Психологиня Марина Слободяник Вінниця Центр

Здравствуйте, Алина!
Мне кажется, да что там, я уверенна, что вам, как раз, необходимо разобраться с психологом с темой секса, в том числе и анального.
В вашем рассказе чувствуется какое-то двоякое отношение к этому—вроде и не против секса, но в тоже время противно. А также, слышится в этом неприятие мужчин, что-то вроде: "Все мужики.... "
Думаю, что это вам будет мешать строить с мужчинами доверительные, искренние отношения, которые приносят удовольствие обоим.

Ответ отредактирован автором 02-08-2019 10:38:55

Здравствуйте, Lina!
Вопрос деликатный и поэтому говорить на эту тему следует, сохраняя уважение друг другу, во время особого доверия. Ни в коем случае не с претензией. Например, после секса сказать :" Мне было очень хорошо с тобой. (даже если оргазма вы не достигли). Мне так не хватает нашей близости. Кажется, раньше у нас получалось это делать чаще. Что произошло между нами?"
Про то, что поговорить необходимо, даже говорить нечего. Вы ничего не поймёте, если будете строить догадки.
Причин может быть великое множество, от физиологических до психологических.
А мастурбирует втайне от вас, так это не удивительно. Кто ж делает это при всех? К тому же, это самый быстрый способ снять сексуальное напряжение.

Добрий день!
Розумію, що ви опинилися в неприємних обставинах. Але якщо спробувати відчути що з вашим чоловіком, то чого б це він так поводився? Напевне, він розуміє, що робить вам боляче, але він в такий спосіб хоче донести, що и йому десь боляче. Наприклад, в сексі. Як зараз у вас з інтимним життям? Дуже часто, саме в період вагітності та з народження дитини і до трьох років, в сім'ях виникають конфлікти, розлучення саме із-за відсутності сексу.

Здравствуйте, Мария!
Во многом согласна с коллегой. Особенно, о том, что не стоит искать, кто сделает вас счастливой. Сначала постарайтесь сделать себя счастливой, и тогда рядом окажется нужный вам человек.
Не совсем ясно почему папа не разрешал вам общаться с мальчиками. Ведь это общение могло бы вам помочь больше понять их мир, особенности развития.
И что значит, когда вам говорят, что вы влюбчивая? Эти два молодых человека и есть весь ваш опыт отношений?
Часто бывает так, что дети возрастных родителей сами во многом становятся на них похожими, перенимая их философию жизни. А где-то глубоко сидят свои мысли и чувства с желаниями. И они так глубоко спрятаны, что вы их даже не можете обнаружить, но конфликт между родительской системой ценностей и вашей, несомненно, есть. И вам хочется совершать свои ошибки, осуществлять свои желания, поступать как вы считаете нужным и чувствовать, чувствовать, чувствовать. От того так и хочется в омут с головой. Кажется, что только какой-то мужчина сможет разрешить вам всё это (быть самой собой).
А ведь это иллюзия. И единственный человек, который может вам позволить быть собой—это вы!
Желаю удачи!

Мне хочется посоветовать вам почитать одну книгу, где, возможно, вы увидите себя, а такженайдете какие-то ответы на ваши вопросы. Это, если нет возможности поработать с психологом очно или в Skype. Книга написана на реальных примерах из жизни, легко читается, есть аудио вариант.
Р. Норвуд " Женщины, которые любят слишком сильно".
Желаю вам удачи!

Доброй ночи, Катя!
Смею предположить, что любите вы своего бывшего тем больше, чем больше он вам недоступен. И это приносит страдания. И вы, к сожалению, принимаете эти страдания за любовь.
Скорее всего речь идёт о зависимых отношениях, причина которых кроется в вашей родительской семье и отношениях в ней. Было бы неплохо почитать что-нибудь вроде" Женщины, которые любят слишком сильно." Робин Норвуд. И может, вы узнаете себя в примерах, приведенных в ней.
А, вообще-то, вам помог бы психолог, если у вас есть желание помочь себе, а не просто страдать и зависать в этом состоянии.
Удачи!

Вот вы всё отчаиваетесь, а что вы сделали, чтобы изменить ситуацию? Одного желания маловато.
1.Прям сейчас сядьте и напишите 3 цели, которые хотели бы достичь на ближайшие пол-года.
2.Пошагово, как будете этого добиваться.
3.Если есть возможность, пойдите на работу, на частичную занятость.
4.Делайте себя более интересной личностью—спорт, изучение иностранных языков, книги, фильмы, игра на гитаре, в конце концов и т.д.
Желаю удачи))))

Здравствуйте, Дарина.
Я бы тоже порекомендовала бы вам пройти психотерапию по этому вопросу, потому что вы сами понимаете, что сами с этим не справляетесь.
Конечно, ваша тревога просто сместилась в сторону выброса "лишней одежды". Хотя, скорее всего, вы волнуетесь о каких-то взаимоотношениях. И ваше желание проконтролировать то, какие бы вещи ещё выкинуть, это замена того контроля над отношениями, которого нет. По крайней мере в той степени, как бы вам хотелось.

Добрый вечер)))
Чтобы что-нибудь сказать конкретно нужно и знать о вас и о ваших отношениях конкретно больше.
А пока, можно лишь предположить, что спокойные, романтичные и хорошие парни вам, конечно, нравятся, но душа требует каких-то нереальных страстей. Потому и охладеваете.
Причин может быть несколько. Начиная с эмоций, к которым привыкли в семье (например, папа пьёт и терроризирует семью и вы всё время в стрессе). И тогда вы цените хороших парней, с ними спокойно, но где тогда те сильные эмоции, без которых вы уже жизни не представляете?
А, возможно, просто вымышленного много, того, чего хотелось бы от парня, а он, вродее бы и хороший, но до идеала совсем не дотягивает. Тогда нужно было бы просто посмотреть на него, как на живого, реальногоо человека и согласится с тем, что идеальных людей не бывает.
Разве что в кино))

Здравствуйте))
К сожалению, не понимаю в чём состоит ваш вопрос. Ваш рассказ скорее о том, что вы хотите получить сочувствия и поддержки. И тогда вы и дальше готовы выполнять все родительские функции, которые постепенно перекладываются на вас.
И поверьте, их будет ещё больше со временем ((((
Классическая созависимая семья. И, конечно, вам позже прийдется обратится к психологу, чтобы не принести эту модель поведения в свои будущие отношения,свою личную семью.
А теперь мне хочется спросить вас: "Вы готовы всю жизнь подстраиваться под других людей и проживать свою жизнь, полную трудностей, неся свой крест?"
И если ваш ответ —" нет ", тогда при ближайшей возможности поступайте в учебное заведение подальше от дома и спасайтесь!!!!
Даже, если вам жаль маму. Поверте, она достаточно взрослая для того, чтобы решать свои проблемы самостоятельно.
На самом деле желаю вам удачи)))

А что будет, если вы действительно разлюбите?
Зачем вам так надо любить?
Если вы не любите, тогда..... Продолжите фразу.

Ответ отредактирован автором 17-10-2018 23:20:19

Поздравляю! Вы подошли к самому интересному и продуктивному периоду в работе с психологом, к переносу.
По мнению Фрейда только теперь должна начаться настоящая психотерапия.
Единственное, что вам нужно сейчас сделать — набраться смелости и рассказать о своих чувствах, мыслях и переживаниях психологу.

Добрый вечер, Александр! Мне не совсем понятен вопрос ваш, но если хотите знать просто мнение о вашем умении строить отношения, то вот оно.
Может в силу ещё столь молодого возраста, может ещё по каким причинам, но относились вы к своим отношениям, прямо скажем, без должной ответственности за то, что в них происходит. Кто-то должен вас убеждать во вреде компьютерных игр, как малыша неразумного. Вам не кажется, что это перекладываниие ответственности на кого-то более умнтго, а значит и взрослого.
Когда мама с девушкой не ладят, вы предпочитаете не вмешиваться. И в этом также видна ваша детская позиция. "А, взрослые сами разберутся".
Оформлять отношения вы не собираетесь, и, уж тем более, заводить детей боитесь. Вдруг от вас чего-то будут ожидать. Что вы должны обеспечивать семью, детей.
По сути, гражданский брак—это брак девушки с низкой самооценкой ( другая не позволила бы себя так не уважать) и парня с низким уровнем ответственности.
И когда человек ставит себя в такое положение, когда снимает с себя ответственность и передает её другому, он не может быть доволен, как это делает девушка. Как легко сказать тогда, что это велдь она плохая, не я. И уйти от неё.
В это время должна встретится та идеальная другая, на которую должна возлтжится миссия ответсвенности за ваше совершенсвование, за любовь между вами, за "случайную беременность", за отношения с вашей мамой.
Но, будьте уверены, и она станет вам не угодна, перестанет вдохновлять. И это будет время новой смены партнерши.
И так может длиться вечно, пока вы, как взрослый мужчина, не возьмете ответственность за всё , что с вами происходит, на себя)))

Наталья!
Как я вас понимаю как мама.
Однако, как психолог ,хочу сказать, что вы, конечно, имеете право на свои переживания и беспокойство, и , действительно, нужно говорить об этом дочери, чтобы сохранить доверие. Выбор всё равно должен остаться за нею.Она достаточно взрослая для того,чтобы выйти замуж. Что уж говорить про секс.
Но представьте себе, что ваша девочка не сделает этого, чтобы вас не расстраивать.А в следующий раз не выйдет за любимого мужчину,потому что он не нравиться вам. Возможно, это будет даже приятно—дочь прислушивается,уважает ваше мнение. Но в этом​случае,она отказывается от своих​ желаний и своего опыта,а значит и своей жизни.
Я,почему-то ,уверенна,что не этого вы желаете своей дочери. Иначе и сюда не писали бы.
Будьте просто рядом. Если она попросит совета или помощи ,помогите.

Здравствуйте, Лера!
Поддерживаю точку зрения предыдущего специалиста. Без квалифицированной помощи трудно помочь себе, а ведь вы пытались. Дело в том, что всё намного глубже. Ведь вы не случайно создали отношения именно с этим жестоким, с ваших слов, и манипулирующим мужчиной. Возможно, это результат опыта, приобретенного в вашей родительской семье или его отсутствия. Чтобы и впреть не попадать в такие мучительные отношения, нужно разобраться в причинах.
А ваше теперешнее состояние может облегчить врач психотерапевт. Нужна медикаментозная поддержка , чтобы снять телесные симптомы, и работа с психологом, чтобы разобраться в психологическом напряжении.