Психологиня Марина Дудник м Ізмаїл

«В жизнм сейчас вообще сложно, отдыха нету, все навалилось, работа, квартира и т.д.»;
Вероятно, что сложности в других сферах вашей жизни и переутомление могут влиять и на ваши отношения с любимой.
«Через неделю приняли решение с девушкой поехать за
Границу на отдых, разрядить обстановку»;
Хорошее решение сменить обстановку, отдохнуть и расслабиться. Возможно, этого будет достаточно для восстановления гармонии в ваших отношениях. Удачи вам!

Здравствуйте, Руслан.
«начала она меня дико раздражать»;
Что конкретно стало вызывать у вас раздражение?
Что помимо отношений у вас происходит в жизни? Чем вы занимаетесь: работаете, учитесь? Что происходит в вашей сфере деятельности, возможно, возникали в последнее время трудности, сложности? Как вы отдыхаете?

Здравствуйте, Екатерина.
Сочувствую вам, что вы оказались в такой ситуации.
Как вы до этого пытались решить эту проблему? Вы говорили с мужем о том, что его упрёки, оскорбления вас расстраивают. Какие в принципе у вас с ним взаимоотношения?
Прошлое - это то, чего сейчас нет, на него никто никак повлиять не может, изменить тоже, переписать так, как хочется невозможно. С какой целью ваш муж предъявляет претензии к вам, к вашему личному прошлому, как вы сами думаете?

Здравствуйте, Саша.
В сложившейся ситуации желателен компромисс.
Обсудите в первую очередь эту ситуацию с мужем. Договоритесь, сколько времени ваш муж может выделять на помощь бывшей жене (полностью игнорировать ее он не будет, так?), чтобы это было не в ущерб вашим отношениям. Полностью он не прекратит это делать, у него там ребенок и есть чувство ответственности перед ним, поэтому важно договориться в первую очередь между вами, в вашей семье: как часто он будет помогать, в каком объеме, то есть определить границы этой помощи, с которыми вы оба будете согласны. И самое важное: придерживаться договоренностей в дальнейшем, ваш муж оказывает помощь в оговоренном объеме (об этом он должен будет поставить в известность свою бывшую жену), и вы также придерживаетесь этих условий и не "выносите мозг" мужу за это.

Рада быть полезной, Ксюша. Удачи вам.

Здравствуйте, Ксюша.
Сочувствую вам, что вы попали в такую ситуацию и хочу поддержать вас. Конечно, все мы знаем ещё с детства, что лгать нехорошо и т.д. и т.п. Но вам очень понравился парень и как говорится, что сделано, то сделано.
За полгода ваших отношений, что молодой человек видел в вас хорошего, что ему нравилось в вас, что вы ему давали, что он получал от вас, чем в принципе ценны отношения между вами (кроме того факта, что вы якобы учитесь в ВУЗе), как он проявлял свои чувства к вам, как вы понимали, что вы ему интересны как девушка?
Конечно, быть обманутым это неприятно. Объясните парню, насколько было велико ваше желание понравиться ему, наверное, вы видели и с его стороны интерес к вам, и этот пунктик про высшее образование на тот момент мог все разрушить, даже не дав возможности попробовать отношения.
Тем более, это поправимый недостаток, как вы считаете? При желании, всегда можно получить образование, сейчас возрастных ограничений для поступления в высшие учебные заведения практически отсутствуют.
А чем занимается ваш парень, какое у него образование, как объясняет сам такое свое условие, почему это важно для него?
Вы уже просили прощения, плакали, но результата это не дало. Доверие, если и возвращается, то не так быстро, как нам хотелось бы. Все зависит от того, на сколько ложь глубоко ранила человека, как он это воспринял, как он этот поступок оценил. Поэтому, попробуйте, объяснить парню причину вашего обмана, признайте, что поступили не совсем честно и вас тоже это расстраивает. Но ведь скрыв тогда эту правду, вы дали шанс вашим отношениям завязаться. И вам обоим было в них хорошо, и может не стоит принимать радикальных решений, зачем отказываться от всего того хорошего, что у вас было в отношениях и сколько ещё может быть в будущем? Попробуйте все это донести до своего любимого. Наверное, ему нужно будет время подумать над вашими словами, не торопите его и не давите, дайте ему это время.
Но если всё-таки отсутствие высшего образования у вас перечёркивает в глазах молодого человека все то хорошее, что есть в вас, если для него это абсолютно неприемлемо и он не видит возможностей продолжать отношения и одновременно развиваться (в том числе и образовываться), то тут уже больше вопрос к вам: "Насколько вы готовы добиваться расположения такого человека? И самое главное понимать, для чего вам это надо?"
С уважением к вам.

Рада быть полезной, Ника! Удачи вам🙂

Ника, вам 14 лет, такой прекрасный и одновременно сложный возраст. Это своего рода возраст-мостик, между детством и взрослостью. И вы сейчас находитесь на середине этого мостика, где общение, особенно между сверстниками является очень важным видом деятельности.
Причины страхов, трудностей в общении могут быть разные: например, это может быть негативный опыт, который был раннее, или заниженная оценка себя, или недовольство своим внешним видом. В любом случае, чтобы справиться со страхами их нужно для начала распознать.
Вы пишите, что у вашей старшей сестры подобные проблемы. И у вас отличные отношения с родителями, что очень радует🙂. Значит, вы и сестра можете рассчитывать на их поддержку. Объясните маме вашу проблему, объясните, как для вас это важно и вы хотели бы разобраться в причинах возникших проблем. Возможно родители смогут дать вам какие-то дельные советы или лайфхаки, как они сами справлялись в подростковом возрасте с подобными проблемами. А возможно, они посчитают лучшим для вас, выбрать психолога, который работает с подростками и уже с его помощью разобраться с трудностями, которые у вас возникли.
Но для начала, поговорите с родителями и расскажите им о том, что вас беспокоит.

Здравствуйте, Ника.
Что вы подразумеваете под фразой "боюсь общаться?". Расшифруйте на примере похода в магазин. Вам нужно пойти в магазин и ... Что происходит с вами? Какие мысли вас посещают, какие эмоции вы испытываете?
Как давно вы поняли, что вы боитесь общения?

Здравствуйте, Сандро.
«Я свою бывшую жену не прощу за испорченные 11 лет жизни, за враньё, за жадность.»;
Коллеги привели в пример историю Виктора Франкла, который был узником концлагеря, где удерживался в невыносимых условиях не по своей воле. Вы пишите про 11 лет испорченной жизни Вашей женой. Довольно долгий период времени... Вы добровольно находились в этих сложных для Вас отношениях?
Когда Вы поняли, что жена портит Вашу жизнь? Сейчас, или Вы это осознавали будучи в отношениях?
"Невозможно простить" - за этой фразой стоит многое: чувство обиды, злости, отчаяния, чувство чего-то утраченного или потерянного для себя (времени, несбывшихся надежд, ожиданий).
Как Вы считаете, только Ваша жена несёт ответственность за Ваше "непрощение", или возможно разделение этой ответственности между вами?
Вы жену не простили, а себя... себя Вы прощаете?
С уважением к Вам.

Здравствуйте, Анна.
Ваш молодой человек озвучивает на словах, что:
«он говорил что ему не нужны с ней отношения, он не хочет, они просто общаются.... »;
Действия его такие:
«Как оказалось он ей отправляет разные стикеры пошлого содержания, предлогает ей встретиться, но она на прямую говорит, нет, что она не хочет, он затрагивает тему что хочет с ней потр@х@ться, чтоб она ничего не одевала под платье и тд... Н»;
Как Вам самой кажется, где он здесь более искренен?
Любое наше действие имеет цель. Как Вы сами думаете, какую цель молодой человек преследовал в своей переписке? Что было бы, если бы бывшая девушка вдруг ответила ему согласием на его предложения?
Действительно ли там закончены отношения? Разница в словах и действиях (в тайне от Вас) Вашего молодого человека, даёт возможность предполагать, что прежние отношения не совсем закончены, по крайней мере для него. Поэтому, чтобы понимать, как вам действовать дальше и развивать ваши отношения, Вашему парню необходимо разобраться со своими чувствами и желаниями и действительно попрощаться с прошлыми отношениями.

Здравствуйте, как Вы понимаете, что между вами любовь?
Вы написали о проблемах в отношениях, о недостатках Вашего характера, и т.д А как проявляется любовь в ваших отношениях с мужчиной? Что ценного для вас обоих в вашей семье, ради чего стоит разбираться с трудностями, находить компромиссы и развивать отношения дальше?

Здравствуйте
«не могу представить отношения без поцелуев и физических аспектов).»; Вы сами отвечаете на свой вопрос: сексуальное, физическое влечение - немаловажная часть в построении полноценных отношений. И лично для Вас это также важно.
Был ли у Вас опыт построения отношений с кем-нибудь, кроме этого мужчины? Чувствовали ли Вы себя влюбленной?

Здравствуйте.
«потому что его психолог говорит, что наши отношения не здоровые, а созовисимые и главное, потому что мы не здоровые люди, а те, которые затыкают дыры друг другом»;. А Вы как считаете? Вы согласны с этим?
Важно понимать, каким вы оба видите свое будущее: вместе в отношениях, или врознь. Если ваши цели и желания совпадают, если вы хотите быть вместе, но возникли трудности в отношениях, а у вас обоих есть готовность и желание поработать над этим, почему вы не рассмотрели вариант совместного похода к психологу?

Здравствуйте, Людмила. Поддерживаю коллегу: шутка - это когда весело всем. Вашему сыну от них не весело, они его расстраивают, обижают, злят, скорее он воспринимает это как насмешки в свой адрес. Не зная, как изменить ситуацию по-другому, он либо защищается кулаками, либо плачет от бессилия и обиды.
Какой Вы видите самооценку сына? Слышит он критику от вас в свой адрес? Если да, то как часто? А как вы его поддерживаете? Замечаете его успехи, хвалите его? Проанализируйте, чего больше вы даёте ему, критических замечаний или поддержки и похвалы.
Реакция на высказывания других в свой адрес, напрямую зависит от уверенности в себе, от своей самооценки, от того, что "я знаю, что со мной всё ОК". Положительное восприятие себя, у детей формируется в родительской семье, где есть поддержка друг друга, где позволяется ошибаться, получая новый опыт, где детей больше хвалят, чем критикуют, причем критически оценивается поведение в той или иной ситуации, но никак не сам ребенок.
Если вы не знаете, как самостоятельно поменять ситуацию, но видите, что вашему сыну сложно сейчас, это сказывается на его эмоциональном состоянии, возможно стоит обратиться за консультацией к детскому, семейному психологу.