Психологиня Оксана Николаевна Третьякова Суми

«Я росла в постоянном насилии. Раньше папа бухал, и бил маму.... Я боялась его.... Потом, мама начала срываться на мне, когда её выводил папа, орять, матюкать, а со временем и контролировать каждый мой шаг. Я начала бояться их обоих. Мама меня дрессировала постоянно»;
Разве все это могло пройти бесследно?

Добрый вечер! Ваши детские травмы нужно проработать индивидуально с психологом. Ищите специалиста, выбирайте. Нет ничего невозможного.

«Должно быть взаимно хорошо от общения друг с другом
»;
Но если человек не хочет с Вами общаться, значит, это не взаимно. Зачем в таком случае настаивать на общении?

Лиза, а что должно быть идеально?

Добрый вечер! Почему Вы сохраняете эти отношения?

Добрый вечер! Сочувствую Вам. Донести можно только в том случае, если он захочет Вас услышать. Зависимость - это навсегда. Но, если муж не будет притрагиваться к алкоголю вообще, ремиссия может продолжаться десятки лет.

Ответ отредактирован автором 02-12-2021 19:34:08

Тогда почему Вы расстраиваетесь по этому поводу?

Тогда почему Вы общаетесь?

Доброго Дня, Юліє! А чому Ви не хочете створювати сім'ю? В принципі Ви маєте повне право чогось хотіти або не хотіти, але до чого тут думки про суїцид?

Добрый день, Елена! В сексуальных отношениях в той или иной степени может присутствовать садомазохизм. Муж - садист, Вы - мазохист. Вы оба можете не осознавать этого, эти роли могут играться Вами обоими на уровне подсознания. Мазохист подсознательно тянется к садисту. Поэтому Вам жаль мужа. Симбиоз садиста и мазохиста порождает очень глубокое наслаждение плоти. Возможно, именно поэтому Вы к нему возвращаетесь. Подумайте об этом, и, возможно, эту проблему стоит проработать в личной терапии.

Лиза, здравствуйте! Ответы на волнующие Вас вопросы можете найти в книге Шнайдер Шерри. Эллен Фейн. Правила онлайн-знакомств. Как найти в Интернете настоящую любовь. Можно сказать, что данная книга является продолжением бестселлера о знакомствах – книги Шнайдер Шерри, Эллен Фейн «Правила. Как выйти замуж за мужчину своей мечты», опубликованной в 1995 году, которая проливает свет на знакомства и разъясняет, каковы на самом деле ожидания мужчины от встречи с женщинами.

Ответ отредактирован автором 02-12-2021 14:20:33

Добрый день, Артем! Простите, что не могла ответить Вам дальше, но я думаю о вас. Очень жаль, что Ваши родители так ничего и не поняли. К сожалению, такое иногда бывает. Сейчас Вы ведете себя как настоящий мужчина. Но... Не все так просто. Эффективность психологической помощи зависит не только от квалификации психолога, но и от желания клиента что-то изменить. Вы, Артем, пишите: «. И к психологу он идти как раз не хочет. И мне тоже себя менять тяжело, если честно.»;
Смотрите, Артем. Скорее всего, Ваш брат в данный момент вообще не может понять, откуда на его голову все это свалилось. Родители что-то себе там напридумывали, и теперь ему придется ходить к какой-то тетке-психологу и о чем-то с ней говорить, что-то ей рассказывать (то, что я сейчас пишу, является всего лишь психологической гипотезой, которая, естественно, может не оправдаться). Но почему я все это сейчас пишу? На кону сейчас стоит Ваша учеба в универе, а это не мало. Ваше стремление решить проблему, Ваша забота о брате сейчас вызывает только похвалу. Но впереди вся жизнь. И в 90% в этой жизни Вы не будете рядом с братом всегда. Вам нужно будет решать другие проблемы, заботится о себе и тех людях (жене, детях), которые будут рядом с Вами. А для этого Вам нужно будет твердо стоять на ногах. Но что будет, если сейчас в погоне за деньгами, необходимыми для оплаты услуг психолога, Вы не сможете получить диплом? Более того, если Ваши надежды на помощь психолога вдруг не оправдаются? Ведь психолог - это совсем не маг с волшебной палочкой. И даже при большом желании работать с психологом, у многих людей уходит определенное время на то, чтобы найти именно своего психолога. А если желания вообще нет? Одна встреча, вторая, пятая, десятая... А проблема не решается. И начинают приходить мысли: зачем все это? Ведь было же так комфортно. До вчерашнего дня комфортно было не только Мише, но и Вам. Просто так сложились обстоятельства. И если бы не требование родителей спать отдельно, думаю, вы бы и не задумались о том, что проблема есть и ее нужно решать. Работа с психологом на первых порах может оказаться очень некомфортной. Что, если Миша так и не осознает, что Вы стараетесь ради его же блага? К чему это в конечном счете может привести? К очередному конфликту в родительско-детских отношениях? 7 лет назад Вы уже попытались успокоить Мишу. На тот момент, думаю, Вы поступили правильно (хотя, наверное, все-таки нужно было сказать родителям о том, что Миша сильно испугался, плакал, и Вам пришлось его успокаивать), но в результате все это вылилось в сегодняшнюю проблему (Вам трудно спать по отдельности). И теперь Вы обвиняете родителей в том, что они не уделяли вам должного внимания (хотя это действительно было так). Через несколько лет Вы можете обвинять и в том, что они не дали денег на психолога. Получается нечто похожее на одни и те же грабли.
Я ни в коем случае не хочу сказать, что это не нужно. Это нужно, но к этой нужности следует подходить осознанно. Более того, если Вы будете и работать, и учиться, сможете ли Вы уделять время для общения с братом? А Вам обоим оно сейчас нужно, и если сейчас Вы сведете его к минимуму, как это скажется на эмоциональном состоянии Миши (да и Вас тоже)?
Поэтому лично я бы сейчас рекомендовала Вам взять на себя ответственность только за себя и за свою личную терапию. Вам будет легче в финансовом плане и не только. Вы поймете, помогает Вам это или нет, нужно лично Вам это вообще или нет. С братом Вы сможете делиться тем, чем посчитаете нужным. Таким образом, вы будете неким "психотерапевтом" для Миши. А ведь Вам он доверяет, а а незнакомым психологом доверительные отношения нужно еще устанавливать. Кроме того, Миша будет видеть перемены в Вас и это может его стимулировать.
Если Вы уж так хотите, чтобы брат работал с психологом, можно обдумать вариант школьного психолога или психолога в центре социальных служб, чтобы Вам не нужно было платить деньги.
Удачи.

Ответ отредактирован автором 02-12-2021 13:58:49

Александра, доброй ночи! Вы видите и находите то, чего Вам не хватало в детстве, чего Вы недополучили. В этом нет ничего ненормального. Пока нет. Потому что, если Вы станете искать отца в будущем партнере, отношения равноправными не будут, скорее всего, они будут зависимыми.