Психологиня Татьяна Звенигородская Київ

Доброе утро, Вашей девушке я бы порекомендовала тоже самое: отойти, чтобы определить для себя чего больше: любви и желания быть со своим парнем или страха за то, что это снова повториться, злости и других чувств, за которыми сложно почувствовать любовь и определить выбирает ли она этого человека для дальнейших отношений и в каких отношениях с ним было бы комфортно:сколько раз с ним хочется видеться в неделю, как проводить время, созваниваться или списываться в течении дня, вести ли разговоры об отношениях и том какими они должны быть или наслаждаться тем, что есть и т. д
Про потребность в любви тема очень глубокая, так как она существует отдельно от отношений, девушка это значимый объект, на которого Вы можете возлагать эту потребность, но, похоже, она у Вас выше, чем любой партнер в состоянии удовлетворить, да и не его это задача, это зависит от того какие отношения у ребенка были в детстве с родителями или другими заменяющими их людьми и есть ли они сейчас. У одних людей эта потребность удовлетворена больше, поэтому они меньше в ней нуждаются, чем другие. Чтобы восполнить резервуар любви одного человека недостаточно:это могут быть близкие друзья, родственники, с которыми у Вас теплые отношения или преподаватели, учителя, коллеги по работе или другая девушка, у которой эта потребность выше, но тогда Вы рискуете оказаться на месте Вашей бывшей девушки, потому что можете получить похожую картину с ее стороны(новой девушки) по отношению к Вам, также эту потребность можно удовлетворять в терапии и тогда Вы снижаете нагрузку и требования от партнера, потому что эту потребность невозможно взять и искусственно остановить, она всё равно останется в фоне и будет прорываться наружу в виде скандалов, условий и требований, это похоже на протест ребенка, связанный с потерей близости или охлаждением родителя к нему и связан с очень ранними стадиями развития, поэтому лучше всего с этим поработать в терапии, удачи Вам и успехов)

Причиной расставаний могут быть не только ссоры, иногда это может быть связано с тем, что Вас могло быть слишком много в жизни Вашей девушки и она Вам об этом говорила, что может быть более близко к правде, потому что не каждому человеку нужно так много любви, иногда от этой любви начинает тошнить, несмотря на то, что Вы ничего плохого при этом не делаете, а просто любите, приторно может стать от переизбытка любви и скука возникает не от однообразия и одного и того же времяпрепровождения, у нее(скуки) есть большая глубина, скучно, когда не удовлетворяется другая потребность, которая сейчас более актуальна и заряжена, Вы сами описываете, что с подругами на пляж девушка ходила, поэтому дело не в пляже, а в том, что у нее еще много других интересов и увлечений, помимо Вас и они не удовлетворяются, потому что Вы пытаетесь занять большую часть ее свободного времени, в этом нет вашей вины, просто у Вас потребность в любви и присутствии другого партнера Выше, чем была у Вашей девушки. Я иногда езжу отдыхать отдельно от мужа и в этом нет ничего страшного, просто потому что потребность в любви и близости у меня в переисбытке и есть еще много чего, что для меня важно, за это время я успеваю соскучиться и каждый раз мы переживаем повторный медовый месяц, несмотря на то, что мы 4 года вместе живем под одной крышей. Это важное место, о котором я Вам говорила в отношениях, возможность отойти и потом вернуться, иначе это может привести к разным последствиям, например, один партнер начинает часть своей жизни скрывать от другого, потому что другой просто не согласиться с этим, будет обижаться и требовать больше внимания для себя и что тогда остается делать другому партнеру?Или злиться, или втихаря делать свои дела или искать работу до позднего вечера, хобби и так далее, чтобы это время отвоевать доя себя или просто вести двойную жизнь, что, к сожалению, наиболее часто встречающийся вариант.

Ответ отредактирован автором 08-07-2016 12:32:38

Добрый день, Виктория, складывается такое впечатление, что Вы и здесь ведете монолог с собой. Чего бы Вам хотелось от психолога? Разобраться в себе или в Ваших отношениях с парнем? Или что то другое?

Я не очень поняла те вопросы, на которые Вы бы хотели получить ответ так как Вы их мне не адресовали. Что конкретно Вы бы хотели от меня получить?Какие ответы, на какие вопросы?

Добрый день, меня удивляет, что Вы себя пытаетесь обвинить в том, что Вам с Вашей бывшей девушкой пришлось расстаться и что как будто бы с одной стороны хотите от меня получить подтверждение своей вины, чтобы я тоже Вас раскритиковала и тем самым Вы смогли подтвердить правильность своих слов, с другой стороны Вы начинаете замечать, что Вы грустите, а Ваша девушка нет и, таким образом, Вы отягощаете степень своей грусти и страдания и начинаете придавать этому смысл в том, что начинаете сомневаться в искренности чувств девушки таким образом еще более усугубляя эмоциональный фон
Странно, что Вы опять за меня начали предполагать, что я могу переживать о том, что Вы что то с собой сделаете или с девушкой, честно говоря, у меня даже и в мыслях такого не было и я имела ввиду совсем другое. Для меня удивительно как Вы интепретируете смысл моих слов и то, что Вы даже не проверяете и не спрашиваете у меня так ли это, а скорее утверждаете с 100% уверенностью, что это так. Точно также Вы можете делать вывод о своей бывшей девушки без прояснения и уточнения информации. я Вам предложила терапию, потому что мне не безразличны Ваши чувства, а не потому что у меня есть предположение, что Вы доведены до отчаяния!!!

Мне жаль, но Вы бессильны что то изменить, Вы сделали все, что могли и Ваша девушка знает о Ваших чувствах к ней и о Вашем желании помириться, похоже она пока может общаться с Вами только как с другом и на данный момент Ваши отношения как парня и девушки невозможны, они закончились....Я с Вами сейчас в Вашей боли, поделитесь, пожалуйста, своими чувствами, это трудно принять и иногда невозможно, но чем раньше вы с этим столкнетесь, тем быстрее сможете двигаться дальше. Невыносимость чувств, которая у Вас возникает в связи с расставанием усиливается ранними связями, которые формировались в вашем детстве и не связана с Вашей девушкой целиком. С расставанием я бы рекомендовала Вам поработать в терапии, так как это дело не одной встречи и не одного дня. Это потеря, которая рождает сильные чувства и их надо пережить, в том числе не желание с этим смириться и продолжать бороться

Добрый день, эмоциональная близость и доверие в отношениях существуют, когда можно довольно честно и открыто говорить о своих чувствах и не скрывать подводные камни. То, что Вы описываете в отношениях со своим мужем говорит о том, что Вы можете открыто все прояснить и муж не скрывает от Вас, что коллега ему нравится и Вы знаете, что он с ней флиртует, также Ваш муж довольно откровенно Вам говорит о том, как видит сейчас Ваши отношения и что переживает, если вдруг Вы решите расстаться, а Вы будете беременны. Вы переживаете, что Ваши отношения изменились и связываете это с увлечениями мужа, но Вы совсем выпускаете из виду замершую беременность, потерю ребенка, которая случилась совсем недавно. Сколько Вы носили ребеночка под сердцем? Как давно это случилось? Говорили ли Вы с мужем об этом? Потеря эмоциональной близости в большей степени может быть связана именно с этим. Вам нужно найти то, общее, что Вас объединяет, потеря ребенка это одна из тем и Ваша задача пережить вместе эту потерю, поделиться чувствами друг с другом, важно помнить, что несмотря на сложные и болезненные чувства это не повод, чтобы переходить на обвинения друг друга и поиск виноватого, это повод, чтобы вместе разделить Ваше горе и вместе с ним справиться. Ваш муж может переживать это не менее болезненно чем Вы, даже если вслух он этого не произносит или говорит обратное. Тем более. если этот ребенок был для Вас таким долгожданным и желанным....сочувствую Вашей потери. То, что Вы все время хотите плакать внутри, хотя снаружи это не показываете, может тоже быть связано не только с потерей эмоциональной близости в отношениях, она как раз может быть следствием.
Что касается флирта, то он не всегда может выступать поводом для потери близости, чаще всего это следствие и усиление флирта или измена это тоже следствие потери эмоциональной близости, к примеру, беременность женщины очень тяжело переносится частью мужчин в связи с тем. что они должны будут делить свою женщину еще с кем то и в такие моменты довольно часто появляются любовницы, пока жена слишком занята своим состоянием и уже после родов ребенком и намного меньше обращает внимание на своего мужчину, это не всегда и не везде происходит, но иногда случается. Сам флирт не опасен, тем более,если он легализован. Если говорить честно и открыто то выходя замуж, Вы можете ограничивать свое сексуальное возбуждение и не смотреть на других мужчин, но природно Вы это возбуждение продолжаете испытывать. Вопрос в том, как Вы с ним обходитесь:подавляете, переводите в флирт, сублимируете или блокируете, каждый со своим возбуждением обходиться по разному.
Мне грустно, что Вы подавляете свои чувства, таким образом Вы продлеваете свое страдание, пожалуйста, поделитесь своими чувствами, не держите это в себе. Чтобы это было безопасно и не повлияло на Ваши отношения, Вы можете сначала поделиться ими здесь.

Ответ отредактирован автором 05-07-2016 12:16:08

А в чем Вы ее обманули?

А были ли еще предпосылки к расставанию, до того, как Ваша девушка начала говорить плохие слова в Ваш адрес и сказала вам что любит другого. Было ли что то за что она на Вас могла обидеться, какой нибудь эпизод, поступок или слово с Вашей стороны?

"Вы наверное скажете что если все так плохо то отпусти ее и забудь. Но дело в том что я не могу так сделать, она дорога мне. И я верю что поговорив можно все наладить." Я так не скажу, вы несколько раз пытаетесь предугадать что я подумаю и скажу, что делаете и со своей девушкой, предугадать это не возможно, не спросив и не узнав точный ответ. Я скажу так я ни в коем случае не скажу Вам, чтобы Вы отпустили и забыли свою девушку. Вы цените и дорожите Вашими отношениями и не хотите их прекращать, я скорее настоятельно рекомендую вам отойти на время, повторюсь не выйти из отношений, а отойти и дать возможность Вашей девушке захотеть продолжить.Это трудно выдержать, Вы можете писать сюда, я вас поддержу.
"Что говорить, как поступить, какие слова подобрать, ведь это у всех случается, и с этим можно разобраться." Ничего говорить не нужно, Вы сделали все, что могли, дайте теперь возможность Вашей девушке сказать и сделать что то для Вас, увы но один человек не может строить отношения без участия другого.
Я желаю вам удачи!

Добрый вечер, спасибо за ваш ответ: давайте по порядку во всем этом разбираться: "головой я понимаю, что нужно остановиться" и одновременно с этим,"в ситуации можно разобраться и решить ее другим путем "и девушка говорит "Нет, извини, я устала от ссор, не знаю что сейчас чувствую и хочу отдохнуть" также Ваша девушка "Не может продолжить наши отношения, так как не верит в то что наступит белая полоса.." Вы хотите продолжать отношения и не готовы остановится, хотя в голове понимаете, что это нужно, но Вы на это не обращаете внимание так как Вас это расстраивает "Я расстроен этим, ведь мы полтора года были вместе, и как только у нас появилась черная полоса она опустила руки, не могу этого принять." То есть, похоже, для Вас это значит, что пока все было хорошо Вы были вместе,как только у Вас возникли разногласия, то Ваша девушка не готова с этим сталкиваться и хочет выйти из отношений, но это не так"Сейчас она пошла на работу, работает с утра и до ночи, Я знаю к чему это приведет, она таким способом отвлечет себя от меня, и все забудет. Я расстроен этим, ведь мы полтора года были вместе, и как только у нас появилась черная полоса она опустила руки, не могу этого принять. Она не может продолжать отношения, в том виде, в котором они есть сейчас, то есть с большим количеством разногласий и недопонимания и не возможности встречи, это не значит, что как только возникли трудности в отношениях, она их готова разорвать и в дальнейшем когда будут трудности, она не готова с ними сталкиваться. Это значит, что сейчас отношения достигли точки невыносимости, когда в них стало невозможно находиться Вашей девушке"Я ее понимаю, и сам был не против после всего побыть наедине." И вы вроде бы это понимаете. Но чувства Вам говорят"Вчера встретил ее после работы....она сказала что была рада меня видеть. Но Я заметил что она почти не смотрит на меня, не знаю что это может значить, ведь Я вспоминаю какими глазами она смотрела на меня раньше и как сейчас. то есть Вы начинаете сомневаться в чувствах девушки и не предполагаете, что она могла просто физически и эмоционально устать после работы с утра и до ночи и что на романтические чувства просто нет сил.
"Я всегда к ней хорошо отношусь, очень трепетно и аккуратно, уважаю ее выбор, ее мнение, уступаю ей почти что во всем", "очень заботлив, воспитанный, внимательный и добрый" - это ее слова. Никогда ничему ее не обязывал, не запрещал ничего, хотел что бы в наших отношениях была легкость. В ходе наших ссор, я ни разу не позволил себе поднять на нее голос, сказать оскорбительное слово. Вроде идеальный парень подумаете Вы" Мне кажется, Вы слишком стараетесь для отношений. Это трудно, если Вы испытываете раздражение или злость, удерживать себя и постоянно быть заботливым. воспитанным и внимательным.
"На следующий день договорились пойти погулять, после того как мы три дня не разговаривали, я целый день жду вечера что бы выйти, готовлюсь, думаю о ней, но тут подходит вечер, она пошла в магазин и встретила по дороге подружку и пишет мне "Ты не против если я сегодня не выйду с тобой?)". И тут у меня пропадает дар речи, я в недоумении, что ж такое то, а !? "Для чего Вы так стараетесь, так готовитесь к Вашей встрече? Похоже Вы сравнивает вашу девушку с собой. что если Вы так ждете Вашей встречи, то и она должна делать то, же самое, но она не Вы. И это не говорит о ее не любви к Вам, просто если один партнер Все делает за двоих, то второму ничего делать не нужно, более того, второй тогда может иногда не нуждаться в этом, потому что даже когда не нужно, он это получает, поэтому если будет нужно, это легко можно получить.
"Я бы сам никогда так не поступил. И что делать в такой ситуации ?? Я стараюсь все свои дела подстраивать под наши встречи, делаю все возможное что бы мы встретились. В такой ситуации важно отойти, не выйти из отношений. а отойти и дать возможность вашей девушке соскучиться, то есть перестать звонить, встречать с работы, работать над отношениями, а просто дождаться, когда она сама с Вами свяжется и захочет встретится и будет ждать дни, часы и минуты и готовится к этой встрече.
"Но как мне объяснить ей что отношения это совместная работа обеих, а не одного." Это можно понять только, если Вы перестанете делать это за двоих. "Я же не могу вечно молчать, когда меня что то не устраивает." Ваша задача не молчать и стараться быть слишком хорошим, ваша задача быть собой, когда пара встречается с жизненными трудностями, Вы не сможете держать лицо и станете собой в стрессовой ситуации и может предстать с неожиданной стороны, если эту сторону Ваша девушка не увидит заранее, она слишком удивится ей в последствии и может не захотеть принять, а в реальных жизненных трудностях это равносильно нокауту.

Доброе утро, Елена, я бы хотела немного дополнить ответ своей коллеги по поводу зависти. Действительно, важно воспринимать зависть как конструктивный сигнал к тому, что Вы бы тоже хотели это иметь и призыв к действию, но самое главное учитывать себя в этом, потому что гонка за самосовершенствованием может быть бесконечной и то, что Вы бы тоже хотели иметь, может быть не совсем Вашим желанием. Приведу пример:Вы устроились на работу и хотите освоить и усовершенствовать себя как профессионала и встречаете коллегу Вашего возраста, которая(ый) уже добились каких то успехов, к примеру, публикуются в известных изданиях, выступают на радио или телевидении. До того, пока Вы их не знали, Вы об этом даже и не думали, но тут...не можете успокоиться, пока сами этого не достигнете. И тогда Ваша жизнь начинает превращаться в гонку за то, как должен выглядеть профессионал в вашей сфере, без учета Ваших ресурсов и возможностей. К этому Вы бы могли бы прийти сами, с легкостью, просто идя своим путем и развиваясь так как бы вам хотелось самой и ,возможно, Вы даже могли бы достичь больших успехов или развить и достигнуть больших высот в разных сферах Вашей жизни. Но, если Вы будете одержимы успехом других, ваша жизнь может превратиться в тяжкое бремя и стремлению к достижению целей и задач. Сравнивать себя Вы можете только с самой собой в прошлом и оценивать свои успехи, на основании, Ваших собственных достижений и изменений на сейчас. Зависть может быть подсказкой в том, чтобы Вы хотели еще, но не единственным и важным объектом, который впоследствии станет Вашей главной целью.
Я желаю Вам удачи на пути к себе

Ответ отредактирован автором 04-07-2016 11:22:45

Доброе утро, Аноним, похоже Вы растеряны и расстроены сейчас, не знаете как поступить и ищете любой способ, чтобы помириться.
Мне нравится Ваш боевой настрой, но я бы хотела Вам напомнить о том, что в отношениях участвуют двое и если один чего то не хочет, то другой не всегда может на это повлиять.
Это первые Ваши серьезные отношения, поэтому Вы можете не знать как они могут развиваться и что нужно делать, чтобы поддерживать и улучшать их качество.
Дело в том, что одним из важных пунктов в отношениях является учитывание другого человека, его мнения, интересов, предпочтений и желаний.
"Причина ссоры глупая - я прошу ее чуть больше уделять мне внимания, заботы, проявлять теплоту..на что она отвечает что как будто она вообще этого не делает, и иногда меня бывает слишком много, после чего мы ссоримся. " Вы просите Вашу девушку учитывать то, что Вам нужно больше уделять внимания, по мнению Вашей девушки. она уделяет его Вам достаточно и ей бы хотелось, чтобы вы учитывали ее мнение. потому что иначе Вас для нее становится слишком много. "Хотя я не считаю что позвонить в свободное время просто узнать как дела или поговорить 5 минут это слишком много внимания, но она говорит "зачем говорить днем по телефону или в соц.сети, если мы вечером выйдем гулять" . Для вас важно, если у девушки появляется свободное время, она бы могла уделить его вам и поговорить с Вами по телефону или в соцсети, а для вашей девушки это не обязательно и достаточно встретится с Вами вечером и тем самым уделить Вам внимание. "Пытался объяснить что мы пара, и прежнего поведение когда она была одна уже не достаточно. "Это ограничение в правах другого человека с Вашей стороны, потому что если жизнь Вашей девушки до отношений с Вами была ей приятна и дорога и теперь Вы хотите ее этого лишить полностью, Вы рискуете, таким образом, что рано или поздно она выберет не Вас и не отношения с Вами
"Вот дней 10 назад мы с ней сильно поссорились, из-за того что я сказал ей что не нужно гулять со мной "по времени"" Еще одно условие с вашей стороны, где вы не учитывает Вашу девушку и ее желания.
"а на следующий день она пошла с родителями на природу, я был дома, она мне ни слова не сказала, а как пришла вечером оказалось что это я еще был виноват потому что не позвонил ей и мог узнать, хотя она телефон оставила дома ("но все равно мог бы позвонить"). "А это уже могло быть следствием того, что все равно вам бы это не понравилось и она не может Вам об этом сказать. потому что вам бы это могло не понравиться, и у нее. возможно, не может быть другого выхода, кроме как, чтобы не испортить себе вечер с родителями на природе, "забыть телефон дома", иначе Вам все равно будет не так, понимаете?
Ваша задача:научится замечать и учитывать интересы вашей девушки и сотрудничать в поиске компромисса друг с другом, а не отстаивания своей точки зрения в ущерб другому.

Ответ отредактирован автором 04-07-2016 10:58:08

Доброе утро, сочувствую Вам, как то слишком много неопределенности во всем этом и неясности. Могли бы Вы уточнить, что Вы подразумеваете под отношениями между Вами? Вы написали, что Вы ходили вместе в кафе и он Вам помогал по работе. Были ли между Вами мужско-женские отношения(Вы целовались, он Вас приглашал на свидание, между Вами произошла интимная близость) или все ограничивалось только приятным общением до того, как этот мужчина стал грубить и хамить?

Доброе утро, Александр, сочувствую Вам, похоже есть кто-то один или несколько человек, кто довольно сильно влияет на мнение Вашей девушки и кому она доверяет.
Так как Вы только что возобновили Ваши отношения, то доверие между вами еще не успело сформироваться и Ваши аргументы и доводы сейчас не имеют той силы, которую имеет другая сторона.
Ваша задача: уточнить у девушки или самому найти источник сплетен и понять, почему у этого человека или этих людей такая сильная власть над Вашей девушкой, что в них такого, что делает их аргументы убедительными, а Ваши нет.
Скажите, пожалуйста, а кто из Вас выступил инициатором расставания Вы или Ваша девушка?Возможно, она до сих пор затаила на вас обиду и не может простить и ищет любой повод, чтобы обвинить Вас в чем то?