Психологиня Юлия Мостипан Київ метро Контрактова площа

Добрый день!
Вы не удовлетворены отношениями с мужем, и хорошо было бы не только мечтать, но и что-то делать, чтоб мечты стали реальностью. Подумайте, что сейчас можно поменять, чтоб стать счастливее? Убегая в фантазии Вы отдыхаете от опостылевшей реальности, но таким образом ничего не меняется. Работа с психологом поможет разобраться в желаниях и возможностях.

Добрый день!
Вы просите о помощи, но не понятно, чем можно Вам помочь. Ваш муж безответственный, потому что Вы выбрали именно этого мужчину и позволяете ему быть безответственным. Похоже, что у Вас нет права голоса в семье. Вам нужно вместе с мужем установить правила в семье и обсудить все, что Вас не устраивает. Крики плохо отражаются на психике детей, если из-за учебы на них постоянно кричать, это демотивирует. Вы можете поменяться обязанностями. Если вашего мужа раздражает подготовка уроков, делайте это сами, но он тогда должен делать часть других ваших обязанностей. Ни с кем из детей у отца нет нормальных отношений, Вам стоит обратиться к семейному психологу для решения этой проблемы.

Ответ отредактирован автором 26-02-2016 14:51:07

Добрый день!
Любые ваши попытки стать менее стеснительной приведут к хоть маленькому, но результату. Страх общения можно преодолеть при помощи общения, как ни странно это звучит. Скоро Вы поймете, что ничего страшного не произойдет, если Вы не пошутите в нужный момент. Общение - это навык, как учиться ходить. сначала падаете, потом все тверже стоите на ногах.
Найти единомышленника тоже хорошая идея. Можно пойти на кружки-секции, где можно общаться на общие интересные темы. Вам подойдет группа по занятиям актерскому мастерству. Подумайте чего именно Вы боитесь рядом с парнями? Осуждения, насмешек?

Добрый вечер!
Если бы многие ваши знакомые побрились наголо и ушли в монастырь, Вы бы тоже так хотели сделать? Вам 18 лет! Только вышли со школы. Вам нужно ходить на дискотеки, учиться, влюбляться, если Вы еще не замужем. Зачем Вам ребенок? Представьте, что Вы ребенок, который может выбрать родителя. Какого родителя Вы выберете, с какими чувствами? Того, который не умеет любить, не хочет Вас, но хочет быть как все? Или того, кто уже пожил для себя, созрел и не будет обвинять ребенка в украденых молодых годах?
Будьте тем, кем хотите быть.

Есть у меня убеждение, что если видимых причин нет, почему не складываются отношения, то есть причины ментальные. Не все можно измерить психологией. Пройдя через всю боль, человек может стать другим, даже если кажется, что боль ничему не учит. Эти двое могут быть правда лжецами и им было приятно быть любимыми Вами. Они имели право выбрать не Вас. У каждого в опыте имеется такой сложный выбор. Может это не ваши люди и не ваша судьба. Может Вас ждет ваш человек, без всяких но. Это все может быть. Сейчас у Вас горе, и Вы горюете. Нет возможности вырвать боль из себя не прожив ее до капли. Вы болели год. В моей истории были 2 года выздоравления. Все индивидуально.
Упрекающим родителям можно предложить найти мужа быстро. Алкоголики и безработные согласятся сразу. И муж будет и дети. Тогда будут ли они счастливы? Это жестко, но никакое давящее общество не должно стать причиной замужества. А страх одиночества лечится психотерапией. Вы молоды, у Вас еще все впереди. И счастье и любовь. Если Вы хорошая, то ваше хорошее обязательно Вас найдет.

Добрый день!
Вы спрашиваете, что делать с разбитым сердцем. Вероятно, Вы не воспримаете позитивно опыт с мужчиной в командировках, но у Вас уже есть опыт залечивания ран. Что Вы делали раньше? Как склеили разбитое сердце? Какие выводы можете сделать после обоих расставаний? Тоесть, есть не только боль, но и багаж отношений и теперь Вы лучше знаете, хоть за болью не можете пока увидеть, какого мужчину Вы хотите встретить. Пока ваша задача - вы страдать всю накопившуюся обиду и разочарование. Плачьте, рассказывайте по сто раз какой он подлец. Если кроме мужчины больше нет интереса жить, то для мужчины это может быть слишком большой ответственностью и непосильной не ношей. Возможно Вы были безраздельно поглощены отношениями, дарили себя без остатка и так теряли связь с собой. Вы ценны саит по себе и без какого либо мужчины. Это все, что можно сказать на данном этапе.

Добрый вечер!
Много, много всего в вашей жизни не так. И самое главное не так - это Ваше отношение к себе, Вас как будто и не было в Вашей жизни. Дочь была, муж был, а Вас не было. Дочь жалели, и видимо, жалостью инвалидизировали. Если Вы жили с убеждением, что она ничего не сможет, она взяла и оправдала ваши ожидания.
Я недавно видела счастливую глухонемую семью с замечательным ребенком в метро. У них все отлично, потому что их матери не страдала над ними, а убеждали в их полноценности. Играя роль жертвы, Вы приучили свою дочь к той же роли.
Нянчили и мужа и ребенка, это стало вашим смыслом жизни. Они не просили Вас отдать все, это ваш выбор заполнять пустоту таким способом. Сейчас этот смысл может потеряться, значит нужно искать другие смыслы.
Родственники Вам ничего не должны, как и Вы им. Если не интересно - не общаются. Как случилось, что и друзей нет? Может Вы не умеете общаться, может не хотите? Может в 52 пора учиться? Неужели следующие 30-40 лет готовы жить в душевном одиночестве?
Вы боитесь, что другие увидят вашу боль и поэтому прячетесь дома. Это странный способ получить поддержку, о которой Вы просите. Покажите другим, что Вам плохо и другие Вам посочувствуют! Просите - и дано будет вам.
"Ничего не добилась в жизни" - а чего хотели добиться? Какие были мечты? Чего сейчас хотите?
Работу не нашли - тут вопрос, или не знали чего хотите, или живете в селе, где работы нет. В нашей стране у 60% населения здоровье плохое и это не мешает инвалидам становиться олимпийскими чемпионами.
Правда, что Вы не жили, а существовали. А было это так не потому что дочь не слышит или здоровье плохое. Не хотели Вы по-другому. Не умели и не хотели учиться жить по-другому.
"Никогда ничего не будет." Это убеждение и сделало Вас несчастной и одинокой. БУДЕТ, если вы захотите! ЗАХОТИТЕ сейчас! Это переломный момент в вашей жизни. Кризис - это индикатор того, что пора что-то менять. Жертвой Вы уже 50 лет прожили. Попробуйте прямо сейчас найти другие смыслы, другие роли. Дорога в тысячу миль начинается с одного шага.

Ответ отредактирован автором 21-02-2016 19:27:43

Добры вечер!
Вы все описали подробно, хотите отношений, но не хотите проявлять инициативу. Ожидание всегда волнительно. Никто, кроме парня, не скажет, что именно тормозит общение.
Единственное, что стоит понять. По глазам Вы никак не можете узнать человека и Ваше убеждение по поводу "не бабника" или какое-то другое, если не подтверждено многократно, то является просто вашей фантазией и верой в принцев на белом коне.

Добрый день!
Вас разрывает желание любить и привязанность. Вы что-то делаете, но оказывается, что Вам это не нужно. Вы ведомая. Разберитесь чего хотите сами и делайте это. Хотите быть счастливой - будьте.

Добрый день!
Похоже, что у вашей дочери протест против правил, установленных Вами. Есть ли баланс в ваших взаимоотношениях между тем, что разрешено и что запрещено. Напишите 2 списка: Разрешаю, Запрещаю, сравните. Сядьте и договоритесь как взрослые люди, кто что должен делать и что за это получает или какое наказание наступает. Есть также вариант кощунственный для родителей, но нервосберегающий - на время (2 недели, месяц) вообще оставить комнату ребенка не убранной и посмотреть, что будет. Врать начинают тогда, когда нет другого выхода. Нотации не помогают - попробуйте другой путь.
Общаетесь ли Вы с ребенком достаточно не на бытовые темы - какие оценки, ты поела, а вообще обо всем? Как проводите совместное свободное время?
Позитив состоит в том, что ваша дочь крепкий орешек и ее непослушание и изобретательность могут помочь ей в жизни, хоть доставляют много хлопот Вам. Она не ведомая, а ведущая. Попробуйте увидеть обе стороны медали.

Добрый вечер!
Вам нужен парень-друг потому что говорят, что с ними интересней? Или Вам уже хочется любви?
Как общаться? Главное - не пытаться казаться кем-то другим, не старайтесь. Будьте собой и встретите своего человека. Если боитесь парней, подумайте чего именно боитесь?

Добрый вечер!
Слишком мало информации. В чем обвиняет девушка, на что обижается, на какие такие пустяки? Может для Вас это пустяки, а для нее принципиальные вопросы. Если так постоянно, может это ее способманипуляции, получать желаемое внушая чувство вины. Посмотрите как она общается с родными, прослеживается ли такое же поведение. спросите чего она хочет, расскажите чего хотите Вы. Договоритесь о правилах, чтоб не ранить друг друга.

И еще интересно, что Вы написали "мать" не уважают дети, как будто Вам стыдно или страшно написать "меня не уважают дети".

Добрый день!
Похоже, Вас разозлила рекомендация заняться своей жизнью и дать детям возможность отдалиться. Момент отделения детей крайне болезненный для всех матерей, а особенно для тех, которые привыкли все контролировать. Вы контролируете их при помощь денег и другой помощи. И вероятно, что связь между Вами и детьми не развивалась дальше бытового уровня, а за любовью они ходили к папе. Вы давали и даете то, что кажется самым важным, а на развитие душевной привязанность, общение, проявления любви у Вас вероятно не хватало ни времени, ни сил, нужно было обеспечивать семью. Вам хочется любви от детей, но ее не получаете и недоумеваете почему. Вероятно, Вы не показали им, что такое любовь или показывали своим способом, а не тем, который им был нужен. Сложно по нескольким фразам сделать правильный вывод, все мнения всех психологов - это предположения, поэтому не обижайтесь. Разобраться в истинном положении вещей Вы сможете при личном контакте со специалистом или хотя бы в скайпе.

Ответ отредактирован автором 18-02-2016 14:21:41

Добрый день!
Ваша реакция на угрозу - это ступор, натренированный с детства, который помогал Вам выживать с сложных ситуациях. Вам необходимо с психологом изменить вашу естественную реакцию на другую подходящую, потренировавшись безопасной обстановке. Изменить страх на гнев, потому что похоже, что он у Вас заблокирован. Если нужна помощь - обращайтесь.