Психологиня Ольга Владимировна Паничева м Ірпінь

К сожалению природа человека такова, что мы боимся неизвестности. В Вашей ситуации нужно прояснить для себя все моменты жизни на новом месте: жилье, работа, условия и.т.д И только после этого переезжать.

Сочувствую. Вам действительно нужно пройти через Вашу боль. Это нелегко. Если самой не получается-обратитесь за поддержкой к психологу.

У каждого СВОЕ количество отказов, чтобы найти работу. Значит Вы не исчерпали свое количество и остановились на пол-пути.
С неуверенностью в себе, которая как бегущая строка написана у Вас на лбу , Вам сложно будет ее найти. Если Вы будете говорить , когда проснетесь утром, самой себе, у меня всего достаточно для счастья, а оно действительно так, Вы здоровы, у вас есть руки и ноги, у Вас есть близкий человек, который поддерживает, у Вас жива мама. Что то я забыла? Так вот, если будете говорить у меня всего достаточно, то мир будет считывать благополучие, и люди будут видеть человека уверенного. Соответственно работодатели будут по-другому реагировать на Вас)

Ответ отредактирован автором 10-07-2020 12:38:21

А чем бы Вы хотели разнообразить свою жизнь, что бы вам доставляло удовольствие? Какие у Вас интересы помимо уборки и варки борща? Друзья появляются там, где вас что-то объединяет-общие интересы.

Немного о том почему ребенок все время ходит завами. К 6 годам при правильном прохождении стадий развития ребенка ребенок может какое-то время находиться отдельно от значимого лица. Если этого не происходит-значит стадия отделения не пройдена, и вы находитесь все еще на стадии когда ребенку необходимо ваше присутствие. Мало того-оно может усилиться.( В теч 6 лет ребенок проходит стадии отделения -присоединения)
Видимо такое состояние раздражения при постоянном плотном общении с ребенком было и ранее.
Эти стадии можно проходить и позднее. Более подробно об этом можно причитать в литературе, а если нужно-проконсультироваться у психолога.
И еще, когда Вы находитесь с ребенком нужно полностью отложить все дела. И уделять внимание только ребенку. Ни гаджет, ни варка супа и другие дела не должны при этом происходить. Если Вы проведете хотя бы 20 минут именно с ребенком, он займется своими делами сам. И Вы ему будете в данный момент не нужны. Ну разве что для одобрения каких то действий. Например принесет что-то сделанное или поделится впечатлениями.

Ну наденет и оденет. Вам то что. Ну нравится, но если наденет корону-зачем он Вам такой?

Я во всем виновата-это Ваше восприятие ситуации. Почему у Вас закрепилось чувство вины? Скорее всего это чувство появилось в детстве со значимыми для Вас людьми, а сейчас, может на фоне стресса, оно проявилось в большей степени чем ранее. советую проработать с психологом это состояние.

Подскажите, был ли у Вас опыт негативных переживаний в отношениях с членами семьи мужского пола, брат, отец, дядя?

Обвинять мужа не стоит. Ведь он изначально говорил, до беременности, что детей не хочет. Если родители ответственны-рождение ребенка должно быть обоюдным желанием. Ваш муж только еще раз сказал про свою позицию. Не смотря на это- выбор очень сложный. Попробуйте еще раз поговорить. Ведь это живой уже человечек внутри Вас. Если Вы сами готовы к рождению малыша, конечно.

Найдите ситуацию когда Вы вели себя подобным образом-манипулировали, завидовали.Может быть с кем то в прошлом. семенена всходят через время и превращаются в плоды. А перестать притягивать-вести себя прямо противоположно-радоваться успехам других. Дождитесь всхода новых семян.

Если Вы доверяете своей учительнице быть крестной, крестная мама отвечает за духовную сторону развития вашего ребенка, то почему бы и нет. Важно, чтобы она взяла на себя такую ответственность.

Внимание взрослого человека маме заключается не в том, чтобы все время с ней. Составьте список тех моментов, которые Вы ей просто должны как стареющему человеку: принести продукты, прибрать, рассказать раз в неделю новости хорошие, проведать ну тоже раз в неделю. По телефону-как комфортно. А главное-дать понять-что у вас своя жизнь. И свое мнение насчет подруг родственников и т.д. Я уважаю твое мнение но делать буду по-своему. Девиз Ваших с ней отношений. И если вы не будете постоянно заносить хвосты, может у нее станет меньше времени на обсуждение того, чего ее не касается ,а займется своей жизнью.

Рита Ваша мама не поменяется, она такая какая есть и это нужно принять как факт. Мало того, ей просто не хватает внимания, и она таким образом пытается привлечь Ваше внимание и эмоционально "подпитаться" в ситуации ссор и раздоров. Другой вопрос, почему Вы поддаетесь на ее провокации? Вы взрослый человек. И если Вы эмоционально зрелый человек, снисходительно примите мамину слабость и просто давайте ей чуть больше внимания, кстати в позитивном ключе. Больше позитива маме. И живите уже своей жизнью, не чувствуя Вины перед мамой.

Похоже тут без влияния матери не обошлось. У молодого человека сильная привязка к матери через те негативные эмоции, которые он испытал в детстве или юности. Отсюда и проблемы. Очень много терпения необходимо Вам, если у Вас есть конечно желание сохранить отношения. Быть ему "психологом". Если Вам это сложно, предложите ему обратиться к специалисту. А Вам вопрос-какая жизненная ситуация в Вашей жизни была такой, что Вы притянули такого партнера. Может сами в какой то момент времени не брали на себя ответственность за что-либо. Здесь нужно поразмышлять-какое семя Вы засеяли, что притянули такого партнера. Ведь следующий партнер, если он случится будет похож на этого)

Тут Вашему молодому человеку надо бы обратиться к психологу. В 36 не умеет строить отношения, значит причина-в детстве.