Психологиня Оксана Николаевна Третьякова Суми

«,даже когда я выходила встретиться с подругами он даже не кормил ребенка ужином говоря что сейчас мама придет и мы все вместе поедим.я бежала когда сын мне звонил и говорил мне это.тогда мы очень сильно поругались мне очень обидно было что он твк поступал с нашим сыном, он контролировал меня во всем.в последнее время»;
Сочувствую Вам. Он хорошо владеет искусством манипуляции. Получается, что держать ребенка голодным для папы вполне нормально, а когда мама шлепнула по попе - это преступление.

Добрый вечер! У Вас есть возможность обсудить это с родителями? Обращаю Ваше внимание, что, так как Вы несовершеннолетняя(ий), родители несут за Вас ответственность по закону. Консультация (работа с психологом) возможна только с их разрешения.

«Муж впервые стал так разговаривать со мной после рождения первого ребенка.были и соры и разногласия »;
Из-за чего у Вас появились ссоры и разногласия?

Добрый вечер! «На самом деле мне кажется из детства у меня много комплексов. Меня воспитывали очень строго, часто пороли (я был не проблемным ребенком но мог иногда совершить какую-то дурость по типу своровать денег на жевачку или нагрубить кому-то). Так же мои родители скорее всего совсем у меня не верять (по крайней мере мне так кажется потому что слов поддержки я от них не слышал наверное никогда. Всегда только критика но по делу.»;
Почему бы не проработать все эти комплексы в личной терапии с психологом? «Так и получилось что я с подросткового возраста привыкал быть один и теперь похоже у меня никогда не будет друзей)»;
Никогда не говорите "никогда". Вы писали: «общаюсь с подругой по переписке»;
Как насчет реального знакомства?

Ваш отец поступил как мужчина. Во-первых, он заступился за женщину - за Вас. Во-вторых, сквернословие в присутствие родителей, это неуважение к ним. Ваш отец не заслужил такого отношения. Понимаю, что Ваш муж переживает сейчас не самый легкий период. Тем не менее, нужно не просто оправдываться: «он оправдывается что тогда он не знал что говорит.
»;
Нужно как-то решать эту проблему. Возможно, выходом для Вас обоих стала бы работа с
семейным психологом.

Так отвлекитесь, чтобы посетить врача. Если не считаете нужным, зачем задавать вопросы, типа: «А как мне не волноваться перед защитой?»; На этот вопрос Вам уже отвечали.
Вы же где-то находите время, чтобы писать в этой теме.

Добрый день! Ваш муж не прав 100%.По поводу шлепанья ребенка с коллегами не согласна. В последние десятилетия в нашем обществе существует тенденция делать трагедию практически из ничего. Тысячелетиями родители наказывали детей физически. Неужели они были глупее нас, живущих в 21 веке? С этим можно поспорить. Более того. Даже в Библии можно найти цитаты о том, что физически наказывать детей нужно: "«Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его»" (Книга Притчей Соломоновых).
Шлепнуть - ни в коем случае не равно бить. Шлепнуть легонько ребенка - значит привести в чувство. Всегда ли можно договориться с 2-хлетним малышом на улице, который не реагируя ни на какие уговоры мамы, очень хочет погладить незнакомую собачку? Или пытается гвоздик в розетку втыкнуть? Договорная система с маленькими детьми далеко не всегда эффективна. Также ребенок должен постепенно приучатся к тому, что есть границы, через которые переступать нельзя: нельзя брать спички, нельзя разбрасывать игрушки наперекор маме и т.д.
И то, что муж готов убить жену, которая шлепнула малышку по попе, материт ее при ребенке, в корне не допустимо. Ребенок - не пуп земли, чтобы из-за его капризов родители убивали друг друга. Если муж не согласен с подобными методами воспитания, пусть одевает малышку сам. А вообще, Вам нужно выработать с мужем общую систему воспитания. Если шлепанье не допустимо, то не допустимо ни для мамы, ни для папы. Но в таком случае не только мама вырабатывает договорную систему с малышкой, но и папа от этого не увиливает. Если же шлепать можно, то с этим согласны и мама, и папа. Дети до 3-5 лет вообще не обижаются на своих родителей. Поэтому никакой психической травмы от легкого шлепка не будет. Шлепать разрешено только маме и папе, то есть тем людям, которым малыш полностью доверяет.
Дети очень умные. Они прекрасно понимают, что их наказывают по делу. И шлепки, естественно, должны быть только по делу, а не потому, что у мамы плохое настроение, и не потому, что ребенок разбил чашку (если только он не бросил ее специально) или не хочет кушать. Более того, когда мама раздражена, ни в коем случае шлепать нельзя. И не только потому, что можно переборщить с силой шлепка, но и потому что ребенок чувствует эмоциональное состояние мамы. В этой ситуации он действительно испугается. А так шлепок по попе может стать опытом. И возможно иногда достаточно будет сказать о нем словесно. Очень важно, еще и объяснять, за что именно малышка получила по попе, и делать это спокойно, без криков.
Лично я считаю, что отец поступил очень правильно, заступившись за Вас. Но что касается «как мне поступить чтоб помирить их? »; Наверное, лучше занять нейтральную позицию. Это их мужские отношения. По большому счету, третья сторона может сделать только хуже. Просто старайтесь быть не посреди двух огней, а с мужем - женой, с отцом - дочерью. Можете сказать мужу, что Вам неприятно то, что он по отношению к отцу «не испытывает никакой благодарности даже,и сейчас тоже мы очень сильно зависим финансово от него.и когда сорились муж тоже нецензурно разговаривал »;
« просила мужа помочь ,но видимо он не слышал за просмотром фильма.
»;
Очень удобная позиция мужа.

Ответ отредактирован автором 24-12-2021 16:45:54

«Вы ошибаетесь, друг у меня реальный и это не пустая болтовня.»;
Может и реальный. Спорить не буду. Но Вы сделали все возможное для того, чтобы Вам трудно было поверить. «Я сижу, готовлюсь к защите, поэтому у меня нет времени пойти к психиатру.»;
В таком случае очень странно, что Вы находите уйму времени, чтобы открывать кучу тем на сайте, в которых и занимаетесь пустой болтовней.

Денис, "не могу" и "не хочу" - разные понятия. Вы можете, но не хотите. В данный момент ничего физически не мешает Вам просто переступить порог кабинета психиатра. Можете плакать на сайте сколько угодно, но это Вам не поможет. Вы только отбираете время и у себя, и у психологов. Если я сейчас перестану отвечать на Ваши вопросы, Вы можете создать еще одну тему с несуществующей проблемой. Смысл всего этого? Лично я вижу только пустую болтовню и возможность убить время. Денис, почитайте, как называется Ваша тема. Вам не ответили на Ваш вопрос? Ответили. Более конкретно в режиме форума ответить невозможно. Тем не менее, Вы начинаете писать о каком-то друге, которого вообще может не существовать. У Вас уже, получается, некая зависимость от пустой болтовни. И с этим тоже нужно что-то делать.

Ответ отредактирован автором 24-12-2021 12:50:21

«А как мне не волноваться перед защитой? Каждое утро просыпаюсь с ощущением какого-то горя и начинаю плакать
»;
Денис, почитайте рекомендации, которые давались Максиму. Похоже, Вы не совсем здоровы психически, поэтому с Вашим волнением, скорее всего, нельзя справиться без медикаментозной поддержки. Поэтому обратитесь, пожалуйста, к психиатру.

Добрый день, Вика! У Вас есть возможность обсудить Ваши проблемы с родителями? Какие у Вас с ними отношения? Обращаю Ваше внимание, что, так как Вы несовершеннолетняя, родители несут за Вас ответственность по закону. Консультация (работа с психологом) возможна только с их разрешения.

Если Вы живете в Украине, то вполне

« А если меня обидчт ниче страшного....
»;
То есть ради общения Вы согласны даже на то, чтобы Вас обижали? Вам так не хватает общения? У Вас есть близкие, друзья, которые бы поддерживали Вас?

Доброго времени суток! Дайте, пожалуйста, немного больше информации о себе? С кем Вы живете? Где учитесь? Общаетесь ли во время учебы? Какие у Вас отношения с родителями? В детские годы Вам также не хватало общения со сверстниками?

А почему он не брал Вас с собой? Вы никогда ему раньше не говорили, что Вам неприятно, когда он остается где-то на ночь? Почему?