Психологиня Марина Дудник м Ізмаїл

Здравствуйте, Людмила. Поддерживаю коллегу: шутка - это когда весело всем. Вашему сыну от них не весело, они его расстраивают, обижают, злят, скорее он воспринимает это как насмешки в свой адрес. Не зная, как изменить ситуацию по-другому, он либо защищается кулаками, либо плачет от бессилия и обиды.
Какой Вы видите самооценку сына? Слышит он критику от вас в свой адрес? Если да, то как часто? А как вы его поддерживаете? Замечаете его успехи, хвалите его? Проанализируйте, чего больше вы даёте ему, критических замечаний или поддержки и похвалы.
Реакция на высказывания других в свой адрес, напрямую зависит от уверенности в себе, от своей самооценки, от того, что "я знаю, что со мной всё ОК". Положительное восприятие себя, у детей формируется в родительской семье, где есть поддержка друг друга, где позволяется ошибаться, получая новый опыт, где детей больше хвалят, чем критикуют, причем критически оценивается поведение в той или иной ситуации, но никак не сам ребенок.
Если вы не знаете, как самостоятельно поменять ситуацию, но видите, что вашему сыну сложно сейчас, это сказывается на его эмоциональном состоянии, возможно стоит обратиться за консультацией к детскому, семейному психологу.

Здравствуйте. Если у Вас есть новые отношения, почему Вы не знаете, что ответить бывшему парню? Какие чувства у Вас к каждому из них? Вы несколько раз сходились и расходились, для чего Вам это нужно ещё раз?
В любом случае, выбирать только Вам, только Вы знаете ответы на эти вопросы.

Здравствуйте. Вы описали ситуацию, а какой вопрос Вы хотели задать?
Говорили ли Вы со своей девушкой о том, что Вас беспокоит в ваших отношениях?

Здравствуйте. Желание заниматься сексом с любимым человеком - абсолютно естественное желание. Какую помощь Вы хотели бы тут получить? Какой у Вас вопрос?

Здравствуйте, Катя. Если Ваш поступок никому, в том числе и Вам самой на тот момент не навредил, то в чем его плохость? За 5 лет у Вас произошли качественные изменения в жизни. Более комфортная жизнь, другой уровень достатка. Но 5 лет назад все было по-другому. Вы поступили тогда именно так, потому что посчитали, что для Вас это будет хорошим вариантом для улучшения своей жизни, в частности решить свои финансовые проблемы. Помогла эта работа Вам тогда? Да. Планировали Вы этим зарабатывать всю жизнь? Нет, Вы этого не делаете. Принесли Вы своей работой кому-то вред? Нет. Могли Вы как-то по-другому поступить, не соглашаться на это? Конечно, но тогда Вы сделали такой выбор, а значит это было самое правильное решение в тот момент для Вас.
Даже если Вам кажется, что это было ошибкой в Вашей жизни, простите себя за это. Любая жизненная ошибка даёт новые знания, новый опыт. Подумайте, что нового Вам дала эта работа? И точно, вместо чувства вины Вы должны поблагодарить себя за то, что это произошло в Вашей жизни на каком-то этапе. Кто знает, как бы развивались события в Вашей жизни, не сделайте Вы тогда именно такой выбор. Сейчас Вы довольны своей жизнью, у Вас все хорошо. Значит, все Ваши действия и решения до этого момента были нужными и верными.

Здравствуйте, Женя.
Вы пишите, что не боролись за дружбу. Что Вы под этим понимаете? Как бы Вы это делали? Как Вы думаете, вступив в борьбу и, возможно, одержав победу (подруга выбрала бы Вас в этом случае), появилась бы тогда гарантия того, что ваша дружба с ней будет стабильно долгой, постоянной и не наступит опять момент, когда подруга будет делать очередной свой выбор, а Вам опять придется вступать в борьбу и отвоевывать ее внимание у кого-то другого.
Что для Вас дружба, что Вы вкладываете в это слово? В чем для Вас ценность отношений с Вашей подругой? Есть ли у Вас ещё кто-то, кого Вы можете назвать своим другом (подругой)?

Здравствуйте, Елена. Ваш муж знает о Вашем желании развестись? Говорили Вы ему о причинах такого желания, что Вас не устраивает в ваших отношениях?

Здравствуйте.
« он может сдерживать себя в разговоре с мамой и бабушкой , то есть он может если хочет сдержать свои эмоции , но со мной он говорит что не может сдерживаться»;
Вы должны понимать, что отношения с мамой и бабушкой у него продолжаются с рождения, они его воспитывали, и там сформирована определенная модель внутрисемейных отношений, где его сдерживание сформировано, возможно под определенными правилами и запретами в семье, где нельзя пререкаться со старшими, не повышать голос, не показывать своих негативных эмоций, уметь сдерживаться и т.д. А с Вами он ведет себя более свободно, ведет себя так, как он чувствует, проявляя свои эмоции в полной мере. В родительской семье он в роли сына, внука, т.е. младшего члена семьи. В ваших отношениях - Вы в равной позиции, два любящих человека, со своими достоинствами и недостатками. Поэтому, не воспринимайте эту ситуацию, что Вы где-то на втором месте. Вы - на своем месте, и ваши отношения, их развитие, будут зависеть от того, как вы совместно будете решать возникающие сложности.

Здравствуйте, Настя. Согласна с коллегой, что так бывает : иногда мы не хотим того, чего хотят от нас другие, наши желания не совпадают, и это абсолютно нормальная ситуация. Вы не можете брать ответственность в этом случае за чувства и эмоции другого человека, это его право и желание быть в этом состоянии. Если Вы не хотите отвечать на его чувства - это Ваше право и это абсолютно нормально.
Поэтому, полностью согласна с тем, что эта ситуация для вас обоих - это приобретение нового жизненного опыта: для него - понимать, что иногда не все желания исполняются и люди могут ответить "нет", уметь справляться с этим, а для Вас - понимание, где заканчиваются Ваши личные границы, а где уже границы другого человека с его мыслями, чувствами, эмоциями, за которые Вы не можете нести ответственность, а значит и укорять себя за это и испытывать чувство вины Вам не за что.

Ответ отредактирован автором 09-04-2020 08:51:03

Здравствуйте. Чтобы снять ненужную тревогу и страх, что Вы позвоните или напишите Вашей учительнице не вовремя, для начала попробуйте спрогнозировать, как могут развиваться события при этом. Например, Вы захотели позвонить учительнице, Вы знаете, о чем бы Вы хотели с ней поговорить, что обсудить, о чем спросить. Но Вы не знаете, и поэтому сомневаетесь, а вовремя ли Вы позвоните, а не потревожите ли Вы ее и т.д. Поэтому, попробуйте представить начало вашего разговора с ней, после приветствия Вы задаете вопрос, удобно ли ей говорить с Вами сейчас, или лучше Вам позвонить в более удобное для нее время? Вероятнее всего, вариантов ответов здесь могут быть два, звучащие от нее примерно так: - да, мне удобно сейчас, все в порядке... или - будет здорово, если у нас получится созвониться чуть позже, я как раз освобожусь от дел... Конечно, ответы очень условные, но смысл, надеюсь Вам понятен. В любом случае, ответ на Ваше предложение пообщаться будет положительный: либо да, сейчас, либо тоже да, только немного позже. Тем самым, получая от нее четкий ответ, Вам не придется теряться в догадках, вовремя ли Вы ей позвонили, удобно ли ей говорить, не слишком ли Вы навязчивы и т.д.?
Начиная беседу с того, что Вы интересуетесь, есть ли возможность у Вашего собеседника уделить Вам время сейчас, Вы тем самым показываете свое внимание и уважение к нему, к его личному времени, а такое внимание всегда приятно и располагает к общению. Представьте себя в этом случае на месте учительницы, Вам звонит ученик и начинает разговор с того, что интересуется с самого начала Вашей возможностью уделить ему свое время. Что Вы чувствуете при этом, приятно ли Вам это внимание, располагает ли такое начало разговора к его продолжению? Думаю, Ваши ответы будут утвердительными.
Сомнения и страхи побеждают там, где есть неопределенность, неуверенность. Вы не можете четко знать, как будут развиваться события, но Вы точно можете смоделировать различные варианты развития событий, и быть готовым к каждому из них. Удачи Вам!

Здравствуйте.
«Всегда старалась сохранять спокойствие и сдерживать эмоции в неприятных ситуациях.»; Почему Вы не разрешали себе проявлять эмоции? Что в проявлении эмоции не так, на Ваш взгляд? Почему всегда нужно сохранять спокойствие, как Вы считаете?
Как Ваши родители реагировали на Ваши проявления эмоций в детстве (когда Вам хотелось поплакать, может быть громко покричать, радостно попрыгать и т.д.), позволяли ли Вам это делать?
Уметь сдерживать свои эмоции и чувства - это неплохой навык. Но только в том случае, когда они (эти эмоции) могут перерасти в какое-то бурное, чрезмерное проявление, и привести к разрушающим последствиям. Во всем нужен баланс. Важно понимать, что сдерживать свои эмоции тоже нужно уметь правильно: через признание их, осознании того, что они есть у Вас, как положительной окраски так и негативной, осознание своих телесных ощущений, во время проявления эмоции и т.д.
Проявлять свои эмоции очень важно, так как эмоция - это энергия, ее невозможно просто уничтожить. Да, их можно подавить, что, выходит, Вы делаете долгое время, но они никуда не пропадают, а остаются в Вашем теле. В итоге накопленные в теле, неотреагированные эмоции становятся источником проблем с физическим здоровьем и Вашим психо-эмоциональным состоянием.
Вы указали свой возраст - 14 лет. Это прекрасный и одновременно сложный, наполненный противоречиями и нестабильностью возраст. Вы сейчас активно развиваетесь, также активно развивается Ваш мозг. Активно, но не одновременно развиваются отделы головного мозга. И именно тот отдел, который отвечает за регуляцию, сдерживание эмоций, созревает позже всех.
Поэтому,чтобы более глубоко понять все, что происходит с Вами и эффективно проработать существующие проблемы, научиться осознавать и принимать себя полностью: со всеми своими чувствами, эмоциями, понимать для чего они нам нужны, а также научиться проявлять их, не испытывая при этом чувства вины, и,самое главное, научиться сдерживанию сильных эмоций в экологичной, безопасной для себя и своего организма форме, я бы порекомендовала Вам работу с психологом. Можете Вы обратиться за помощью в этом вопросе к Вашим родным, чтобы кто-то из взрослых помог выбрать специалиста?

Здравствуйте.
Сохранить отношения можно только в том случае, если это готовы делать оба партнера. Ваш муж не готов к разрыву отношений на данный момент. А что Вы можете сказать о себе? Правильно ли я понимаю, что Вы предложили мужу развод? А если бы Вы нашли способ сохранить семью, Вы бы пошли на это?
Возможно, проблема в ваших отношениях кроется в том, что вы по-разному проявляете свою любовь. Для Вас выражение любви - это, в первую очередь, Ваша забота о любимом человеке, делать что-либо для него, а физические прикосновения, которые так важны Вашему мужу, для Вас малозначимы.
Есть такая книга Гэри Чепмена "Пять языков любви". Почитайте ее, хорошо будет, если Вы это сделаете с мужем, возможно вы получите ответы на многие волнующие Вас вопросы, возможно она поможет понять лучше Вашего мужа, а ему - понять Вас и Ваши желания.

Здравствуйте.
Опишите,пожалуйста, ситуацию подробнее, что произошло между вами? Как Вы узнали о том, что девушка Вас бросила, сказала ли она Вам о причине разрыва? Как долго у вас были отношения?

Здравствуйте, Юлия.
Какие у Вас отношения в семье с мужем, с его родителями? Вы живете отдельно или с родителями?
«Я начала уже давно замечать что она меня не любит.»; В чем и как, как Вы считаете, должна проявляться любовь ребенка к маме?
Как в Вашей семье происходит воспитание ребенка: кто принимает участие в этом кроме Вас, единая ли модель воспитания у всех членов семьи или у вас есть разногласия по этому вопросу?

Здравствуйте. Вероятнее всего, причины происходящего с Вами кроется в перестройке организма, в активном физиологическом развитии, гормональном всплеске - во всем том, что происходит в Вашем возрасте. Это сложный период, когда в организме активно и бурно развивается и меняется буквально все, и тело и психика, в том числе и подкорковые структуры головного мозга, которые развиваются и созревают неравномерно. Например, лимбическая система уже позволяет испытывать сильные эмоции, но область мозга, отвечающая за их сдерживание, еще не развита, отсюда возникают проблемы излишней эмоциональности, раздражительности. Это все приводит к часто пониженному фону настроения, усталости. Главное понимать, что есть объективные причины, которые влияют на это. И не винить себя за это.
Вы считаете, что совершили ошибку и ругаете себя за это? Попробуйте посмотреть на это немного по-другому. Любая ошибка - это какое-то действие человека. Действие приводит к какому-то результату, как к положительному, так к отрицательному. Так бывает. Мы не идеальные, и тот кто скажет Вам, что он никогда не ошибается в жизни, мягко говоря, скажет Вам неправду. Не всегда наши действия приводят нас к тому результату, который мы ожидаем. Но наши действия, пусть даже ошибочные - это наш жизненный опыт, который мы получаем в итоге. И здесь самое главное, не заниматься самобичеванием, а проанализировать, что было не так,что можно сделать по-другому, возможно что-то исправить, поблагодарить себя за то, что Вы извлекли для себя какие-то новые знания и пользу из Ваших действий и идти дальше.
Ваш возраст никак нельзя назвать "плохим", да сложным, зачастую непонятным для самого себя, в первую очередь. Но это очень важный период - период взросления, который обязательно закончится. Просто помните об этом.