Психологиня Юлия Мостипан Київ метро Контрактова площа

Есть наша глубинная природа, я это называю душа, где живет Любовь. Есть тяга, а есть Любовь. А ненастоящими нас делают установки и принципы жить, которые у нас появились в процессе воспитания, как например, ваша установка на жизнь в роли младшего брата и сына властной женщины. Тоесть, Вы настоящий - это тот человек, который избавляется от ролей или выбирает их сам. Опять же, не видя Вас и переписываясь таким образом мне сложно Вас правильно "увидеть", поэтому мои слова про "настоящий" относятся ко всем людям вообще и ко мне в том числе. Я и другие психологи все время в процессе нахождения себя настоящих, в осознании причин своих чувств и поступков и принятии себя. Хорошо, что Вы пытаетесь разобраться, но в переписке это по большей части - тыкание пальцем в небо, поэтому что-то Вам может подходить из моих слов, что-то нет, это нормально.

Ответ отредактирован автором 13-05-2016 08:43:59

Для начала прочитайте "Он" р. Джонсона. Для Вас общем не имеет особого значения почему Вы такой какой есть, важно, что с этим собираетесь делать. Это поиск своего пути и себя настоящего. Это много разных книг и работы над собой. Вам всего лишь 34. Вы молодой мужчина. Мускулинность - это не кривляние из себя мачо или Рэмбо, это внутренняя сила, которую другим демонстрировать не обязательно. Вы уже много про себя знаете, это половина пути. Читайте разные книги по психологии и будете по кусочкам собирать то, что нужно именно Вам.

Осознанными - я называю отношения не без чувств и по расчету, а те, в которых есть поверхностная симпатия, которая может перерости в большее, если Вы достанете свою мужественность и встретилась с женственностью партнерши. Потому что Вам нравятся женщины с доминирующей мужской частью. Мое мнение, что Вам стоит поработать с этим. Как Вам усилить вашу мускулинность я не могу описать здесь. Это на уровне чувств и в этом Вам больше поможет психолог мужчина

Это Вам необходима дружба, а не вашим друзьям. Стоит объяснить обеим сторонам, что они оба дороги для вас, поэтому будете дружить с обоими и во время встреч не обсуждать кого-то из них.

Тогда почему ваш парень не пытался бы Вас вернуть? Что стоит за этими словами?

Добрый день!
Главное в этой истории не ляпас, что может вызвать ответную агрессию, не его слова про "закрий рот" и толкание Вас, что в категорической форме должно быть запрещено в отношениях. А в том, что Вы знаете, что "він би не почав намагатись мене повернути". Кто инициатор ваших отношений, кому они нужнее? Вы зависимы от парня и знаете об этом. Если сейчас не разобраться и не поставить границы дозволенного, с которыми каждый согласится, то все может усугубиться.

Ответ отредактирован автором 11-05-2016 13:04:04

Добрый день!
Видимо была влюбленность, а не любовь. Влюбленность живет около полу года, если она не переходит в любовь - все заканчивается. Так бывает.

Добрый день!
Вам стоит побольше заниматься СВОЕЙ жизнью, а не жизнью парня. Так можно задушить человека своей любовью. Займите себя полезными вещами, общайтесь со своими друзьями. Если вы неуверенны в себе и ужасный собственник, то Вам стоит обратиться к психологу очно, потому что это дело не одной встречи. Удачи в самопознании!

Добрый день!
Если бы кто-то знал ответ на ваш вопрос, то он бы был как минимум Иисусом Христом. Психологи могут помочь принять случившееся, поддержать и показать возможные перспективы. А на ваш вопрос ответа нет. Умирают те, кто должен умереть. Есть какая-то сила, которая дает жизнь, а затем забирает. Так все устроено.
Очень сочувствую вашей утрате. Такая рана заживает долго и надо принять все стадии горевания, и боль, и разочарование, и гнев. Вам больно от того, что Вы остались без нее. Но ей в другом мире может быть и хорошо. Кто знает...

Добрый день!
Если дочь считает, что у нее все в порядке, то может так и есть и насильно Вы ее не "полечите". Это ее жизнь и ее тело. Вы можете предложить свою помощь и поддержку, а выбор за ней.

Добрый день!
Вопрос зачем это Вам? Какие чувства Вы испытываете в этой ситуации? Почему считаете не верным? Для Вас важно, чтобы дружба сохранялась и Вы переносите на других людей свои сложные чувства. Бывает, что дружба заканчивается и это нормально. Жизнь переменчива.

Добрый день!
Ребенок должен рождаться от сильного желания. Вынужденные дети всю жизнь несут в своем подсознании ощущение ненужности и нежелаемости родителями.
22 года - довольно рано для рождения ребенка и я прекрасно понимаю ваше желание созреть и по-настоящему захотеть иметь детей. Возможно выкидыш случился именно по этой причине. Если Вы не готовы - не надо. Можно объяснить мужу, что если Вы не готовы, то не сможете дать полной любви и заботы. Если насиловать себя, реакция будет непредсказуемой. Вы можете подсознательно обвинять ребенка в несвободе, и чувствовать вину за это, а ребенок не будет получать материнской любви в полной мере.

Вас тянет к женщинам похожим на вашу мать и это есть норма. Но Вы сами можете выбирать между влечением и осознанными отношениями. Как Вы чувствуете себя рядом с такой женщиной? Счастливы ли Вы? Может незрелые отношения женщины-мамы и Вас сыночка уже отжили свое? Может стоит принять решение и осознанно относиться к своим чувствам. В каждый момент времени задумываясь это я чувствую к реальной женщине или своим фантазиям. У мужчин есть женская часть Анима, которая является этим идеальным образом женщины, но эта женщина является только частью Вас и не существует в реальном мире. Если хотите узнать больше - читайте Роберт Джонсон "Он", о конфликтах внутреннего мира мужчины. Это метафорический текст требующий осознанности.

Добрый день!
Одиночество - очень болезненное переживание, которое хочется прекратить даже заведомо проигрышным вариантос, как в вашем случае - отношениями без любви и увлечения.
Конечно проблема ваша комплексная и требует не одного сеанса в кабинете психолога. Но если попытаться разобраться... Бывает, что людям долго не встречаются подходящие партнеры, чтобы возникало и взаимное влечение и запросы и ценности совпадали. Опишите женщин, которые вам отказывают, такие они, есть общая характеристика? Какие у вас отношения с мамой? В чем ваша несостоятельность, о которой писали вначале?

Добрый день!
Вам показана семейная терапия, но похоже, что Ваш муж считает, что у него все в порядке. Ответьте на следующие вопросы.
Как ведет себя муж в другое время? Какие другие качества делают его хорошим мужем для Вас? Ведь семейное счастье строится по моему мнению не столько на любви, сколько на уважении, без него кто-то всегда будет жертвой, а кто-то тираном. На чем тогда построены ваши отношения?
Пробовали ли Вы запретить мужу говорить Вам гадости в ультимативной форме? Вы можете проявить внутреннюю силу и отстоять свою позицию.

Ответ отредактирован автором 08-05-2016 12:21:16