Психологиня Марина Дудник м Ізмаїл

Здравствуйте. Если у Вас есть новые отношения, почему Вы не знаете, что ответить бывшему парню? Какие чувства у Вас к каждому из них? Вы несколько раз сходились и расходились, для чего Вам это нужно ещё раз?
В любом случае, выбирать только Вам, только Вы знаете ответы на эти вопросы.

Здравствуйте. Вы описали ситуацию, а какой вопрос Вы хотели задать?
Говорили ли Вы со своей девушкой о том, что Вас беспокоит в ваших отношениях?

Здравствуйте. Желание заниматься сексом с любимым человеком - абсолютно естественное желание. Какую помощь Вы хотели бы тут получить? Какой у Вас вопрос?

Здравствуйте, Катя. Если Ваш поступок никому, в том числе и Вам самой на тот момент не навредил, то в чем его плохость? За 5 лет у Вас произошли качественные изменения в жизни. Более комфортная жизнь, другой уровень достатка. Но 5 лет назад все было по-другому. Вы поступили тогда именно так, потому что посчитали, что для Вас это будет хорошим вариантом для улучшения своей жизни, в частности решить свои финансовые проблемы. Помогла эта работа Вам тогда? Да. Планировали Вы этим зарабатывать всю жизнь? Нет, Вы этого не делаете. Принесли Вы своей работой кому-то вред? Нет. Могли Вы как-то по-другому поступить, не соглашаться на это? Конечно, но тогда Вы сделали такой выбор, а значит это было самое правильное решение в тот момент для Вас.
Даже если Вам кажется, что это было ошибкой в Вашей жизни, простите себя за это. Любая жизненная ошибка даёт новые знания, новый опыт. Подумайте, что нового Вам дала эта работа? И точно, вместо чувства вины Вы должны поблагодарить себя за то, что это произошло в Вашей жизни на каком-то этапе. Кто знает, как бы развивались события в Вашей жизни, не сделайте Вы тогда именно такой выбор. Сейчас Вы довольны своей жизнью, у Вас все хорошо. Значит, все Ваши действия и решения до этого момента были нужными и верными.

Здравствуйте, Женя.
Вы пишите, что не боролись за дружбу. Что Вы под этим понимаете? Как бы Вы это делали? Как Вы думаете, вступив в борьбу и, возможно, одержав победу (подруга выбрала бы Вас в этом случае), появилась бы тогда гарантия того, что ваша дружба с ней будет стабильно долгой, постоянной и не наступит опять момент, когда подруга будет делать очередной свой выбор, а Вам опять придется вступать в борьбу и отвоевывать ее внимание у кого-то другого.
Что для Вас дружба, что Вы вкладываете в это слово? В чем для Вас ценность отношений с Вашей подругой? Есть ли у Вас ещё кто-то, кого Вы можете назвать своим другом (подругой)?

Здравствуйте, Елена. Ваш муж знает о Вашем желании развестись? Говорили Вы ему о причинах такого желания, что Вас не устраивает в ваших отношениях?

Здравствуйте.
« он может сдерживать себя в разговоре с мамой и бабушкой , то есть он может если хочет сдержать свои эмоции , но со мной он говорит что не может сдерживаться»;
Вы должны понимать, что отношения с мамой и бабушкой у него продолжаются с рождения, они его воспитывали, и там сформирована определенная модель внутрисемейных отношений, где его сдерживание сформировано, возможно под определенными правилами и запретами в семье, где нельзя пререкаться со старшими, не повышать голос, не показывать своих негативных эмоций, уметь сдерживаться и т.д. А с Вами он ведет себя более свободно, ведет себя так, как он чувствует, проявляя свои эмоции в полной мере. В родительской семье он в роли сына, внука, т.е. младшего члена семьи. В ваших отношениях - Вы в равной позиции, два любящих человека, со своими достоинствами и недостатками. Поэтому, не воспринимайте эту ситуацию, что Вы где-то на втором месте. Вы - на своем месте, и ваши отношения, их развитие, будут зависеть от того, как вы совместно будете решать возникающие сложности.

Здравствуйте, Настя. Согласна с коллегой, что так бывает : иногда мы не хотим того, чего хотят от нас другие, наши желания не совпадают, и это абсолютно нормальная ситуация. Вы не можете брать ответственность в этом случае за чувства и эмоции другого человека, это его право и желание быть в этом состоянии. Если Вы не хотите отвечать на его чувства - это Ваше право и это абсолютно нормально.
Поэтому, полностью согласна с тем, что эта ситуация для вас обоих - это приобретение нового жизненного опыта: для него - понимать, что иногда не все желания исполняются и люди могут ответить "нет", уметь справляться с этим, а для Вас - понимание, где заканчиваются Ваши личные границы, а где уже границы другого человека с его мыслями, чувствами, эмоциями, за которые Вы не можете нести ответственность, а значит и укорять себя за это и испытывать чувство вины Вам не за что.

Ответ отредактирован автором 09-04-2020 08:51:03

Здравствуйте. Чтобы снять ненужную тревогу и страх, что Вы позвоните или напишите Вашей учительнице не вовремя, для начала попробуйте спрогнозировать, как могут развиваться события при этом. Например, Вы захотели позвонить учительнице, Вы знаете, о чем бы Вы хотели с ней поговорить, что обсудить, о чем спросить. Но Вы не знаете, и поэтому сомневаетесь, а вовремя ли Вы позвоните, а не потревожите ли Вы ее и т.д. Поэтому, попробуйте представить начало вашего разговора с ней, после приветствия Вы задаете вопрос, удобно ли ей говорить с Вами сейчас, или лучше Вам позвонить в более удобное для нее время? Вероятнее всего, вариантов ответов здесь могут быть два, звучащие от нее примерно так: - да, мне удобно сейчас, все в порядке... или - будет здорово, если у нас получится созвониться чуть позже, я как раз освобожусь от дел... Конечно, ответы очень условные, но смысл, надеюсь Вам понятен. В любом случае, ответ на Ваше предложение пообщаться будет положительный: либо да, сейчас, либо тоже да, только немного позже. Тем самым, получая от нее четкий ответ, Вам не придется теряться в догадках, вовремя ли Вы ей позвонили, удобно ли ей говорить, не слишком ли Вы навязчивы и т.д.?
Начиная беседу с того, что Вы интересуетесь, есть ли возможность у Вашего собеседника уделить Вам время сейчас, Вы тем самым показываете свое внимание и уважение к нему, к его личному времени, а такое внимание всегда приятно и располагает к общению. Представьте себя в этом случае на месте учительницы, Вам звонит ученик и начинает разговор с того, что интересуется с самого начала Вашей возможностью уделить ему свое время. Что Вы чувствуете при этом, приятно ли Вам это внимание, располагает ли такое начало разговора к его продолжению? Думаю, Ваши ответы будут утвердительными.
Сомнения и страхи побеждают там, где есть неопределенность, неуверенность. Вы не можете четко знать, как будут развиваться события, но Вы точно можете смоделировать различные варианты развития событий, и быть готовым к каждому из них. Удачи Вам!

Здравствуйте.
«Всегда старалась сохранять спокойствие и сдерживать эмоции в неприятных ситуациях.»; Почему Вы не разрешали себе проявлять эмоции? Что в проявлении эмоции не так, на Ваш взгляд? Почему всегда нужно сохранять спокойствие, как Вы считаете?
Как Ваши родители реагировали на Ваши проявления эмоций в детстве (когда Вам хотелось поплакать, может быть громко покричать, радостно попрыгать и т.д.), позволяли ли Вам это делать?
Уметь сдерживать свои эмоции и чувства - это неплохой навык. Но только в том случае, когда они (эти эмоции) могут перерасти в какое-то бурное, чрезмерное проявление, и привести к разрушающим последствиям. Во всем нужен баланс. Важно понимать, что сдерживать свои эмоции тоже нужно уметь правильно: через признание их, осознании того, что они есть у Вас, как положительной окраски так и негативной, осознание своих телесных ощущений, во время проявления эмоции и т.д.
Проявлять свои эмоции очень важно, так как эмоция - это энергия, ее невозможно просто уничтожить. Да, их можно подавить, что, выходит, Вы делаете долгое время, но они никуда не пропадают, а остаются в Вашем теле. В итоге накопленные в теле, неотреагированные эмоции становятся источником проблем с физическим здоровьем и Вашим психо-эмоциональным состоянием.
Вы указали свой возраст - 14 лет. Это прекрасный и одновременно сложный, наполненный противоречиями и нестабильностью возраст. Вы сейчас активно развиваетесь, также активно развивается Ваш мозг. Активно, но не одновременно развиваются отделы головного мозга. И именно тот отдел, который отвечает за регуляцию, сдерживание эмоций, созревает позже всех.
Поэтому,чтобы более глубоко понять все, что происходит с Вами и эффективно проработать существующие проблемы, научиться осознавать и принимать себя полностью: со всеми своими чувствами, эмоциями, понимать для чего они нам нужны, а также научиться проявлять их, не испытывая при этом чувства вины, и,самое главное, научиться сдерживанию сильных эмоций в экологичной, безопасной для себя и своего организма форме, я бы порекомендовала Вам работу с психологом. Можете Вы обратиться за помощью в этом вопросе к Вашим родным, чтобы кто-то из взрослых помог выбрать специалиста?

Здравствуйте.
Сохранить отношения можно только в том случае, если это готовы делать оба партнера. Ваш муж не готов к разрыву отношений на данный момент. А что Вы можете сказать о себе? Правильно ли я понимаю, что Вы предложили мужу развод? А если бы Вы нашли способ сохранить семью, Вы бы пошли на это?
Возможно, проблема в ваших отношениях кроется в том, что вы по-разному проявляете свою любовь. Для Вас выражение любви - это, в первую очередь, Ваша забота о любимом человеке, делать что-либо для него, а физические прикосновения, которые так важны Вашему мужу, для Вас малозначимы.
Есть такая книга Гэри Чепмена "Пять языков любви". Почитайте ее, хорошо будет, если Вы это сделаете с мужем, возможно вы получите ответы на многие волнующие Вас вопросы, возможно она поможет понять лучше Вашего мужа, а ему - понять Вас и Ваши желания.

Здравствуйте.
Опишите,пожалуйста, ситуацию подробнее, что произошло между вами? Как Вы узнали о том, что девушка Вас бросила, сказала ли она Вам о причине разрыва? Как долго у вас были отношения?

Здравствуйте, Юлия.
Какие у Вас отношения в семье с мужем, с его родителями? Вы живете отдельно или с родителями?
«Я начала уже давно замечать что она меня не любит.»; В чем и как, как Вы считаете, должна проявляться любовь ребенка к маме?
Как в Вашей семье происходит воспитание ребенка: кто принимает участие в этом кроме Вас, единая ли модель воспитания у всех членов семьи или у вас есть разногласия по этому вопросу?

Здравствуйте. Вероятнее всего, причины происходящего с Вами кроется в перестройке организма, в активном физиологическом развитии, гормональном всплеске - во всем том, что происходит в Вашем возрасте. Это сложный период, когда в организме активно и бурно развивается и меняется буквально все, и тело и психика, в том числе и подкорковые структуры головного мозга, которые развиваются и созревают неравномерно. Например, лимбическая система уже позволяет испытывать сильные эмоции, но область мозга, отвечающая за их сдерживание, еще не развита, отсюда возникают проблемы излишней эмоциональности, раздражительности. Это все приводит к часто пониженному фону настроения, усталости. Главное понимать, что есть объективные причины, которые влияют на это. И не винить себя за это.
Вы считаете, что совершили ошибку и ругаете себя за это? Попробуйте посмотреть на это немного по-другому. Любая ошибка - это какое-то действие человека. Действие приводит к какому-то результату, как к положительному, так к отрицательному. Так бывает. Мы не идеальные, и тот кто скажет Вам, что он никогда не ошибается в жизни, мягко говоря, скажет Вам неправду. Не всегда наши действия приводят нас к тому результату, который мы ожидаем. Но наши действия, пусть даже ошибочные - это наш жизненный опыт, который мы получаем в итоге. И здесь самое главное, не заниматься самобичеванием, а проанализировать, что было не так,что можно сделать по-другому, возможно что-то исправить, поблагодарить себя за то, что Вы извлекли для себя какие-то новые знания и пользу из Ваших действий и идти дальше.
Ваш возраст никак нельзя назвать "плохим", да сложным, зачастую непонятным для самого себя, в первую очередь. Но это очень важный период - период взросления, который обязательно закончится. Просто помните об этом.

Здравствуйте.
«До сих пор это происходит , хоть я и переехала в другую страну , работаю и т.д.»;
То, что делали в детстве Ваши родители и брат, их оценка Вас, критика в Ваш адрес, все это никуда не делось в Вашей взрослой жизни, а стало Вашими внутренними установками, которые далеко не всегда рациональны, но они точно влияют на Ваше мировоззрение, самооценку, на Ваше поведение в различных ситуациях, а значит и на всю Вашу жизнь в целом. Можете почитать информацию о том, что такое автоматические мысли, как их выявить. Но лучше всего и быстрее это будет при поддержке специалиста в личной терапии, подойдет как очно, так и онлайн формат. Удачи Вам.