Психологиня Ірина Гуральчук Чернівці лише онлайн

Доброго вечора. Вам 18, і у Вашому віці Ви вже маєте такі результати: авто, права, роботу з власним доходом. І все ще маєте матеріальну підтримку батьків, що також важливо. Маєте розуміння як Ви не хочете і амбіції жити краще. Що заважає Вам віднестися вже з повагою і вдячністю до себе за наявні ресурси результати, які Ви наразі маєте у своєму досить юному віці?

«Була мрія піти на массажиста але це робота так її можна любити »;
Що трапиться страшного, якщо підете на курси і спробуєте на практиці як Вам це? І що може трапитися хорошого якщо спробуєте?

«але це як казино типу один місяць будеш в грошах другий і третій будеш без роботи це хіба як до заробіток.»;
Звідки така інформація?

«Як добитись грошей не потрібно прям багато але щоб сам на себе робив і що ви порекомендуєте в моїй ситуації ?»;
Можливо варто почати з того, що відноситися як до цінності і з повагою до того, що Ви вже досягли, що вмієте, маєте і можете. Що скажете?

Мне чувствуется, что сейчас в Вашей внешней жизни или во внутреннем мире происходит что-то очень важное для Вас.

У Вас хорошо развита интеллектуализация и рационализация, это и правда важно, так как даёт возможность через ум что-то расставлять по полочкам, налаживать, и двигаться дальше в развитии.

И, к примеру, Ваш навык напрямую открыто обсуждать тонкости отношений с партнером — очень ценен для хороших отношений.

Есть один важный момент, что, возможно, у Вас нарушен контакт с чувствами, поэтому так много обдумывания.

Это не плохо, но сейчас этого не достаточно, это не даёт Вам достаточного облегчения, комфорта, стабильности внутри и радости от жизни.

И, возможно, Вы пытаетесь почувствовать себя через партнёра, занимаясь тщательным исследованием вопроса с ним, как под микроскопом. И Вы как будто пытаетесь починить что-то внутри себя через изменение партнёра. Но это не работает, потому что то что внутри нужно чинить внутри. Партнёр зеркало. Что бы не нарисовали на зеркале это не меняет Вас.

Я бы рекомендовала Вам все же найти приемы саморегуляции, которые Вы можете использовать повседневно. Какие то дыхательные практики могут подойти, например, чтобы когда чувства захватывают можно было успокоиться, заземлиться.

А также сознательно переключаться в режим наблюдателя, с попыток что-то немедленно поменять перефокусироваться на чувства, что Вы ощущаете, наблюдать за ними, проживать: что я чувствую, что я хочу, что со мной происходит здесь и сейчас, возвращать себя себе. По инерции будет тянуть к привычным реакциям, но Вы можете над этим работать.

«Но уточню, знакомы ли Вы с приемами саморегуляции? Используете их?

Наверное, нет. Для меня в данном случае саморегуляция в том, что анализируя и копаясь в этом, я смогу все же как-то объяснить себе все и разложить по полочкам и больше не будет так больно»;
Можете поискать и потренироваться в применении методов саморегуляции, чтобы успокаивать себя не только на интеллектуальном уровне, но и на уровне эмоциональных переживаний и телесных реакций. Тогда Вам, возможно, будет не так страшно погружаться в эмоции и проживать их.

«Проблема только в том, что он сказал "ищи именно посещение, а не онлайн"
Потому что я уже нашла изначально психотерапевта, который может работать по видесвязи, а он сказал, что так ему не подходит.»;
Можно поискать варианты с приемом офлайн в кабинете. А можно и самостоятельно обращаться к выбранному психотерапевту онлайн по видеосвязи, это тоже может улучшить и отношения с мужем через Ваши изменения.

1) Вы очень много анализируете и обдумываете, и это с одной стороны неплохо, так как даёт возможность понять ситуацию с разных сторон. Но когда в этом сильно застревать, таким образом растрачивается ресурс, а проблема не решается.

Из Ваших ответов заметно, что Вы в теме психологии. Но уточню, знакомы ли Вы с приемами саморегуляции? Используете их?

2) Давайте попробуем сосредоточиться на том, какой Ваш запрос сейчас? Что Вы хотите сделать для себя и с собой, с чем нужна помощь?
Однозначно отвечу, что если Вы ищете как изменить мужа, то мы этого сделать не можем. Зато можем сосредоточиться на Вас. Насколько Вы это понимаете и готовы принять?

3) Ваша жизнь наполнена много чем и это может утомлять. И возможно что сильные переживания возникают на фоне истощения. Есть ли занятия, которые приносят Вам чистое удовольствие, расслабление, где Вы отпускаете контроль? Есть занятия, которые дают ощущение осмысленности жизни? Которые помогают Вам чувствовать себя важной, ценной, значимой?


«Он не против пойти на совместную терапию. Мы можем быть вместе на очной консультации и разобраться с тем, что для него это все значит, зачем ему это все.
Мне кажется, что для моего спокойствия важно чтобы я поняла лучше его»;
А Вы готовы пойти на терапию? Совместную или личную? Это и правда может помочь вам наладить отношения.

Чувствуется, что Вам все-еще тревожно в связи с описанной проблемой и Ваши варианты решения, и обсуждение с психологами пока что не сильно помогают.
Вы как будто раскачиваете, разжаливаете себя, и не можете остановиться.
Насколько Ваше состояние сейчас для Вас невыносимо, если оценивать от 0 до 10 баллов?

Если представить, что проблема решена, и Вы перестали беспокоиться на счет того, на кого смотрит муж, как Вы бы себя чувствовали? Чем бы занимались? О чем общались? Чем была бы наполнена Ваша жизнь, отношения, мысли?

Может быть такое, что эта проблема от чего-то отвлекает или заполняет собой некую пустоту?

Также предположение, что Вам для чего-то нужно "очернять" сейчас мужа, делать его "плохим" за то, что он хочет смотреть на других, а себя тем временем отбелять, быть хорошей жертвой (?) Возможно есть что-то, за что Вам стыдно перед мужем? Какие-то мысли, желания, поступки? И нужно тщательно отвлекать внимание от этого? Или это способ получить от него эмоции, внимание, контакт, которые по другому не получается взять, а Вам не хватает?

Доброго вечора. Здається, у Вас є досить чітке бачення, як Ви б хотіли жити, це Ваше життя і Ваше право вибирати як Вам хочеться, відповідно до Ваших цінностей і потреб, та слідувати цьому.

Чому все ж виникають сумніви, що змушує поступатися собою?

«Вже нічого не хочу окрім спати і іноді гуляти с собакою на свіжом повітрі.»;
Чому б Вам не взяти паузу і якийсь час не робити нічого, крім сну і прогулянок з собакою на свіжому повітрі?
Чудово, що у Вас навіть при таких складних обставинах все ж є розуміння, що Вам дає задоволення і це може допомогти Вам наснажитись та відновитися.

«Пытаюсь представить какой-то пример наоборот.
Ну скажем, посмотрела что-то эротическое (не берём во внимание, что это мне не интересно)
Но допустим нравится и интересно и даже возбуждает. Значит ли это, что я меньше люблю мужа или что с ним что-то не так? Нет, конечно.

Или например, я ходила на работу, работала в баре, выгляжу я по своему мнению очень хорошо. Реально считаю себя красивой.
И конечно я там общаюсь с большим количеством людей. Много парней, много пытаются познакомится, пофлиртовать. Я им улыбаюсь и мне нравится, если они говорят комплименты. И тут муж узнает об этом и говорит, например, что ему больно от того, что мне это нравится. Он даже может договорится, чтобы я на работу больше не ходила(аналогия с видео не смотреть), может контролировать мои перемпщения (аналогия с отслеживпнием истории), но мне же от этого не станет не нравится получать комплименты от парней. И хотется этого тоже. И на парней этих при этом все равно, и я их даже не сравниваю с мужем, потому что муж для меня самый лучший»;
Когда Вы смотрите на ситуацию под таким углом, Вам становится легче? И меньше беспокоит то, что муж хочет смотреть на голых женщин?

«Безсилие, апатия, разочарование»;
Безсилие и разочарование в связи с тем, что Вы рассчитывали на то что сможете повлиять на его желания, но не совсем получается? Чего Вам бы хотелось сейчас в связи с этими переживаниями?

«Ну я не скажу что подавляю эмоции если хочется радоваться то я радуюсь.»;
А как обстоят дела с негативными переживаниями? Замечаете, проживаете свои эмоции? Отслеживаете потребности, что стоят за ними?

«насколько Вы в контакте с самим собой, делаете то, что Вы хотите, достигаете целей к которым Вы со всей душой стремитесь? По разному все зависит от настроения.»;
Можете подробнее рассказать об этом? Какое настроение как влияет? Чего больше в жизни: того, что "нужно" и "должны" делать или того, что хочется?

«что отношения с девушкой изменили бы в Вашей жизни сейчас, почему это для Вас так важно? Не хочу быть один мне одиноко и грустно одному.»;
О чем для Вас эта грусть и одиночество?

Если представить, что у Вас появилась девушка, какая Вам хочется, и Вы построили с ней желаемые отношения: какие чувства Вы бы испытывали? Чем бы тогда занимались вообще и с девушкой? Что именно в отношениях дало бы Вам ощущение наполненности?

«Хочу добавить есть одна девушка но она больше побаловаться там целоваться не больше и как девушку её не рассматриваю.»;
Какие у вас отношения и почему не рассматриваете ее как девушку?
То что есть девушка с которой Вы балуетесь целуетесь, но не рассматриваете как девушку, это не помешает Вам искать "настоящую" девушкой и строить с ней отношения?

«Но сейчас уже, зная все, что знаю я понимаю, что не имею власти над его желанием»;
Как Вам с этим? Что чувствуете?

"Возможно, злиться на маму было нельзя, если папа ездил в командировки, а Вам приходилось оставаться с мамой.
Нельзя в плане, что если я злилась, то мама не принимала злость?Запрещала таким образом выражать чувства или что Вы имеете ввиду?
Мама по характеру очень мягкая, может и ругала за что-то, повышала голос, но я даже не вспомню конкретного примера. Не было страха перед ней, например"

В той ситуации, когда Вы узнали про измену отца и у Вас возникли различные переживания по этому поводу, кого Вы назначили виновным/ответственным в той ситуации?
Из того, что Вы пишете, складывается впечатление, что Вы назначили виноватым папу.
А в своей ситуации, когда муж смотрит на других, Вы назначаете ответственной за ситуацию себя, верно? И думаете о том, что это происходит, поэтому что ВЫ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТЕ КАКИЕ-ТО ЕГО ПОТРЕБНОСТИ. Некая противоположность.
Интересный парадокс, как думаете?

"Что я получаю, находясь сейчас в такой сильной печали?
Возможно более внимательное отношение мужа"
"Может потребность в эмоциональной близости? Типа он закрытый, а я вот сейчас как начну с ним все обсуждать и мусилить, ьак он сразу и в моих чувствах начнет разбираться и в своих, и мы станем ближе?"

Но если бы это работало, то Вы бы спокойно себе пользовались и не было бы потребности обращаться к психологам? Значит что-то не срабатывает?

«. Я практически всегда делаю то, что хочу и не делаю то, что не хочу»;
Возможно Вы сейчас как раз хотите копаться в муже, быть в этом процессе , и это закрывает какую-то Вашу потребность. Какую? И как ещё конструктивно можно с этим обходиться?

Для ребенка важны оба родителя. Но когда обстоятельства неблагоприятные, приходится адаптироваться.
Когда Вы узнали про измену отца, отец сразу стал для Вас как бы плохим, а мать хорошей жертвой. У Вас как у ребенка тогда не было выбора и сработал такой механизм для адаптации. Возможно, злиться на маму было нельзя, если папа ездил в командировки, а Вам приходилось оставаться с мамой.
В том, как Вы пытаетесь всячески понять мужа сейчас, может проявляться проекция вытесненной любви к отцу на мужа. Попытка удержать образ любви папы через мужа. Вот у папы тогда ведь тоже могли быть потребности, которые он удовлетворял через измены, и как ребенок это осознавать Вы не могли и это не тот материал, который психика ребенка могла бы легко переработать. И теперь Вы всячески пытаетесь увидеть потребности мужа которые он удовлетворяет через просмотр видео с женщинами. И вытесненная злость на мать сейчас направляется на себя — через попытки сделать все возможное и невозможное, лишь бы муж больше ни на кого не смотрел, вместо того чтобы свободно делать то что Вам самой для себя и в отношениях хочется делать. Такие предположения про ситуацию. Возможны неточности в связи с нехваткой информации.
Если Вы еще не готовы это увидеть, то Ваши защитные механизмы не пропустят эту информацию, а если готовы то это может открыть доступ к материалу для дальнейшего исцеления.

В детстве было с кем то из родителей ощущение, что Вас чувствуют, что Вам эмпатируют, что Ваши эмоции и переживания могут услышать, понимают, принимают и дают им место быть?

« я глядя на себя в зеркало не чувствую того, что чувствую когда обо мне муж заботится или того, когда он обнимает меня»;
Получается, что источник любви такой, как Вам нужно, не интроецировался в Вас, и теперь приходится постоянно контролировать и идеализировать мужа, чтобы любить себя ним. И в этом много тревоги, так как невозможно дать себе что-то стабильное и надёжное через другого человека. Потому что он другой, живой и может меняться и захотеть пойти другим путем. А может и остаться в нужной роли. Но гарантий нет. А без него нет той любви, что нужна Вам.



«
Но когда читала Ваше сообщение, где говорилось, что мне ничего не объяснили, любят ли родители друг друга, меня и тд , то тоже плакала»;
Возможно в этом ещё осталось что-то непрожитое для Вас.

Про примеры с подружками — здесь чувствуется, что Вы, возможно, тянулись к тем, кто не выбирал Вас в полной мере? Какие у Вас были отношения с мамой в детстве? Что чувствовали от нее?