Психолог Володимир Олександрович Олєнєв Дніпро

Добрый день, Юлия.
Многие люди мечтают! Но все же, следует отличать мечту от фантазий. Мечта, больше похожа на проект, и ее воплощают. Фантазии, часто создают чтобы уйти в них от не удовлетворяющей действительности. Бывает так, что судьба предоставляет возможность коснуться материальной плоти фантазийного мира, и иногда оказывается, что содержание совсем не такое, каким его себе рисовали.
То или другое - это важно.

Четко и однозначно выраженное мнение психолога не даст результатов в осмыслении происходящего. Речь ведем о Вас, потому что Вы обратились, и Вы - клиент. О мужчине - ровно на столько, на сколько это касается Вас.

Еще перефраза. Ключевое слово "вкладывать".
Ответьте себе на вопросы.
Зачем ВКЛАДЫВАТЬ?
ВО ЧТО вкладывать? Или ЧТО мы созидаем/не созидаем?
Какие еще не формальные контексты здесь может образовывать слово "вкладывать"?

Ок, перефразирую.
Для длительных, зрелых, гармоничных отношений одной любви мало. И в этом контексте вопрос совсем не в ее количестве.
Может Вас наведут к иному осмыслению ответы, самой себе, на два вопроса. Что в душевной организации зрелого мужчины может быть важнее любви? Случайность ли, что судьбоносные неудачи Бонапарта начались после отдаления от Жозефины?

Доброго времени суток, Patty.
Внимательно прочитал ваше описание ситуации. Нахожу что Вас волнует фактор времени! Далее, проявляется убеждение (возможно подсознательно), что основной мерой измерения качества отношений является количество затраченных денег. Проявляется так же Ваша любовь к жизни.

Как Вы полагаете, осталась ли не прочувствованной, без внимания, Ваша подсознательная трансляция "обменять" время, деньги, счастливую жизнь на свои признание и чувства?

Для счастливых отношений, любовь - это то самое малое, что в них может привнести женщина.

Кэт! :)
Хотел удержаться от советов и рекомендаций! Но раз уж коллеги рекомендуют пойти по пути осознания и изменения душевной организации, считаю важным добавить. В силу неудовлетворенности отношениями аккумулируется не разряженная либидозная энергия, сублимирующаяся в продукты творчества. Полагаю, Ваши художественные способности не случайны. В ходе осознания сути "глубинных" переживаний, изменяется рельеф "вершинной" (имею ввиду творческой) действительности. Творчество, конечно, не угаснет, но к нему уже будет несколько иное отношение.

Авторы психоаналитического толка указывают, что желание "слиться" с партнером берет истоки от тех инфантильных переживаний когда младенец стремиться слиться с телом матери. Но одновременно он испытывает и чувство небезопасности от проникновения внутрь материнской плоти. Похожие переживания описываете и Вы. Это устойчивая, фиксированная форма взаимодействия с партнером в типичных ситуациях.

Говоря или описывая кратко этот вопрос не осветить. Ответьте себе на вопрос, хочет, готов ли Ваш партнер к полному слиянию на 7/24 ? Если он хочет и готов, то вы в этом смысле конгруэнтная пара.

Вы можете задать вопросы: стоит-не стоит, получится-не получится меняться самой?
Если Вы себя чувствуете комфортно, то зачем что-то менять? Если же считаете что в этом есть надобность, - то добавлю, - изменения такого плана происходят не за один год, и для этого понадобится участие психоаналитика.

Ирина, здравствуйте.
Любовь не может существовать в отрыве от объекта любви, будь то человек, или к примеру, природа. Всегда какая-то доля зависимости есть. Другое дело когда любящий дает себе отчет в степени своей зависимости.

Разные понятия, зависимость от объекта любви, или зависимость от самого чувства любви... На мой взгляд Вам не стоит руководствоваться, пусть даже интересными, статьями, но вырванными из жизненного контекста. Вникать в суть любви как психического феномена, дифференцировать его - это путь от чувствования любви к его интеллектуальному осмыслению; т.е., возникнет подмена яркого, эмоционального чувствования отношений, на холодное, интеллектуальное понимание происходящего. Вы разве хотите такого? И не даром шутят, что психологи, это люди обремененные интеллектом.:)

Любите, испытывайте эмоции, конечно не без текущего осмысления происходящего. Набирайтесь жизненного опыта. На мой взгляд статьи призваны не для формирования жизненного опыта, но для его осмысления и обогащения.

Во-первых, Вы можете сделать всё, что считаете нужным, чтобы потом не сожалеть о несделанном. Во-вторых, можете отсечь все контакты в одночасье. В-третьих, можете продолжать общение в том же режиме что и сейчас.

Знаю, что второй вариант сложно осуществим. Поэтому было бы уместно поработать с психоаналитиком на предмет осознания своих детско-родительских отношений.

Теперь простотыми словами ответ на Ваш вопрос: чего от меня ждут? - При третьем варианте течения событий Вы подсознательно эксплуатируетесь как подпитывающий энергетический ресурс. Наверно, сами знаете, что в последствии делают с использованной батарейкой.

Оставаться с супругой или нет - решать Вам. Зрелый человек не станет перекладывать ответственность за свое судьбоносное решение на кого-либо.

Что касается дочери, то для ее душевного благополучия нужен СЧАСТЛИВЫЙ, внимательный, любящий отец, который принимает участие в ее жизни.

Всё что есть на душе надо проговорить с психологом. То что было не ясным - прояснится. То, что было не означенным - найдет свое название. То, что не давало засыпать найдет выход в процессе монолога. Вы таким образом как-бы разделите свои чувства с психологом. А психолог, уже в свою очередь, растворит эти переживания на супервизии.

Здравствуйте,Ulana.
Уменьшительно-ласкательный формат как-бы предписывает своему адресату определенную роль. Например, роль маленькой девочки, которую любят и оберегают... В каких ролях хотят Вас видеть Ваши собеседники - разбираться Вам. Так же как и соглашаться с этим, или нет.

Ксения, здравствуйте.
В медицинских институтах студенты смеются с того, что за шесть лет обучения они успевают переболеть всеми заболеваниями, которые изучают. Вы примеряли на себя чужой негативный опыт. То ли это было внушение, то ли самовнушение, уже вопрос прошлого. Важно то, что чем больше об этом думаете, или стараетесь об этом не думать, способствует закреплению условного рефлекса. Обратитесь к психотерапевту, это явление обратимо.

Здравствуйте.
Марина, делать то же что и он, это путь к разрушению отношений. Постарайтесь косвенным образом выяснить его мнение - чего вам, как паре, недостает, что надо изменить, что мешает. Подумайте, обсудите.

Подглядывание, выслеживание и т.п., это вторжение в личностное пространство. Считаю, что нарушение его границ ни к чему хорошему не приводит.

Здравствуйте, Максим.
"Лечение" от любви не благодарное занятие. Постарайтесь сменить обстановку, уедьте куда-нибудь, заведите новые знакомства, поставьте перед собой новые цели и вперед...

Здравствуйте, Анжела.
Вы четко сформулировали запрос - что со мной?
К примеру, гиперсексуальность может являться средством, уравновешивающим собственную неуверенность. Но не стоит строить догадки. Без психологического или медицинского обследования на этот вопрос истинного ответа не получить.