Психологиня Юлия Мостипан Київ метро Контрактова площа

Добрый день!
Есть разные типажи мужчин. Вероятно, что Ваш жених вырос в семье без отца или были старшие сестры, тоесть, легкое общение с женщинами для него естественно. Есть и другие варианты, но они пока не подходят, потому что он собирается на Вас жениться.
Теперь попробуйте ответить себе на вопросы:
1. В чем друзья, жены друзей и прочие превосходят Вас?
2. Вы хотите стать безраздельной владелицей вашего будущего мужа? Он больше не будет иметь права на свою личную от Вас жизнь? На друзей, общение не с вами, приязнью не к Вам? Подобное отбирание свободы у партнера неминуемо приводит к проблемам в семейной жизни и потере любви. Потому что любовь - это свобода. Свобода выбора общения в том числе.
3. Ревность без причины - это травматический опыт прошлого + заниженная самооценка. Вы сами чувствуете себя достаточно ценной и достойной любви вашего жениха?

Добрый вечер!
Вы описывает не отношения мужчины и женщины, а султана и наложницы, причем лет 200 назад. Или наездника и лошади. У Вас все права и правила, которые Вы почему-то называете ПРАВИЛЬНЫМИ. У нее нет возможности выбирать, что в жертвах насилия часто вызывает ненависть. Таким образом не рождаются доверие, принятие, взаимопонимание, все, что делает людей счастливыми. Зачем Вам быть надсмотрщиком своей женщины? Любовь - это теплое чувство, от которого хочется сделать другого человека счастливым. Может в вашей культуре (предполагаю мусульманской) любовь - это требование покорности и побои в случае неповиновения. Поищите решение проблемы не только в девушке, а и в себе.

Ответ отредактирован автором 15-02-2016 19:33:43

Добрый вечер!
Единственное в чем Вы можете который раз убедиться, так это в том, что Вы не умеете пока в вашем возрасте создавать не бессмысленые и не глупые отношения. Вы легкомысленно относитесь к чувствам других, и соответственно получаете то, что сеете. Если не хотите встречаться - не встречайтесь, но завершите по-честному. Похоже, что у Вы испытываете почти презрение даже к своим чувствам, обесценивание их. Как в вашей родительской семье относятся к чувствам друг друга?

Ответ отредактирован автором 15-02-2016 19:03:10

Добрый день!
Если Вы готовы исследовать себя, работать над собой может год, может больше, отделиться от родителей - тогда излечимо. Если внутренней мотивации нет, а просто удобно и безопасно жить как раньше - тогда - нет.
Не похоже, чтоб Ваше не имение ничего стоящего сильно Вас расстраивало. Может это привычка так жить, а может защитная реакция. Если хотите изменений - обращайтесь.

Добрый день!
На что обижаетесь? На невозможность изменить прошлое? На невозможность быть единственным "владельцем" девушки? Что именно обижает? Вы ревнуете? Ревность случается от неуверенности в себе.
Если это мучает Вас, выберите место и время и отстрадайте и отгорюйте эту вашу обиду удобным способом. Покричите на "соперника", побейте подушку, поплачте. Думая, что это глупость и поэтому отмахиваясь и подавляя в себе переживания, Вы начинаете чувствовать вину за свои эмоции, что приводит к продолжению существования навязчивой идет в вашей голове.

Добрый день!
Вам 25 лет, вниманием мужчин Вы не обделены. Зачем Ваи оставаться с мужчиной, который регулярно делает Вам больно? Ваш парень будет жить как ему нравится и делать все, что делал. И если ваши разговоры ничего не дали, то врядли что-то поменяется. Вы хотите, чтоб парень засыпал Вас своей любовью, чтоб все забыть, но он похоже е чувствует себя виноватым. И у Вас не случится амнезии, ваше доверие потеряно. Попытка забыться - это убегание от решения проблемы. Вам стоит разобраться в себе, каких отношений хотите, для чего терпели плохое обращение с собой. В этом поможет разобраться психолог. Обращайтесь.

Ответ отредактирован автором 15-02-2016 15:15:05

Добрый день!
Нет не означает. Как правило, хорошо сочувствуется людям, которые для нас дороги. С посторонними человеком канал эмоционального обмена еще не открыт, а умению быть вежливым в таких случаях можно научиться. Вы ожидали романтики, а парень вылил на Вас свои проблемы. Мало кто сможет так быстро перестроиться, чтоб начать сопереживать. Парень обвинил Вас в его собственном эгоизме. Это ему нужно было сочувствие и он его выжимал в не подходящей для этого ситуации. То, что Вы переживаете по этому поводу подтверждает то, что Вы не сухарь :).

Добрый день!
Я сочувствую Вам. То что Вы описали и правда вызывает бессилие, потому что право голоса имет только муж, и только он устанавливает правила. Это жёсткий патриархат и у Вас от него постоянно болит голова. Муж не поддерживает Вас, не уважает Ваш труд и от этого горько и ничего не хочется делать, потому что никто все равно не оценит.
Стоит завести серьёзный разговор на эту тему, рассказать как и почему Вы себя чувствуете, что больше не можете жить так. Вы не Золушка, а Ваш муж заигрался в генерала. Вы имеете право на свои 50% власти в семье.

Ответ отредактирован автором 14-02-2016 11:11:49

Добры день!
Не понятно, что Вы получаете в этих отношениях. Похоже, что ни любви, ни поддержки, ни понимания нет. Соответственно и радости. В день св. Валентина желаю Вам найти взаимную любовь.

Добрый день!
Ваша застенчивость и страх абсолютно естественных для среды, где Вы выросли. Вам нужна помощь психолога, потому что проработать ваши чувства через сайт не получится. Дети из семей алкоголиков часто попадают в такие же созависимые отношения. Ваш отец олицетворяет в себе всех мужчин и семейные отношения, вероятно, непредсказуем и понятно, что опасен. Ваш страх мужчин - это защитная реакция, которая выработалась за 22 года. Стоит это понять и не бояться своего страха. Попробуйте научится говорить нет тому, что Вас не устраивает, а потом поймёте, как сказать, да. Рекомендую пойти на восточные танцы. Через тело Вы проработаете свою женскую привлекательность и смущения станет меньше, Вы будете больше любить себя. Также, необходимо постепенное отделение от матери.

Поддерживаю коллегу. Не удалось дописать сразу. У мужчин и женщин есть разные эрогенные зоны. Никакие из них не являются греховными и грязными. Если они доставляют удоводьствие и партнер не против их использовать - тогда вперед к оргазму! И те зоны, которые Вы считаете гомосексуальным, в эротических играх используют тысячи людей, даже не задумываясь над их классификацией.

Ответ отредактирован автором 13-02-2016 12:38:44

Добрый день!
Хочется поддержать Вас, Вы 30 лет носили в себе эту тайну и страдали так долго и так мучительно. Конечно, лучшее, что Вы можете сделать, это обратиться за помощью к психотерапевту-сексологу. Потому что просто от совета Вам вряд ли станет легче, случай Ваш сложный. Почти все жертвы сексуальных домогательств чувствуют себя грязными и винят себя за случившееся. Сразу примите то, что в этом нет вашей вины. Ведь в таком раннем возрасте не сформировано критическое мышление, и когда взрослый описывает происходящее как норму, то ребёнок верит.

И вот еще полезная статья для Вас на этом сайте https://upsihologa.com.ua/Separaciya_ili_otpusti_menia_mama.html

Добрый вечер!
Это все очень волнительно, но знание, что парни часто переживают еще больше, чем девушки, боясь отказа, может Вас морально поддержать. Что можно сделать? Просто скажите привет, если будет проходить мимо и взглянет на Вас. Этот простой жест даст ему понять, что он Вам не безразличен и ни к чему Вас не обяжет. Следующий шаг уже должен сделать он, если еще заинтересован в Вас и еще свободен.

Добрый день!
Сложно виртуально залезть вашей матери в голову и узнать почему она к Вам так жестока.
Сразу определимся, что это психологические проблемы матери, а Вы ни в чем не виноваты.
Сложно быть счастливой не получив материнской любви, но Вам уже достаточно лет, чтобы начинать учиться любить себя не смотря ни на что. Вероятно, Вы испытываете горечь и обиду, а также ревность к брату. Так вот, может Ваша мать соперничает с Вами за внимание брата. Может Вы напоминаете ей ненавистного бывшего мужа. Этих может много. Вы никогда не спрашивали мать, в чем причина ее не любви? Если нет - уже пора выяснять, потому что этот вопрос Вас будет мучить всю жизнь. Узнав в чем дело, можно что-то сделать, а пока, если Вам не удалось стать для мамы за 22 года нужной, то - вряд ли удастся вообще. Вероятно, что после всего Вам нужна будет помощь психолога, у которого Вы сможете отреагировать все скопившиеся за годы переживания и обиду.

Ответ отредактирован автором 12-02-2016 18:20:20