Психологиня Ірина Василівна Гуральчук Чернівці лише онлайн

"На счет ассертивности согласен, но бывают ситуации конфликтные, где надо быть пожестче."
Почему думаете, что ассертивности не достаточно для решения конфликтных ситуаций?
Что Вы подразумеваете под фразой "надо быть пожестче"?
К каким положительным для Вас последствиям это бы привело?
Также можно посмотреть на это с другой стороны: если я правильно понимаю, быть жёстким Вам, как личности, не свойственно? Тогда есть ли смысл тратить ресурсы на то, чтобы изображать жесткость? Вместо того, чтобы, например, изучить себя, понять, какие Ваши сильные стороны могут помочь Вам комфортно находить успешное решение конфликтов?

"Ситуаций, где приходилось сглаживать углы было достаточно. Конкретных наводить не буду, но в такие моменты внутренний дискомфорт был из-за боязни конфликта( в детстве воспитывала мать так, чтоб я избегал конфронтаций), также было ощущение ступора и автоматическая реакция согласиться, даже если мне было не выгодно. Позже я понял, что надо было научиться проживать ситуацию "здесь и сейчас", мысленно останавливать свои действия и давать себе время подумать."
То есть проблема решена и сейчас уже справляетесь с этим и нет боязни конфликтов и проблем с конфронтацией? Или в каких-то моментах ещё хотели бы разобраться?

"Для чего мне нравиться многим женщинам? Ответ прост: чтоб бы был большой выбор."
Какой смысл в большом выборе для Вас? Насколько Вы удовлетворены личными отношениями на сейчас?

"К тому же у меня сильное либидо."
Иногда это ещё про высокую тревожность. Как обстоят дела с этим?

"У меня их было не мало, но чаще всего я выбирал из тех, кому нравился я, а не те, кто нравился мне."
Почему именно тех, кому Вы нравились?

"Да, я испытываю отвращение к себе, когда отступаю и сдаю свои интересы, почти что душевную боль испытываю, ощущаю будто сам себя унизил."
Если признать, что кто-то в чем-то сильнее Вас, то Вы для себя сразу "плохой" и "слабый"? Но ведь при этом Вы можете быть сильнее того же человека в чем-то другом, например...

"Да, на каком-то этапе жизни женщины были средством для поднятия самооценки. Вернее их количество."
В вертикальном (иерархическом) измерении всегда будет гонка количеств, габаритов и тд, и в этом измерении Вам, например, нужно для поднятия самооценки количество женщин, а каким-то женщинам нужна Ваша габаритность... Но насколько Вас это удовлетворяет? Это Ваш выбор, истощать себя в этой гонке дальше, или ... Что думаете?

«Мне нужно быть доминантным и жестким, чтоб уметь отстаивать свои границы, говорить "нет", когда это надо. Иногда я действую в ущерб своим интересам, но также, вместе с этим, если я четко понимаю, что ситуация мне не выгодна, то говорю "нет". Одним словом, я могу быть ситуативно жестким, но это не мое жизненное кредо. Мне не нравится, что я сглаживаю "углы", где надо быть пожестче с оппонентом»;
Умение отстаивать свои границы вполне естественно, поэтому понятно, почему Вы к этому стремитесь. И для этого Вам не обязательно быть жёстким и доминантным, достаточно быть ассертивным, и это можно развивать. Что думаете об этом?

А можете описать несколько ситуаций, когда Вам не удавалось отстаивать свои границы и Вы сглаживали углы?

«Доминантность нужна и в личной жизни, так как многим женщинам это нравится, когда мужчина уверен и берет то, что хочет. Я вполне могу быть таким, но это чаще актерская игра, хотя на нее ведутся. Мне бы хотелось, чтоб это было частью меня, безусловно, а не как наигранность, даже хорошая.»;
Для чего Вам нравиться многим женщинам?
Для чего Вам менять себя, чтобы нравиться многим женщинам?

«Еще нюанс, который меня беспокоит, если я сталкиваюсь с жестким и доминантным оппонентом, то сдаю позиции и от этого мне очень плохо на душе, вплоть до отвращения к себе. Если вы знакомы с такой наукой, как этология, то поймете меня. Я знаю, что внутри я имею высокий ранг, желание доминировать, но природные данные вносят ограничения и из-за этого диссонанса мне часто не по себе.»;
Вы испытываете отвращение к себе, когда отступаете. Когда чувствуете себя побеждённым и уязвимым — это для Вас невыносимо, верно?

«Если продолжать тему, то я с юности пошел в зал именно для того, чтоб быть визуально крупнее и мощнее, чтоб нравится девушкам. Даже достиг в этом некоторых успехов: стал габаритнее, появились женщины, но, увы, почему-то на самооценку это не сильно повлияло.»;
Возможно, хотелось нравиться девушкам, чтобы повысить самооценку за счёт того, что Вас выбирают. Но сильного интереса к человеку и вовлечённости в отношениях не испытывали? Получается, что габариты были средством для привлечения женщин, женщины были средством для самооценки, но это не сработало.

Человек ценен и достроен, и заслуживает любви, уважения, принятия, доброго отношения сам по себе, а не за габариты и какие-то качества. Но так получилось, что Вы пытались этого добиться.
Возможно Вы обращаетесь за помощью, потому что уже в какой-то мере разочаровались и поняли что это не работает. А навыка видеть себя настоящего, и ценность в себе настоящем — не было.

"Ну вы серьезно?) Как в современном мире выжить без умения быть жестким, принципиальным, отстаивать свои границы, доминантым? Тебя просто съедят и не подавятся. Мужчина обязан быть таким, чтоб его уважали и считались с ним во всех сферах жизни. Вы, как женщина, наверняка, сами выбрали б такого. Доминантность=хорошая выживаемость и на уровне подсознания такого мужчину женщина воспринимает как носителя хороших генов. Это инстинкт."

"Так я вам и ответил зачем мне это надо, даже перечислил все по пунктам. Доминантность=успешность во всех сферах жизни. Конечно, мало кто признается что хочет быть дрминантным, но в глубине души любой мужчина этого хочет, но не каждый готов об этом говорить открыто."

Интересно, что и в этом, и в предыдущем ответе, Вы избегаете говорить прямо о себе, а больше говорите в целом про общество, мужчин, женщин и тд. О ком угодно, но не о себе.

А можете сказать без лишних пояснений, аргументов и отсылок к обществу, именно о себе?

Для чего Вам нужно быть жёстким и доминантным?

В формате "Мне нужно быть жёстким и доминантным, чтобы .... "
?

Спрашиваю, чтобы помочь Вам разобраться в Вашей проблеме.

Если у Вас есть потребность понять себя, прямые ответы на вопросы могут что-то прояснить.

Вопрос не обо мне, а о Вас, поэтому предлагаю не обсуждать, как и кого я бы выбирала, как женщина.

Интересно, что Вы так и не ответили прямо на вопрос, для чего лично Вам нужно быть жёстким и доминантным.
Могли бы ответить о себе?
Почему решили не отвечать?

Для чего Вам нужна жесткость и доминантность и тд?

Могу ошибаться, но судя по тому что Вы пишете, Ваше непринятие роста может быть связано с непринятием в себе определенных качеств. И рост как метафора, отец невысокого роста и обладает определенными качествами, которые Вы в себе видеть не хотите, и отрицаете. И психике проще это напряжение сконвертировать в непринятие роста. Поэтому вопрос, как Ваша мать относилась к Вашему отцу в период Вашего детства?
Что по вашему мнению отец не сделал в отношении Вас в детстве, возможно не защитил, не подбодрил в какой-то ситуации, или что-то другое? Возможно, был какой-то определенный значимый момент или систематические повторения ситуаций.

Если непринятие роста сильно мешает Вам жить, присоединяюсь к рекомендации коллеги выше, Вы можете обратиться к психиатру для диагностики дисморфофобии, и назначения медикаментозной терапии, если будет необходимость.
Разобраться глубинно с психологическими истоками проблемы и для их трансформации поможет индивидуальная психотерапия, но, кстати, групповая психотерапия по соответствующей теме также может быть очень полезной для решения Вашей проблемы, касаемо непринятие себя и социального взаимодействия.

Консультация по переписке на сайте тоже может прояснить некоторые моменты и лучше понять Ваш запрос и что с этим делать.

Как Вы сами думаете, почему Вы не можете принять свой рост?
Кроме этой проблемы, что в вашей жизни Вас сейчас больше всего беспокоит?
Почему Вы решили обратиться именно сейчас, если проблема Вас беспокоит длительное время, возможно, какие-то события или другие причины повлияли на Ваше решение обратиться сейчас?
Какую помощь хотите получить от психологов сайта?

«женщины, когда говорят о симпатичном мужчине, то я часто слышал: " он высокий, красивый". Оборот : " он красивый и не высокий" еще ни разу не слышал. »;
Не всем женщинам нравятся высокие мужчины и не всем не нравятся невысокие. Но это не меняет сути Вашей проблемы, так как проблема не в объективной реальности, а в Вашем восприятии.

«ситуации с прошлого, когда я замыкался, и чувствовал себя всегда также, как будто что-то отламывалось от меня, и меня оставалось всё меньше и меньше, но эта замкнутость не длилась долго, пару недель и всё,»;
А можете вспомнить конкретные ситуации из Вашего детства, когда Вы чувствовали себя подобным образом? Например, в отношениях с родителями.

«И знаете вот уже третий день как Вы разбираете мою ситуацию. Я за эти три дня ни разу не ругался с девочкой, и у меня чувств недоверия к ней не возникало»;
Вы пытаетесь разобраться в себе и это помогает Вам сфокусироваться больше на своей личности, своей жизни, своей ответственности, и меньше ожиданий от другого человека, верно? Поэтому меньше недоверия и негативных переживаний, и как следствие, меньше конфликтов.

«она и написала мне про бывшего что он на ее день рождение приедет ее поздравить. Я смотрю на ситуацию с другой стороны, она со мной делится этим всем, а не скрывает, рассказывает всё, и я думаю что это хорошо»;
Что Вы думаете на счёт того, что бывший поздравит ее с др? Какие чувства в связи с этим?

«Или я просто сильно наивный, и во всём ищу позитив, даже в этой ситуации что приедет бывший поздравит ее с днем рождения»;
Как ощущаете, Вы с собой честны или стараетесь сдерживаться?

У меня есть предложение, что Вы также стараетесь успокаивать себя и не ругаться, "быть послушным и удобным", чтобы "заслужить" хорошее отношение девушки. Так ли это?
И верны ли Вы себе? Ведь нет никакой гарантии, что в случае "хорошего" поведения девушка в результате будет с Вами. Чего Вы хотели бы для себя в отношениях? И насколько вероятно, что именно эта девушка будет соответствовать Вашим потребностям?

Чем Вам бы хотелось на сейчас заняться в жизни кроме отношений? Что могло бы приносит Вам радость и удовольствие?

«Возраст....наверное, лет в 17-18. Какие были мысли и чувства? Злость, обида, ненависть. Кстати, после этой ситуации стал замечать, что начал негативно относиться к высоким женщинам. Казалось что они изначально меня ненавидят из-за роста и не воспринимают как мужчину.»;
Благодарю за ответ.

Было в той ситуации что-то такое, что указывало бы на то, что обозначение по отношению к Вам "маленький" подразумевает что-то сильно плохое, какое-то негативное отношение со стороны той девушки и других?

Скажите в каких ситуациях ещё раньше, до того момента, когда девушка в компании назвала Вас маленьким, было такое, что Вас как-то оценивали, и Вы чувствовали что-то подобное: злость, обиду, ненависть? Можете вспомнить такие ситуации, не обязательно связанные с ростом, может и с чем-то другим?

По поводу роста также задам вопрос:
в Вашем детстве в близком окружении как относились в росту, какие убеждения были на счёт того, какими параметрами должен обладать достойный человек?

Какие отношения были у Вас со сверстниками в целом в детском и подростковом возрасте, что было самым знаменательным для Вас на тот период?

«меня это очень сильно задело.
»;
Можете вспомнить, какие именно возникли чувства и мысли в тот момент?
Когда это произошло, в каком возрасте?

Здравствуйте. Очень грустно, что Вы проживаете такой опыт, когда Вы не получаете принятия, одобрения, поддержки и тепла от близких, которые необходимы любому человеку.
Как можно поддержать Вас?
Какую помощь Вы хотели бы получить от психологов?

«Отношений не было»;
Если говорить не только про отношения как пары, а в Ваших любых отношениях с другими людьми: с друзьями, родственниками, близкими... Когда раньше Вы так себя чувствовали в контакте с другим человеком?

Здравствуйте.
Можете вспомнить ситуацию, когда Вы впервые почувствовали себя малозначимым, неполноценным, ущербным в связи с Вашим ростом?

«Ну во первых я буду чувствовать досаду, и обиду на самого себя что я снова упал по сути в ту же лужу. Во вторых я снова потрачу время впустую, по итогу выйду как бы с опытом опять же, но с другой стороны я в себе замкнусь скорее всего»;
Попробуйте вспомнить ситуации из прошлого опыта, когда Вы чувствовали досаду, обиду на себя и после чего замыкались в себе. Вы говорили про опыт невзаимной влюбленности, когда, возможно, уже проигрывались эти чувства, но, возможно, было такое раньше? В отношениях с близкими людьми, возможно в детском возрасте? Ситуации могли быть не похожими между собой по обстоятельствам, но похожими по Вашим ощущениям. Когда Вы раньше так уже себя чувствовали?