Психологиня Лілія Козак Івано-Франківськ лише онлайн

Ну попрощатися з коханим чоловіком можна і в попередній день ,якщо це для вас важливо. Гарно провести час, щоб залишилися приємні спогади. Але ж проблема для вас в іншому, правда? Проблема в тому, що ваш хлопець не хоче продовжувати стосунки з вами.
Чи обговорювали ви інші варіанти ( а не зустрічатися раз на рік). ? чи пропонував він вам поїхати разом?
Виглядає так, що він реалістично дивиться на ситуацію . Я так зрозуміла з ваших слів, що він має на меті справді почати нове життя з новими стосунками і відкрито, чесно про це вам говорить. Круто що говорить чесно і реалістично, але сумно для вас. Це, на жаль, реальність. Вона болить, бо втрачати стосунки це завжди боляче. Дуже шкода, що так є.
В тім є позитивна сторона - можливість не жити ілюзіями, а повернутися до свого життя і будувати власні нові стосунки. ВАжливо тут не кидатися з головою в нові стосунки а прожити спочатку втрату існуючих стосунків, щоб зажила рана.

Відредаговано автором 22-07-2024 13:21:50

це нормально, що їжа робить людину спокійнішою. Я б ставила питання інакше. Чому ви злі, коли не ситі? що вас так сильно тоді включає? що то за ситуації? бо і сльози і агресія і чіпляння. Чим вас ті люди мали б "нагодувати", щоб ви були "ситі"?

Для мене тут дивною є ваша реакція на слово "требовательная". Вас це реально зачепило. Чому так? що за тим стоїть? Можна було б просто сказати "так я вимоглива... тоді коли...для мене це важливо... тому що..." або будь-що інше, що зупинило б його прискіпливість до ваших фото і оцінку ваших особистісних рис.
Як у вас взагалі стосунки ? вас влаштовують ваші стосунки в інших ситуаціях? Бо я так розумію, що дана ситуація просто виявилася на поверхні - те що видно і можна описати
І ще... маніпуляція перестає бути маніпуляцією, якщо ви її розгадали. Маніпулює дуже багато людей і досить часто. Ваша задача - не дозволити цій маніпуляції відбутися. І цьому треба навчатися

Відредаговано автором 22-07-2024 12:59:30

Он иногда перегибает палку и начинаете бить меня

Схоже на те, що ви шукаєте причину чому ваш хлопець вас б'є. І єдиним поясненням для вас є те, що друг намовляє його. Але той, хто вдарив раз, вдарить і 2-й, і 3-й . Завжди буде якась причина , навіть якщо не буде того друга. Для насильника привід будь-який - ваша якась реакція, гостре слово, ваша міміка, які йому не сподобаються, я вже не кажу що сварка, у якій ви відстоюватимете якісь свої потреби. Такі люди просто не вміють вирішувати проблеми словами . Спочатку не бив? ну звісно. Вас же якось треба було прив'язати до себе, щоб ви стали від нього залежною, дорожили ним і т.д.

Тема яку ви підняли не нова. Стосунки з собою, світом та іншими - це фактично те з чим приходять люди в психотерапію. За мій досвід такі теоретичні переписки можуть трохи підсвітити ситуацію, можуть допомогти назвати речі своїми іменами, трохи підтримати і дати співчуття. Але зміни відбуваються в терапії. Терапія потрібна щоб зменшити емоційні реакції, розширити бачення ситуації, отримати ресурс на вирішення проблеми. Як вирішити вашу ситуацію насправді знаєте тільки ви, але ця відповідь знаходиться у вашому підсвідомому, до якого ви самостійно доступу не маєте. Терапевт потрібен, щоб разом з вами знайти цю відповідь. Якщо просто питати поради, то ніхто зі сторони не дасть вам ту здорову відповідь, яка насправді вас зробить щасливою. Оберіть собі психолога, який вам підійде як особистість, якому ви довіряєте, виділіть кошти , які ви можете потратити на себе , на своє зростання і почніть розбиратися з тим що так сильно зачіпає, аж до сварок і неможливості мати щасливі стосунки з чоловіком. Зовнішнє ( те що між вами відбувається) - це результат внутрішнього ( ваших конфліктів в середині себе). На жаль це так не тільки у вас. це так у всіх людей. Просто конфлікти різні.

я не знаю з якою саме інтонацією ви сказали "не перебивай" і яка за тим стояла емоція. Як на мене слово "будь-ласка" не є ообов'язковим, якщо між людьми є довіра і розуміння. І навіть якщо там були нотки злості з вашого боку, то ви все одно мали право зупинити того, хто перебиває , бо кожна людина має право договорити до кінця і щоб її вислухали. Перебивати - це порушення кордонів і злість в такому випадку нормальне почуття. Мені виглядає, що агресія вашого хлопця явно перебільшена або в крайньому разі просто емпатична відповідно до ситуації.
Чи ви задоволені рівнем близькості ,емпатії і розуміння у стосунках? Чи є у вас в домовленостях, що ви озвучуєте наперед партнерові чого саме від нього очікуєте коли розповідаєте свою ситуацію- вислухати , порадити, прийняти рішення, висловити свою думку?

Розумію вашу потребу мати хороші довірливі стосунки з чоловіком, розумію у потребі комукувати частіше, особливо на відстані. Але часто відстань ( а також тепер і війна) загострюють те, що якось терпілося в мирний час. Для того, щоб допомогти мені вартує знати чого хочете ви ? не ваш чоловік а саме ви. Чи розглядаєте ви варіант вернутися в Україну і будувати стосунки з чоловіком по новому? чи хочете перестати страждати в умовах які склалися? чи готові будувати нові стосунки з іншою людиною?
Чому питаю про ваші бажання? - бо мені виглядає наявність співзалежності. Мало інформації, щоб це стверджувати, але той факт що маніпуляції чоловіка вас ранять і ви не віддаєте йому відповідальність за його рішення, власне схоже на співзалежність. Дорослі з обох сторін стосунки витримують відстань, а не вмикають страждання.
Що ви вже робили для побудови стосунків з чоловіком ? як саме? що вдалося, а що - ні?
Що буде з вами якщо все залишиться так як є? - ключове для того, щоб встановити факт емоційної співзалежності.

AnnaE, здравствуйте!
Давать советы дело неблагодарное, даже для психологов. Но попытаться помочь можно.
Я услышала что у вас смешались три чувства: обиды, тоски и гадости. На самом деле все эти чувства прорабатываются разными методами. С отвращением (это чувство часто ассоциируют с грязью) предлагаю сделать так : представить себя измазанной этой грязью и кто-то надежный или вы сами соскабливаете из себя эту грязь до полной чистоты.
Вы спрашиваете - как перестать тосковать или расставить точки над і ? Это два вопроса. Про тоску - Некоторым людям помогает найти в этой неприятной для вас ситуации то, что в следующий раз вы сделаете по другому... Берегите себя...

Ответ отредактирован автором 19-08-2018 21:28:17