Психологиня Оксана Борисівна Шевчук Рівне

У меня напрашивается еще вопрос:"Как Вы этого до свадьбы не видели?" Неужели будущий муж и его мама вели себя как то по-другому?
Согласна з другими психологами, что мужу спокойно и прямо сказать, что Вы не сможете ему все рассказывать, т.к. нет желания, чтобы его мама это знала и , особенно, что то "особенное".

Есть такое понятие, как "вам не живется". Это означает, что Вы копаетесь там, где не надо. Первое: нельзя нарушать личностные границы , проверяя телефон мужа. Что Вы там изначально искали?
Второе: нет смысла сравнивать себя с порно моделями. Вы - жена. И вам нет разницы, почему муж так себя ведет. Важно, что Ваша реакция неприятия им понята и принята. Или нет.
Третье: ребенок гиперактивный при чем тут?
Вопроса у Вас нет. Только описание ситуации. Чтобы Вы хотели понять для себя из ответов психологов?

Ирина, желательно вначале с мужем договориться о границах вашего дома и семьи. Есть предположение, что мужчина женился, но с мамой "не развелся", т.е. нет сепарации. Взрослым хочеться быть полезным и уважаемым человеком. Если мама просто говорит свое мнение, то не комментируйте его. Сказала и сказала. Она ничего не спрашивает. Как только спросила и пошла критика - под любым предлогом класть трубку: живот заболел, молоко убежало... Через некоторое время реакция измениться. Когда Ваш муж говорит с мамой - отстраняйтесь, не берите на свой счет ничего. Они между собой лучше разберутся. Если же вы вместе с мужем выстроите отношения с мамой на дистанции, то надо быть готовой к ее обидам. Но это уже не ваша забота. Как хочет человек реагировать - так и будет. Возможно, в этом ееманипуляция. Если муж не готов маму на дистанции держать, то надо объяснить, что такое вторжение закончиться вашей разлукой, ибо Вы будете раздражаться и злиться. Самое неприятное в этом, что страдает Ваша самооценка, как жены. Этого нельзя допускать! Возможно, свекровь одинока, ей нечем заняться. Хорошо бы, чтобы ее сын направлял мысли маме, чтобы она занялась своей жизнью и была бы счаслива. К сожалению., вот так, по-быстрому , сложно дать "волшебную пилюлю".

Kalinka, спробуйте сформулювати, що саме Ви боїтесь почути під час розмови? Уявіть бесіду і коли все всередині буде максимально напружено - зафіксуйте. Це - основний страх. Напишіть, будь ласка, що Ви відчули. Тоді далі можна продовжувати діалог, щоб допомогти.

Давайте попробуем разобраться в той ситуации, что Вы, Тарас, оказались. Перечисляю: нет аппетита, нет мотивации к учебе, есть раздражение на себя, страх быть плохим сыном. Основные эмоции: аутоагрессия и страх. Что может из этого выйти? Возможно, что депрессия, которая не даст возможности учиться. "Звоночек" депрессивного состояния уже есть в описании. Может начаться психосоматика (часто - проблемы желудочно-кишечногшо тракта) и она тоже не даст возможности нормально учиться. Возможно, Вы "расслабитесь" и просто будете плыть по течению. Какой вариант, как Вы думаете, близок больше всего?

Давайте попробуем разобраться в вашем вопросе. Как будто Вы ходите себя отгородить от давления родственников, но мягко, без конфликта. Тут, как раз, без конфликта не обойтись. В любом случае - ваше несогласие вызывает неприятности в отношениях. Вот Вы и выбирайте: тихое сопростивление и раздражение, громкое отстаивание себя и ссора, найти работу и переезд в отдельное помещение. По Вашему описанию получается, что сестра с мужем - мучаются, а Вы - нет. То есть Вы - счастливыйВ принципе, Вас никто не обязывает общаться и на общих мероприятиях. Смысл праздника в том, чтобы радоваться, а у Вас что получается?

Ответ отредактирован автором 02-11-2019 22:47:32

В чем выражается ваша депрессия? И какой результат для Вас будет хорошим? По вашему описанию ситуации много непонятного. И еще вопрос: "В чем Ваша ответственность в данной ситуации, как Вы думаете?" Эти ответы - если есть желание разобраться. Если хочеться просто получить "волшебный совет" - нереально. Можно было бы коротко написать - "забей", т.к. любви нет в этой паре. У каждого есть - претензии, обиды.

Ответ отредактирован автором 02-11-2019 22:09:28

Согласна со многими предыдущими психологами о нормальности взаимоотношения с сыном. Ему тем более нужны беседы с Вами, т.к. появился конкурент в виде чужого мужчины. Он - не отец! И может быть только другом для Вашего сына. Десять минут возле сына вечером и счастливая мама - всю ночь возле мужа. ::smile::

Здравствуйте, Ната Лия. Вы пережили и переживаете сильнейший стресс. Я солидарна с психологом, Ольгой Головченко, которая Вам ответила, что около года длиться горевание. Сейчас Вым сложно будет услышать кого либо. Хочется добавить, что силы Вы можете черпать из общения с природой, животными. Если Вам тяжело плакать, чтобы кто то видел - можно походить в бассейн. Там, плавая - плакать. Вы сразу получаете двойную пользу: переключаетесь на тело и без стеснения,т.к. везде вода и глаза все равно красные - "выливать" эмоции. Также Вам поможет рисование: любыми средствами, как рука пойдет. В любом случае - переключение на тело дает хорошие результаты. А потом, через год, можно и к психологу, если и дальше будет тяжело. Всего доброго!

Милена, как я поняла, вы все таки имеете силы. Смотрите, что получается: с одной стороны - финансовая зависимость и желание получить образование. С другой - тяжело психологически слышать от близкого человека разные неприятные высказывания в свой адрес .Если чувствуете, что надо бежать - бегите. Если пока не можете - примите решение это сделать, найдите что то хорошее в своей жизни. Есть ли у Вас подруги, друзья ? Есть ли вероятность, что после окончания учебы Вы сможете жить отдельно и достаточно далеко? Если да и Вы приняли решение, то примите тот факт, что это все временно. Станет легче. И, возможно, ваша мама психически нестабильный человек со своей несчастливой детской историей. И у Вас - своя история. В такой хронической "болезни" одного совета может и не достаточно. Вам нужно найти поддерживающего человека: знакомую, старше по возрасту; учителя или духовного наставника; психолога или тренера По сути - доброго и мудрого человека.

Ответ отредактирован автором 27-10-2019 21:40:09

Хорошо, что Вы обратились за советом, пока ситуация не запущенная. Похоже, что у вас уже началась депрессия. Обязательно - консультация с психиатром. Не пугайтесь! Психиатр назанчит необходимые антидепрессанты, которые поднимут Ваш общий тонус. И потом найдите психотерапевта, который Вас выслушает столько, сколько будет необходимо, чтобы "выплакать" весь груз. Если психотерапевт будет "грузить" советами - ищите другого, пока не найдете "свого". В такой ситуации надо выговориться, вырисоваться (много рисовать), получить ресурс и потом уже " подниматься". Удачи Вам!

В первую очередь, Вам надо обратиться в психологу. Просто ответить на такой объем вопросов невозможно. Возможно и к психиатру сходить, т.к. похоже на депрессивное состояние. Оно чревато тем, что затягивает, качество жизни становиться все хуже и хуже. Лучше всего, когда психиатр назначает антидепрессанты и одновременно человек восттанавливается с помощью психотерапевта.

Ответ отредактирован автором 26-10-2019 22:43:36

А в чем Ваш вопрос? Есть описание факта состояний, но вопроса нет.):

Если у Вас бессоница, то первое - надо понять причину. Органическое ли нарушение или реакция психики на ситуацию, людей... Это может только врач. Соответственно и лекарство прописать. Сейчас есть возможность найти через интернет информацию о частных психиатрах Екатеринбурга. Насильно положить в лечебницу возможно при антисоциальном поведении, опасности для Вашей жизни или (и) жизни других людей.

Настастья, такое может быть, конечно. Возможно, в далеком детстве Вы испытали что то подобное с похожим человеком. Это мог быть и мальчик, и кто то старший, и герой фильма, книги... Важно, что была сильная эмоция. Она и проявляется сейчас. Ведь Вы прекрасно понимаете, что человека не знаете и это его образ так влечет. Надо разбираться, если это мешает Вам в отношениях с парнями.