Психологиня Елена Мисевская Вінниця

Здравствуйте
ваша душевная боль просто необъятна и ужасно мучительна она на протяжении этих лет заполнила каждую клеточку вашего тела и души она жила с вами росла вместе с вами стала неотъемливой частью вашей личности и как будто стала живым существом которое живет своей жизнью питаясь вашей энергией и как вы не пытаетесь от нее збежать не получается
более того чем больше вы от нее дистанциируетесь тем больше она вас настигает но уже в форме злости гнева раздражения и ненависти именно она не дает вам реабилитироваться начать жить той жизнью о которой мечтаете по-этому я бы настоятельно рекомендовала вам обратиться за помощью к специалисту с ним вам удасться проработать свою проблему по-скольку травма очень серъезная и требует профессиональной помощи иначе она не даст вам спокойно жить

но попробую немного прояснить как образовалось это чувство и что с ним имеет смысл делать
обида подразумевает что когда-то в детском возрасте чувства ребенка были невыражены подавлены и в какой-то момент он начал ненавидеть своих родителей по тому что отношения были таким образом сложены что ребенок был под влиянием взрослых
плюс ко всему этому возможно получал неодобрение или еще хуже наказание за то что пытался отстоять свои интересы а когда вырос понял что родители были к нему несправедливы по тому что обида держится на идее справедливости и в детском возрасте она как правило замалчивается ну или временами выражается протестом или истерикой и вследствии этого ребенок замыкается в себе и когда начинаешь работать с таким клиентом то выясняется что на уровне тела он чувствует эту обиду как ком в горле как что-то давящее не дающее дышать
как относиться к родителю которего я ненавижу?
как угодно
можно мстить таким образом как-бы наказывать его
игнорировать или вообще исчезнуть из его жизни
но это деструктивные способы реагирования
есть смысл конструктивно реагировать на эту обиду а именно

первое и очень важное надо проговорить ее высказать своему родителю но сдесь есть очень важный момент нужно осознавать что вы это говорите не для него
не для того чтоб он понял
он скорее всего не поймет
а для себя чтоб одплеваться наконец-то от этого тяжелого чувства и опять но
может возникнуть другой момент чувство вины как же я мог обидеть своего родителя?
и в этот момент важно понимать что я это я а родитель это родитель отделиться от него и дать ему возможность испытать те чувства которые он будет испытывать ничего страшного с ним не случится вы же в свое время вдоволь наелись этой боли позвольте теперь родителю побыть с ней
далее
что я должен своему родителю?
вы не должны своему родителю ничего ровно так же как он вам ничего не должен
просто важно здесь руководиться не понятиями хорошо плохо можно нельзя а причино-следственной связью
то есть
ваш родитель мог бы вообще оставить вас в роддоме но получить взамен одиночество и чувство вины и т д
или ростить вас в любви и понимании имея взамен вашу любовь или просто убить при рождении и сесть за это в тюрьму это апсолютно его выбор
точно так же как и ваш
вы можете и дальше подавлять свои чувства и продолжать жить как раньше заплатив за это душевным равновесием
или убить своих родителей и сесть за это в тюрьму
или исчезнуть из их жизни
или проработать свою травму и иметь в последствии шанс на жизнь свободную от душевной боли
должны ли вы любить и уважать своего родителя?
вы можете испытывать к своему родителю то что вы испытываете то-есть совершенно разные чувства
уважать если есть за что любить если есть любовь или ненавидеть если есть за что
и наконец подитожу вышесказанное
что делать как дальше взаимодействовать с родителем?
отрезать пуповину с той идеей что вы ему ничего не должны и он вам ничего не должен и с той идеей что вы не сможете изменить его мировозрение и следовательно его отношение к вам
и что дальше?
дальше вывести ваши отношения по возможности на максимально формально-дружеский уровень общения по тому что оставаться в вражеских отношениях будет разрушительно для вас такие отношения забирают очень много сил и энергии которую вы могли бы потратить на достижение своих целей
то-есть освободить себя от ожидания что родитель поймет свою ошибку и попросит прощения ведь этого может не случиться до конца их дней а если и случится то будет приятный бонус которого вы не ожидали
желаю вам удачи

Здравствуйте Саша
стоит подумать над несколькими вопросами
зачем вам нужна эта правда?
и какая именно правда вам нужна? (ведь у каждого она своя и вы найдете доказательства именно той правде которую исчите)
что будет если подруга окажется права?
что будет если она неправа?
и наконец зачем вашей подруге рассказывать вам такие новости?
попробуйте ответить себе

да
вы совершенно правы что никак не можете им помочь
ни вы ни кто-то другой
до тех пор пока кого-то из них перестанет устраивать такой формат общения и не возникнет желания именно у кого-то из них искать выход из сложившегося уже правила поведения
вам кажется что родители очень страдают в таких отношениях
да в их спорах конечно же есть какой-то мотив но ссоры это только способ розрядиться способ снять напряжение которое наростает
в них вследствии их нерешенных конфликтов и пока родители их не решат ссоры будут продолжаться ведь именно ссоры и являются их спасением до того момента повторюсь пока кто-то из них не будет готов что-то менять по собственному желанию
и к вашему сожалению вы не имеете к этому никакого отношения и тем более ни в коем случае не причастны к этому по тому что очень часто у детей возникает ощущение что что-то с ними не так в чем-то они выноваты как-будто из-за них родители ссорятся и возникает какая-то виновность
следовательно появляется желание во что бы то не стало спасти родителей (это безсознательные мысли вы можете их не осознавать)
по-этому стоит подумать над тем почему вы настолько включены в процессы что происходят между родителями что мешает вам отделяться эмоционально как будто вы ощущаете себя частью своих родителей что в вашем возрасте не есть нормой
но это уже совсем другой вопрос
с которым есть смысл работать со специалистом
удачи вам

Ответ отредактирован автором 13-07-2017 15:47:53

Здравствуйте Катя
вы столкнулись с ситуацией которая привела вас к неприятным переживаниям и поставила перед непонятным для вас выбором не обидеть тренера и ночевать в стесняющих условиях и возможно обидеть этим своего друга
комфортно переночевать но обидеть тренера
или поговорить с тренером причем в начале разговора сказать что вы очень цените ее и ее заботу и для вас важно чтобы между вами небыло недоговорок по тому что вам показалось что она обиделась и потом объяснить как все получилось плюс оговорить возврат денег за бронирование если она платила
да третий вариант сложнее первых двух это очень волнительно и вам как будто страшно начать этот разговор
но он гарантирует душевное равновесие и даст вам очередной опыт в котором вы получаете навык конструктивного поведения во взаимоотношениях
потому что в первых двух вариантах все вроде бы обойдется спокойнее но невысказанность и подавление своих чувств и желаний с целью оставаться хорошей для других черевато возникновением внутриличностного конфликта который в свою очередь повышает тревогу и т д
так что избежать всех непреятностей конечно же невозможно по- скольку отстаивание своих интерессов дело не простое
желаю вам удачи

Ответ отредактирован автором 13-07-2017 11:02:19

Здравствуйте
по моему мнению не существует каких-то особенных методик кроме умение договариваться которые могут менять поведение других людей даже если это родители
здесь я вижу только два варианта либо просто поговорить с ними и предложить какой-то компромисс чтоб было удобно всем на совместной жилплощади
который скорее всего вами уже испытывался не раз и был провальным
либо если для вас эти ссоры очень мучительны переехать и жить отдельно уже в вашем возрасте это вполне реально

Здравствуйте
по моему мнению в большей части вы уже сами и ответили на свой вопрос ваша заниженная самооценка вследствии очень многих травмирующих взаимоотношений в детстве запускает в вас такой страх и если поработань над этим а это возможно все может наладится
но
возникает и еще один вопрос не является ли ваш страх следствием созависимых отношений с вашим "спонсором"?
ведь согласитесь жить до тридцати лет и не работать не каждый может себе позволить
ваш родитель может сам того не подозревая иметь потребность в вашей неспособности быть самостоятельным и всеми силами подкреплять ваши страхи чтобы вы были всегда рядом канечно он некогда не говорит вам этого напрямую но делает все чтобы у вас не возникло желания работать
и вы выбираете поддасться на эту манипуляцию и создать себе эти страхи чтобы хоть как-то себя оправдать
если это так вам необходимо поработать с психотерапевтом чтобы разобраться в этом если конечно вам нужно что-то менять
удачи вам

Здравствуйте
хочу вас сразу же успокоить вы не сходите с ума скорее всего этот страх может быть следствием нерешенного внутричичностного конфликта и именно спровоцированного предательством мужа вы убеждаете сама себя что простили поскольку по вашим соображениям вы должны его простить но этого не случилось и естесственно всю аргессию злость и обиду стараетесь подавить в себе ведь зачем злиться? я же простила говорите сами себе потом емоции опять переполняют вас вы опять себя убеждаете что я простила я не должна чувствовать то что чувствую а это еще больше вас раздражает и вследствии этого начинаете уже злиться на себя
переодически ругаясь с мужем напряжение снимается но конфликт так и остается нерешенным контролировать это невозможно и очень мучительно находиться в постоянном напряжении и по-этому ваше сознание выбирает себе тот страх который может контролировать ведь согласитесь здесь уже вы контролируете процесс можете закрыть дверь можете круглосуточно находиться рядом с мужем или с родственниками или искать какой-то другой способ чтобы предотвратить то чего боитесь грубо говоря переключаете свое внимание из неконтролируемого процесса на контролируемый потому что находиться в таком страхе проще для вашей психики чем находиться в мучительном нерешенном конфликте в своей голове следовательно избавиться от этого страха можно но если конфликт не решить появиться другой страх пятый и десятый
будет срабатывать защитная функция психики
но сдесь есть и еще один очень важный вопрос почему вы выбрали именно этот страх
проработав его конечно же с помощью психотерапевта вам удастся разобраться еще с некоторыми убеждениями что провоцируют повышение тревоги
надеюсь мои предположения вам помогут
желаю удачи

Здравствуйте
конечно же необходимо обращаться в таком случае за консультацией к психотерапевту в таком режиме общения как здесь невозможно определить расстройство
можно лиш предположить что бигендерным расстройством это не может быть поскольку бигендер это единая личность которая чувствует себя то мужчиной то женщиной в зависимости от многих факторов но не одновременно
может ли это быть зачатками раздвоением личности? может потому что диссоциативное расстройство личности это психологический защитный механизм причиной которого может быть эмоциональное одиночество в детском возрасте плюс сильнейшая психотравмирующая ситуация как правило сексуального характера в том же детском возрасте и чтобы смочь жить дальше ребенок создает себе еще одну или несколько субличностей которые помагают ему защищать себя но как в прошлом они помагали на том этапе так в дальнейшем могут навредить потому что постепенно погружают человека в депрессивные переживания но с помощью специалиста человек может восстановиться и продолжать жить полноценной жизнью
желаю вам удачи

Здравствуйте Лёля
для решения вашего вопроса я бы рекомендавала вам взять ответственность за сложившуюся ситуацию на себя только в этом случае у вас может появится шанс что то изменить
и первый вопросы которые стоит задать себе - зачем я выбираю роль жертвы во взаимоотношениях?
зачем я выбираю детский способ реагирования во взаимоотношениях?
зачем я выбираю находится в таком депрессивном состоянии?
я чесно говоря не вижу большого желания с вашей стороны что-то менять этого гораздо больше хотят ваши подруги и мать
что и стало скорее всего мотивом обратится за советом они вас просто уже замучили этими бесконечными разгаворами
а в вашем положении как грубо не будет это звучать есть очень много выгоды
вот смотрите
гараздо проще жить с мамой нет беспокойства о том что надо платить комуналку готовить кушать думать о ремонте о консервации думать с кем оставить детей пока вы на работе задерживаетесь где взять денег когда их не хватает и т д конечно за это надо платить нельзя позволить себе купит какую-то ерунду потому что мама обязательно прочитает нотацию о том как рационально тратить деньги нельзя воспитывать детей каким-то способом что отличается от мамыных убеждений кормить не не тем что мама считает правильным то-есть постоянно надо соответствовать ее стандартам поведения ну и в конце концов чувствовать бесконечную виновность
да можно конечно и прекрасно жить и с успешным мужчиной иметь прекрасный секс мужскую заботу общение с друзьями семьи совмесный отдых шашлыки бассейн кино общение совмесные ужины и т д но
а вдруг случится что то ужасное вдруг он найдет другую вдруг начнет пить вдруг не защитит меня тогда когда будет очень необходимо это будет так мучительно больно так обидно так невыносимо тяжело что захочется просто убежать на край света от всех забиться в какой-то угол никого не видеть ни с кем не говорить а только плакать плакать молчать и страдать
как скорее всего уже когда-то было когда эти неприятные чувства приходилось уже пережить когда-то в детстве и именно тогда вас поглотили эти депрессивные переживания в свое теплое болото из которого как будто и не хочется и выходить а наоборот при любой возможности не хочется реагировать по другому а хочется опять погрузиться в это вроде-бы неприятные но очень родные чувства а если копнуть еще глубже то можете и сами создавать такие ситуации или искать столкновения с такими проблемамы
конечно это очень безсознательные процессы по-этому понять что они есть очень трудно но если это удается то считайте половину ваших проблем решено
то-есть подвиду итог
вам небходимо осознать что именно вы ВЫБИРАЕТЕ как реагировать на любую ситуацию и именно с таких соображений можна что-то изменить
если в моих предположениях есть то с чем вы согласны напишите пожалуйста обратную связь буду благодарна

Здравствуйте
во многом согласна с вышеизложенными ответами и хочу поделиться своими соображениями по вашему вопросу
если вас воспитала мама с бабушкой да еще как защитника то как правило такое воспитание оставляет неблагоприятный след в развитии личности мальчика по тому что только мужчина может воспитать в мальчике мужчину и когда в семье есть этот мужчина то мальчик видит все его стороны как мужественные так и все остальные которые присущие людям и мужчинам в том числе это и лень и неаккуратность и иногда и слабость я уже молчу о том когда наши папы болеют ведь мужчина как бы восстанавливает свой баланс что ли с помощью проявления своей детской стороны но почему-то женщинам это позволено в любом возрасте а мужчинам "не гоже" еще с детства и эти проявления папы сын воспринимает как что-то нормальное и в дальнейшем сын уже в своей семье может позволять себе расслабляться таким образом в проявлении таких "не мужских" качеств и не напрягаться по этому поводу
читая ваши высказывания могу предположить что ваша мама с бабушкой могли перестараться в воспитании в вас мужественной части то-есть вы получились защитником в броне через которую вы не слышите сами себя такое ощущение что вы говорите и сами себе не верите как будто боитесь выразить свои истенные чувства по тому-что нельзя как будто вы все время должны быть в тонусе как оловянный солдатик
а ребенок мальчик не виноват что мама осталась одна и он должен чувствовать в детстве безопасность защищенность заботу тепло и ласку а не стать защитником для мамы по тому что она не имеет мужа
а есть ощущение что вы недополучили детства и уже просто устали быть этим защитником а как расслаблятся вас не научили и возможно ваше нежелание секса и есть ваш способ расслабиться и сберечь свои еще оставшиеся силы
но я конечно могу ошибаться
если вы хотите подробнее разобраться со воей проблемой конечно же нужно работать со специалистом
удачи вам

Здравствуйте Елена
могу предположить что вы просто не доверяете себе объясню почему вы очень понятно описали все что не устраивает вас в отношениях с парнем и главное что вам не комфортно с ним но есть ощущение как будто не ВЫ должны решить расстаться с ним или нет как будто кто-то должен одобрить ваш выбор то есть ощущается страх взять на себя эту ответственность а вдруг выбор окажется не правильным потом придется ощущать непереносимое чувство вины которое конечно же вам очень знакомо скорее всего из детства чаще всего так бывает и ноги у этого недоверия себе тоже выросли из детства и это привычное реагирование ожидание одобрения своего родителя чтоб не быть наказанной за неправильный выбор не дает вам спокойно побеждать или же делать свои ошибки и главное слышать себя ведь согласитесь в отношениях с вашим парнем очень много вас не устраивало но вы подавляли в себе желание что-то менять а почему? да потому что опять же такое недосчастье для вас очень привычно и с ним вы знаете как жить так жили ваши родители и очень многие знакомые из окружения этот сценарий вам очень знаком а жить в апсолютном счастье страшно но главное не позволительно неприлично да это звучит апсурдно но именно так в очень многих семьях существовали и существуют такие иррациональные убеждения
и самое главное не осознав этого есть очень большая вероятность выбирать именно таких парней с которыми все будет повторяться но немного в другом формате не будет чувства удовлетворенности на все сто подумайте над этим
желаю вам удачи

Здравствуйте Katya
первое что вам нужно сделать обратится за помощью к психиатру что бы он мог прописать вам препараты с помощью которых вам будет легче выходить из этого состояния и второе не менее важное обязательно обратится к психологу с его помощью вы на много быстрее выровняете свое состояние
я позволю себе предположить что могло стать причиной такой депрессии изходя из ваших слов а вы выберете что вам подходит а что нет
вы правильно говорите что я не могу быть счастлива
но
не потому что постоянно думаете о своей подлости а по тому что у вас просто стоит запрет на счастье который очень крепко укоренился в вашей голове еще из детства ведь когда вы жили так себе с бывшим все еще было ничего потому что эти отношения были для вас привычными и понятными как в детстве "ну вроде бы нормально" ну и что "Отношения никогда не были яркими, была проблема с сексом, никогда не испытывала к нему желания и любви как к мужчине" но зато спокойно что не придется расплачиваться за счастье а тут вдруг свалилось на голову столько удовольствия как я могу позволить себе такую радость? а вот если позволила то извольте быть наказанной что вы сейчас с собой и делаете вы наказываете себя за то что позволили заглянуть за занавес счастья мало того позволили себе вкусить этот плод где это видано чтобы я и счастье? разве я достойна этого? - хорошая работа яркий секс любимое занятие спортом общение с друзьями? я же должна жить как все - терпеть не радоваться открыто а что люди скажут?- согласитесь ведь много из этого было в вашей детской семье и вроде бы и не хочется так жить что-то во мне бунтует я не хочу так жить а эти оковы не дают вам жить по своему сценарию и эта борьба вас с обой же и довела вас до такого состояния
но
у вас еще и много инструментов для борьбы которых вы может и не замечаете
1 чудесно что вы обратились самостоятельно пока за такой онлайн помощью если вы смогли заставить себя описать свою проблему то обязательно найдете из нее выход причем много уже прояснится уже в процессе написания самого вопроса а может и уже прояснилось пишите еще на многие сайты где предлагают такую же помощь
-2 прекрасно что у вас есть молодой человек который вас поддерживает общайтесь побольше с ним и говорите говорите говорите все что хочется высказать
3 постарайтесь обязательно найти психолога для совмесной работы
4 постарайтесь заставить свой организм к любой физической нагрузке но не просто пройтись по парку а так чтобы вспотеть хорошенько если это самой сделать тяжело попросите своего парня чтоб он вам помог если вы пересилите себя ваше тело само будет за вас бороться в организме начнут вырабатываться вещества которых вам сейчас очень не хватает с помощью которых думать проще и жить проще
желаю вам удачи

Здравствуйте Nastya
вы правы
вам действительно сейчас очень сложно ведь эти два года по вашим ожиданиям должны были закончиться совсем не так тем более что этот человек вам очень дорог
но попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны
зрелые взамиотношения в паре подразумевают умение договориться друг с другом и находить компромисы а это означает что иногда мы вынуждены поступать не так как нам хочется но у нас всегда есть возможность обсудить это и как бы это грубо не звучало поторговаться и в конце концов найти подходящий выход для обоих
в вашем случае у парня действительно есть какие-то проблемы и кто знает может он и не хочет говорить вам о них чтоб уберечь вас но тут мы можем только предполагать но точно можно сказать о том что он не отказывается от помощи а как раз и просит вас о ней он просит дать ему время просит дать побыть одному просит понять это и принять
а вы воспринимаете это как предательство
но это совсем не так
но поверте что лучшее что вы можете сейчас для него сделать это предложить ему это время свою помощь только когда он попросит
да ситуация может закончится как угодно и по истечении времени все может вернуться на свои места а может быть и вы расстанитесь но если вы будете так рьяно давить на него то это может случиться гораздо быстрее

Здраствуйте
ваша ситуація дуже не проста і болісна для вас але спробую припустити можливі причини розвитку такого неприємного спілкування з сусідом
між нами на жаль є такі люди які самостверджуються відчувають свою значимість впевненість за рахунок приниження інших
другого способу вони просто не знають і зазвичай це люди неуспішні невпевнені в собі вони вибирають собі жертву як правило слабшого за себе і таким чином кожного разу принижуючи його відчувають себе впевненішими
друге питання чому ви вибрали собі роль жертви в даних відносинах? можу припустити що це не перші подібні стосунки в вашому житті які приносять вам роздратування злість і образу
погодьтеся ви б могли і не здороватись з ним і в кінці кінців просто послати його але ви цього не робите бо ніби то цього робити не можна бо він старший і т. д. чи не нагадують ці стосунки вам вашого дитинства? така поведінка формується у стосунках з батьками стає звичною і важкою глибою над головою супроводжує буває і все життя або до тих пір поки людина не визнає це і не починає з цим працювати
якщо в моїх припущеннях є моменти з якими ви можете погодитись бажаю щоб вони стали вам у нагоді

Здравствуйте Katerina
хочу разделить свой ответ на несколько частей
во-первых иногда после такого долгого срока предохранения женщина не может сразу забеременеть организму нужно время для восстановления это первая причина почему может не наступать беременность
во-вторых вы пишете что с вашим здоровьем все впорядке а со здоровьем мужа? возможно у него какие-то проблемы
и в-третьих беременность может просто не наступать вследствии вашего напряженного эмоционального состояния
вторая часть
ваше эмоциональное напряжение и агресивное поведение по отношению к мужу впоне обьяснимо ведь всю ответственность за то что не настает беременность вы безапеляционно взяли на себя мало того есть ощущение что вы чувствуете себя неполноценной по этому поводу как будто вы недостойны вашего мужа что он может вас ценить только при условии что у вас будут дети а сама по себе вы не достойны внимания
ощущается не страх не забеременеть а гораздо больший страх что муж обвинит вас в этом и чтоб этого не случилось вы сами первой нападаете на него и таким образом защищаетесь "ты мне уже ничего не скажеш по-тому что я первая на тебя наорала и обиделась так что ничего мне не скажеш совести не хватит"
это очень безсознательные моменты и осознать их очень трудно но
если это так то впервую очередь я бы рекомендовала вам разобраться с этим вопросом