Психологиня Марина Слободяник Вінниця Центр

Конечно, другие, прочитав ваш рассказ, могут подумать: "Какая же тут проблема? Ведь всё плохое в прошлом. Вам посчастливилось выйти замуж за человека, который знает, что такое любовь и забота. Вот и ребеночка господь подарил. Ну, что ещё хотеть то? Живи и радуйся!"
А радоваться не получается, да? Вопреки всему хорошему, что происходит вокруг вас. И даже мысли шальные пролетают о суициде.
Думаю, ваша детская травма обострилась в этот период не случайно.
*Усиливает эффект гормональный фон во время беременности . И вы становитесь такая уязвимая, ранимая, противоречивая.
*Появляются мысли о том как изменится теперь ваша жизнь, сможете ли быть хорошей матерью. Чувствуете ответственность перед малышом.
*Немаловажный аспект—больше мвтериальная зависимость от мужа. А вы не знаете, как это положиться и довериться другому. Ведь вы привыкли всегда быть ответственной за все.
И ещё возможно перечислить несколько причин.
Суть такова. Если поднялись обиды детсва, да ещё так сильно, что прошлое не дает жить нормально в настоящем, нужно проработать их с психологом, прожить их и оставить в прошлом.
Вам нужно привести в порядок мысли и чувства. Самой это сделать сложно. Нет такой схемы или упражнений.
У вас как раз есть время в декрете. Сделайте такой подарок себе ко дню рождения ребёнка, чтобы без сомнений вступить в новую, счастливую пору вашей жизни.

И если подумать о вашем поведении по отношению к этой женщине на10 лет старше.
Вспомните, где или с кем или в каких обстоятельствах ещё в вашей жизни вы чего-то сильно хотите или хотели, но прикрываетесь видимым безразличием. Как будто бы говорите:
" Не очень то и надо" или
" Только не подумайте, что мне это важно."
Что вы при этом чувствуете?
Чего чувствовать не желаете?

Что я имела в виду, когда говорила про слияние? Это, когда мы ожидаем от нашего партнёра по дружбе или в любви полной схожести. Ожидаем, что наш партнёр будет чувствовать, как мы; думать, как мы; желать того же, что и мы.
Однако, это полная утопия, которая приносит только обиды и разочарования.

Здравствуйте, Ирина!
Читая ваш рассказ, всё время задавала себе вопрос. Вы говорите про любовь между женщинами или дружбу. Ведь тогда и рассматривать ситуацию нужно с разных сторон. Если с вашей стороны—это любовь ( а именно так это воспринимается ), а она воспринимала ваши отношения, как дружбу, то дело в различии ориентации. Осознав, что вы к ней чувствуете, она могла просто испугаться и поэтому отстраниться от вас.
А если речь идёт про дружбу, то чувствуется, что вы желаете слишком сильного слияния. Возможно, эта женщина просто чувствуя это, понимает, что не в силах это дать вам.
В вашем рассказе прозвучало, что она сказала, что она вам не вещь. Обычно такое впечатление появляется, когда тобой манипулируют.
Ведь настоящая любовь или дружба позволяет другому в паре быть самим собой, а не присваивает его себе ( ты теперь мой(я) и отныне я хочу, чтобы ты был(а) таким(ой), каким(ой) я хочу тебя видеть).
Что думаете по этому поводу?
И ещё, на вашем месте, я бы задумалась, почему вас так затрагивают отношения с более старшими женщинами. Почему они становятся такими важными?
Ведь, насколько я поняла, со сверстницами дружба складывается легче.
Звучит так, как будто вы в который раз пытаетесь заслужить мамину любовь(в виде любви этих взрослых женщин) и при этом очень боитесь предательства с её стороны.
В таком случае нужно с психологом проработать отношения с матерью.

Здравствуйте, Даша!
Мне, кажется, тут вопрос не: "Почему мама не обращает на меня внимание?",
а почему вам это до сих пор важно и зачем нужно.
В вашем возрасте, наверное, такая потребность во внимании со стороны мамы должна переключиться на потребность во внимании другого обьекта, который вас может любить и быть к вам внимательным.
Попробуйте найти такого человека. Намекаю на мужчину.
А мама, видимо, не может вам дать больше, чем уже даёт или дала. Бывает так, что запасы любви, внимания, понимания у разных людей разной величины. И одни могут дать, грубо говоря, килограмм любви, а другие—только 10 грамм. И это не потому, что они не хотят, а потому, что у них её нет в запасах.
А где мы обычно получаем этот запас?
В детстве от родителей и других значимых людей.
Быть может, ваша мама получила этой любви в своём детстве не много. Так чем она может поделиться с вами?
Пробуйте теперь получить эту самую любовь не как ребёнок, а как женщина.

Добрый вечер, Мария!
Прочитав ваш рассказ, понимаю, что вы тревожитесь и о своих мыслях по отношению к ребёнку и о своих отношениях с мужем. Чувствуется напряжение от того , что не понимаете, что происходит.
В рамках консультации на форуме невозможно решить проблему. Слишком всё публично, напоказ. Здесь работать нужно в более доверительной обстановке, с психологом, которому сможете открыться. К тому-же, это более длительный процесс раскрытия.
Мы можем всего лишь дать направление, когда вы не понимаете, что делать.
Лично я посоветовала бы поискать хорошего психолога-психотерапевта, благо, сейчас широкий выбор (и скайп-консультации и очные в вашем городе), и не откладывая поработать над возникшей проблемой. Одни нерешенные проблемы непременно тянут за собой другие. Избавтесь от них и наслаждайтесь материнством и тем, что вы женщина.
Искренне желаю удачи)))

Скажите, а как именно проявляется ваше ОКР?
О чем думаете думаете и что делаете?

Ну, попробуем, Лика!
К сожалению, без коммуникации хотя-бы с одним из родителей для начала не обойтись.
Выберите того с кем легче общаться на данном этапе. Сообщите, что вам хотелось бы наладить взаимопонимание. Именно взаимопонимание, а не прежние хорошие отношения, потому что прежних отношений не будет. Могут быть новые хорошие отношения на основе понимания того, что вы выросли и изменились. Ваши потребности, представления о многих вещах тоже изменились и могут отличаться от родительских. И так происходит вовсе не от того, что вы их не любите, а просто вы уже не одно целое с ними, а отдельная от них личность, которая постепенно формировалась и продолжает это делать, благодаря родителям в том числе, их нравственным законам, их человеческим качествам, поступкам.
Я советовала бы за это их поблагодарить. Прям так и сказать, что вы им очень благодарны за все, что они в вас вложили. Просто произошло так, что вы повзрослели, а родители этого не успели увидеть или почувствовать, потому что, возможно, были поглощены маминой проблеой со здоровьем. Однако, вашей вины здесь нет.
И, может быть, ваши переживания о мамином здоровье тоже должны были кому-то высказаны, кому-то близкому (как этот парень). Чтобы снять тревогу о том, что с ней может случиться самое страшное. Были такие переживания? Скажите об этом маме. Что вам тяжело было тоже, и нужна была поддержка. И вы её получили от него.
Говорите о том, что понимаете, какой вопрос их очень волнует. Что вы все обдумали и отеслись к этому со всей ответственностью вместе с молодым человеком, который тоже понимает, что вам ещё рано. Да, вы говорили на " эти темы" и смотрели его фото, но было это из чистого любопытства, а не для того, чтобы всё "это" немедленно попробовать.
А где ещё можно было бы обо всём узнать?
Часто ли вы с родителями обсуждали тему сексуальных отношений?
Это важная тема и она должна быть обсуждаема.
И это далеко не все, что происходило между вами и молодым человеком.
Расскажите о том, что чувствуете к нему. Что он стал вам другом, тем, кому вы можете доверять, с кем приятно общаться, делиться тем, что с вами происходит. Попросите понять вас, а для этого вспомнить свою первую любовь, пусть и не в этом возрасте. Они же не ожидали, что с вами это тоже случится именно в то же время, что и с ними. Главное, чтобы они смогли вспомнить, как хотелось им общаться, видеться с этим человеком, и как больно было расставаться даже до завтра. А они пытаются убрать его из вашей жизни вообще. Вы при этом грубите или кричите или как вы там ещё реагируете от отчаянья, от безысходности.
Спросите, знают ли они, что вы при этом чувствуете? Важно ли это для них?
Можете открыть им то, что чувствуете. Кстати, что вы чувствуете сами понимаете?
Ну и последнее, что нужно было бы сказать, что вы не хотите ни скрываться от них и ни врать им, что считаете, что они достойны вашей честности, а вы достойны их доверия. И поэтому вы просите их прислушаться к вашим чувствам и найти компромисс. "Давайте вместе подумаем, как я могу общаться с моим другом, так чтобы не скрываться от вас и не чувствовать бесконечную вину перед вами." Предложите свой вариант, выслушайте их и, возможно, найдете подходящий для всех вас.
Конечно, лучше бы разрулил эту ситуацию психолог, но за неимением такой возможности, вам придется попробовать им стать для вашей семьи. Думаю, стоит попробовать.
Если есть вопросы, спрашивайте.

Это заметно по твоей речи. Ты хорошо излагаешь суть происходящего.
Жаль, но для твоих родителей это дела не меняет. Для них ты ещё долго будешь их маленькой девочкой.
Какие у тебя ожидания от ваших отношений с парнем? Какими они будут?
Чего бы тебе хотелось?
Тебе бы хотелось интимной близости с ним?
Ты готова нести ответственность за все, что между вами происходит?
Мне это важно понять, чтобы посоветовать, как же с родителями найти компромис.

Исходя из всего сказанного, первой пошли на контакт именно вы, потому можно предположить, что парень просто не очень смелый. Однако видно, что нуждается в общении с вами.
Иногда нужно проявить инициативу самой, если он вам тоже интересен. Пригласите его куда нибудь сами. Только увидев реакцию, сможете понять, как он рассматривает ваши отношения.
Прямой диалог без лишнего притворства станет залогом прочных отношений. И может то, что скажете вы, совпадет с тем, что давно хочет сказать он.

Здравствуй, Лика!
Волнение твоих родителей вполне понятно, тебе всего 11, а они, как ты правильно заметила, уже достаточно взрослые, для того чтобы прогнозировать дальнейшие события. Они тоже прожили такой возраст.
Папа был в возрасте этого парня и помнит о чем он тогда думал, мечтал. И, скорее всего, он также много думал о сексе. Реализовать свои желания было сложнее, чем в наши дни. Все эти мысли в 16 рождаются не от большой любви, а из-за гормонов. Потому папа и волнуется за твою безопасность.
Мама, в свою очередь, помнит свои 11 лет, когда только начинаешь интересоваться сексом. Это интересно и тебе, согласись, но немного по-другому, не так как это бывает в 16. Тебя, скорее интересует, как все устроено, и вовсе не хочется попробовать всё на своем теле. Я имею ввиду именно "все". А вероятность испытать это "всё" очень велика. Мама это понимает и, понятное дело, хочет это предотвратить. Это может обернуться серьёзной травмой для тебя.
И пусть они хотят оградить тебя от этой драммы такими вот методами, иногда дикими для тебя, постарайся просто понять их.
Тогда, возможно, между вами уменьшится напряжение.
Смотри, я не рекомендую тебе сдаться и бросить вашу переписку.
Просто подумай, что ты получаешь от этих отношений?
Какие чувства испытываешь?
Получаешь ли ты такие же чувства где-нибудь ещё?
Кто ещё так внимателен к тебе?
Кто прислушивается к тому, что ты думаешь?
Кому важно, чтобы с тобой все было в порядке?