Психолог Виталий Васильевич Ребедайло Дніпро

В данном случае, Denis, мы с вами будем пытаться внедриться в личное пространство Вашего брата. Это неэтично, а с позиций психологического консультирования - неэкологично. Если Вы заботитесь о своем брате, то его доверие к Вам должно быть настолько высоким, что бы он сам обратился к Вам за помощью. У психологов свой кодекс поведения - мы не внедряемся в жизнь третьих лиц. Разве, что при суицидальных тенденциях.

Ketrina, думаю Вы обратились немного не к тем специалистам. Психологи и психотерапевты не являются службой принуждения к труду, тем более третьих лиц, не участвующих в диалоге. (Может это и плохо :) но это так). Вашему молодому человеку комфортно. Если не комфортно лично Вам, то тогда переформулируйте свой вопрос от себя: "Мне не комфортно, потому что...". Тогда Вам ответит более число человек. С уважением.

По поводу "наездов" - это может быть один из признаков, что Вы стали для него ближе. Зачастую на чужих людей не наезжают, а вот на "своих" легче. Это никак не оправдывает его поступки. И, думаю, наезды нужно пресекать. Но, прежде всего, разобраться с №двойными" отношениями. Думаю - все наладится.

"Продавать" это жертвовать собой. Для мужчины в таком возрасте отсутствие секса крайне мучительно. Но вот по поводу жертвенности ради него - очень щепетильный вопрос. Он может это высоко оценить и помнить Вас всю жизнь (и примеров много), а может воспринять как дешевую подачку. Никто Вам не даст совета. Тут уж только Ваша ответственность.

Пост-Скриптум.
На Ваш вопрос: нормально ли что я этого не совсем хочу?
НОРМАЛЬНО
Пока нормально. У вас ведь еще не было опыта. Это как в анекдоте: Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
-Не знаю, я никогда не пробовал.
Думаю, что Вы даже в даком интимном вопросе воспримете мой анекдот по доброму с улыбкой :)
Вобще пока что НОРМАЛЬНО. Это очень индивидуально. А вот если через лет 10 возникнет такой вопрос то тогда пишите :)

de, здравствуйте. Вопрос Ваш двойственен. Можно рассматривать его со стороны сексологии и тогда Вам лучше найти психолога-сексолога и проконсультироваться у него на предмет совместимости в сексе и др.
Кроме того нежелание секса может быть, как нормой и зависеть от жизненых ситуаций, а может быть признаков каких то изменений в организме. Только личная консультация сможет ответить на этот вопрос.
А можно рассмотреть с точки зрения психологии межличностных отношений. Тогда вопрос "нормальности-ненормальности" отпадает, а возникает другой: Вы ради кого живете? Вопрос крайне сложный но ответить на него придется. Вы собираетесь "продавать" себя человеку которого любите? тогда он скоро может разочароваться, ведь купить он может и другую :( Как психолог, прямого ответа "Что делать" не дам, а во "Что не нужно делать" отвечу - не нужно жертвовать собой, ради него. Как подсказывает интуиция, вам прежде всего необходимо проконсультироваться очно у психолога. на предмет совместимости по некоторым качествам характера, привычкам и др. Проконсультироваться очно. Необходима методичная консультация, с тестированием. Можно поискать психолога работающего с семьями - у них больше опыта в таких вопросах.

Vasya доброго времени суток. Сразу постараюсь Вас заверить - возможно все, что только пожелаете, нужно только захотеть :) А теперь подробно. Ваш вопрос сложен, но сложен не в решении, а в определении того, что Вы хотите, в уточнении. Я думаю, мои коллеги более подробно этот нюанс распишут. Я же возьму на себя ответственность разложить все по полочкам. Вначале об отношениях, как таковых. Есть отношения между мужчиной и женщиной, как хорошими друзьями, есть отношения между любовниками, есть между бывшими и это все разные вещи с разными подходами. А есть между партнерами. Наколько мне увиделось, Вам стало мало отношений между вами, как между мужчиной и женщиной, Вы решили усложнить и, выбрали совместное дело. Если Вы выбрали Дело, то Вы - деловой человек, а если деловой человек до можете помнить один из главных принципов бизнеса: Близких и родственников в бизнес не приглашать. В бизнесе нет мужчин, женщин и др., а есть партнеры. И если он повышал голос, что то требовал и вел себя, как раньше то это значит, что он неплохой бизнесмен :)Если кто решит поспорить - откроем новую ветку форума и будем спорить. Я сейчас только о мировом опыте и практике. Ну вобщем усложнить Вам удалось. Ничего плохого в этом нет. Просто распутывать всегда сложнее. В психологии, отношения выстроенные Вами называются "двойными". Находиться в таких отношениях и не испортить их, крайне сложно. Это удается только виртуозамманипуляции. Даже маститые психологи и переговорщики стараются выявлять их у себя сразу и избегают. Одним словом ситуация у вас интересная, стоящая сериала на TV. Распутывать тоже можно в две стороны - выбирайте любую. В сторону деловых отношений - тогда почему у Вас отключен телефон? какой же Вы тогда деловой партнер, если с Вами связи нет? В чем на Вас можно положиться? Если надумаете распутывать в сторону личных отношений, тогда легче. Подержите телефон выключеным еще денек. поплачьте (Вы же женщина) И потом позвоните. Ну тут может быть множество рецептов, а психологи, как известно рецептов не дают и предсказаниями не занимаются. Могу только предположить, что как мужчина он вполне вменяемый и примет Вас, как женщину. Ну то-есть в обществе еще иногда работает закон прощения на предмет "Ну я же Женщина!" НО! Еще раз повторяю - не в бизнесе. Придется с этим порвать. Иначе развалите дело. Если сразу "двойные отношения" не пошли на пользу то лучше их порвать. Оставить какие то одни. Итак, если Ваш друг вменяемый (а по описанию так и есть) он остынет скоро. Ну может для порядка пометает молнии, ну уж найдите в себе женскую мудрость промолчать. Ну вот два варианта развития. Вроде, как ясно описал. прямых советов не даю, привел два варианта. Выбирайте. Думаю, коллеги еще парочку - тройку опишут. Успехов Вам.

На запитання, щодо ціни роботи в Києві відповісти не можу. Але в середньому - 200 - 300 гривень прийом. Але це психолог-психотерапевт. Якщо Ви запитуєте про Коуча - там інша справа. Ціна суто договірна. По перше ви з ним договорюєтеся за час зустрічі. Це може буті 30-хвилинна зустріч, тоді і ціна буде нижча. А ще, коуч (на відміну від психотерапевта) орієнтується на Ваш запрос. Наприклад Ваш запрос буде таким :"Хочу мати прибуток 100000 долларів на місяць. Тоді і оплата буде вищою. Наприклад 1000 долларів на час. Це як у спорті (Кличко оплачує час свого тренера високо, тому і результати має). Можливо має сенс попробувати з мало-досвідченим коучем. Це буде зовсім доступно по ціні. Але результат все одно буде. До речі - платити потрібно обов"язково. Грошові відносили - це фундамент Вашого розуміння себе та бізнес-процессів. Головна умова - ВСЮ відповідальність (ну майже всю) Ві берете на себе. Ось такий парадокс. Спорт є спорт, бізнес - теж. Успіхів Вам.

Очень радует Ваша, Лариса, наблюдательность по отношению к своему телу. Некоторым людям приходится этому учиться. Очень оптимистичным является то, что вы уже стоИте перед Выбором, а не жалуетесь. Короче говоря, все решимо. Можете, конечно начитаться литературы типа "Слушайте свое тело", прочитать сотню советов от психологов и даже поступить учиться в университет на факультет психологии. Но в итоге, все равно придется прорабатывать эту ситуацию с опытным психологом. только практическая работа с психотерапевтом "тет-а-тет" приведет Вас к решению ситуации. Может быть ситуация решится сама собой - типа "поймаете волну удачи", но по опыту многочисленных "ловцов", они зачастую "ловят" очередные ангины, гастриты, стенокардии и даже инсульты. А оно Вам надо? почитайте на сайте досье-резюме психологов-психотерапевтов, спишитесь с ними, выберите по душе и вперед. Тело Вам что то говорит, подсказывает. Грехом будет :) не использовать свою уникальную чувствительность и способность делать выводы. Успехов вам.

Вы Л** редкий человек, умеющий четко описать свои затруднения. Это тоже талант. Радует то, что Вы стоИте не уперевшись в выдуманную проблему, а уже подошли к ВЫБОРУ. Это трудный момент, с этим и приходят к психологу, но зато именно в эти моменты происходит настоящее взросление. Слава Богу, нет у Вас проблемы, есть только жизненный вопрос, который решим. Страшно взять ответственность за последствия своего поступка? Только тот, кто осознает этот страх, подружится с ним и обуздает его - становится взрослым (не по возрасту взрослым, а по развитию). Прежде всего рекомендую посетить психолога очно, так сказать. Это будет более эффективно. Вы описываете поцелуй с другим человеком, как проблему? Для кого этот поцелуй проблема? Отвечайте себе на этот вопрос: для Вас, для него, или для тех кто воспитал у Вас определенные взгляды? Когда поцелуй может быть не проблемой, а романтическим поступком? В каких условиях, в какое время? Например многие люди, переживая подобные поступки в Вашем возрасте, лет этак в 40 принимают их, как продолжение молодости и, между прочим даже спокойно воспринимают такие поступки у супругов. Ну не в постель же Вы залезли ко второму, в самом то деле? (Вас это волнует?) С кем Вам встречаться дальше сможете решить только Вы. Даже если Вам напишут все психологи присутствующие на этом сайте, Вы все равно поступите по своему усмотрению. Зато, Вам помогут определиться: а как это - ПО СВОЕМУ? Попробуйте начать с банальных списков достоинств, Ваших избранников. Возьмите два листа бумаги. Наверху каждого напишите имена - и вперед! Описываете (списком) достоинства первого и затем второго. Затем сравните. Может Вас приободрит знание того, что все через это проходили. Будут затруднения - пишите, уточняйте. ответим. Успехов.

Может мне показалось, но, слава Богу, психолог Вам не нужен. Возможно, кто то опишет отличное от моего мнение, но, кажется, что за Вас можно только порадоваться. Вы человек с тонко организованной психикой, добрый к девушкам, отзывчивый, а главное переживаете за отношения. Еще больше можно порадоваться за Вашу девушку - не каждая современная девочка убегает из кафе после поцелуя. Слишком уж сексуальная революция много свободы внесла в воспитания, многие не знают, как воспользоваться этой свободой правильно. Вероятно, Ваша девушка воспитанна в хороших традициях и умеет себя ценить. Больше всего она ожидает, что и Вы правильно оцените ее побег, с уважением и пониманием. Редко в наше время можно увидеть первые строки для настоящего романа.

Виктор, привлекает Ваша фраза "для себя я давно уже все решил". Именно эта фраза является целью работы с психологом. Если Вы все уже решили, то какова цель Вашего обращения на этом форуме? Можно предположить, что какой то вопрос все таки остался. Можно даже домыслить, что это вопрос "спасения" вашей девушки (Вы пишете "просто она не понимает всю серьезность выбора") - т.е. вам хотелось бы что бы она "поняла". Уточните, пожалуйста Ваш запрос, это важно для его решения. Мы вам поможем. Для ясности уточню: прямых советов не даем, рекомендаций не даем, не оцениваем (в смысле "хорошо-плохо"), но поможем Вам определиться с "полезностью для себя" и экологичным сосуществованием с другими. Виктор, уточните свой вопрос к нам.

Доброго дня Inia. З вашого листа відчутна природжена жилка по підприємницької діяльності. Але, щоб зробити повноційній висновок, потрібно провести тестування, вияснити подробиці кожного випадку. Чого бракує, так це інформації про вашу освіту - я маю на увазі не стільки наявність диплому, скільки обізнанність в бізнес-процессах, конкурентній насиченості ринку, оцінки своїх ресурсів та здібностей. Непогано була б зустріч з психологом, який займається Менеджментом Персоналу. В профессійній психології це називається профОрієнтація. Якщо Ваші данні співпадають з напрямком підприємницької діяльності, тоді Вам потрібен Коучинг. Якщо говорити просто, то у кожного чемпіона є свій тренер. І у кожного більш-менш успішного бізнесмена був свій "бізнес-тренер". Таким тренером міг бути батько, мама. учитель в школі, або спортивний тренер. Стратегії успіху - універсальні. У Вас є такий тренер? У Вас є Коуч? Якщо немає, то Вам буде важко вижити і досягнути успіху. Найти Коуча можливо і тут і в "реалі". Успіху Вам.

Здравствуйте Эл. очень привлекает Ваша взрослость и умение самостоятельно делать выводы. Ваш вопрос не сколько психологический, сколько экономический. Вместе с тем он опирается на психологический фундамент. На Вашего молодого человека нельзя заочно навешивать ярлык "маменькин сынок". Вообще, навешивание ярлыков неблагодарное дело. Он умеет считать деньги, экономить, а это не свойственно далеко не каждому. Слишком мало информации для выводов. Из статистического мирового опыта: большинство молодых семей, проживающих вместе с родителями, распадаются на 2-5 год. Т.е. 1-й год, КАК ТО живут. Если уж так невтерпеж, то год у Вас в запасе есть, можете пожить вместе. Заодно накопите денег на квартиру и на консультации у психотерапевта (залечивать приобретеный невроз будете). Еще вариант, снять квартиру подешевле, без суперремонта. Проживая в некоторой стесненности к комфорте, вы сможете присмотреться к своему избраннику, что он умеет, как ведет себя в трудностях, насколько защищает вас от тягот и т.д. Ну и третий вариант: пожить с ним пока раздельно, а за это время подкопить денег на квартиру. Четвертого варианта пока не вижу: судя по описанию Ваших эмоций, совместное проживание со свекровью закончится для вас ломкой личности. Повторяю, это был ответ, скорее социально-экономического плана, чем психологический. Может, кто увидит ситуацию по иному.

Здравствуйте Mjjkjg. Насколько понятн из Вашего описания - возникло два вопроса: 1) Важность внешности для актрисы 2) Страх потерять девичью красоту. И, как я могу только предполагать, страх потерять популярность мальчиков. По поводу первого вопроса - внешность для актрисы крайне важна, но сколько классическая красота (это вообще не имеет значения), сколько харизма и, так называемая "непрозрачность" на экране. Вас в этом больше просветят на занятиях в театральном училище. По второму вопросу - вполне "нормальный" страх, в смысле привычный для 2,5 миллиардов человек на Земном шаре. Не страшиться нужно, а работать над этим вопросом. Третий вопрос - потеря популярности, больше связан с харизмой и умением общаться и, меньше связан с красотой. определитесь, пожалуйста поконкретнее с запросом к психологам и, если остановитесь на работе со страхом - сможете вести уже более плодотворную беседу. Для Вас, как для будущей актрисы, просто необходим будет личный психолог (профессия вредная :) )