Психологиня Ірина Гуральчук Чернівці лише онлайн

Здравствуйте. Я правильно понимаю, что Вы не чувствуете радости от достижений и в связи с этим не знаете что делать дальше?

Розкажіть, будь ласка, трохи детальніше, що відбувалося у Вашому житті, коли Вам було 13 років, або незадовго до того.
Ця інформація важлива, щоб зрозуміти у зв'язку з чим розвинувся Ваш стан що супроводжується неможливістю радіти життю. Можливо трапилася якась одна вагома подія? Або певні повторювані ситуації? Чи просто певні обставини — розкажіть, що можете пригадати про той період, що Вам спадає на думку.

Ваша реакція на моє співчуття щодо звістки про смерть сусідки показує деяку важливу річ — можливо Ви схильні відмежуватися від почуттів взагалі?

Я розумію про що Ви говорите, що життя швидкоплинне.

Але тут є інший важливий момент. Можливо Ваша психіка функціонує в режимі нечутливості — і тоді зрозуміло, чому і горе Вас не приймає, але й радощів Ви сповна не відчуваєте, навіть коли відбувається щось значиме і цінне для Вас. І це теж можна дослідити — через що таке болюче чи важке Ваша психіка обирає ізолюватись від чутливості... Наскільки Вам це відгукується? Що спадає на думку?
Можливо саме чутливість , яка зараз наче притуплена або ж вимкнена — це і є той компонент, якого Вам не вистачає для відчуття повноти і сенсовості життя...? В цьому можна розбиратися і поступово повертати собі чутливість.

Відредаговано автором 20-03-2025 00:12:58

«у меня было намерение оскорбить и сказать ему как он несправедлив ко мне в максимально грубой форме под воздействием эмоций»;
По Вашим ощущениям он к Вам не справедлив, эмоции накопились и Вы уже не могли себя сдерживать, поэтому оскорбили его?

Расскажите , пожалуйста, подробнее по пунктам, в чем для Вас проявляется несправедливость партнера?
Были раньше попытки обсудить это? И если были, то какой был результат диалога?

«1. Оскорбила
2. Не учитываю его отсутствие желания разговаривать со мной
3. Навязываю свое желание разрешать конфликт
4. Преувеличиваю или драматизирую его действия ко мне именнуя их неуважением
5-6. Усложняю, говоря «я же говорю», когда могла бы ему дать возможность говорить далее и тем самым спровоцировала развитие конфликта, которого можно было избежать»;
Выполняя эти действия, Вы руководствуетесь мотивом причинить вред и страдания Вашему партнеру? Или с какими намерениями Вы так поступаете?

А можете составить список конкретно в чем Вы виноваты в отношениях? Пункт 1, 2, 3 и тд.?

Я правильно понимаю, что Вы в отношениях в целом фоново чувствуете себя виноватой?

Здравствуйте. Как Вы себя в целом чувствуете в отношениях с парнем?

Доброго вечора.

Чи є у Вас справа, робота чи хоббі, яким Ви займаєтеся із задоволенням, відчуваєте захват від самого процесу, глибоку залученість?

Чи можете пригадати, з якого моменту або періоду Ви почали помічати неможливість радіти життю?


«Сьогодні може годину тому узнав що в мене померла сусідка вона не молода скільки років точно не скажу десь за 70, я дуже її не знав просто вітався з нею коли її бачив бачив її рідко але все ж таки»;
Співчуваю. Навіть при тому що це була не дуже близька Вам, але знайома людина, це теж може суттєво вплинути на Ваш стан і Ви певною мірою переживаєте втрату.

Здравствуйте.

Лечение медикаментами снимает симптоматику на какое-то время, но не устраняет глубинную причину тревожности. Вы можете обратиться к другому врачу и подобрать лечение, которое Вам подойдет и вместе с этим разбираться в психологической проблеме.

Вы зависимы от мужа и когда он не рядом и не обеспечивает Вам спокойствие и стабильность, Вам тревожно.
Чтобы это изменилось, важно, чтобы Вы опирались на себя и ценили себя. С теми вводными, что есть. Замечать свою ценность по существу. Каждый человек ценен и важно это увидеть, потому что в ином случае Вы ожидаете, что другой позаботиться о Вас, при этом не верите, что заслуживаете этого, и таким образом теряете контроль над своей жизнью, ощущаете будто над Вами нависает угроза не выжить без другого.

Важно делать то, в чем Вы будете чувствовать себя полезной, ценной, значимой.

Насколько Вам это откликается?

«Огромное спасибо за такой замечательный ответ, вы всё разложили по полочкам!»;
Пожалуйста, рада помочь)

«извините если меняю тему
»;
Вы можете делиться тем, что Вас беспокоит и это нормально.

«хлтелось бы ещё высказаться просто о всяких мелких проблемах/загонах. но чхать хотели те люди которым я в теории могу это рассказать.хочу больше их не тревожить,и чтобы все само собой сошло на нет»;
Есть какой-то человек в Вашем окружении, кому Вы могли бы высказаться без страха осуждения о том, что Вас беспокоит?

«человеку кое какое хотелось бы высказаться о том как он мне важен,и как нравится мне его сообщения и милые кучеряшки.но все это не имеет смысла.с его стороны абсолютное равнодушие.»;
Что будет если Вы выскажете это?

«возможно не до любили меня в детстве.»;
Как обстоят дела сейчас? Чувствуете себя ценным и важным для Ваших близких? Какое поведение Ваших близких указывает на то, что о Вас заботятся и Вы не безразличны, если можете вспомнить какие-то важные для Вас моменты?

«одиночество для меня о тревоге»;
На сколько баллов Вы бы оценили Вашу тревогу сейчас от 0 до 10?

«о тревоге о том что я никому не могу высказаться »;
О чем Вам хотелось бы высказаться другому человеку? Например, сейчас?

«мне сложно на такие вопросы отвечать,я плохо понимаю себя,но я постарался ответить»;
Благодарю Вас за ответ и за открытость, то что Вы признаете свои трудности в понимании себя и при этом стараетесь делать как можете — это может быть признаком большой смелости.

Здравствуйте.
«каждый раз прибегаю на этот сайт как псина брошенная.»;
Вы обращаетесь за помощью, и это важно.

Как Вы сами думаете, с чем связано Ваше состояние, которое Вы описываете?

«ВСЕГДА НУЖЕН ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК РЯДОМ»;
Какая потребность для Вас скрывается за тем, чтобы испытывать любовь к другому человеку?

«мне так одиноко»;
О чем для Вас это одиночество?

«Всё верно! Поэтому складывается впечатление, что точка в отношениях не поставлена, хоть я и понимаю, что я уже не нужна раз он не выходит на связь. Сам решил отдалиться, сам меня бросил, и ему наплевать как на меня это повлияет. Я знаю, что никто не несёт ответственность за мои эмоции, я стараюсь принимать его поступок и уважать его решение. В мыслях я это всё понимаю, а с эмоциями не могу совладать.»;
В Вашем представлении об отношениях, когда люди близки друг с другом (по Вашему описанию для Вас это была настоящая близость, глубинный контакт), они не могут бросить друг друга просто так и отдалиться, без объяснений и шансов на исправление ситуации.

Но произошло то что произошло, и это разорвало шаблон, разрушило Вашу картину мира.

Даже если это не произошло внезапно, а отдаление происходило постепенно, это было безповоротным, как будто глухая стена, и в процессе у Вас не было возможности вклиниться и на что-то повлиять.(?)

Этот разрыв может ощущаться очень болезненно, будто от Вас оторвали кусок живого...

Довольно жестоко требовать сейчас от себя безропотно понять и принять его поступок, ведь Вам сейчас на самом деле больно.

Ваша боль не значит слабость, а значит что Вы по-настоящему открылись на встречу человеку, которого почувствовали как близкого, значит что Вы человек, способный на по-настоящему близкие и искренние отношения, человек способный отдавать и доверяться в отношениях.
Ваша уязвимость не про слабость, это сила быть настоящей в контакте с другим человеком. Увы, не каждый может принять это.
Жаль что Вам приходится переживать такой болезненный опыт расставания.

Как Вы могли бы поддержать себя сейчас? Какими словами себя успокоить или что для себя сделать, чтобы были силы прожить эту боль?

«Объяснений как таковых и не было. Я пыталась с ним поговорить, хотела найти компромисс если нужно, но он сказал, что мы разные и всё. Я этого не понимаю, потому что все люди разные, разве нет? Можно же найти точку опоры...Но расставание не произошло мгновенно, он пару месяцев от меня отдалялся, думаю, просто чувства остыли. Я знаю, что люди могут расставаться просто потому что, они имеют разный взгляд на жизнь. Могут расставаться спокойно как взрослые люди, некоторые ещё при этом поддерживают дружбу. Но мне обидно! Может это проявление моей незрелости или ещё чего-то. Я просто не умею на это нормально реагировать.»;
Вы испытываете чувство несправедливости, в связи с тем, что Вам будто не дали шансов что-то исправить, как-то наладить отношения, человек от Вас отдалился, не давая Вам обратную связь, и в результате у Вас нет понимания, по какой причине он решил завершить отношения, в которых Вам было хорошо и казалось что это взаимно? И эта неизвестность не даёт Вам покоя?