменты в Ваших отношениях?

Помимо этой ситуации, как Вы в целом ощущаете себя в этих отношениях? Что Вы подразумеваете под "кризисом в отношениях"? Расскажите немного больше о Вашем контакте с партнером, доверии, взаимности.

Личное пространство важно в любых отношениях. Как Вы относитесь к границам партнера? Что именно вызывает у Вас беспокойство в этой ситуации? Какой ответ или действие партнера могли бы помочь Вам почувствовать себя спокойнее?

Какую поддержку Вам хотелось бы получить от психологов сайта?

Здравствуйте. Возможно, сейчас подходящий момент позволить ребенку столкнуться с фрустрацией — не спешить его успокаивать и угождать. Дать ему возможность пережить грусть, когда он понимает, что мир не всегда подстраивается под его желания. Но при этом он остается любимым.

В воспитании важно не только давать любовь и заботу, но и устанавливать границы. Это помогает ребенку постепенно учиться принимать, что он не всесилен, и мириться с тем, что не все всегда будет так, как ему хочется.

Как сейчас обстоят дела с границами? Получается ли говорить ребенку твердое «нет», когда это необходимо? Или в сложные моменты эмоции берут верх, и вы склонны уступать?

«Да, есть доля правды: я сложно иногда принимаю тот факт, что ожидания не стыкуются с реальностью, поэтому приучил себя не ожидать, а смотреть по "фактам".»;

Ассертивный человек уверен в себе, уважает свои границы и чужие. Он выражает мысли и чувства прямо, без агрессии и пассивности. В конфликте остается спокойным, слушает собеседника и говорит о своих потребностях. Он не боится отказывать и отстаивать свое мнение, но делает это уважительно. Его цель – конструктивное решение, а не победа над оппонентом.

Как человек выстраивает общение с другими проявляется более менее аналогично в любой среде. Здесь Вы в споре с психологом стали агрессировать, потому что, вероятно, Вас задевает вопрос использования одного человека другим, возможно это как-то перекликается с Вашим личным опытом, и Вы чувствуете какую-то несправедливость к себе.

Это чувство несправедливости, которое тянется, вероятно с прошлого опыта, и само упоминание темы Вас задевает и вызывает бурную реакцию.
Важно исследовать те вопросы, которые Вас так задевают и заставляют Вас защищаться, чтобы Вы могли чувствовать себя уверенно и в общении сохранять уважение к себе и другому человеку.

Вы в начале темы говорили о том, что есть проблема в профессиональной реализации, что из-за роста Вам тяжело в обществе. Но при этом Вы описываете множество своих сильных сторон. Для сбалансированной счастливой жизни человеку нужна гармоничная реализация в различных сферах, в том числе и в профессиональной. К какой деятельности Вы испытываете интерес?
Как думаете, могли бы найти для своей профессиональной реализации ту нишу, в которой будут цениться Ваши сильные стороны?

«она не хочет терять со мной общение»;
А Вы чего хотите?

«мы дружим хорошо. Наверное следует шагнуть, но с другой стороны не нужно, может её отвернуться от меня»;
Возможны различные варианты развития событий, и те, что Вы можете представить, и то, о чем можете даже не догадываться. И спрогнозировать на 100% не возможно. Поэтому Вы можете ориентироваться все же на свои желания. Ну или на рациональные доводы. И быть готовым, что все может пойти не так, как предполагается. И тогда опять слышать себя и выбирать, как Вам хочется поступить.

«КАК ПОСТРОИТЬ ГРАМОТНОЕ ОБЩЕНИЕ С ДЕВУШКОЙ?»;
Когда Вы задали свой вопрос в начале темы, имели в виду эту подругу или девушек вообще?

Вопрос в том, насколько Вы готовы выбирать себя, доверять себе, опираться на то, что Вы чувствуете, и чего Вы хотите, или на рациональный анализ и выбор наиболее "выгодного" или "безопасного" решения. Или сопоставлять и то, и другое. И быть готовым поддержать себя в любом случае.

Вы говорили про ситуации, когда чувствуете себя неудачником:«Забыл, что-то важное, в школе (хоть отличник), когда Смотрич в своё отражение и виду того, кого не хочу видеть, но приходиться»;
Как думаете, почему именно так себя чувствуете?
Могли бы в таких ситуациях посмотреть на себя с сочувствием, теплотой и принятием?
Тот же пример, если бы в такой ситуации оказался Ваш самый близкий и дорогой друг, как бы Вы к нему отнеслись? Как бы поддержали?

«чем вся это история закончится, для того чтобы она закончилась хорошо, мне нужно перестать ругаться с девочкой»;
Вы говорите, что нужно перестать ругаться и все будет ок, но с другой стороны есть много факторов, на которые Вы не влияете, как бы грустно это ни было. Иногда важно осознать свое бессилие и невозможность повлиять на ситуацию. Вы это осознаете сейчас на счет того что может и не получиться ничего, как бы Вы не старались? Из нашего диалога складывается впечатление, что Вы частично понимаете ситуацию как есть, что Вы не на все можете повлиять, а с другой стороны Вы надеетесь, что Ваши старания как то повлияют.

«ей всё тяжелее и тяжелее становилась, она подсела на антидепрессанты, я знаю что это наркотик, и смог ее избавить от них, сейчас она те таблетки не принимает.»;
Антидепрессанты это серьезные лекарственные средства, которые можно принимать по назначению врача и по назначенной специалистом схеме, как начинать прием, так и прекращать под руководством лечащего врача, чтобы они были максимально эффективными и чтобы минимизировать возможный вред.

«В данный момент я стремлюсь больше зарабатывать, ищу новую работу, я когда полностью погружен в работу, то и времени нету плохо думать, я себе работаю, зарабатываю и от этого мне на душе спокойней»;
Отлично что работа Вас наполняет и дает Вам опору. Насколько Вы довольны своей работой? Это именно та профессия, которой Вы хотите заниматься по жизни?

Что для Вас интересно и важно кроме работы?

Вам бы хотелось заняться каким-то хобби?

Как на счет отношений с людьми в целом? Ваш вопрос про доверие к людям. Возможно, Вы хотели бы попробовать направить внимание на развитие дружественных отношений, или укрепить связи с родственниками, либо с кем-то ещё познакомиться по интересам?

Что в Вашей жизни вас больше всего вдохновляет на данный момент?

Занимаясь собой, своей жизнью в целом, различными ее сферами, Вы сможете больше опираться на себя и меньше зависеть от отношений, в которых Вас держит неопределенность, возможно через некоторое время Вы по другому сможете посмотреть на себя и на эти отношения. К тому же доверие к людям можно нарабатывать с помощью нового положительного опыта. Насколько Вам это откликается?

«не надо думать, что меня не долюбили в детстве: я единственный ребенок в семье, избалованный вниманием и любовью вплоть до того, что мне иногда это надоедало. »;
Для развития ребенку нужно не только внимание и любовь, но и рамки, ограничения. Может быть, это сыграло свою роль?

Возможно, сейчас Вам сложно остановиться в каких-то моментах, и это вызывает сильное раздражение, когда что-то идет не так, как хочется. И это может быть очень сложно — сталкиваться с тем, что реальность не всегда соответствует ожиданиям.

Теперь только Вы можете решить, как с этим быть, если в нынешнем состоянии Вам уже некомфортно.

Психотерапия может помочь именно в том, чтобы обрести ощущение устойчивости и границ, которые, возможно, в свое время не сформировались в полной мере.

«Да, вы правильно заметили. Прочитал вашу статью и кое-какие черты узнал в себе. У меня есть нарциссическая часть и это я знал о себе.»;
В Вашем случае ключевое — не нарциссичность, а больше похоже, что эдипальная фиксация.
Это проявляется в том, что Вам трудно остановиться и смириться с тем что Вы не всемогущественны (что Вы не можете изменить свой рост и также кое-что остальное, что Вы за этим видите)

Некая нарциссичность присутствует у всех, и скорее всего, в вашем случае это вторично, и основная проблема не в этом.

Но важно то, насколько Вам на самом деле это мешает жить и готовы ли Вы над этим работать. Или Вас все еще устраивает все как есть.

Здравствуйте. Судя по тому, что Вы описываете, у Вашего парня порно зависимость. И он не может поменять свое поведение, если не захочет сам обратиться за помощью для лечения от зависимости.

Вы готовы оставаться в отношениях, зная, что ничего само по себе не изменится?

Поскольку за помощью обращаетесь Вы, а не парень, то, видимо, решать проблему он не планирует.

«Подскажите, как перестать загоняться из-за просмотра порно парнем? »;
Как Вы думаете, почему Вас это беспокоит?

«Как перестать чувствовать себя хуже девушек на видео?»;
Что именно заставляет Вас чувствовать себя хуже девушек на видео?

«Может быть, можно сместить фокус с порно на себя?(скидывала ему свои фото и видео(в его любимом жанре), но как-то 0 эффекта, всё-равно столько же порно смотрит).»;
Если Вы будете всячески угождать парню, Вы не будете предавать себя? Вам самой хочется этим заниматься? Или Вы делаете это только в надежде что парень изменит свое поведение, чтобы Вам было спокойно?

Для Вас сейчас с подругой важнее сохранить дружбу как есть или попробовать сделать шаг в сторону отношений?

«Дружище! Ты нужен не всем, каждый выбирает свой путь, мы нужны не всем!»;
Представьте, что Вы к себе обращаетесь с этими словами в той ситуации, когда Вас отвергают. Что чувствуете? Как Вам откликаются эти слова?

«в гневе мне иногда "сносит крышу"»;
Как думаете, по какой причине так происходит?
Как Вы обходитесь со своим гневом?
Удается ли выдерживать эмоцию, не спеша что-то мгновенно с ней/с ситуацией сделать?

«Быть пожестче-означает проявить агрессию, нападение, в ситуации, где проявление силы может быть методом. Или показать намерение, что готов показать силу. Этого бывает достаточно. Не всегда люди понимают вежливость.»;
Можете привести пример ситуации, когда уместно быть пожестче и нападать?
Это для Вас все же про то, чтобы защитить себя? Или продавить другого?

«Нет, в определенных ситуациях мне свойственна жесткость, особенно в тех, где нарушаются мои права и личные границы, а я к этому очень чувствителен. Но вместе с этим я могу находиться в состоянии в котором абслютно не готов и не хочу конфликтовать и тогда я могу сдать свои интересы за что потом себя очень ругаю.»;
От чего в таких ситуациях зависит Ваш выбор: проявлять жесткость или сдаться?

«Что вы имеете в виду под высокой тревожностью?»;
Под высокой тревожностью я имею в виду, что иногда повышенное либидо указывает на тревожность, и вот как это может проявляться: например, когда Ваша самооценка зависит от того нравитесь ли Вы женщинам, а секс служит эквивалентном максимального принятия, то Вы начинаете сильно беспокоиться, когда нет секса, ведь без этого, без внешнего одобрения, Вы не знаете какой Вы, и стремитесь как можно чаще и больше получать это одобрение и положительные оценки за счёт женщин. Знакомо или не совсем?

« Я против любых гонок на истощения. Наверное, я ленив для этого)). Сейчас я готов бороться только с собой и улучшать себя.»;
Улучшать себя это отлично, но важно для чего улучшать, с чего исходить, к чему стремиться. Можно бесконечно улучшать себя, стремясь к какому-то внешнему идеалу, но при этом с самим собой так и не познакомиться.

«Да, все остальное, кроме роста, в плане внешности устраивает. Женщины называли красивым. Если брать жизнь на данный момент, а не внешность, то, конечно, не устраивает ситуация в стране и сложность с заработком. Это тоже иногда вводит в апатию.»;
Интересное наблюдение, что я спрашиваю что Вы думаете, что Вам нравится, но Вы и сюда приволокли женщин. Но в нашем диалоге все те сторонние женщины не присутствуют.
Женщины приходят и уходят, и все остальные тоже, а Вы остаетесь наедине с собой. И наедине с собой уже не важно кто как оценивает Вас. Важно все же что Вы думаете, что Вы чувствуете, как Вы к себе относитесь, что Вам интересно.

Если мерять свою ценность только тем, как Вас оценивают другие, то это как раз таки будет та самая утомляющая гонка. Нужно будет больше и больше, постоянно доказывать и конкурировать, постоянно повышать дозу. Что-то себе увеличивать, чтобы впечатлить кого-то ещё больше и чтобы Вас высоко оценили...

Но помимо этого есть Вы сами. Как Вам с самим собой? Наедине с собой Вам нужно быть более габаритным, чтобы нравиться себе, чтобы уважать себя, чтобы любить себя? Что Вам на самом деле для этого нужно?

Вы очень откровенно открылись, отвечая на вопросы здесь, кажется, это показывает большую смелость, и большую потребность и стремление улучшить жизнь. Эта смелость и стремление будут Вам полезными, чтобы отложить в сторону внешние оценки. И встретиться с самим собой.