Психолог Виталий Васильевич Ребедайло Дніпро

Alex, здравствуйте.
Много вопросов появилось после прочтения Вашего письма. Например: почему то, что вы описали является проблемой. как насчет выражения Наполеона Бонапарта "Господи, убереги меня от друзей, а с врагами я, как-нибудь сам разберусь"? Да и не в моде сейчас друзья, а если есть у кого - то это редкость. Я не отговариваю вас ни от чего, немножко провоцирую на ответы.
Глубина отношений. А в чем ее измерить? В количестве Ваших вопросов собеседнику? Это, что то типа допроса?
"сомнения в полноценности себя самого" - самый интересный пункт. Ваше письмо настолько структурировано и грамотно написано, что никаких сомнений не возникает... или Вы специально нарываетесь на комплименты? Это мы умеем :)
Alex, искусство отношений шлифуется всю жизнь. уверен, что у Вас все хорошо, но наверное хотелось бы еще лучше. Больше общайтесь. Это как "Хочешь научиться драться - дерись, хочешь научиться плавать - плавай". только не надо делать из себя правильного и "создавать впечатление" - это удел сцены и кино. В жизни люди это не приемлют. Будьте лучше более искренним. Спрашивайте - ответим.

Екатерина, здравствуйте.
По какому то напряжению в письме, возникает чувство что вы стоите на грани разочарования. Не стоит.
Ваша любовь и отношение к другому человеку не может быть измерено его отношением к вам. Это не эквивалент.
Ваша любовь - бесценна и не позволяйте ее никому оценивать. Не оценивайте ее количеством чужих звонков к вам. НО! ничего не ожидайте взамен.
Такое ощущение, что через Ваше письмо сквозит неуверенность в себе. Вы словно спрашиваете: "Ну я же классная! Почему он исчез?"
Кажется, что приход ваш на этот сайт не последний. Будут еще много вопросов. Задавайте - Вам обязательно ответят. Но вопросы задавайте не о своем парне, а о себе! Это условие :)

Здравствуйте, Лиза.
по описанию, ваши отношения похожи на сложную и опасную игру, типа кошки-мышки. Прикольно наверное. Так можно всю жизнь играть - никогда не надоест. Но для создания семейных отношений врядли подходит.
Судя по Вашему возрасту, Вашему возлюбленому уже больше пяти лет. Т.е. перевоспитать не удасться. Можете конечно постараться, а вдруг лет через 20 (раньше врядли получится) что то изменится.
А вот себя, свое мнение менять легче.
Вы пишете: "Прошу совета"
Психологи не дают советов :(
Мы помогаем отвечать Вам на вопросы.
Задавайте вопросы, конкретные, только не о своем парне, а о себе родной и любимой. Постараемся помочь.

Здравствуйте Даша.
Письмо очень коротенькое, чувствуется много боли и разочарования, а информации никакой.
Да и не нужно наверное.
Мы можем Вам тут многое понаписывать, а выход все равно Вам искать.
Психологи не дают рецептов, но я рискну взять на себя такой грех и написать совет:
- Обязательно посетите психотерапевта. Найдите специалиста, который ведет психологические группы, наподобие, как в кинофильме "Управление гневом". Личная терапия тоже хорошо, но лучше группа. Работа длительная, но мягкая и эффективная. Только в группе Вы сможете переварить ситуацию себе на пользу.
Ни в чем не корите себя, не вините, и тем более не охаивайте других (это бесполезная трата времени). Не мусольте прошлое, делайте для будущего. Как? Еще раз повторю: ищите психологическую группу.

Сliv, здравствуйте.
Оказывается не я один интуитивно почувствовал какое то несоответствие в Вашем письме. Не похоже, что бы Вы разлюбили свою жену. Если бы разлюбили то не зашли бы на этот сайт, не искали бы помощи.
Ситуация далеко не оригинальная, распространенная но всегда болезненна. Слава богу разрешима.
Разрешить можно многими способами. Наиболее простой, сказать себе "Я мужчина" и взять на себя ПОЛНУЮ ответственность за происходящее и за последствия. По мужски.
Если от вышеуказанного совета появилось много мыслей и под коленками расслабилось (это тоже привычный рефлекс) то звоните к понравившемуся психологу и идите на личную беседу. Это будет самый приемлимый для Вас вариант. Уверен - Вы быстро разрешите этот вопрос.

Почему то не сохранился мой первый ответ :( ...
Наблюдение из жизни показывают, что подобные семьи очень скоро распадаются после смерти свекрови. Выводы:
1. пожелайте свекрови долгих дней жизни.
2. Решить вопрос с раздельным проживанием нужно уже сейчас, при жизни свекрови.
Ни к чему расписывать и предполагать, почему так получается - для этого есть книги, семинары и т.д. Оно вам надо? Вам нужна практика, не так ли?
Если Вы СЕГОДНЯ не поставите свои условия жизни мужу и свекрови и не сумеете их отстоять, то уже ЗАВТРА Вам необходимо быть на приеме у психолога. Если ни то ни другое не сделаете, то по совету церкви принимайте обет смирения, это говорят тоже зачтется, но только позже... гораздо позже...

Мариночка, Вы пишете:
"он другую девушку будет обнимать и целовать"
Скажите, а ТА девушка будет рассказывать своим подругам такую историю: "он говорил мне, что я ему изменяю, когда был пьян,потом перешёл на оскорбления обзывал меня,и тварь и шалава и, когда я ему дала пощёчину, он сделал бешеные глаза и ударил меня так,что я потерялась на несколько секунд и у меня синяк на лице выскочил"?
Может ли быть такое, что такая девушка будет не одна? А их у него будет несколько?
Или Вы хотите быть единственной с синяками и единственной "шалавой"? (простите это не мои слова)
Очень непонятно Ваше желание: если Вы хотите славы - то Вы ее уже в некоторой степени получили, ну а за это всегда приходится чем то платить. Если любви - то стоит задуматься там ли Вы ее ищете. А если будущего спутника жизни то тем более.
Как то не совсем "психологичный" ответ получился, скорее врачебный - радикальный подход.

Ирина, здравствуйте.
Очень непонятно с вопросом,на который вы хотите получить ответ. Вы пишете: "Может ли быть так, что у него есть..?" Если это единственный вопрос, то непонятно зачем вы сколько написали информации. Ответ конечно "может". Т.е. и Да и Нет. На этом сайте ответы дают не экстрасенсы, не гадалки не профессиональные свахи и.т.д.
Если Вы хотите получить ответ по поводу того, о чем думает и что чувствует Ваш избранный, то это не сюда, не на этот сайт. Мы не читаем мысли и, мало того, мы стараемся отучить от этих попыток своих клиентов.
Почему от молчит, это тоже вопросы относящиеся, скорее к деятельности следователя, врача или священника.
Если же Вы обеспокоены СВОИМИ мыслями, подозрениями, тревогами и т.д. то это к нам. Но тогда напишите пожалуйста вопросы поконкретнее.
Пожалуйста постарайтесь высказать свои вопрос ОТНОСИТЕЛЬНО СЕБЯ. Тогда нам легче будет определиться с помощью.

Юрий, очень мало информации о вас лично, я имею ввиду анкетных данных. Как ни банально, но в Вашем случае они имеют большое значение. Лучше бы Вам на личную терапию к психологу. К врачу - однозначно (на всякий пожарный) но, как врач, Я лично от увлеченности процессом та-а-акое могу у Вас понаходить - век не разгребете :))
Попить можно... Есть такое. Но помогает - пока принимаешь. Временно. Ну и привыкание... оно Вам надо?
Но почему то подсказывает интуиция, что дело все в Музе, вернее в ее отсутствии. Если Вы в душе художник то поймете. Муза - это не любимая, не жена, не подруга. Это Муза. Мог бы - объяснил бы подробнее :) Это не из психологической науки, скорее из жизни. Но ведь и психология это не совсем наука, скорее искусство.
Идите на личную встречу с психологом. все у Вас будет ОК.

Совершенно согласен с коллегой, которая отметила несоответствие между "ничего не чувствую и мучаюсь". Читая первые строки вашего письма подумал о реально существующем психическом расстройстве, при котором у человека отсутствуют эмоции и чувства. Но Ваше "мучаюсь" сняло эти опасения - значит все в порядке, слава Богу, только законсервировано. Значит и расконсервировать можно. Определяйтесь с психологом и идите на личную встречу. С психологом Вы определите направление в котором двигаться будет оптимальней всего. Так будет быстрее. Поговорить здесь можно, но вопрос решит только личная встреча.

Здравствуйте, Марика.
Ссылаюсь на вашу фразу: "К психологам
он не пойдет НИКОГДА, я знаю точно, предлагала и ответ вызвал бурную реакцию-он умнее вас психологов, так он считает" и предполагаю гипотезу - что то в этом есть от Вашей неуверенности, в том числе и в психологах. Дело в том, что работа с психологом это не из разряда "знать". Знания - это в книгах, на лекциях в университете и в том числе в голове Вашего мужа. Уверен - никто из присутствующих здесь психологов не будет считать себя умнее Вашего мужа, может даже наоборот. Вполне возможно у него глубокие познания в области психологии. НО! Это не имеет никакого отношения к психологическому консультированию. НИ-ЧЕ-ГО !
Консультация - это не советы, не рецепты, не указания и не объяснения. Скорее это процесс создания некоего произведения искусства, например картины, или музыки на основе живого общения. Вы можете знать о музыке все и не сочинить ни одной сонаты.
Для начала посетите несколько раз психолога сами. а затем есть хитрость: попросите мужа пойти с Вами, потому что его присутствие необходимо Вам, что бы лучше в себе разобраться. Иногда помогает. Цель у Вас благородная. В любом случае ЛИЧНАЯ встреча с психологом приблизит Вас к решению.

Здравствуйте, Алла. Для того, что бы Вы вынесли правильные выводы из приведенных здесь советов, постарайтесь определиться более конкретно со своим запросом к психологам. Иногда это сложно, но слава Богу решимо.
Позволю себе немного поумничать: такого слова, как "ненавижу" в классическом русском языке не существует. В словаре Даля оно упоминается всего один раз в выражении "Я ненавижу пареную репу". Я сомневаюсь, что Ваша мама имеет, какое-либо отношение к пареной репе :)
Итак, вы питаете, КАКИЕто негативные эмоции к своей маме. Если покопаться глубже, выяснится, что эмоции эти и чувства, вы питаете не к самой маме, а к определенным ее чертам, поведению. Какому? Когда? Зачем? ответить на все эти вопросы вы сможете на ЛИЧНОЙ встрече с психологом. вполне может выясниться, что чувства эти даже полезны в некоторой степени. Коллеги указывают, что это этап взросления. А если Вы чувствуете себя взрослой, то, как пишет Нэлли Викторовна, флаг вам в руки в самостоятельную жизнь. Не получается?.. не совсем взрослая?... Так кого же Вы тогда "ненавидите", может и не маму вовсе, а немножко себя?
Очень хороший момент в Вашей ситуации, что Вы вынесли этот вопрос на обсуждение. Это уже признак изменения в лучшую сторону - Очень оптимистичный прогноз! То, что происходит - это естественный процесс, в принципе так должно быть, но закончится должно любовью и взаимопониманием. Это в ваших силах. Идите на встречу с психологом, хотя бы несколько раз. У Вас Все будет просто отлично.

Акелла, здравствуйте. Ваше письмо привлекло многих специалистов и, думаю, привлечет еще. Возможно потому, что описанная ситуация рождает больше вопросов, нежели ответов. Начиная с безобидного "Почему АкеЛЛа (волк, ОН, мужское имя), почему не АкеЛа, как по книге" и заканчивая достаточно сложным вопросом "Чего Вы ожидаете получить от психолога?" Вопросов очень много. Могу предположить минимум десять.
Возьму на себя ответственность также предположить, что ответы на Ваш вопрос не перерастут в бесконечный форум. Такова специфика и сайта и самих психологов.
Каков выход?
Пойти хотя бы один раз на личную встречу с психологом. За одну встречу Вы сумеете определиться с главными вопросами, разделить их и выделить, так называемый ЗАПРОС. Без запроса все общение на этой странице превратится в болтовню типа "И хочется и колется и мама не велит". Лучше сделать так.
Но вобщем, можете попробовать даже здесь, задать такой вопрос приблизительно так: "Помогите мне определиться с ЗАПРОСОМ". Психологи поймут. Поконкретнее с вопросами. А то: "отношения"... знаю несколько семей проживших до самой старости и считающих себя счастливыми, но не питающих друг к другу горячих сексуальных чувств. Знаю массу случаев с точностью до наоборот. Чего хотите вы от отношений? Чего хотите от нас? Что бы кто то Вас загипнотизировал и вызвал сексуальное желание или в чем то убедил?
Возможно последние мои фразы покажутся вызывающими и провокационными, я сделал это намеренно, что бы сдвинуть Вас в сторону решения. Если что неясно - спрашивайте, мы поможем уточнить. И все же лучше на очную встречу.

Здравствуйте Светлана. Может Вам станет немного легче если Вы узнаете, что Ваш вопрос является наиболее частым и распространенным при обращении к психологам, психотерапевтам и почему то к неврологам. Вобщем Ваша беда разрешима, хотя, возможно, и не так скоро.
По поводу "чего можно попить" отвечу, что это не врачебный сайт. Психологи подходят к решению вопросов совершенно с другой стороны (как отличается подход физиков и художников).
Лучше проконсультироваться у грамотного психиатра, но ТОЛЬКО для того, что бы исключить что то такое, что без таблеток ну уж никак не пройдет. Иногда такое случается. Судя по описанию, у Вас другой случай.
Таблетки действуют быстро, однако имеют много побочных эффектов, никуда от этого не денешься. Кроме того, препараты подбираются индивидуально, иногда подбор препарата продолжается достаточно долго (это еще дополнительные расходы).
Прием таблеток сопровождается, на мой взгляд, очень нехорошим моментом. Препараты убирают остроту симптома, и у человека исчезает желание работать с психологом (психотерапевтом). Наподобие, как после приема обезболивающего отпадает охота идти к стоматологу. Однако, как больной зуб рано или поздно даст о себе знать, так и психический симптом когда нибудь вылезет не тем боком.
Совершенно не отговариваю Вас от приема таблеток, но повторяю - это удел психиатров!
Объяснять Вам, почему у Вас такое поведение, а не иное нет смысла. То, что вы будете это знать, никак не гарантирует изменения самого поведения. Что бы проверить мои слова, можете прочитать с десяток книг по популярной психологии. По опыту могу сказать, что десятка мало, нужна сотня две книг. Вы готовы? Время, деньги... гарантии нет...
Отсюда вывод. Поскольку желание исправить ситуацию у Вас есть, и желательно побыстрее, решитесь на работу с психологом. Слава Богу, сейчас много опытных специалистов - выбирайте. Приятный момент: проработав с психологом свой вопрос, вы ответите параллельно на много других вопросов, такова уж специфика психотерапии.

Поддерживаю мнение о необходимости индивидуального посещения Вами психолога, или группы (но это более длительный процесс). Муж, по вашему описанию, действительно меняется. Однако это не гарантирует стабильности. Семья это не Я, Ты, Он, Она... семья это единый организм. Меняться должна вся семья, целиком, не исключая Вас. КАК меняться Вам не ответит никто кроме Вас самой. Для этого у психологов существуют особые формы ведения беседы, в которых вы вскрываете у себя непроявленные, спящие стратегии и резервы (грубо говоря на ум приходят новые мысли и желания). Самостоятельно этот процесс протекает очень медленно.