Ирина Константиновна 5 годин тому: 
Помогите пожалуйста разобраться
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Помогите пожалуйста разобраться
| 15-03-2025 11:13:57Доповнення від автора |
| (продолжение): несерьезность и безответственность по отношению к себе и своим делам; периодическое проявления детскости и ребячества при наших с ней разговорах; говорливость, она любит очень долго и много говорить, при этом не задумываясь и переходя с темы на тему; проблемы со сном, частые головные боли, расстройства ЖКТ; она не может быть одна, считает себя экстравертом, имеет много друзей и знакомых, очень открыта и общительна, но при этом не является центром этих компаний и встреч и как-будто бы не видит личных границ, так как может рассказывать о своей жизни и проблемах людям, которых встретила недавно. У нее нет особых хобби и увлечений, свободное время она проводит за просмотром телевизора или в соц.сетях. Что еще больше меня беспокоит, так это ее эмоции, а точнее их как-будто бы отсутствие, особенно положительных, если ей сделать подарок или презент, она не прыгает от радости, не обнимает и не целует, у нее не повышается настроение и даже спасибо она может сказать не всегда. Она сама объясняет это тем, что ей очень сложно их выражать, она чувствует себя как замороженной, оцепеневшей в таких ситуациях. С негативом ей проще - она всегда готова рассказать что плохого случилось или произошло, что день опять не задался, кто с кем поругался или поссорился, что у нее болит и как ей плохо. Что странно, она считает себя старше своего возраста, говорит, что внутри ей лет 40 или больше, но при этом ее поведение, эмоции и характер показываю обратное: ребячество (иногда даже кривляние), несерьезность, безответственность, обидчивость, перемены настроения от игривости до молчаливости и недовольного лица (без видимых на то причин). Иногда в ее разговоре со мной проскакивает некая фамильярность, равнодушие, легкая грубость, опять же без особых на то причин, и даже не в мою сторону, а по поводу тем на которые мы говорим. Когда мы познакомились, она сказала, что для нее отношения - это убежище, где тебя не критикуют, не ругают и не осуждают, а принимают такой какая есть. Она сразу не стала скрывать своих проблем и про все, что я написал, я знал изначально. Я до сих пор всячески поддерживаю ее, помогаю чем могу, советую, пытаюсь создать для нее данное убежище, дарю подарки, пару раз ездили отдыхать. Но честно скажу, мне очень не просто, морально и душевно. Я не чувствую себя счастливым, не чувствую легкости. Стал отмечать у себя повышение тревожности, беспокойных мыслей. Я пытался делиться с ней своими переживаниями и тревогами, но не получаю от нее той поддержки, сочувствия и понимания, которые бы хотел. В таких разговорах она постепенно переходит на разговоры о себе. Мы иногда обсуждаем наше будущее, возможность жить вместе, свадьбу и детей и она хочет этого, но все описанное мной выше вызывает у меня много сомнений и тревог. Я понимаю, что написал очень много, но просто ситуация сложная, я не хочу с ней расставаться и тем самым глубоко ранить ее еще и со своей стороны, но беспокойства и сомнения (а не психиатрическое ли расстройство у нее?) не дают мне сделать какой-то определённый шаг. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 15-03-2025 11:28:36 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Вы не написали, в чем хотите разобраться, но все же напишу свое мнение, как я вижу ситуацию. Вы явно склонны к созависимости и сейчас включились каким-то спасателем. Вы много описали про тяжелую жизнь девушки, при этом пишите, что не чувствуете легкости, счастья. И вопрос возникает, вам зачем такие отношения, где нет счастья? Отношения должны приносить радость и удовольствие. Прозвучит жестоко, но все же - сложная жизнь и проблемы девушки это ее забота. Зачем строить отношения с человеком, который создает вам сложности в виде тревожности, тяжести и переживаний? Дальше будет только хуже. Вы будете все больше и больше втягиваться в проблемы, переживания девушки, и плата будет ваше здоровье - физическое и психологическое. Неважно есть ли у нее какие-то расстройства, нет. Ей точно нужна психотерапия, поскольку негативный опыт в детстве бесследно не проходит. Но зачем это все вам? Хотите исцелить ее, вылечить ее душевные травмы? 
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 15-03-2025 11:43:16 |
1
Здравствуйте. Что ценного для себя Вы получаете в этих отношениях? С кем в отношениях раньше Вы чувствовали себя подобным образом (не счастливы, но не можете уйти, вкладываетесь односторонне без желаемой взаимности)?
|
| 15-03-2025 13:04:09Доповнення від автора |
| Валентина Михайловна Жемчужникова, благодарю за ответ. Я хочу разобраться и понять, как мне быть дальше. Если расставаться, я не хочу обидеть и ранить человека, особенно такого как она. За эти 7 месяцев наших отношений, я оказался единственным человеком, кто ее слушает, принимает, понимает, не осуждает и не критикует. Да, я знал с самого начала про все ее проблемы и особенности, но не ушел, не отказался с ней продолжить общение. Она даже сама мне говорила, что удивлена этому. Я часто слышу про безусловное принятие в отношениях, я понимаю, что ее прошлое и ее жизнь сказались на ней настоящей и я пытаюсь тем самым объяснить почему сейчас вот так происходит. Соглашусь, что я возможно играю роль некого спасателя, но в тоже время ведь нет идеальных и проработанных людей. Все мы с детскими травмами, проблемами и особенностями. И все мы хотим безусловного принятия. Иногда я думаю, что может просто в другой среде, с другими людьми, в другой атмосфере, в отношениях со мной, она изменится. Ведь отказаться и расстаться - это самый простой вариант. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 15-03-2025 13:12:53 |
3
Наталия Горская Ирина Константиновна Зубиашвили Здравствуйте, Петр! цитата:
(а не психиатрическое ли расстройство у нее?) Относительно ваших сомнений. Полагаю, было бы непростительной ошибкой со стороны участников форума ставить какие-то диагнозы девушке, основываясь на ваших наблюдениях. Это и не профессионально, и не этично. И к тому же, психологи диагнозов не ставят - это поле ответственности врачей психиатров. Именно они определяют, насколько человек болен(!) У психологов иная задача на старте - определить, насколько личность здорова. цитата:
я не хочу с ней расставаться и тем самым глубоко ранить ее еще и со своей стороны цитата:
Она чувствует себя плохо из-за того, что не работает и не зарабатывает, говорит, что ей нужно вносить вклад в общество и дома сидеть целый день она не хочет, но при этом за наши 7 месяцев знакомства работу она особо не искала, находя много различных отговорок и причин При этом кое-что выглядит весьма противоречиво. Например, с одной стороны цитата:
В студенческие годы она была очень активной, занималась спортом, вела активную общественную жизнь, была очень открытой и общительной, завела много друзей. цитата:
ребячество (иногда даже кривляние), несерьезность, безответственность, обидчивость, перемены настроения от игривости до молчаливости и недовольного лица (без видимых на то причин). цитата:
Я не чувствую себя счастливым, не чувствую легкости. А ваше благородство, чувства и участие в судьбе девушки похожи на сценарий самоистязания. Хорошо бы исследовать глубинную природу истории отношений с девушкой. Многое бы проявилось и стало понятным.
|
| 15-03-2025 13:17:56Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379478 для Ірина Василівна К сожалению, у меня нет большого опыта отношений. И все предыдущие отношения с девушками были либо по принципу, мне она интересна, но нет взаимности. Либо я интересен ей, но это не мой человек. Расставания всегда мне давались очень сложно, иногда инициатором был я, иногда девушки. Каждый раз очень не легко было.Что касается ценностей в моих нынешних отношениях, она меня любит и говорит об этом. Говорит, что скучает, когда мы не вместе. Это приятно слышать. Она добрая и несмотря на частые перемены настроения и обидчивость, легко отходчивая. Когда мы ездили отдыхать, мы все время проводили друг с другом и я себя чувствовал спокойно и уверенно. Она красивая девушка с хорошим вкусом в одежде, что мне важно, как мужчине. Несмотря на ее финансовые трудности, она не требует с меня денег, дорогих покупок и обеспечивать ее (что свойственно сейчас многим девушкам). Мы разговариваем практически каждый день по телефону. Я сам по себе интроверт, одиночка, и у меня не так много людей с кем можно поговорить в течении дня. |
| 15-03-2025 13:18:38Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379474 для Валентина Михайловна Благодарю за ответ. Я хочу разобраться и понять, как мне быть дальше. Если расставаться, я не хочу обидеть и ранить человека, особенно такого как она. За эти 7 месяцев наших отношений, я оказался единственным человеком, кто ее слушает, принимает, понимает, не осуждает и не критикует. Да, я знал с самого начала про все ее проблемы и особенности, но не ушел, не отказался с ней продолжить общение. Она даже сама мне говорила, что удивлена этому. Я часто слышу про безусловное принятие в отношениях, я понимаю, что ее прошлое и ее жизнь сказались на ней настоящей и я пытаюсь тем самым объяснить почему сейчас вот так происходит. Соглашусь, что я возможно играю роль некого спасателя, но в тоже время ведь нет идеальных и проработанных людей. Все мы с детскими травмами, проблемами и особенностями. И все мы хотим безусловного принятия. Иногда я думаю, что может просто в другой среде, с другими людьми, в другой атмосфере, в отношениях со мной, она изменится. Ведь отказаться и расстаться - это самый простой вариант. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 15-03-2025 13:19:11 |
1
Не ранить и не причинить боль девушки у вас не получится, к сожалению. По поводу того, что вы пишите цитата:
не хочу обидеть и ранить человека, особенно такого как она. За эти 7 месяцев наших отношений, я оказался единственным человеком, кто ее слушает, принимает, понимает, не осуждает и не критикует. Но вы не ее родитель, а девушка не маленькая девочка. Что она сама делает, чтобы ей стало легче жить, чтобы разобраться со своими травмами? цитата:
Ведь отказаться и расстаться - это самый простой вариант. Объясню свою мысль, потому что может сложиться впечатление, что я злобный, черствый человек, которому плевать на окружающих и я не понимаю ничего про отношения, сочувствие и тп. Очень важно разделять, когда ты можешь помочь, а когда ты спасаешь, жертвуя собой. Одно дело, когда вы начинаете отношения, в них хорошо, приятно и много положительного, но есть какие-то нюансы, которые вы учитесь принимать. Либо по ходу отношений что-то случилось и вы поддерживаете партнера, помогаете справиться с какими-то переживаниями. И совсем другая ситуация, когда изначально вы выбираете в партнеры очень травмированного человека, жалеете, сочувствуете и пытаетесь его осчастливить, спасти, компенсировать его травмы. При это вам дискомфортно в отношениях, повышается тревожность, депрессивное состояние чаще, чем радость и удовольствие. И вы не можете уйти, ведь у бедняжки и так жизнь была тяжелой, как же я теперь так поступлю с ним? Ведь человек мне доверился, а я... И тут и про спасательство и про потребность быть нужным, и про то, что рядом с вами жертва, которая, на самом деле, чаще всего ничего не делает, чтобы помочь себе, а только ноет, жалуется и выставляет свои травмы, как некое достоинство, медальки. Ничего хорошего из этих отношений не выйдет. И более того, чем дальше - тем будет хуже. Это типичные созависимые отношения, когда берется ответственность за другого и его настроение, желания, его состояние важнее своего собственного. Это то болото, в которое засасывает чем дальше, те больше и выйти из него сложнее и сложнее. Вы уже в нем находитесь и помощь нужна. Я бы предложила вам работу с психотерапевтом, чтобы разобраться в том, что с вами происходит и почему не можете уйти от туда, где плохо
|
| 15-03-2025 13:30:04Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379484 для Валентина Михайловна Я вас понял, благодарю за разъяснения. Просто когда я думаю о возможности с ней расстаться, я задаюсь вопросом а зачем тогда я так вкладывался все эти 7 месяцев? Звонки, разговоры, поездки, фотографии, воспоминания, совместные планы и деньги, которые я тратил. Я знаю, что если я решу все это закончить, я буду себя очень плохо чувствовать душевно и эмоционально. И буду считать себя последним человеком. Я даже не знаю с чего начать, как подойти к этому, как начать этот разговор и как ей это все объяснить. Она ведь ни о чем даже и не подозревает. И вдруг ни с того ни с сего, я думаю нам нужно расстаться... |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 15-03-2025 13:35:25 |
1
цитата:
а зачем тогда я так вкладывался все эти 7 месяцев? Это про то, что вам жалко что-то? И тогда что конкретно вам жалко больше всего? Про свое разочарование? Про возможный страх, что такое повторится? Другой вариант? цитата:
И буду считать себя последним человеком Какое убеждение у вас есть про отношения, в которые вы вступаете? Например, что раз начали отношения, то нужно оставаться в них до конца? Или что теперь вы отвечаете за другого человека? Свой вариант?
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 15-03-2025 13:37:38 |
Какой для Вас ключевой аргумент за то, чтобы расстаться?
И какой за то, чтобы сохранять отношения? Насколько Вам близко и знакомо состояние напряженной неопределенности? Если не говорить именно про личные отношения, а, например, в детстве похожее состояние было в какой-то период?
|
| 15-03-2025 13:48:46Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379486 для Валентина Михайловна Отвечая на ваш первый вопрос, мне будет жаль моего потраченного времени, эмоций, сил и денежных средств. Я буду разочарован, что опять нашел не того человека, вновь ошибся в выборе. Что мне уже 35 и все никак не получается найти своего человека и построить нормальные здоровые отношения. И кончено некий страх, а вдруг опять найду не того и если найду, то когда это будет.Буду чувствовать себя последним человеком, что решил расстаться по причинам описанным выше, которые с одной стороны значимы, но с другой стороны звучат странно: Мы расстаемся потому что я не чувствую себя счастливым и мне трудно. Или например, мы расстаемся потому что я взял роль спасателя и оказался в созависимых отношениях. По поводу моих убеждений: нет, я не отвечаю за другого человека, я просто помогаю ей как могу. И начав отношения, мне конечно же хочется в них и остаться, не искать больше, а вкладываться и строить в те, что я имею сейчас |
| 15-03-2025 13:57:23Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379487 для Ірина Василівна Аргумент за то, чтобы расстаться - я не чувствую себя счастливым, мне не легко, появилась тревожность и беспокойные мысли. Мало позитива. Мне кажется, что девушка имеет глубоки травмы и психологические проблемы с которыми я не справлюсь.Аргумент за то, чтобы сохранить - возможно все ее нынешние трудности временные, она изменится в другой атмосфере и окружении, особенно когда мы будем жить вместе. Мы уже через многое прошли и у нас многое было и расставаться и терять это все будет трудно. Я как-то раньше не сталкивался с термином напряженная неопределенность. Но само по себе внутреннее напряжение, беспокойство и тревога, а также неопределенность по каким-то вопросам, выборе чего-то или моему будущему мне хорошо знакомы. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 15-03-2025 13:58:55 |
1
То есть вы считаете, что причина "я несчастлив в отношениях" странной и недостаточно веской, чтобы разойтись? И с одной стороны, я понимаю ваше разочарование, что 35 лет, а семьи все нет и не удается встретить, кого хочется. Но с другой стороны, представьте себе размер разочарования, когда вы в 50 поймете, что лучше бы ушли в 35, а так 15 лет прошло, а вам плохо и счастья нет. Ощущение, что тут больше не про девушку, а про вас - ваше разочарование и болезненные переживания, что не удается построить отношения, страх одиночества. Возможно мысли, что с вами что-то не так, если не получаются отношения. И тут нужно разбираться с тем, как вы выбираете девушек, что для вас означают отношения, как строите отношения, про ваш опыт детский и как он влияет сейчас. И эта работа и даст вам шанс на хорошие отношения.
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 15-03-2025 14:16:21 |
цитата:
внутреннее напряжение, беспокойство и тревога, а также неопределенность по каким-то вопросам, выборе чего-то или моему будущему мне хорошо знакомы.
|
| 15-03-2025 14:22:51Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379491 для Ірина Василівна Вероятно вы правы и во мне это откликается, только тогда возникает главный вопрос, как мне быть дальше и что с этим делать? В свои 35 лет уже хочется какой-то определенности в жизненном пути и здоровых отношений |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 15-03-2025 14:32:20 |
1
"как мне быть дальше и что с этим делать?" А как Вы хотите быть дальше? Насколько чувствуете свои желания и потребности? "внутреннее напряжение, беспокойство и тревога, а также неопределенность по каким-то вопросам, выборе чего-то или моему будущему мне хорошо знакомы." Можно разбираться, что стоит за этим состоянием, которое по инерции проникает во все сферы Вашей жизни, в том числе и в отношения. И те отношения, что есть сейчас — это уже ярко выраженный внешний симптом Вашего внутреннего тревожного и напряжённого состояния. "хочется какой-то определенности в жизненном пути и здоровых отношений" Что Вы вкладываете в понятие определенности в жизненном пути? Что Вам могло бы дать это ощущение определенности?
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 15-03-2025 14:41:14 |
1
Чтобы была какая-то определенность, важно понимать про себя - почему не складываются отношения, как вы строите отношения с самими собой, как обходитесь со своими желаниями, чувствами, потребностями. Как строите отношения с другими. В общем, большое такое знакомство с собой. Здоровые отношения с другими возможны, когда есть здоровые отношения с собой. Поэтому и написала, что важно разобраться в том, как вы строите отношения с собой.
|
| 15-03-2025 15:07:08Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379494 для Валентина Михайловна Я могу провести некую логическую цепочку моих нынешних отношений и что из чего исходит: Я познакомился с данной девушкой на сайте знакомств. Я чувствовал себя одиноко и решил действовать. Я зарегистрировался на сайте знакомств впервые в своей жизни, так как ранее не доверял подобному способу, но знакомые и коллеги иногда говорили, что стоит попробовать, так как есть случаи счастливых пар и даже браков. Сделал я это еще и потому, что знакомится очно: на улице, в кино, в спортзале, в публичных местах мне всегда трудно. Я чувствую себя неловко, волнуюсь, краснею, не уверен в себе и не всегда знаю, что нужно сказать. Плюс я интроверт и не часто хожу в публичные места и провожу время в компании. Дома мне лучше и комфортнее. Я всегда был такой, с самого детства. Застенчивый, скромный, стеснительный, не любил выступления, конкурсы, мероприятия. Дома в одиночку всегда лучше и есть чем заняться. Никогда не скучал будучи один и всегда находил чем заняться. Сейчас также. С девушками в школе мне было знакомится очень трудно, из-за причин описанных выше. В институте я стал себя перебарывать, подходить, что-то говорить, знакомится, но еще больше страдал: отказы, мне нужно подумать (девушке), лучше дай мне свой номер (обычно потом девушка не звонила). Если что-то завязывалось, то всегда было односторонне - мне она нравится, но это не взаимно. Я нравлюсь девушке, но это не мой человек. Я продолжал пробовать, искать разные варианты, знакомиться, общаться, ходить на свидания, но далеко это никогда не заходило. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 15-03-2025 15:34:19 |
Не уверена, что речь идет про интроверта. Часто путают интроверта и сложности в общении. Скорее вы пишите про большое количество страхов, комплексов и переживаний, который не позволяют чувствовать себя уютно среди людей, есть сложности в общении и построении отношений.
Что такое мой или не мой человек? Был ли у вас хоть один положительный опыт отношений с девушками? Есть ли у вас друзья?
|
| 15-03-2025 15:54:09Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379494 для Валентина Михайловна Мне не сложно общаться с людьми. У меня не было и нет каких-либо нарушений. Я открытый, уважительный и дружелюбный человек. В любой компании, которую я попадаю или оказываюсь, стараюсь общаться со всеми, всегда нахожу темы для разговора и иногда даже предлагаю темы, когда все уходят в свои телефоны. Слава Богу не обделен чувством юмора, эрудицией и интеллектом. Люди считают меня интересным и не скучным. Возможно просто я не иду на сближение. Все мне приходятся знакомыми. В данное время у меня нет друзей: школьные разбежались и разъехались; институтские женаты/замужем с детьми и честно говоря мне скучны (пару раз встречались). По работе все только коллеги.Положительного опыта отношения с девушками, чтобы мы расстались, но остались друзьями или прожили какое-то время вместе или долго - нет. Что касаемо моего человека, это трудно объяснить. Это больше на уровне восприятия, эмоций, внутренних ощущений, какой-то химии. Схожие взгляды, мысли, вкусы и интересы, суждения, планы на будущее. И да, забыл упомянуть один важный момент, данная девушка, с которой мы сейчас встречаемся, первая мне написала. И впоследствии, в развитии наших отношений проявляла интерес и заинтересованность. Для меня это тоже очень важно. Она не из тех девушек, которой напишешь смс и ждешь сутки. Или позвонишь, не ответит и не перезвонит. Я был ранее в подобных отношениях и это всегда мне очень не нравилось и приносило только отрицательные эмоции. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 15-03-2025 16:03:58 |
Можно быть дружелюбным и вежливым, иметь чувство юмора, но при этом одновременно и то, что вы пишите
цитата:
Я чувствую себя неловко, волнуюсь, краснею, не уверен в себе и не всегда знаю, что нужно сказать. Это не про то, что с вами что-то не так, но сложился так опыт жизненный, что не удается ни с кем построить отношения и выйти за рамки цитата:
Все мне приходятся знакомыми. Про опыт положительных отношений я спрашивала в плане, были ли длительные отношения, где вам было хорошо и вы были счастливы, пусть даже и разошлись?
|
| 15-03-2025 16:54:59Доповнення від автора |
|
Про неловкость, волнения и другие ощущения это было раньше и при знакомствах с девушками. Сейчас, с возрастом, это ушло. Возможно сейчас, я не знакомлюсь лично, так как не хочу выходить из своей зоны комфорта, получать отказы (бьет по самооценке), ощущать тревогу и беспокойство (даст или не даст номер, ответит взаимностью или нет, позвонит или нет). Раньше, когда я был в разных компаниях, мне было просто не интересно с ними. Они либо обсуждали не интересные мне темы (например парни все время про тачки, кто сколько пьет и сплетни про девушек), другие обсуждали какие-то нелепости, глупости или юмор, который вообще не смешон. Третьи обсуждали работу и это скучно. Иногда я вроде находил своих людей и компании, но как-будто бы они не стремились сильно дружить и встречаться. То есть у них не было искры, мотивации или желания, а я никогда не настаивал. Не хотят и не надо Про опыт положительных отношений, нет, такого не было |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 15-03-2025 16:57:02 |
|
| 15-03-2025 17:03:21Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379501 для Валентина Михайловна Как у девушки должно проявляться это желание, искра?- Я здесь имел ввиду друзей и товарищей. Если говорить про них, то желание и искра - это организовать встречу, позвонить и предложить встретиться, сходить куда-нибудь. Просто я по сути своей не организатор. Если говорить про девушку, то желание, искра - это проявить заинтересованность. Ответить на мое внимание. Написать или позвонить первой (не всегда конечно, но иногда). Нынешняя девушка как раз такая, поэтому мне и не легко думать о расставании. Слава Богу у родителей все хорошо, живут вместе более 30 лет. У меня с ними отношения хорошие. |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 15-03-2025 17:04:03 |
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 15-03-2025 17:09:47 |
То есть вы ждете, что и друзья и девушки будут звать вас, писать вам, звонить?
Если честно, в большинстве своем, инициатива ожидается от мужчины и девушки вряд ли будут первыми вам звонить и писать. Как вы показываете свою заинтересованность? Из каких соображений, чувств, вы не хотите писать, звонить первым? Напишите, пожалуйста, подробнее про отношения свои с родителями. Что вы вкладываете в понятие хорошие отношения? Какие отношения между ними? Вместе почти 30 лет ни о чем не говорит, просто цифра Відредаговано автором 15-03-2025 17:14:30
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
22-08-2024
Помогите, пожалуйста, разобраться с дядей
31-03-2021
Помогите пожалуйста разобраться
