Психологиня Ірина Василівна Гуральчук Чернівці лише онлайн

Доброго дня.
Як Ви дізналися про переписки?
Що Ви відчуваєте у зв'язку з цією ситуацією?

Здравствуйте. Что Вам сейчас больше всего болит в связи с этой ситуацией?

«я никогда не настаивал. Не хотят и не надо»;
Как Вы себя чувствуете, когда проявляете инициативу?

"как мне быть дальше и что с этим делать?"
А как Вы хотите быть дальше? Насколько чувствуете свои желания и потребности?

"внутреннее напряжение, беспокойство и тревога, а также неопределенность по каким-то вопросам, выборе чего-то или моему будущему мне хорошо знакомы."
Можно разбираться, что стоит за этим состоянием, которое по инерции проникает во все сферы Вашей жизни, в том числе и в отношения.
И те отношения, что есть сейчас — это уже ярко выраженный внешний симптом Вашего внутреннего тревожного и напряжённого состояния.

"хочется какой-то определенности в жизненном пути и здоровых отношений"
Что Вы вкладываете в понятие определенности в жизненном пути? Что Вам могло бы дать это ощущение определенности?

«внутреннее напряжение, беспокойство и тревога, а также неопределенность по каким-то вопросам, выборе чего-то или моему будущему мне хорошо знакомы.»;
Я предполагаю, что именно это знакомое состояние заставляет Вас на неосознанном уровне быть именно в таких отношениях, где Вы не счастливы и не можете определиться. Человек не просто так выбирает себе того или иного партнёра и выстраивает близкие отношения определенным образом... Насколько Вам это откликается?

Какой для Вас ключевой аргумент за то, чтобы расстаться?
И какой за то, чтобы сохранять отношения?


Насколько Вам близко и знакомо состояние напряженной неопределенности? Если не говорить именно про личные отношения, а, например, в детстве похожее состояние было в какой-то период?

Здравствуйте.

Что ценного для себя Вы получаете в этих отношениях?

С кем в отношениях раньше Вы чувствовали себя подобным образом (не счастливы, но не можете уйти, вкладываетесь односторонне без желаемой взаимности)?

Здравствуйте.
«у меня была паника,я орала была себе по лице,не понимала что со мной происходит»;
Что Вы почувствовали в тот момент, когда узнали что парень смотрит на других? Что подумали?

Здравствуйте. Вы испытываете разочарование в связи с тем, что родители Вас не слышат, на попытки отстоять себя реагируют критикой, в общем, не относятся к Вам как ко взрослому равному человеку, и это Вас задевает.

Вы спрашиваете:
«Что делать»;

Сейчас Вы проходите очень важный этап взросления, и в том числе важно вывести отношения с родителями на уровень взрослый—взрослый, не допускать к себе неуважительного отношения, но при этом сохраняя уважение к ним.

Чтобы помочь Вам разобраться в этой ситуации, хочу попросить Вас сформулировать свой вопрос немного иначе:
В чем конкретно Вам нужна помощь психологов, чтобы Вы сами, как взрослый человек решали за себя что делать?

Здравствуйте.
«Не пойму, проблема ли это, с которой нужно бороться, или просто особенность»;
Чтобы разобраться в этом, ответьте, пожалуйста, на вопрос:
Ваши мысли про травмы мешают Вам жить полноценной жизнью?

«Спасибо вам за совет»;
Пожалуйста. Обращатесь если нужна будет помощь или поддержка.

Здравствуйте. Вы психологически не завершили отношения с парнем и Вас разрывает между потребностью отпустить эти отношения и жить дальше или вернуться к нему и продолжить отношения, но так как Вы не поддерживаете связь, Вы не знаете, захочет ли он продолжать отношения и будет ли Вам с ним вновь хорошо.

Особое влияние на развитие событий имело то, что отношения не пришли к своему завершению естественным путем, когда чувства постепенно могли бы угасать, а это случилось вынужденно, Ваш выезд из-за опасности и невозможность выехать парню из-за ситуации в стране. Это могло дополнительно выбить почву из-под ног.

Может оставаться ощущение, будто Вы не успели сделать все что могли в отношениях.
И привязанность к этому парню тянется с Вами до сих пор.

Скажите, какими были отношения до Вашего выезда? Вы описали положительные стороны, а какие были трудности в тех отношениях?

«мне пришлось уехать, он отвез меня на граинцу и настоял, чтобы я была в безапосном месте»;
По описанию звучит так, будто Вас заставили и Вы не принимали решение. Что Вы чувствовали в тот момент? Чего Вам хотелось?

«поняли, что дальше так быть не может и это слишком тяжело для нас двоих»;
Какой была точка окончания Ваших отношений?
Кто что решил, кто что кому сказал? Как это произошло?

«С тем парнем мы прекратили общение совсем, чтобы не делать друг другу больно»;
Если бы Вы вышли с ним на связь, что бы хотели ему сказать сейчас?

«Вони не люблять одне одного і разом тільки через мене.»;
Це переконання здається надзвичайно болісним і таким, що ранить. І через це переконання Ви можете мати багато неприємних переживань. Проте важливо враховувати, що двоє дорослих людей разом не через когось, навіть не через дитину, а через власний вибір бути разом, навіть якщо від цього вони не щасливі — можливо просто не вміють по-іншому.

Шкода, що Вам довелося переживати такий болісний досвід у своїй сім'ї. Спостерігати в такому близькому оточенні як одна дорога для Вас людина робить боляче іншій дорогій для Вас людині, і при цьому не могти ніяк вплинути на їхні відносини — це дуже важко.

«Какие могут быть возможные причины?»;
Весь цей досвід звісно що міг бути причиною того, що Ви описуєте в Вашому тексті.

Яку підтримку чи допомогу Ви хотіли б отримати у зв'язку з цим?

Здравствуйте.
А какой Вам хочется быть? В какой роли, занятости, отношениях, внешности Вам комфортно?

Насколько Вам комфортно с таким восприятием себя, которое есть сейчас?

Причин может быть много, например, в том, что Вы в силу особенностей характера не склонны мириться с навязанными стереотипами, или возможно в Вашем опыте то, что навязываться как женственное Вы наблюдали в связке с чем-то неприятным для Вас. Что-то из этого Вам откликается?

И все же с теми обстоятельствами что есть, здесь и сейчас, помимо раздумий о том, что будет, что Вы хотите сделать для себя сегодня?