Психологиня Ірина Гуральчук Чернівці лише онлайн

Чувствуется, что Вам все-еще тревожно в связи с описанной проблемой и Ваши варианты решения, и обсуждение с психологами пока что не сильно помогают.
Вы как будто раскачиваете, разжаливаете себя, и не можете остановиться.
Насколько Ваше состояние сейчас для Вас невыносимо, если оценивать от 0 до 10 баллов?

Если представить, что проблема решена, и Вы перестали беспокоиться на счет того, на кого смотрит муж, как Вы бы себя чувствовали? Чем бы занимались? О чем общались? Чем была бы наполнена Ваша жизнь, отношения, мысли?

Может быть такое, что эта проблема от чего-то отвлекает или заполняет собой некую пустоту?

Также предположение, что Вам для чего-то нужно "очернять" сейчас мужа, делать его "плохим" за то, что он хочет смотреть на других, а себя тем временем отбелять, быть хорошей жертвой (?) Возможно есть что-то, за что Вам стыдно перед мужем? Какие-то мысли, желания, поступки? И нужно тщательно отвлекать внимание от этого? Или это способ получить от него эмоции, внимание, контакт, которые по другому не получается взять, а Вам не хватает?

Доброго вечора. Здається, у Вас є досить чітке бачення, як Ви б хотіли жити, це Ваше життя і Ваше право вибирати як Вам хочеться, відповідно до Ваших цінностей і потреб, та слідувати цьому.

Чому все ж виникають сумніви, що змушує поступатися собою?

«Вже нічого не хочу окрім спати і іноді гуляти с собакою на свіжом повітрі.»;
Чому б Вам не взяти паузу і якийсь час не робити нічого, крім сну і прогулянок з собакою на свіжому повітрі?
Чудово, що у Вас навіть при таких складних обставинах все ж є розуміння, що Вам дає задоволення і це може допомогти Вам наснажитись та відновитися.

«Пытаюсь представить какой-то пример наоборот.
Ну скажем, посмотрела что-то эротическое (не берём во внимание, что это мне не интересно)
Но допустим нравится и интересно и даже возбуждает. Значит ли это, что я меньше люблю мужа или что с ним что-то не так? Нет, конечно.

Или например, я ходила на работу, работала в баре, выгляжу я по своему мнению очень хорошо. Реально считаю себя красивой.
И конечно я там общаюсь с большим количеством людей. Много парней, много пытаются познакомится, пофлиртовать. Я им улыбаюсь и мне нравится, если они говорят комплименты. И тут муж узнает об этом и говорит, например, что ему больно от того, что мне это нравится. Он даже может договорится, чтобы я на работу больше не ходила(аналогия с видео не смотреть), может контролировать мои перемпщения (аналогия с отслеживпнием истории), но мне же от этого не станет не нравится получать комплименты от парней. И хотется этого тоже. И на парней этих при этом все равно, и я их даже не сравниваю с мужем, потому что муж для меня самый лучший»;
Когда Вы смотрите на ситуацию под таким углом, Вам становится легче? И меньше беспокоит то, что муж хочет смотреть на голых женщин?

«Безсилие, апатия, разочарование»;
Безсилие и разочарование в связи с тем, что Вы рассчитывали на то что сможете повлиять на его желания, но не совсем получается? Чего Вам бы хотелось сейчас в связи с этими переживаниями?

«Ну я не скажу что подавляю эмоции если хочется радоваться то я радуюсь.»;
А как обстоят дела с негативными переживаниями? Замечаете, проживаете свои эмоции? Отслеживаете потребности, что стоят за ними?

«насколько Вы в контакте с самим собой, делаете то, что Вы хотите, достигаете целей к которым Вы со всей душой стремитесь? По разному все зависит от настроения.»;
Можете подробнее рассказать об этом? Какое настроение как влияет? Чего больше в жизни: того, что "нужно" и "должны" делать или того, что хочется?

«что отношения с девушкой изменили бы в Вашей жизни сейчас, почему это для Вас так важно? Не хочу быть один мне одиноко и грустно одному.»;
О чем для Вас эта грусть и одиночество?

Если представить, что у Вас появилась девушка, какая Вам хочется, и Вы построили с ней желаемые отношения: какие чувства Вы бы испытывали? Чем бы тогда занимались вообще и с девушкой? Что именно в отношениях дало бы Вам ощущение наполненности?

«Хочу добавить есть одна девушка но она больше побаловаться там целоваться не больше и как девушку её не рассматриваю.»;
Какие у вас отношения и почему не рассматриваете ее как девушку?
То что есть девушка с которой Вы балуетесь целуетесь, но не рассматриваете как девушку, это не помешает Вам искать "настоящую" девушкой и строить с ней отношения?

«Но сейчас уже, зная все, что знаю я понимаю, что не имею власти над его желанием»;
Как Вам с этим? Что чувствуете?

"Возможно, злиться на маму было нельзя, если папа ездил в командировки, а Вам приходилось оставаться с мамой.
Нельзя в плане, что если я злилась, то мама не принимала злость?Запрещала таким образом выражать чувства или что Вы имеете ввиду?
Мама по характеру очень мягкая, может и ругала за что-то, повышала голос, но я даже не вспомню конкретного примера. Не было страха перед ней, например"

В той ситуации, когда Вы узнали про измену отца и у Вас возникли различные переживания по этому поводу, кого Вы назначили виновным/ответственным в той ситуации?
Из того, что Вы пишете, складывается впечатление, что Вы назначили виноватым папу.
А в своей ситуации, когда муж смотрит на других, Вы назначаете ответственной за ситуацию себя, верно? И думаете о том, что это происходит, поэтому что ВЫ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТЕ КАКИЕ-ТО ЕГО ПОТРЕБНОСТИ. Некая противоположность.
Интересный парадокс, как думаете?

"Что я получаю, находясь сейчас в такой сильной печали?
Возможно более внимательное отношение мужа"
"Может потребность в эмоциональной близости? Типа он закрытый, а я вот сейчас как начну с ним все обсуждать и мусилить, ьак он сразу и в моих чувствах начнет разбираться и в своих, и мы станем ближе?"

Но если бы это работало, то Вы бы спокойно себе пользовались и не было бы потребности обращаться к психологам? Значит что-то не срабатывает?

«. Я практически всегда делаю то, что хочу и не делаю то, что не хочу»;
Возможно Вы сейчас как раз хотите копаться в муже, быть в этом процессе , и это закрывает какую-то Вашу потребность. Какую? И как ещё конструктивно можно с этим обходиться?

Для ребенка важны оба родителя. Но когда обстоятельства неблагоприятные, приходится адаптироваться.
Когда Вы узнали про измену отца, отец сразу стал для Вас как бы плохим, а мать хорошей жертвой. У Вас как у ребенка тогда не было выбора и сработал такой механизм для адаптации. Возможно, злиться на маму было нельзя, если папа ездил в командировки, а Вам приходилось оставаться с мамой.
В том, как Вы пытаетесь всячески понять мужа сейчас, может проявляться проекция вытесненной любви к отцу на мужа. Попытка удержать образ любви папы через мужа. Вот у папы тогда ведь тоже могли быть потребности, которые он удовлетворял через измены, и как ребенок это осознавать Вы не могли и это не тот материал, который психика ребенка могла бы легко переработать. И теперь Вы всячески пытаетесь увидеть потребности мужа которые он удовлетворяет через просмотр видео с женщинами. И вытесненная злость на мать сейчас направляется на себя — через попытки сделать все возможное и невозможное, лишь бы муж больше ни на кого не смотрел, вместо того чтобы свободно делать то что Вам самой для себя и в отношениях хочется делать. Такие предположения про ситуацию. Возможны неточности в связи с нехваткой информации.
Если Вы еще не готовы это увидеть, то Ваши защитные механизмы не пропустят эту информацию, а если готовы то это может открыть доступ к материалу для дальнейшего исцеления.

В детстве было с кем то из родителей ощущение, что Вас чувствуют, что Вам эмпатируют, что Ваши эмоции и переживания могут услышать, понимают, принимают и дают им место быть?

« я глядя на себя в зеркало не чувствую того, что чувствую когда обо мне муж заботится или того, когда он обнимает меня»;
Получается, что источник любви такой, как Вам нужно, не интроецировался в Вас, и теперь приходится постоянно контролировать и идеализировать мужа, чтобы любить себя ним. И в этом много тревоги, так как невозможно дать себе что-то стабильное и надёжное через другого человека. Потому что он другой, живой и может меняться и захотеть пойти другим путем. А может и остаться в нужной роли. Но гарантий нет. А без него нет той любви, что нужна Вам.



«
Но когда читала Ваше сообщение, где говорилось, что мне ничего не объяснили, любят ли родители друг друга, меня и тд , то тоже плакала»;
Возможно в этом ещё осталось что-то непрожитое для Вас.

Про примеры с подружками — здесь чувствуется, что Вы, возможно, тянулись к тем, кто не выбирал Вас в полной мере? Какие у Вас были отношения с мамой в детстве? Что чувствовали от нее?

Из Ваших ответов заметно, что Вы много работаете над собой, над своей осознанностью. Очень важно то, что Вы для себя организовали комфорт в быту, что пришли к сбалансированному питанию, заботе о себе в плане здоровья и удовольствий, возможно именно Ваша осознанность и работа над собой помогли Вам преодолеть симптомы булимии.
Если говорить про любовь к себе, важно ещё чтобы в стрессовые моменты и в случае неудач Вы обращались к себе с любовью, теплотой, поддержкой. Насколько это проявляется в Вашей жизни?
Можно ещё примерить к себе то чувство любви, которое Вы хотите получать от мужа — есть ли у Вас это чувство к самой себе?
Вы обеспокоены тем, что муж смотрит на голых женщин и что ему этого может хотеться — вопрос, если он хочет смотреть на других, что, по Вашему мнению ещё такого он может сделать, от чего Вам может быть больно? Возможно ещё чего-нибудь опасаетесь?
Важно, что Вы упомянули, что, может быть, Ваша психотравма, которую Вы могли получить в 11 лет узнав про измену отца, уже проработана — есть такая вероятность, ведь, судя по тому, что Вы пишете, Вы в этом уже неплохо разобрались. Вопрос для лучшего понимания, удалось ли проработать, что Вы чувствуете сейчас, когда вспоминаете тот момент из Вашей жизни? Что чувствуете в теле, когда это вспоминаете? Возникает ли в каком-то месте напряжённость, спазм, боль, острое ощущение тепла или холода, или ещё что-то, что можете заметить при воспоминаниях о тех событиях?
Ещё кое что, что может влиять на Ваше состояние сейчас и что может вызывать беспокойство изнутри, когда Вас тригерит что-то в поведении мужа (просмотр видео с женщинами, на кого посмотрел и тд) — Вы боитесь ощутить себя ненужной, неважной и нелюбимой: когда ещё раньше в детстве, до 11 лет Вы так себя чувствовали? Или после 11 лет, возможно были ещё такие случаи, когда Вы остро ощущали ненужность, неважность, нелюбимость? Можете вспомнить такие ситуации?

«Здесь Вы имеете ввиду, какие границы конкретно для меня, мое поведение?
Или общие, которых мы с мужем взаимно придерживаемся?»;
Про Ваше видение отношений в целом, в которых Вам было бы комфортно. И про то, что Вы делаете вообще, и в отношении партнёра, и что партнер делает вообще, и в отношении Вас. Если есть что-то, с чем Вы не можете мириться принципиально, то как Вы бы хотели поступать в такой ситуации, сохраняя бережное отношение к себе?



Давайте посмотрим сейчас на ситуацию в целом, основываясь на том, что известно на данный момент.
То что мужчина смотрел на других женщин — это факт, это уже произошло. Но при этом в отношениях многое что Вас устраивает и нравится. И все же есть неудовлетворённость. Вам не хватает от него чуткости, осознанности, глубины. Изменить человека невозможно, если он сам не захочет менять что-то. Можно тратить массу усилий на то, чтобы объяснять, воспитывать другого, и по сути в процессе отношений тогда Вы будете в роли наставника и ведущего. Насколько Вам это подходит? И результат "дрессировки" не обязательно будет такой, как Вам хочется. Можно сосредоточиться на себе, понимании себя, своих потребностей, на том, как ощутить нужность, безопасность, целостность, наполненность самой по себе. Чтобы в отношениях не заниматься выяснением отношений, а кайфовать от взаимодействия с человеком в том, в чем Вам хорошо вместе. Чтобы не зависеть от того, насколько другой человек соотвествует Вашим идеалам, а видеть его настоящим и тогда уже решать, хотите ли Вы быть с ним таким, как есть. Но чтобы это не было невыносимо болезненным, важно для начала дать себе самой любовь, принятие, уважение, признание... Важно понимать, что Вам ближе? В какую сторону Вы бы хотели двигаться?

«Страшное ощутить себя ненужной»;
«"Если бы вы расстались и Вы бы решили, что ему просмотр голых женщин в интернете был важнее ваших отношений что бы это для Вас значило? Что за этим стоит?"
Для меня бы значило, что он меня не любит»;
Если не рассматривать отношения с мужем, Вы чувствуете себя нужной и любимой для самой себя?

Здравствуйте.

«я вообще не уверен + розачарован в себе, потому-что я не смог показать свою силу, получается я звездобол.»;
Можете попробовать составить список своих сильных сторон сейчас, как Вы их видите в себе на данный момент? И как Вы могли бы применить в этой ситуации свои сильные стороны?

Как Вы могли бы посмотреть на разочарование по-другому: не как разочарование в себе лично целиком, а разочарование в конкретной ситуации — в которой что-то может и не получились, но Вы, например, смогли четко увидеть Ваши потребности и желания, которые можно удовлетворить в дальнейшем?
Это как пример. Но Вы можете подобрать свои варианты, как ещё можно рассматривать сложившуюся ситуацию?

«Он не общался с бывшими, если бы общался, то я 100% обозначила бы, что это недопустимо»;

Вы говорили, что Вы общаетесь с бывшим, я об этом говорю:
«я раз в году общаюсь с бывшим парнем,»;


Если что-то непонятно в вопросах, или я не правильно понимаю Ваши ответы, уточняйте, пожалуйста, для лучшего понимания. Буду рада помочь разобраться.

Відредаговано автором 21-03-2025 19:57:15