Психологиня Оксана Борисівна Шевчук Рівне

Підтримую припущення психолога Валентини Михайлівни, що у Вашого хлопця ігрова залежність. Або є всі підстави для того, щоб вона виникла. Для чого Вам такий чоловік? А ось для чого - щоб відчувати образу, біль, паніку та інше. Ви самі для себе робите ці відчуття. Розумом - ні. На підсвідомості.
Ви зустрічаєтесь, чи є сексуальні стосунки? Цей аспект важливий. Зазвичай, дівчатам важко перестати зустрічатися із хлопцем, з яким є секс. Інакше - немає ніяких причин бути разом при щоденних сварках. Або ми приймаємо людину такою, як вона є, або потрібно шукати іншу.

Олег, Вы написали, что любите свою жену. Правильно ли я поняла, что Вы любите: ссоры, обиды, демонстративное поведение и агрессию? Ведь невозможно любить отдельно "человека" без его характера. Дальше - какая Вам разница, ПОЧЕМУ так поступает жена? Важно то, что такое поведение неприемлимо. Это - открытая агрессия. В данном случае - психолог нужен Вам. Чтобы разобраться, как же угораздило три с половиной года так жить. А дочка на всю жизнь будет - Вашей дочкой. Роль (статус) папы никто у Вас не отнимет. И еще - спросите родственников жены, были ли психические заболевания в роду. Если жена резко изменилась и в этом нет Вашего влияния, то всякое бывает.... Но даже и в этом случае никто не заставит человека лечиться, если нет угрозы для жизни.
Ваш вопрос очень объмный. На раз-два ответить невозможно.

Що Ви маєте на увазі під словом врятувати стосунки? Напишіть конкретно.
Марта, що таке є у чоловіка, у ваших стосунках, що Вам цінно?
Ви живете тільки 2 місяця і вже чоловік показує, що може робити з Вами, що завгодно. Ви написали, що готові на розлучення, в душі. Насправді, Ви боїтесь зробити цей крок, за різними причинами. Можливо, Ви настільки себе мало цінуєте, що боїтесь залишитися без чоловіка взагалі. Можливі інші причини. Подумайте про це. Всього доброго!

Ответ отредактирован автором 22-11-2019 22:35:38

Алевтина, понятны ваши переживания и желание видеть всю большую семью в радости. То, что Вы описали, "склеить невозможно". Радуйтесь малышу, праздникам как таковым. Ваша задача - думать о себе, о ребенке. Вы написали :" Но как организовать детские праздники, когда и Свекровь, и мои родители, имеют желание и право на них присутствовать?" Очень точно Вы определили - имеют желание и право. Вот пусть и пользуются всем этим по своему усмотрению.
Возможно, для свекрови Ваш муж будет "вечным сыночком", который заменяет ей весь мир. и, кстати, мужа тоже (на уровне отношений: купи, привези, помоги одежду выбрать...) Это очень сложно для Вас. Есть ли предпосылки, что вы с мужем будете жить отдельно? Чтобы вы сами регулировали, кто и когда сможет приходить к вам в гости.

Мое еще дополнение. Разрешите себе ошибаться. Видимо, для Вас, по работе, важно правильно говорить. Если, вдруг, опять получиться, что Вы переиначили слово - скажите вслух свои эмоции прямо в микрофон: я волнуюсь, я удивлена, это слово "заколдованное".... Придумайте, что будет более подходящим по ситуации. Так делается для того, чтобы убрать то напряжение, которое испытывает человек, когда боиться сказать неправильно. Как бы подключает все и себя на право ошибиться. Удачи Вам!

Предположим, что Вы физически здоровы. Считаете ли Вы себя тревожной, переживающей, ранимой, мнительной? Когда Вы начали замечать у себя то состояние, которое описали? на фоне чего оно возникает?

Главное в том, хотите ли вы оба быть вместе. Мужчина любит приходить в дом, где он нужен, где его принимают вот таким и где женщина остается личностью. Если мужчина четко знает, что как только пойдет на сторону и Вы - с ним расстанетесь (и Вы реально, внутренне, сами готовы это сделать), то все будет у вас замечательно . Мужчина ценит затраченные усилия на свою женщину. Поэтому, кто легко дается, с тем легче расстаться.
Хотите верить своему избраннику - верьте. Хотите выйти за него замуж - выходите. А дальше - никто не даст никаких гарантий. Хорошая идея- поработать с психологом. Действительно, там может открыться причина, для чего хочеться иметь разных любовниц.
Удачи и любви Вам!

Хочу ще доповнити. У Вас, Марта, позиція жертви, невпевненої в собі людини. Звідки ця позиція? Ви вже відповіли - від батьківської сім"і. Тому, для Вас любов - ось така агресивна поведінка, бо іншої Ви не знали. Дуже шкода, що так. Якщо Вам ум говорить - біжи, потрібно йти геть від такого чоловіка. А потім - "лікувати" свій шаблон чоловічої поведінки. Людям - все одно. Кожен зайняти своїм. Щось поговорять, та перестануть. Ваше життя - це тільки Ваш вибір. Життя з чоловіком має бути в злагоді, в повазі. Ви пишете, що любите чоловіка. Цілком може бути. Тобто, логічно, що Ви любите: агресію, біль, страх. Вас влаштовує таке життя? І з якого "переляку" чоловік має змінитися з появою дитини? Ви будете менш гарною (на початку), більш заклопотаною, дитина буде іноді плакати, а у Вашого чоловіка - некерована нервова система. Він же може потім і дитину вдарити. Подумайте про це.

Настена, а Вы сами хотите так жить?
Ваш муж не любит ни Вас , ни детей (иначе не бил бы их маму), агрессивен.
Вы так ставите вопрос, что ответственность за принятие решения о судьбе вашей семье - на психологах.
Поставьте вопрос иначе. И вспомните папу. Какой он был , как себя вел? Откуда у Вас синдром жертвы ?

Глеб, Ваш необходимо обратиться лично в психотерапевту. Скорее всего, это проблема - неуверенность в себе и поэтому боитесь девушек. О чем Вы и пишите. То есть Вы боитесь быть отвергнутым. А природные желания - нереализовываются. В таких случаях легче как бы перейти на свой пол, т.к. он понятен хотя бы.

В данном случае Вы не клоун, не плохой и не виноватый. Вы не знали ответа на вопрос преподователя и нарушили правило, что во время занятий запрещено пользоваться мобильными телефонвами. Поэтому, со стороны это выглядело, вроде и смешно (для детей). Преподователь, в любом случае, должен быть тактичен .
Чтобы следующего раза не было - постарайся понять правила этого преподователя. Учеба - временное явление.

Был задан вопрос - "Как бы вы поступили, если мама едет в санаторий и я оснусь одна на новый год?"
Ответ.
Во-первых - свобода! Красота! Можно тусовку собрать и классно встретить новый год! Или сделать себе романтическую ночь: со свечами, вкусностями... В 19 лет то!
Во-вторых - Я бы поблагодарила брата за то, что он позаботился о маме.
В третьих - поняла бы, что я завишу от мамы и я большая инфантильная девочка.

Конечно, девушке очень сложно без своего "угла", где можно побыть наедине. Это необходимо каждому. Родители, так бывает, просто не понимают, как это - их ребенок хочет отгородиться.
Вам нужно решиться выбрать: дальше обижаться, агрессировать на родителей или иметь личное пространство и отсутствие комфорта, на первое время. Вы задайте себе вопрос: "Что сложнее принять? " Вот и поймете, чего же больше боитесь: сепарации или самостоятельности.
Если одной страшно, что тоже вполне понятно, то можно с подругой, у которой такая же проблема. Или найти соседку, как это делают те, кто снимают квартиры.
А еще - можно самой купить карниз, прикрепить к стенкам или потолку (майстер может это сделать) , повесить штору . Вот вам и стена. Хотите быть взрослой - будьте. Удачи!

Вы написали: "Я сама не знаю какая помощь мне нужна и нужна ли вообще."
Если Вы обратились на этот сайт, значит хотели получить какой то совет, помощь.
У Вас сильнейший внутренний кофликт, расщепление и обесценивание своего же желания. С одной стороны - Вам хочеться понять себя для психологического и жизненного комфорта. А с другой - Вам страшно увидеть себя такой, какой тяжело принять.
Ответ на Ваш вопрос: "Что делать?" - искать подходящего психотерапевта. Они - разные по направлениям и личностным качествам. Вы должны найти того, с кем почувствуете положительную динамику. Удачи!

В первую очередь, продолжайте жить и знакомиться! Этот мужчина (или парень) Вам никто. Его статус неопределленый, по отношению к Вам. Просто знакомый, которому Вы нравились и который тоже был приятен. Есть такая особенность у мужчин - когда им плохо после расставания, они находят "лейкопластырь". Женщину, то есть, с которой можно поплакаться, пережить время, восстановиться. Редко бывает, что потом отношения продолжаются. Если Вы ему интересны, то будет общаться и проявлять активность. Общайтесь просто, как с другом. Без претензий, но и не прилипать не стоит. А там будет видно.