Психологиня Оксана Борисівна Шевчук Рівне

Парни любят глазами. Если у Вас красивая внешность, то сексуальное влечение играет основную роль. Это - нормально. Вам, как девушке, сложно принимать комплименты, возможно потому , что Вы их не слышали от папы.
Если парень с Вами общается, значит как девушка нравитесь.

Проследите логику Вашего письма: "Я его любою, а ему наплевать на мои чувства....." Значит, Вы любите унижения, наплевательское отношение и другое неприятное отношение. Откуда это? Какие у Вас отношления с папой? Что есть схожего?
В таких случаях надо быстро "бежать" к психотерапевту и "лечить" свою низкую самооценку.

Отношения на сексе не держаться долго. Через какое то время это становиться привычным и пресным. Статистика разводов - тому подтверждение. Разница в женской и мужской психологии такова: женщина после сексуальных отношений, теплых объятий, нежностей - привыкает к мужчине (или прилипает), а мужчина - нет. Вам надо заняться своей самооценкой. По описанной ситуации - Вы боитесь потерять "хороший объект ", что свидетельствует о
низкой самооценке.
Ведите себя как "королева", которая сама решает - кого ей подпускать к себе, а кого -нет. И никогда не выясняйте отношений. Для парней это - сигнал к побегу.

Согласна с коллегой, что в таких случаях надо обратиться к врачу. Сложная симптоматика. Вначале - физиологическое обследование. Если будет необходимость - к психологу по психосоматике.

В такой сложной ситуации надо обратиться к психологу, психотерапевту. Скорее всего, есть необходимость проработать отношения с папой. Скорее всего, он был на расстоянии и Вам так привычно. Нужны специальные техники (упражнения) чтобы убрать препятствия в Ваших установках.

Взять ответственность за свои поступок - показатель зрелости личности. Вы собираетесь стать мужем, но психологически Ваше поведение - ребенка, который боится рассказать о проступке.
Вы можете вначале рассказать свою ситуацию тому человеку, которому менее страшно. Потом второму и потом уже третьему. Научитесь обяснять . Благополучного Вам разрешения ситуации!

Да, Вам нужет психолог и маме тоже. Ответственность за воспитание сына ( Вашего брата) лежит на родителях. Понятно, что они чувствуют свои ошибки и стараються воспитать дочь иначе . Как и все родители, они хотят "как лучше". Трудно что то посоветовать, если нет вопроса. Есть описание ситуации.
Да, сложно жить в постоянном сравнении. Вам надо принять "правила игры" родителей. Пока вы живете вместе, так и будет. Принять, что Вы - вообще другой человек и к тому же - девушка. Невозможно сравнивать парня с девушкой! Судя по письму, Вы сами себя не любите и не цените, поэтому есть аутоагрессия. Ищите, с кем можно было бы поговорить. Мудрого и поддерживающего . Маме нужно рассказывать о своих чувствах, что именно вам не нравиться. Не обвиняя родителей. Только от своего имени : "Мне плохо от .... Я хотела бы тебе, мама, рассказать, но боюсь критики..... "

Яна, резко разлюбить невозможно. Можно не любить. Есть симпатия, которую легко разрушить, а есть любовь, которая создается годами.

Так, зрозуміло. По шкалі стресів, смерть - саме важке. А Ваша сестра зустрілась з цим і що для неї нібито "все зруйнувалось".
Допомога: дати говорити, плакати, кричати. Бажано побільше ходити гуляти і щоб було з ким говорити. Це другий етап переживання стресу. Перший - "я не вірю в те, що сталось". Якщо бачите, що сестра впадає в депресивний стан: не хоче їсти, погано спить, апатія.... - йдіть до психіатра. Він випише заспокійливе для нервової системи. Це потрібно для стабілізації стану. Відповідь, чому так сталось. Самогубство чинять люди з нестабільною психікою. Є такий стан, як суїцидальні тенденції. Ззовні вони можуть одягати маску щастя, але всередині бути нещасним. Це як розщеплення особистості, неможливість наблизити до своєї душі інших. Причина - немає сенсу жити, немає підтримки батьків, навіть коли мама вагітна ходила і не хотіла дитину. Заглиблюватись в причину немає сенсу. Прийняти, що це така особливість нервової системи саме цієї людини. І що це могло статися в любий період життя.
Якщо є питання, пишіть. Всього доброго!

Ситуация не простая у Вас. Наверное, не просто страшно а и стыдно. К сожалению, нет рецепта, как сказать...
Возможно, что выход в том, чтобы: 1. прекратить интимные отношения с парнем, т.к. до 18 лет (совершенолетия) еще 4 года и возможны куча неприятностей по женскому здоровью. Если парень старше 18 лет, то еще и подсудное дело. Если младше, то понять, что у парня выросло все, кроме мозгов.
2.Слушать, что же мама Вам хочет объяснить. Она взрослая женщина и прошла этот же путь, поэтому есть опыт, который хочет передать дочери. Может, во время такой беседы и получится сказать о том, что Вы не девушка. Тут главное - быть готовой спокойно принять любую мамину реакцию. Рассчитывать тут можно только на понимание и принятие ситуации. Мама вряд ли будет поддерживать ваши с парнем сексуальные отношения. Она юридически отвечает за Вас до 18 лет.
Удачи и всего доброго!

Рішення має бути за Вами, оскільки це є відповідальність за своє життя .
Задайте собі запитання: "Я хочу бути в статусі заміжньої чи я хочу бути саме з цією людиною?"
Можливо, після цього і зробите висновок.
Якщо відповідь буде типу : "Так, я хочу заміж, але саме за нього", то Ви знаходитесь в невротичних відносинах. Потрібно розбиратися із внутрішнім конфліктом, з психотерапевтом.

Доброго вечора. Для відповіді бажано більше інформації.
Ким Ви приходитесь дівчині? І чому вважаєте, що вона потребує допомоги, як це виражається в її діях, словах, емоціях?

Это не психотерапия, а консультация возможна в таких условиях. При терапии важно видеть мимику, чувствовать эмоции обоюдно.

Доброго вечора! Потрібно, щоб людина сама мала бажання вийти з ігрової залежності. Для цього потрібно йти до спеціаліста. Якби він міг сам, то вийшов би. Це як болото: бачу, що затягує, але спасти може інший, хто надасть допомогу. Ви можете спасти тільки себе. Питання ставиться кардинально: ті граєш - ми уходимо. І бути готовою йти. Якщо не готові, то приймайте все, як є. Часто в такому випадку близькі стають спів-залежними.

Согласна с психотерапевтом Натальей Павловной. Вам, Петра, обязательно надо найти хорошего специалиста - травмотерапевта, психотерапевта. Проработать травму детства: выговориться, выплакаться, вылить агрессию, чувство стыда и др. Это нужно не только лично Вам, но и детям, которые на уровне интуиции чувствуют маму. К сожалению, это большой объем работы и консультация на сайте от нам - только как направление. Всего Вам доброго! Удачи!