Психологиня Наталія Крилова м Ужгород

Здравствуйте, Рита!
Сочувствую Вам в такой непростой период жизни.
Какой вопрос бы Вы хотели задать психологам?
Что Вы чувствуете? Что Вы ощущаете?
Чего бы Вам хотелось в последствии?
Как бы Вы хотели поступить?

«сли Вы не против, то в личке могу дать Вам ссылку для ознакомления с некоторыми идеями. Возможно, они Вас заинтересуют.

давайте»;
Напишите мне в личку, потому что без этого я не имею к Вам доступа.

Если Вы не против, то в личке могу дать Вам ссылку для ознакомления с некоторыми идеями. Возможно, они Вас заинтересуют.

«Что мне делать? Как выйти из этих отношений и снова вернуться к себе? К»;
Здравствуйте!
Превый шаг Вы уже сделали - обратились на сайт.
Продолжайте двигаться в этом же направлении. Работайте с психологом, читайте литературу, посещайте группы для созависимых.
Вы долго шли к теперешнему состоянию, поэтому понадобится немало времени для обретения эмоционального здоровья. Главное это не стоять на месте и не ждать волшебного слова, а действовать и прикладывать усилия.

«Как построить свою жизнь так, чтобы не зависеть от мужа, не общими фразами, а действенными шагами?»;
Поддерживаю Ваше стремление к здоровым отношениям. Вы на пути к своей цели, связываетесь с психологами.
Стоит совмещать работу с психологом и посещение групп для созависимых как можно чаще. Работа над собой длительный и кропотливый процесс, которым стоит заниматься непрерывно. Чтение литературы и общение с выздоравливающими от созависимости, посещение групп и сотрудничество с психологом путь освобождения от деструктивного поведения и мышления.

«Над какими-то ценностями не задумывался. Отношений с родителями хороших нет. Раньше тоже не особо хорошие были, особенно с отцом. Но осознание того, что из-за их ограниченности моя жизнь стала в рази хуже чем должна быть явно не способствуют любви к ним.»;

Любите ли Вы себя? Было ли сегодня что-нибудь хотя бы микроскопическое, что доставило Вам удовольствие
или радость, или было приятно?
Есть ли у Вас домашние животные?
бываете ли Вы на сайтах знакомств?
Есть ли у Вас знакомые в жизни или в интернете с подобными проблемами?
Есть ли у Вас там, где Вы живете общество при социальном центре для поддержки?
Искали ли Вы единомышленников в интернете или еще где-нибпудь?
Я восхищаюсь Вашей волей и стремлением разобраться в своей жизни. Я думаю, что это требует ума и упорства. Уважаю Вашу готовность искать помощи и на сайте, в том числе.
Во что Вы верите, кому Вы доверяете?

Ответ отредактирован автором 12-08-2021 14:37:33

Добрий день!
Співчуваю Вам, неприємно, коли у сім‘ю лізуть без дозволу інші люди. Батьківська сім‘я це інша сім‘я.
В здорових стосунках батьки, брати, сестри, родичі, друзі домовляються про відвідини зазделегідь і не ображаються на відмову. Сім‘я має право не давати дозволу приходити іншим і відмовляти у відвідинах, або назначати коли і на скільки можна прийти. Так само і спілкування бабусь-дідусів з онуками, по домовленості і в зазначений час на зазначений термін. Це у здорових стосунках.
Які Ваші стосунки з чоловіком? Чи можете Ви йому у спокійній формі донести свою думку з приводу Вашого ставлення до відвідин родичів без дозволу і домовленності?
Нажаль, часто наш менталітет не звик до кордонів і поваги до особистого простору сім‘ї.
Відсутність інтересів і особистого зацікавлення власним життям штовхає родичів до нездорового зацікавлення життям близьких.
Підтримую Ваше прагнення огородити свою сім‘ю від безцеремонного втручання. Так, це не легко. Вам допоможе і підтримає психолог поступово розібратися як Ви вирішите краще поступити.

«На фоне всего этого нет желания ничем заниматься, нет ни интересов ни увлечений.»;
Скажите, а у Вас были светлые времена, когда было интересно жить, были интересные увлечения?
Каким было Ваше детство? Какие Ваши жизненные ценности?
Какие Ваши отношения с родителями?
Видится, что Вы ищете радости, счастья и удовольствия вне себя, в чем-то другом, в работе, в девушке и прочем. Но счастье в Вас, его стоит увидеть, найти в себе.
Стоит поработать с психологом, чтобы найти бесценный клад в себе.

Ответ отредактирован автором 11-08-2021 15:52:09

Здравствуйте!
«Не верю, что найду такую профессию, которая была бы мне интересной и разрешенной по здоровью.»;
Сочувствую Вам.
Какие ограничения по здоровью для работы у Вас?

Здравствуйте, Дина!
Сочувствую Вашим трудностям.
«Как разрешить этот конфликт, выйдя довольным оба - я не знаю.»;
Установлены ли личные границы в Вашей паре? Если границ нет, то их стоит установить и придерживаться. Тогда подобных конфликтов может даже не возникать.
Что входит в Ваше личное пространство? Стоит это определить для себя и обговорить с партнером. Что Вы готовы предпринять, если Ваши границы нарушают? Об этом тоже стоит говорить с партнером.
Психолог в этом поможет.

Здравствуйте!
Сочувствую, что Вы не получаете того, чего хотите.
«1. цветы только на праздники. »;
Подарки это, похоже, Ваш язык любви. Возможно, у Вашего мужа другой язык любви. Это не значит, что он Вас не любит, это может означать, что он по-другому выражает и принимает любовь.
«2. касается заботы. Он не станет лишний раз подвозить меня на работу, ездить со мной по врачам или же решать какие-то проблемы.»;
Здесь можно задать вопрос «А чья это проблема, чья ответственность?». Вы просите его о помощи решить Вашу проблему. Но стоит помнить, что обращаясь с просьбой, Вам стоит спокойно принимать как согласие, так и отказ. Проблема Ваша и ответственность за нее на Вас.
«3.Если он и берётся за решение моих проблем, то в итоге выгребаю всё я, а он делает вид, что ничего в этом нет и в целом он не обязан их решать. »;
За решение Ваших проблем несете ответственность только Вы. Вы отвечаете за то, что приняли помощь или отвергли её.
«4.Ещё он любит ставить в упрёк если я потратила какую-либо сумму на своих родителей или семью.»;
В этом случае стоит установить и придерживаться финансовых границ для каждого. Возможно, даже разделение финансов.
Установление границ во всех сферах - здоровый подход.
Стоит проработать сложные моменты с психологом.

«Сказать что я не счастлива не могу ! на себя особо времени не хватает , так как весь быт на мне…Я росла без отца да и практически без мамы , мама всю жизнь была на заработках . После рождения ребёнка мой отец общается с нами . С мамой хорошие доверительные отношения . Но она живет за границей »;
Как Вы себя ощущаете, если Вы не несчастливы?
Чего бы Вы хотели для себя лично?
У Вас было сложное детство, без отца и с отсутствующей матерью.
К Вам притянулся человек, для которого Вы, вероятно, играете роль матери. Похоже, притянулся человек с большими проблемами.
Кого Вы ставите на первое место в своей жизни? Кого на второе?
Похоже, Вы очень добрый и чувствительный человек.
При таких сложившихся обстоятельствах легко попасть в ловушку созависимости.
Возможно, Вам сейчас трудно увидеть, что помощь требуется Вам.

«Если честно не совсем понимаю вопрос про обязанности !?»;
Вы смотрите за ребенком, занимаетесь бытом, например. А чем занимается по дому он? Как Вам высвободить время, чтобы заняться собой, своими удовольствиями, отдохнуть и прочее, например, заняться своим здоровьем физическим и духовным?
Какие маленькие радости в течение дня Вы чувствовали?

«Конечно мне бы хотелось стабильности и уверенности в завтрашнем дне . И я стала задумываться об этом с появлением ребёнка . До этого я знала что я могу заработать и мы выкрутимся с любой ситуации не зависимо будет у него клиент или нет.»;
Были ли времена, когда Вы полагались на мужа в материальном плане?
Была ли у Вас стабильность и уверенность в завтрашнем дне ранее?
Как распределены обязанности в Вашей семье?

«Больно смотреть как разрушается все вокруг . Ведь так могут и наши отношения разрушиться»
Возможно, поиск работы Вашим мужем это только вершина айсберга. Глубинные причины прорабатываются очень долго, если я правильно поняла, со специалистом.
Повторюсь, лучшая Ваша помощь мужу это заняться собой, своим спокойствием и счастьем, независимо от поисков мужа.
Стоит учиться эмоционально с любовью отстраняться. Возможно, это звучит парадоксально, но часто практика показывает лучшие результаты, чем одержимо пытаться «помочь», даже если Вы явно это не демонстрируете, но мысли и чувства постоянно заняты ним.
Понимаю, что много времени и сил Вы отдаете ребенку, но стоит выделить время себе. Психологический климат в семье во многом зависит от Вашего самочувствия и счастья, невзирая на обстоятельства.
Что Вы ощущаете? Чего бы хотелось лично Вам?
Какие отношения у Вас были с отцом в детстве?