1. 2011-2014 роки — Чернівецький національний університет імені Юрія Федьковича, спеціальність "практична психологія".
2. З 2011 року самоосвіта за допомогою читання книг по психології від класиків та сучасних авторів; різноманітних статей і досліджень; прослуховування публічних лекцій по психології і суміжних темах; участь у вебінарах від досвідчених практикуючих психологів.
3. З 2011 року участь в групових психологічних і коучингових тренінгах, інтенсивах, квестах.
4. З 2019 року клієнт в особистій психотерапії.
5. Курси:
2021 рік
— "Психологія стресу та способи боротьби з ним";
— "5 кроків до ментального здоров'я під час пандемії".
2022 рік
— "Асертивна комунікація".
2024 рік
— "Перша психологічна допомога";
— "Травматичний досвід і ПТСР: інструментарій для психотерапевта";
— "Знати, як допомогти";
— "Базова психологічна допомога в умовах війни";
— "Здорове спілкування";
— "Життєстійкість молоді в умовах криз";
— "Травмообізнані: вплив травми на розвиток дітей раннього віку ";
— "Небайдужі: базові емоційні потреби та соціальна взаємодія";
— "Основи позитивної психології".
2025 рік:
— "Схемотерапія";
— "Травматерапія";
— "Онлайн курс психотерапії";
— "Школа консультування";
6. Продовжую навчання і саморозвиток в сфері психології.
Надаю послуги консультацій підтримувального та інформаційного характеру.
Досвід психологічної практики
Надаю консультаційну підтримку з 2025 року.
Працюю з запитами спеціалізація, зона професійних інтересів
Надаю консультаційну підтримку, допомагаю розібратися в хвилюючих питаннях і складних ситуаціях, усвідомити почуття і потреби, знайти внутрішні ресурси для подолання труднощів.
Консультації носять інформаційний і підтримувальний характер.
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Вы хотите отношений, в которых Вам будет комфортно, и сейчас, пока у Вас с девушкой ещё даже нет отношений, Вы как будто во всю живёте уже в этих фантазиях о будущих отношениях (которые могут сложиться, а может и не быть никогда).
Чтобы разобраться в Ваших чувствах, предлагаю вернуться к одному вопросу и проанализировать.
Что Вы будете чувствовать, когда девушка все же не будет с Вами, а вернется к бывшему или по другой причине не захочет продолжать отношения с Вами?
«Чтобы мне было комфортно, девочка с бывшим должны решить все вопросы, и перестать общаться, ну и да, чаще ее видеть и гулять вживую, в интернете не такая атмосфера»;
Вы ждёте, чтобы девушка с бывшим решили свои вопросы и тогда Вам будет комфортно.
Другой вопрос, что Вы могли бы изменить в себе, чтобы Вам было комфортно в отношениях? Возможно, Вам хотелось бы больше сместить фокус на себя?
Что в Ваших силах изменить в себе, в своей жизни, в том, как Вы выстраиваете отношения?
Иногда кажется, что нужно, чтобы другой человек изменился и тогда нам будет хорошо и удобно. Но в наших силах все же менять что-то именно в себе, это то, чем мы управляем и можем использовать, чтобы улучшать свою жизнь. Другой человек свободен поступать так, как ему удобно. Что думаете?
«Конечно планирую запрещать, но немного, мы изначально обсуждали что когда у нас будут отношения, всё будет в рамках приличия, то есть я знаю и не хожу с другими девушками гулять по клубам, она не спит и не тусуется с другими мужиками. Но общаться с бывшим я ей запрещу, у них было время на общение, если он ей изменил, то это не мои проблемы, а его, пусть общается с кем-то другим»;
То есть Вы считаете, что взрослые люди могут что-то друг другу запрещать?
А если девушка нарушит Ваш запрет, что тогда?
Вам девушка тоже будет что-то запрещать?
И Вам бы хотелось чтобы Вам запрещали?
Вы будете чувствовать, что Вас уважают, и что Вы уважаете другого человека, когда Ваши желания и потребности выражаются в формате запретов?
Вы хотите близких, доверительных отношений, в которых Вас будут уважать и девушка будет Вам верна. Двое взрослых людей в своих отношениях могут обсуждать свои потребности и желания в формате объяснений, просьб. Могут говорить о своих границах, что допустимо, а что нет, с чем могут мириться, а с чем не согласны. И если совпадают ценности и потребности, отношение к взаимодействию, люди слышат друг друга и могут счастливо сосуществовать.
«Я просто принял решение пока что не сильно торопить коней, дать девушке время на решение ситуации, параллельно общаясь с ней, и потом просто посмотреть че будет, знаете, плохих мыслей у меня нету, всё по итогу будет в мою пользу, просто мне надо перестать накручивать себя и тогда всё будет хорошо, от этого я буду меньше ссориться с девочкой»;
Пока Вы ждёте, что девушка решит со своим бывшим и начнет встречаться с Вами, Вы можете это время посвятить себе, изучению себя, своему развитию, переосмыслению своего прошлого опыта, исследованию своих интересов.
С каким вопросом Вам хотелось бы разобраться сейчас?
«Отказа, остаться друзьями»;
Что для Вас страшного в том, что она может отказать?
Если представить такую ситуацию, как Вы бы себя чувствовали в случае отказа?
«Скорее-всего ценит меня.
Думаю, не хватает смелости»;
Как думаете, почему не хватает смелости?
Что больше всего останавливает?
Что нужно для того, чтобы смелости хватило?
«Да, я б чаще приглашал ее на прогулки, но в связи с тем что я работаю, не всегда это получается, и мы из-за этого меньше видимся,»;
Работа требует времени и сил, и вместе с этим хочется строить личную жизнь, которая бы Вас удовлетворяла. Возможно, есть время на живое общение и встречи в выходные или после работы? Когда Вы будете больше делать шаги со своей стороны, это придаст Вам уверенности, как думаете?
«общаемся так, в интернете много, мне просто этого не всегда хватает, а сказать девочке прямо боюсь.»;
Вам наверное очень непросто когда того общение, что есть не хватает, а сказать об этом боитесь. Вы бы хотели больше видеться? Или больше общаться в интернете? Или что изменить, чтобы Вам было комфортнее?
«С другим кем-то я взаимодействовать не имею желания, у меня всегда так в жизни, мало друзей (когда были) когда к кому-то возникает симпатия, я не обращаю внимание просто на других людей»;
Вы сосредоточены на девушке, которая Вам симпатична, это естественно. Но когда Вам становится тяжело, например из за ревности или недоверия, другое общение, дружба или взаимодействие по интересам могло бы Вас поддержать. Когда Вы ожидаете, что девушка удовлетворит Все Ваши потребности в общении, Вы рискуете стать навязчивым, таким, которого не слишком будут ценить и уважать, которого захочется оттолкнуть. А Вам бы этого не хотелось? С кем ещё Вы могли бы общаться для души, возможно просто знакомые с кем можно провести время вместе, родственники, волонтёрское группы, может быть даже кому то помогать из близких? Какое общение могло бы Вас наполнять, где Вы можете чувствовать себя ценным и самим собой?
«Развить хочу доверие к людям, и меньше накручивать себя по пустякам, просто смириться и всё»;
Что Вы могли бы сделать для того, чтобы доверия стало больше?
Можете составить список, как можно более подробный, почему Вы не доверяете людям?
«девочка сегодня сказала что если мы будем вместе с ней как парень и девушка, то бывший пропадет с ее жизни если я буду против, а зная себя я против уже, просто запрещать ей ничего не буду, пока мы не пара»;
Вы все же планируете что-то запрещать девушке, когда Вы будете вместе как пара?
Как Вы думаете, взрослые люди, в каких бы ни были отношениях, могут что-то запрещать друг другу?
Или Вы планируете озвучивать свои границы, и в случае если человек не может это принять, то принимать его с этим как есть и либо прощаться, либо менять свои принципы?
Вы в начале обсуждения говорили, что проявляли искренность и это никто не ценит. Но теперь оказывается, что Вы с подругой можете быть искренним, и говорите, что она Вас считает человеком, с которым хорошо и приятно проводить время вместе. Наверное, она Вас ценит таким, как есть, как думаете? И Вы говорите, что возможно хотели бы с ней отношений.
Как думаете, что ещё нужно для того, чтобы Вы могли с подругой выстроить общение для отношений?
Или Вы бы хотели все же с кем то другим выстраивать отношения?
Мені шкода, що Ви не відчули розуміння і підтримки. Скажіть, будь ласка, що допомогло б Вам відчути, що Вас справді розуміють?
Зріст, це те, що ми змінити не можемо. Але можливо змінювати свою вагу та форму за рахунок харчування, спорту і тд, і що не менш важливо — можна змінювати сприйняття себе, ставлення до себе. Навіть якщо Ви зараз вважаєте, що це не виправить ваших страждань — це не виправить справді того, що було в минулому, а що буде далі, це вже більше Вам під силу змінювати.
Ви сподіваєтеся придумати як стати нижчим? І тільки це зможе поліпшити Ваше життя?
Якби Ваша дитина була з точно такими параметрами, як Ви, як Ви б до неї ставилися?
Якби Ваш найдорожчий найближчий друг був таким самим як Ви, як Ви б до нього ставились?
Якої допомоги від психологів Ви потребуєте на даний момент?
Вы говорите, что Вы хотите отношений и она
«называет меня "комфортным человеком" P.S. "комфортный человек" — это понятие про человека, с которым хорошо даже приятно проводить время вместе»;
А Вам с ней приятно? Она интересна Вам как человек? Вы проявляетесь рядом с ней искренне и можете быть самим собой?
«мои шутки халетают "на ура".»;
То есть другим нравятся Ваши шутки, а Вам самому нравится шутить? Или Вы делаете это для других?
«сдержал себя, я начинаю много говорить, стараюсь этого не делать, но как результат — зажатость)»;
Пока что не совсем поняла, объясните, пожалуйста, почему, для чего решаете себя сдерживать? Или это получается автоматически?
«хочешь девушку высокой пробы — будь высокой пробы»;
По каким параметрам определяете пробу другого человека? И себя
Можливо Ви зараз відчуваєте сильне обурення, злість та почуття несправедливості через те, що Ви розповіли хлопцеві про ситуацію, а Він не відреагував на це з підтримкою та розумінням, як Ви потребували?
Зараз Вам не хочеться повертатися до нього. Як ще Ви могли б подбати про себе в цій ситуації? Якої допомоги потребуєте?
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно
зареєструватися або увійти як користувач.
Років досвіду: 0
