Психологиня Ірина Гуральчук Чернівці лише онлайн

Вы склоняетесь больше к тому, чтобы переделывать мужа под себя. А не заниматься собой, с собой. Чтобы через него что-то почувствовать. И пока он соглашается быть куклой в Ваших руках, ресурсом для получения эмоций, то все ок. И когда выскальзывает, становится плохо.

Вы мужа понимаете, и Понимаете, что ему с этим всем может быть тяжело и дискомфортно, и вроде как примеряя на себя, если бы к Вам так относились, Вам было бы не очень приятно. Понимаете, но не Чувствуете.

И когда нет доступа к чувствам, нет того ориентира, который помог бы Вам держаться в своих границах, видеть и уважать границы другого. И взаимодействовать на стыке границ, а не обволакивая и проглатывая другого человека или нарушая его границы.

Во взрослом возрасте очень тяжело раскрыть заблокированную чувствительность, (скорее всего по каким-то причинам в детстве Вам было небезопасно чувствовать), но, будь на то желание и потребность, думаю, возможно вернуть, открыть чувствительность.

Понимаю, что мой комментарий может быть Вам очень неприятным. Вероятно, не захочется принимать это, и будет удобнее возражать и спорить, что Вас не так поняли и находить объяснения всему. Я могу ошибаться и неправильно интерпретировать написанное из-за нехватки информации. Если это так, можем обсудить неточности.

Все это не отменяет того, что Вам в сложившейся ситуации действительно очень тяжело и больно и Вы не знаете как быть с этим, потому что спокойствие и безопасность будто постоянно ускользают и Вам приходится прикладывать колоссальные усилия в отношениях, чтобы все это выдерживать.

И Вы не виноваты в том, что Ваша чувствительность заблокирована, и что по другому выстраивать отношения Вы не могли. И это не значит что отношения были всецело "плохими" — во всем есть разные составляющие, приятные, неприятные, нейтральные, разноцветные.

Но, предположу, Ваши вопросы, Ваши страдания — это проявление стремления к целостности. Это к тому, чтобы раскрыть и принять свою чувствительную часть. С которой Вы бы чувствовали себя живой, относились к себе с любовью, внимательно и бережно (не только требуя этого от других), и чувствовали других. Это глубинная работа, именно Ваша индивидуальная работа помимо отношений. Я верю что это возможно, если на это будет Ваше желание и потребность.

Відредаговано автором 28-03-2025 10:10:05

«всі кажуть в нього така доля,стільки відведено життя ,значить це не моя доля,все,що не робиться на краще,»;
Прикро, що Вам доводиться чути такі слова. Навіть якщо їх говорять з наміром підтримати та заспокоїти. Навряд чи когось, хто втратив близьку людину, можуть насправді підтримати такі слова... Це великий біль, з яким дуже непросто...

«просто послухати ,це,наприклад,мама,але фінансово мої родичі не сильно допоможуть,так як вони звичайні пенсіонери .З приводу кредитів ,так зверталась я до них,в них була відмова,ніяких платежів вони зменшувати не хочуть ,хочуть всю суму відразу ,ми навіть да юриста звертались ,да але коли хлопець був живий ,тобто він міг допомогти вирішити питання,вона домовилась з банками про зменшення суми,класно,але ж знову такі хочуть 30 тисяч,де в мене такі гроші …»;
Ситуація справді складна. Але Ви мусите знати, що немає ситуацій, які не вирішуються. Проте іноді рішення не очевидні. І може бути потрібна допомога — родичів, друзів, спеціалістів, волонтерських груп. Які ще розглядаєте для себе варіанти вирішення питання? Ви можете вирішувати це питання самостійно, надалі конструктивно вести переговори з кредитором, щоб домовитися про повернення кредиту, враховуючи реальні фінансові можливості? Чи розглядаєте можливість консультації з юристом щодо цього питання (можливо є варіант пошукати спеціалістів які допомагають безкоштовно від волонтерських організацій)?

« по внутрішньому настрою ,хочеться пригнути до нього в могилу,»;
Ви переживаєте зараз важкий стан і з цим необхідна допомога. Що допомогло б зараз витримувати це все? Як Ви могли б себе підтримати? Як Ви б підтримували близьку людину в такій ситуації?

Доброго дня. Відчувається Ваше обурення щодо цієї ситуації, адже зустрічаючись з дівчиною Ви могли розраховувати на її відданість і вірність, і що саме Ви для неї щось означаєте. Це так?

Щодо Вашого питання
«ЩО РОБИТИ»;
тут важливо розібратися, що саме Ви відчуваєте в цій ситуації? І чого потребуєте зараз для себе?

Доброго вечора. З того, що Ви пишете, зрозуміло, що Ви відчуваєте потяг до жінок і чоловіків, але при цьому переживаєте внутрішній конфлікт — є інтерес до представників своєї статі, але є також сумніви, чи правильно це для Вас і чи справитеся з наслідками. Поки Ви не приймаєте свою бісексуальність, це навпаки підсилює інтерес до того, що Ви собі забороняєте. Тому, можливо, буде корисним визнати, що так, у Вас є певні бажання. Але це не означає що Ви мусите робити щось, що Вам не підходить з тих чи інших причин або до чого Ви не готові — проте коли Ви собі зізнаєтеся в цьому і безоціночно приймете, то будете більш спокійно відноситися до справи та діяти зважено, опираючись на себе, свої бажання, потреби, цінності.

«НЕПРАВИЛЬНА ОРІЄНТАЦІЯ»;
Мабуть, ключове питання буде про те, а для кого саме це Не правильна орієнтація? По чиїх мірках правильна чи неправильна? Хто вирішує яка орієнтація правильна для Вас?

І окреме, не менш важливе питання — про близькість взагалі. Як справи з цим? Іноді непереборна тяга до інтимної близькості ховає за собою незадоволені інші потреби — наприклад, в емоційній та інтелектуальній близькості з іншими, а не тільки в фізичному задоволенні. Наскільки це про Вас?

Здравствуйте. Какая основная проблема в Вашей жизни сейчас? О чем больше всего беспокоитесь? Что сильнее всего не удовлетворяет? (Кроме симптомов с сердцем)

Доброго дня. Відчувається, що Ви почуваєтеся зараз спантеличено, можливо зневірено і безпорадно, у зв'язку з тим, що стосунки не складалися так, як Вам хотілося б, це так? І Ви наче шукаєте відповідь, які стосунки є нормальними, щоб знати, на що рівнятися надалі і не переживати невдачі знову, або ж щоб знайти заспокійливе пояснення своєму досвіду. Звісно, можна вивчати питання здорових стосунків. Але важливо враховувати, що яку б інформацію Ви не отримали — це не відміняє Вашого болю. Того болю, який Ви можете відчувати через те, що певні стосунки не склалися і Ви в них щось втрачали. І Ваш біль, Ваші рани варті уваги, щоб прожити це з теплотою і турботою про себе.

Доброго вечора. Ваш стан зрозумілий, Ви втратили близьку людину і разом з тим відчуваєте тиск фінансових проблем, що підсилює розгубленість і відчай. Дуже шкода, що Вам доводиться це переживати і немає підтримки. Кредит, який зараз складно погасити, може додатково підривати Ваше почуття безпеки.
Які ресурси Ви маєте зараз? Хто може підтримати? Якщо не фінансово, то в чомусь іншому — закрити якісь побутові питання, побути поруч, вислухати, порадити де Ви могли б отримати додатковий дохід щоб погасити заборгованість? Чи є можливість проконсультуватися зі спеціалістами фінансової установи, де Ви брали кредит — можливо беручи до уваги Ваші обставини буде можливість домовитися про більш зручні для Вас умови повернення боргу, до прикладу щоб Ви могли це робити, розраховуючи на свою зарплату? Припускаю, що зараз Вам складно просити про допомогу і комунікація з іншими може бути додатковим стресом і навантаженням — можливо тут варто скласти список тих, з ким це буде меншим стресом, щоб отримати підтримку.

Доброго вечора. Ваші переживання зрозумілі, адже дитині, яка не звикла залишатися без мами, може бути складно адаптуватися до школи.
Причини такої поведінки можуть бути в тому, що дитина була з Вами весь час і її автономність, навичка заспокоюватися самостійно не розвивалась. Може передаватися і Ваша тривожність. Можуть бути інші причини.

Можна також звернутися до психіатра, пройти обстеження щодо можливих порушень, які можуть зумовлювати складнощі з адаптацією, через що вона не може витримувати емоції і заспокоюватися в стресових умовах (нове середовище, нове оточення, відсутність мами поруч) — чи є необхідність у консультації фахівця з психічного здоров'я, мабуть, Вам видніше.

Щоб допомогти дитині вирішити проблему з адаптацією у соціумі, може бути корисною Ваша індивідуальна психотерапія, щоб Ви знали як себе поводити з дитиною і допомогти їй подолати ці труднощі. Бо як Ви помітили на практиці тієї ж арттерапії, дитині це не завжди підходить, і тісна довірлива взаємодія дитини можлива наразі найбільше з Вами. Тобто співпрацюючи з психотерапевтом Ви можете стати по суті психологом для дитини та знайти найкращі шляхи вирішення цього питання.

«Що трапиться страшного, якщо підете на курси і спробуєте на практиці як Вам це? На це потрібні кошти щоб навчитись доброму массажу дивився курси але потрібні кошти.»;
Так, на це потрібні кошти і бажання щось робити. У Вас є робота, навичка накопичувати кошти на свої цілі (Ви зібрали гроші на навчання водінню і покупку авто, і на це потрібно було терпіння і вміння відкладати та цілеспрямованість?)

Крім нинішньої роботи можна подумати, які ще у Вас є навички і можливості для заробітку? Що можна поєднати з нинішньою роботою, якщо Ви не готові до радикальних змін?

«І що може трапитися хорошого якщо спробуєте? В мене може вийти і це було б дуже круто.»;
А якщо не спробуєте, то не буде шансу щоб вийшло...

Вы очень ответственно относитесь к материнству, это очень важно. Это роль, которая требует от Вас много ресурса на протяжении длительного времени. «Я хочу ходить на танцы, но не вижу возможности, потому что малышу 7 месяцнв и ему нужна мама постоянно. И тут дело приоритетов, мне его психическое здоровье важнее своего желания.»;
Если бы это были занятия несколько часов в неделю? И это время ребенок мог бы проводить с кем-то близким, с кем хороший контакт и доверие? Потому что Ваши желания — это Ваша энергия. А ребенку важно находиться с наполненной и счастливой мамой. Возможно, не прямо сейчас, но Вы могли бы подумать об этом, или про другие занятия, которые могли бы Вас наполнять.

«Насчёт изменить мужа. Я все же не до конца принимаю это в таком плане. Мне не хватает эмоциональной близости, он готов сделать все от себя зависящее, чтобы мне помочь. Поэтому не против вместе ходить на сеансы. Если мы совместно будем работать с психотерапевтом, то возможно, научится понимать, осознавать и выражать емоции. А это в свою очередь удоблитворит мою потребность в более открытом и глубоком общении.»;
Я уважаю Ваши взгляды и Ваш путь. Многие пары могут находить компромиссы и помогать друг другу чувствовать себя хорошо. И возможно семейная психотерапия поможет вашей паре прийти к такому взаимодействию, которое сделает вас обоих счастливыми и удовлетворёнными.

«Сейчас запрос в том, чтобы я перестала себя этими мыслями истерзать, чтобы даже зная эту всю информацию, мне не было так больно. Хочу полюбить себя. Чтобы не только в хорошем настроении, я могла заниматься собой и наполнять, но и когда мне плохо, то выходить из этого состояния самостоятельно.»;
Как думаете, какой шаг Вы могли бы сделать для этого сейчас, сегодня?

"просто я вижу, как к этому относится общество, что цисгендерным людям не нужно доказывать свою идентичность, они могут быть собой просто по факту рождения, а мне нужно ждать, терпеть, чтобы хотя бы частично выразить себя и свою женственность, и то для общества я все равно останусь просто сумасшедшей, принять меня смогут единицы.."
Когда Вы со временем будете больше принимать и понимать себя, Вас будет меньше беспокоить мнение общества и будет достаточно принятия тех, кто понимает.

А с другой стороны, Вы со временем сами можете стать тем человеком, кто принимает, понимает, поддерживает других, кто сталкивается с такими же переживаниями — как специалист в помогающей профессии, как волонтёр, как лидер мнений. Тогда сможете оказывать некое влияние на общество, ведь каждый из нас это часть общества и это мы его создаём, каждый человек.

"Если честно, то я обращаюсь скорее из безысходности... Убить себя я, скорее всего, не смогу, опять зассу на последних этапах планирования, но и жить я так не могу..
Спасибо Вам большое за понимание и поддержку, в последнее время этого очень не хватает.."
Обращайтесь когда будет потребность.

«Я стараюсь так делать, отключить сознательный контроль и чувствовать то, что чувствую, но тогда мне начинает казаться, что я вообще ничего не чувствую, а когда начинается какое то проявление эмоций, тревоги, то снова будто автоматически включается сознание и приглушает эти эмоции, и я не могу нормально их прочувствовать и понять, чего я хочу и что с ними делать»;
Вам тревожно и сложно переживать интенсивные эмоции. Можно выражать их через творчество, стихи, рисунки, музыку, даже прослушивание музыки и прогулки, возможно посещать какие-то творческие кружки, где можно направить эмоции в творческое действие.

Также можете использовать приемы саморегуляции, добавлю короткое описание:

1. Дыхание "4-4-4-4" – вдохните на 4 секунды, задержите дыхание на 4 секунды, выдохните на 4 секунды, снова задержите дыхание на 4 секунды. Повторите несколько раз, чтобы успокоиться.


2. Заземление "5-4-3-2-1" – найдите 5 вещей, которые видите, 4 – которые можете потрогать, 3 – которые слышите, 2 – которые ощущаете (например, тепло или холод), 1 – одну мысль о себе. Это помогает вернуться в настоящий момент.


3. Напряжение и расслабление – сильно напрягите одну группу мышц (например, сожмите кулаки) на 5 секунд, затем медленно расслабьте. Повторите с разными частями тела, чтобы снять напряжение.


4. Переключение внимания – сделайте что-то простое, но другое: нарисуйте что-нибудь, пройдитесь, послушайте музыку или выпейте воды. Это помогает "перезагрузить" мозг.


5. Самообъятие – скрестите руки на груди и слегка обнимите себя, можете погладить плечи. Это создает чувство безопасности и помогает расслабиться.


Важный момент. Не ждите, когда будет совсем плохо, тренируйтесь применять приемы саморегуляции сейчас, чтобы когда эмоции захватывают Вы уже знали как себя успокоить. Это помогает.

«Я уже вообще сомневаюсь, нужна ли мне психологическая помощь, ведь в настоящий момент я не так остро чувствую дисфорию»;
Если Вы пока не готовы разговаривать с родителями на счёт обращения к психотерапевту, то в случаях когда Вам будет тяжело, Вы можете сами обращаться на телефон доверия, на сайты где предоставляется кризисная психологическая поддержка, к психологу в учебном заведении.

«ночью словила какую-то паническую атаку/тревожность(?) из-за такой непоследовательности моих эмоций, что я не могу их нормально систематизировать и выложить, чуть не дошло до самоповреждения, уже начинала царапать себя ногтями...»;
Самоповреждение может происходить на фоне стресса когда нет других навыков как справиться с очень сильным психическим напряжением. Поэтому важно искать другие способы как можно себя успокоить. Попробуйте использовать приемы саморегуляции.
А также составьте свой список, что помогает Вам успокоиться, когда Вам тяжело.
Когда не можете выдерживать, обратитесь к близким, кто поможет Вам обратиться к специалистам, если не сможете справляться с тяжёлыми переживаниями и если будет нужна медикаментозная или психологическая поддержка.

«Вообще у меня прямо сейчас происходят происходят буквально судьбоносные события в жизни, моя мать сегодня поедет в роддом, рожать третьего ребенка, отец будет с ней и, в связи с этим, я сейчас нахожусь у друзей родителей, в непривычной обстановке.. это могло повлиять на мои эмоциональные реакции или я реально просто дура непоследовательная?...»;
Эти события и правда могут сильно влиять на Ваше состояние и вызывать стрессовые реакции. Возможно, Вам сейчас особо остро не хватает поддержки от родителей и Вы не знаете как ее получить. И может быть грустно, что не понятно как достучаться к ним теперь. К тому же в семье скоро появится малыш и Вам может быть тревожно в связи с этим, о том, как все будет дальше, что изменится.

Можно когда будет возможность, откровенно поговорить с родителями о том, что Вы сейчас переживаете, можно написать смс если сложно говорить. Если это важно для Вас.

Но также важно понимать, что Вы сами уже много чего можете и умеете. И с одной стороны в силу переходного возраста Вы уязвимы — это кризис для каждого подростка, плюс изменения в семье. С другой стороны Вы имеете большой потенциал дальше осваивать эту жизнь и строить ее как Вам хочется.

Но важно понимать, хоть Вы и взрослеете, помощь и поддержка взрослых все ещё важна и нужна, и это нормально.

Вопрос, с кем из Вашего окружения кроме родителей Вы можете пообщаться, когда Вам тяжело? Возможно, другие родственники, знакомые, кто то из учителей? С кем просто можете проводить время и с кем Вам просто уютно?


«Также касательно этого, хотела бы сказать, что мне постоянно кажется, что в прошлом, даже самом недавнем, я вообще была бессознательной, воспоминания воспринимаются будто в тумане, по настоящему я воспринимаю только настоящий момент... Это нормально или нет?..»;
Любое Ваше состояние и реакции это нормально, и это адаптация к условиям жизни. Ваша психика автоматически выбирает те реакции и состояния, которые будут самыми благоприятными в каждый момент.

Доброго дня.
Думаю, книга Маршалла Розенберга "Ненасильницьке спілкування" може стати в нагоді.

Благодарю за доверие.
Из того что Вы описываете, у Вас много интересов, которые могут быть для Вас опорой, как для наполнения своей жизни радостью, так и для выражения эмоций и поиска единомышленников.

Если говорить о стихах, то хочу заметить, что многие творческие люди критически относятся к своему творчеству, даже те, кто создаёт шедевры. Продолжайте писать если к этому лежит душа.

«Со сном у меня не очень.. на питание я не влияю, все покупают и готовят родители, но вообще не сказала бы, что у меня с этим проблемы, физические нагрузки... Ну, на физре занимаюсь да и все.. ходила на плавание, но у меня иммунитет никакущий, неделю похожу и потом месяц болею, так что перестала ходить.. »;
Тут есть часть того, что от Вас не зависит, а часть зависит.

Например, Вы можете организовать для себя комфортный режим сна, просыпаться в одно и то же время и ложиться в одно и то же время. Хороший сон очень сильно влияет на состояние.

Также можете организовать регулярную активность, те же прогулки на свежем воздухе, если Вам это подходит. Регулярная забота о себе в тех аспектах, которые Вы можете контролировать, может улучшить Ваше состояние.
Если будет желание и возможность этим заниматься.

«с осознанностью эмоций все ужасно - часто сомневаюсь в эмоциях, часто кажется, что я навязываю себе тревогу, или, наоборот, спокойствие, или, иногда, возникают нелогичные эмоции... Например, сейчас, пока пишу это, вообще не понимаю, что чувствую.. то ли пустота, то ли тревога, то ли умиротворение от того, что получила возможность высказаться и получить помощь.. насчёт дневника задумывалась, но это может быть проблематично, опять же, родители лазят по моим вещам.. но я все же хочу завести, спрятать куда то..»;
Замечаю один момент, что Вы оцениваете свои эмоции и состояния, и оцениваете негативно. Это может угнетать Вас.

Но эмоции, чувства и переживания не плохие и не хорошие. Попробуйте сознательно не оценивать их хоть какое-то время.
Хоть 10 минут в день выделить на это — просто наблюдать свои эмоции, не оценивая их. Можно выписывать. Если боитесь что кто-то прочитает, можно после этого уничтожать и выбрасывать записи, или записывать заметку в телефоне и удалять, или в какой-то программе под паролем. В общем, записывать полезно, а каким способом выбирайте что Вам удобнее. Слушать себя и не осуждать. Потому что чувствуется, что у Вас идёт сильная борьба между тем, что Вы переживаете, и как это оцениваете. И с одной стороны критическое мышление это не плохо, но если Вы слишком давите на себя, то результат, как Вы сами заметили, низкая самооценка.

Что касается отношений с родителями, это отдельный важный вопрос. Сейчас Ваши возрастные особенности влияют на то, что Вы отделяетесь от родителей, это нормальный процесс и могут возникать конфликты. Вам нужно личное пространство, с которым по каким-то своим причинам родители могут не всегда считаться и пытаться Вас контролировать, могут не понимать Вас так, как Вам нужно. С другой стороны, Ваша семья это микромодель общества, тренировочная площадка, где Вы можете вырабатывать навыки общения с другими. Тем более что природа психики такова, что Вы в будущем можете привлекать именно таких людей, которые похожи на родителей. И здесь у Вас есть возможность научиться как с ними взаимодействовать, учитывая их характер, свой характер, свои желания и потребности, сохраняя уважение к ним и к себе. И даже если что-то будет не получаться и будут конфликты и не все будет складываться как Вам комфортно — это нормально, Вы делаете то, что можете, Вы развиваетесь, получаете опыт и знания, навыки, и со временем сможете сформировать окружение, отношения с людьми, в которых Вам будет комфортно. Со временем Ваша зависимость от родителей будет уменьшаться и Вы будете больше выбирать то, что Вам комфортно и за что Вы сами отвечаете.

Из того что Вы описываете про гендерную дисфорию, чувствуется, насколько этот вопрос важен для Вас, и в этой теме для Вас много тревожного. И мне чувствуется, что Вам, возможно, не хватает бережного, понимающего отношения к Вашему вопросу. И тревога, возможно, усиливается не от самого факта, как Вы себя хотите идентифицировать, а от того, как Вы это оцениваете — прослеживается некое непринятие.
«Мать моя вообще не признает моих переживаний»;
Жаль, что родители не могут дать Вам поддержку и понимание. Вы можете постепенно учиться поддерживать себя самостоятельно и находить помощь и поддержку от других, кто может в этом поддержать.
Если можно дать рекомендацию, то подчеркну то что уже написано Выше: давайте себе хоть немного времени на то, чтобы слышать, наблюдать себя, свои желания, переживания, чувства, без оценки, без осуждения. Ваша оценивающая часть Вас защищает, поэтому "отключить" ее совсем и просто так не получится, но если подходить к этому с осознанием, постепенно, с заботой, то, думаю, Вы сможете улучшить свое состояние.

«хотелось бы в идеале как то принять себя»;
Это очень важно, и Вы уже делаете шаг к этому.

Здравствуйте. Вы переживаете непростой период жизни, очень жаль что Вам не хватает поддержки от близких, и, возможно, речь идёт о поддержке не только в вопросе гендерной идентичности, но и вообще?

Ценно, что есть поддержка от подруги.

Возможно, Вы могли бы искать ещё поддержку в кругу единомышленников, кто разделяет Ваши интересы. Какие у Вас есть увлечения? Также Вы могли бы выражать свои переживания через творчество? Что Вам нравится делать?

По вопросам суицидальных мыслей и селфхарма желательно проконсультироваться с врачом. Вы можете обратиться к семейному врачу, который направит к профильному специалисту для консультации и назначения лечения, если понадобится.

Также для улучшения состояния важно придерживаться режима сна, качественное питание, умеренные физические нагрузки, времяпрепровождение на свежем воздухе. Полезно осознавать свои эмоции, можно вести дневник, в который записывать свои переживания. Как обстоят дела с этим?

Расскажите, пожалуйста, подробнее, как влияет гендерная дисфория на Вашу жизнь в целом и какую помощь от психологов касаемо этого вопроса Вы хотели бы получить?