Психологиня Ірина Гуральчук Чернівці лише онлайн

Из Ваших ответов заметно, что Вы много работаете над собой, над своей осознанностью. Очень важно то, что Вы для себя организовали комфорт в быту, что пришли к сбалансированному питанию, заботе о себе в плане здоровья и удовольствий, возможно именно Ваша осознанность и работа над собой помогли Вам преодолеть симптомы булимии.
Если говорить про любовь к себе, важно ещё чтобы в стрессовые моменты и в случае неудач Вы обращались к себе с любовью, теплотой, поддержкой. Насколько это проявляется в Вашей жизни?
Можно ещё примерить к себе то чувство любви, которое Вы хотите получать от мужа — есть ли у Вас это чувство к самой себе?
Вы обеспокоены тем, что муж смотрит на голых женщин и что ему этого может хотеться — вопрос, если он хочет смотреть на других, что, по Вашему мнению ещё такого он может сделать, от чего Вам может быть больно? Возможно ещё чего-нибудь опасаетесь?
Важно, что Вы упомянули, что, может быть, Ваша психотравма, которую Вы могли получить в 11 лет узнав про измену отца, уже проработана — есть такая вероятность, ведь, судя по тому, что Вы пишете, Вы в этом уже неплохо разобрались. Вопрос для лучшего понимания, удалось ли проработать, что Вы чувствуете сейчас, когда вспоминаете тот момент из Вашей жизни? Что чувствуете в теле, когда это вспоминаете? Возникает ли в каком-то месте напряжённость, спазм, боль, острое ощущение тепла или холода, или ещё что-то, что можете заметить при воспоминаниях о тех событиях?
Ещё кое что, что может влиять на Ваше состояние сейчас и что может вызывать беспокойство изнутри, когда Вас тригерит что-то в поведении мужа (просмотр видео с женщинами, на кого посмотрел и тд) — Вы боитесь ощутить себя ненужной, неважной и нелюбимой: когда ещё раньше в детстве, до 11 лет Вы так себя чувствовали? Или после 11 лет, возможно были ещё такие случаи, когда Вы остро ощущали ненужность, неважность, нелюбимость? Можете вспомнить такие ситуации?

«Здесь Вы имеете ввиду, какие границы конкретно для меня, мое поведение?
Или общие, которых мы с мужем взаимно придерживаемся?»;
Про Ваше видение отношений в целом, в которых Вам было бы комфортно. И про то, что Вы делаете вообще, и в отношении партнёра, и что партнер делает вообще, и в отношении Вас. Если есть что-то, с чем Вы не можете мириться принципиально, то как Вы бы хотели поступать в такой ситуации, сохраняя бережное отношение к себе?



Давайте посмотрим сейчас на ситуацию в целом, основываясь на том, что известно на данный момент.
То что мужчина смотрел на других женщин — это факт, это уже произошло. Но при этом в отношениях многое что Вас устраивает и нравится. И все же есть неудовлетворённость. Вам не хватает от него чуткости, осознанности, глубины. Изменить человека невозможно, если он сам не захочет менять что-то. Можно тратить массу усилий на то, чтобы объяснять, воспитывать другого, и по сути в процессе отношений тогда Вы будете в роли наставника и ведущего. Насколько Вам это подходит? И результат "дрессировки" не обязательно будет такой, как Вам хочется. Можно сосредоточиться на себе, понимании себя, своих потребностей, на том, как ощутить нужность, безопасность, целостность, наполненность самой по себе. Чтобы в отношениях не заниматься выяснением отношений, а кайфовать от взаимодействия с человеком в том, в чем Вам хорошо вместе. Чтобы не зависеть от того, насколько другой человек соотвествует Вашим идеалам, а видеть его настоящим и тогда уже решать, хотите ли Вы быть с ним таким, как есть. Но чтобы это не было невыносимо болезненным, важно для начала дать себе самой любовь, принятие, уважение, признание... Важно понимать, что Вам ближе? В какую сторону Вы бы хотели двигаться?

«Страшное ощутить себя ненужной»;
«"Если бы вы расстались и Вы бы решили, что ему просмотр голых женщин в интернете был важнее ваших отношений что бы это для Вас значило? Что за этим стоит?"
Для меня бы значило, что он меня не любит»;
Если не рассматривать отношения с мужем, Вы чувствуете себя нужной и любимой для самой себя?

Здравствуйте.

«я вообще не уверен + розачарован в себе, потому-что я не смог показать свою силу, получается я звездобол.»;
Можете попробовать составить список своих сильных сторон сейчас, как Вы их видите в себе на данный момент? И как Вы могли бы применить в этой ситуации свои сильные стороны?

Как Вы могли бы посмотреть на разочарование по-другому: не как разочарование в себе лично целиком, а разочарование в конкретной ситуации — в которой что-то может и не получились, но Вы, например, смогли четко увидеть Ваши потребности и желания, которые можно удовлетворить в дальнейшем?
Это как пример. Но Вы можете подобрать свои варианты, как ещё можно рассматривать сложившуюся ситуацию?

«Он не общался с бывшими, если бы общался, то я 100% обозначила бы, что это недопустимо»;

Вы говорили, что Вы общаетесь с бывшим, я об этом говорю:
«я раз в году общаюсь с бывшим парнем,»;


Если что-то непонятно в вопросах, или я не правильно понимаю Ваши ответы, уточняйте, пожалуйста, для лучшего понимания. Буду рада помочь разобраться.

Відредаговано автором 21-03-2025 19:57:15

Уточняю вопрос:
Что страшное для Вас произошло бы, если бы вы расстались?
Что желанное для Вас произошло бы, если бы вы расстались?

Если бы вы расстались и Вы бы решили, что ему просмотр голых женщин в интернете был важнее ваших отношений что бы это для Вас значило? Что за этим стоит?

Ответы на эти вопросы могут немного прояснить Ваши страхи и желания в отношениях.

"я бы хотела, чтобы он обозначил с точки зрения осознания и выражения своих чувств"
Вы бы хотели чтобы муж был в этом вопросе более осознанным и чувствительным, чтобы что? Какие Ваши потребности стоят за этим желанием?

"если бы не доверие, то он бы уже не вынес, что я на работу хожу, с колегами общаюсь, если бы постоянно ревновал, то ничем хорошим это не закончилось бы. Что ревность ничего хорошего отношениям не дает"
Поделюсь некоторыми предположениями, но это только предположения, не берусь утверждать: что если он уже не выносит и ревнует, но не осознает этого и компенсирует тем, что смотрит на голых женщин?
И с другой стороны, что если Вы уже не выдерживаете то что он смотрит на голых женщин, и компенсируете это общением с бывшим, пусть это и невинное платоническое общение, и времяпрепровождением в компании парней пусть и не традиционной ориентации?

И для Вас норм то что Вы делаете, хотя муж говорит что ему это не нравится. И для мужа норм то что он делает, хотя Вы говорите, что Вам это не нравится. Вроде как одно уравновешивает другое в какой то мере?
Но, видимо, где-то все же нарушается равновесие и это тригерит? Вопрос, где именно?

Важно посмотреть на ситуацию с точки зрения того, какие границы Вам бы для себя хотелось соблюдать, находясь в отношениях. И не потому что мужу нравится или нет, а в первую очередь как именно Вы хотели бы быть в отношениях. Понимать что и почему для Вас ок а что не ок и следовать этому. Что думаете?

«границы допустимого в браке, о которых я раньше не знала, а сейчас узнала. Если для него это важно, то мне ничего не стоит перестать общаться»;
Вам бы хотелось чтобы такие границы, касаемо общения с бывшими, были в ваших отношениях?

"возможно, я бы хотела, чтобы он в этой ситуации скажет примерно следующее:" когда ты общаешься, мне неприятно, я ревную, для меня это не очень приятная ситуация и находясь в браке считаю, что не стоит общаться с другими парнями""

Возможно это для Вас про то, что Вам, в частности в отношениях, нужны четкие, понятные границы, в которых было бы надежно, безопасно, чтобы было некое равновесие? А то получается, что только Вы обеспокоены тем, на кого смотрит муж, а Вас будто ничего не ограничивает. И это с одной стороны как свобода выбора, а с другой — будто безразлично что Вы делаете, не ощущается что для мужа настолько значимы также Ваша верность и преданность, как Вам было бы нужно для комфорта в отношениях?

"Я бы с ним рассталась."
Если бы то что он хочет смотреть на других женщин подтвердилось однозначно и Вы бы с ним расстались, что бы это значило для Вас? Что для Вас в этом было бы желанное или страшное?

"Да впринципе меня устраивает такое его отношение. Что он дал право выбора мне."
Если бы он не относился к этому лояльно, а четко бы обозначил, что "ему не совсем это нравится" и он не будет терпеть такое? Что бы это для Вас значило?

Уточняю вопрос.
Если бы он признал что он хочет смотреть на других голых женщин и для него это норм, что бы это для Вас значило?

Если сложно ответить, сообщите, попробую задать вопрос по другому для лучшего понимания.

Вы говорите о том, что муж во многом для Вас идеал.
Предлагаю посмотреть на ситуацию для лучшего понимания, что стоит за Вашим беспокойством, немного под другим углом:
если бы муж признал, что он хочет смотреть на других женщин и делает это сознательно, не смотря на то, что Вам это не нравится, что бы это для Вас значило? Что бы Вы тогда потеряли? Или чего бы боялись?


"Он вообще абсолютно спокойно к этому относится.
Более того, я раз в году общаюсь с бывшим парнем, он об этом знает. Я спрашивала как он к этому относится, ему не нравится, но он говорит "я тебе доверяю и не собираюсь ничего запрещать. Хочеться - общайся""
А как Вы бы хотели чтобы он к этому относился? Что для Вас значит по сути равнодушное отношение мужа к тому, что Вы общаетесь время от времени с бывшим?

Відредаговано автором 21-03-2025 17:49:56

Для ребенка 11 лет, который узнает такое про отношения родителей — это как будто рухнул мир. И с этим пришлось жить дальше в изоляции, когда никто не дал объяснений и поддержки. Не понимая, что это значит про отношения, как дальше будет, любят ли родители друг друга, любят ли ребенка, будут ли они вместе, будут ли рядом с ребенком, заботиться о нем, или это значит что как будто отец бросил вас — много переживаний могло быть. Кроме этого Вы как девочка идентифировались с матерью, соответственно ощущение что изменили и предали могло "прилепиться" к Вам тогда...

Вы проделали огромную работу, разбираясь в себе, поняв первопричину Вашего беспокойства в отношениях, также вероятно большая работа над собой стоит и за тем, что Вы пришли к открытому обсуждению потребностей. И, вероятно, Вам бы хотелось, чтобы был желаемый для Вас результат — спокойствие и удовлетворённость в отношениях, чтобы не нужно было волноваться о том, что мужчина ещё на кого то другого будет смотреть. И когда нет результата, при таких усилиях, это сильно утомляет.

Насколько эти усилия в отношениях взаимные? Заботится ли муж о том, чтобы так тщательно понимать и удовлетворять Ваши потребности?

Відредаговано автором 21-03-2025 16:44:44

«та ситуация меня травмировала»;
Как Вы бы сейчас объяснили себе ту ситуацию? Какие слова Вы могли бы себе сказать, чтобы успокоить себя в связи с тем, что Вы тогда переживали?

Вы пережили тяжёлый эмоциональный опыт в связи с тем, что происходило между родителями. И сейчас всеми усилиями пытаетесь предотвратить подобный сценарий в своих отношениях с мужем. Напряжение нарастает и малейший триггер вызывает сильнейшее волнение сейчас

Вы сейчас сильно обеспокоены тем, что муж, возможно, хочет смотреть на других и что Вы, возможно, не полностью удовлетворяете его сексуальные потребности, и все что с этим может быть связано. Кроме этого возможно Вам очень больно, что Вы так много усилий направляете на то, чтобы наладить взаимопонимание с мужем в этой сфере, но он не откликается на Ваши старания настолько тщательно, как Вам бы этого хотелось. Поэтому Вы можете чувствовать себя беспомощно, не находя возможности повлиять на ситуацию. Также Вы упоминали детский опыт, когда Вы узнали про измены отца и детали взаимоотношений родителей, и не получили тогда поддержки и понимания, чтобы отреагировать те эмоции, которые возникли в связи с происходящим.
Ваши переживания сейчас, как Вы верно заметили, могут быть связаны с тем детким опытом. Кроме того что Вы ощутили предательство отца, это для Вас также могло бытьпредательством и от матери в какой-то мере — ее внешнее безразличие, когда Вы как ребенок скорее всего на неосознанном уровне чувствовали, что на самом деле внутри. И с той эмоциональной нагрузкой не могли справиться, а родители в этом не помогли, поскольку, возможно, сами тоже не справлялись. И этот эмоциональный груз сейчас с Вами, как чувствуете?

"папе говорила в исьерике, что не поедет он в Питер"
Какой была реакция родителей на Вашу "истерику" в тот момент?

"Когда рассказала маме, то для неё это была не новость, она не особо много говорила, а только что "ты думаешь, что мужчина может так долго быть вдали от семьи?" и говорила что-то ещё, из чего я понялв, что это не первый раз."
Получается, мама отреагировала безразличием. А что Вы чувствовали в связи с такой реакцией? И в связи с той информацией, которую Вы узнали про отношения родителей? Что это тогда значило для Вас?