Психолог Виталий Васильевич Ребедайло Дніпро

Здравствуйте, Ира.
Поддерживаю своего коллегу по поводу конкретики запроса. А то очень хочется обвинить :)) Вас в употреблении слова "никогда" и "вина". Уж очень слух режет. Вместе с тем - очень искренне. Вероятно заело Вас такое общение. Вполне может быть. Опишите хотя бы один пример.

Здравствуйте Ирина. Вас кто то обманул, когда сказал, что психологи высказывают свое мнение или дают советы. Но уже хорошо, что Вы об этом узнали хотя бы сейчас.
Ваша просьба найдет ответ на других сайтах. Вы будете просто завалены мнениями и советами.
С психологом же вы, при личной встрече, проходя определенную форму беседы, САМИ себе ответите на многие тревожащие вопросы и САМИ же примете решение, как быть дальше. Можно попробовать это сделать самостоятельно, но зачастую этот процесс затягивается, иногда на всю жизнь. А можно совместно со специалистом, быстрее. обращайтесь к тому кому доверитесь.

Насколько можно понять из формулировки Вашего вопроса - он Вас просто мучает. У меня есть версия, что за этим вопросом последуют другие, не менее интереснее и закончится это тем, что Вы поступите в университет на факультет психологии. Мы будем Вас ждать в своих рядах. :)
Для эрудиции же отвечу, что у каждого человека есть индивидуальные физиологические предпочтения, например право- или леворукость. Радует то, что глазомер тренируем, так же как и вестибулярный аппарат. Проводятся даже соревнования, наподобие "кто ровнее нарисует круг мелом на доске" или "кто нарисует идеально параллельные линии". Старайтесь.

Здравствуйте Наталия. Случай у Вас, какой показательный - Вы можете даже рассказ написать. Не было желания? Главное выводы в конце сделать правильные. Тогда рассказ хорошим получится и

для многих поучительным.
Интернет пестрит такими рассказами, как людей предавали лучшие друзья, осуждали подруги, изменяли супруги и т.д. Миллионы интернет и бумажных страниц, а воз и ныне там... Неужели люди так скверны и плохи? тогда вообще грустно становится. Уверен, что Вы почувствовали в моих словах подвох. не так уж и плохо все, не все люди плохие, а больше того - большинство людей - хорошие. Вопрос: почему же они так тогда поступают и, что с этим делать? Как относиться к сплетням?
Для начала вспомните, что вам УЖЕ 16 лет. Т.е. Вы - взрослая. Тогда возьмите на себя ответственность поступить по взрослому, даже если это будет необычно, а именно:
1. Скажите спасибо, что это случилось с Вами в 16 лет, а не в 19 или в 25. Т.е. этот жизненный урок Вы пройдете раньше.
2. Скажите спасибо подруге, за то, что проходите этот урок с ней, а не со своим врагом.
3. Скажите спасибо, что родились в конце XX века, а не в конце 30-х годов, во времена репрессий.
4. Скажите спасибо, что это сплетни, а не кислота в лицо и не иголка в шоколадке.
Сами придумайте десяток дополнительных "спасибо".
А теперь совет: "Не ждите советов!" Тем более здесь. Взрослость определяется ответственностью за свои выводы и решения. Никто не скажет, как Вам относиться к кому то и чему то. Например, любая звезда эстрады или кино обзавидуется вашему случаю, так как для них сплетни равноценны известности. Вот кто научился извлекать пользу из гадостей. А профессиональные журналисты, они готовы что угодно о себе

написать, лишь бы стать известными. Вот Вам и взгляд чужих людей на Ваш случай.
А как Вы относитесь к своему-то поступку "немного почитала чужую страничку в соц-сети"? Не по себе немного? Это не значит, что кто то хороший, а кто то плохой. Есть мнение, что каждый человек обладает определенным запасом прочности. Кто то может выдержать какой то секрет, а кто то нет, кто то легко мирится с наличием у подруги нового iPhona, а у кого то сердце кровью обливается. Немногие проходят достойно такие испытания. Многие не делают выводов и к старости. Так, что Вам повезло сделать их уже сейчас.
Для этого определитесь с ценностями. Ценности - это не то, что в пафосных речах и поэмах, а то, что жить помогает, веселее и легче жить, человечнее. Что Вы готовы простить, а что нет? И кто Вы, что бы брать брать на себя глобальную миссию прощения? Вам кто то что то обещал, клялся? Что Вы готовы стоически выдержать, а что нет. Это жесткие и неприятные вопросы, которые как камешек в туфельке - нужно вытряхнуть побыстрее. не сделаешь сейчас - натрешь ногу. Иногда - это трудные вопросы. Идите к психологу. Прямо сегодня, сейчас или завтра, если уже поздно. В беседе с психологом или психотерапевтом вы сделаете правильные для себя выводы намного быстрее, нежели от общения в интернете. Возможно даже за одно посещение. Ведь сам интернет тоже своего рода сплетни :) Доверие - это добродетель, которую легко потерять и тогда будет всю жизнь больно. Как его не потерять вы сможете сказать сами себе только в процессе личного, живого общения. Успехов Вам.

Здравствуйте Sandra.
Почему то меня подкупил на ответ Ваш возраст - 14 лет. Самые романтические годы.
Вспоминаю, как мы с мальчиками сами стеснялись знакомиться, придумывали всякие глупости, что бы казаться романтичнее и мужественнее. потом выяснилось, что девочки тоже стесняются. Собирались на лавочках вечерами, что бы выяснять кто стесняется больше. Выяснялось - мальчики. Стеснение свое прикрывали бахвальством, прятали за маской серьезности, одевали связками непристойных анекдотов. Те, кто поталантливее, пробовали заглушить стеснение пением и брынчанием на гитаре. Совсем уж до предела стеснительные пробовали утопить неловкость в вине.
Как то в Вашем возрасте, стесняясь познакомился со стеснительной девочкой. Так и простеснялись три месяца вечерами под луной и звездами. Потом к сожалению разъехались :( Все мои друзья завидовали нашим стеснениям.
Затем выяснилось, что стесняются военные, профессора, собаки, кошки и даже спецназовцы. Учились общаться у старших, в кино, друг у друга. Совсем неожиданный рецепт выдал мой товарищ, который подсел в электричке к девочкам и басом сообщил: "Вот хотел бы с вами познакомиться, но стесняюсь так, что не знаю, что и делать с собой". Через двадцать с лишним лет выяснилось, что он применил очень научный психологический прием, который называется "раскрытие чувств" и преподается на специальных тренингах. Никогда не можешь себе ответить откуда берется иногда это предательское чувство нытья в желудке, почему сводит мышцы челюсти и не слушается язык. Через беседы прошли сотни пациентов, провел тьму бесед с клиентами и тут вдруг, какой то ступор и жар в голове при новом знакомстве. Вспоминаешь, как там говорили знаменитые и известные: "Я очарован... поражен... охвачен... прибит.. добит :)" Вслух признаешься:"Знаете, я сейчас почему то волнуюсь, наверное Вы не совсем обычный человек" и вдруг, после признания, чувствуешь уверенность! Откуда? Неважно! Главное разговор потек, пошел, уже как то ответили, улыбаются. Говорят: "Вы тоже наверное необычный". А ответили грубостью - наверное и им в детстве грубили, не умеют общаться, ну и пусть гуляют лесом. Признав вслух (описав) свое стеснение на этой страничке, вы познакомились с двумя совершенно взрослыми и очень серьезными психологами. Думаю, что познакомитесь и с другими. Но признание это только один рецепт. Постепенно научитесь и другим. Общайтесь. Этот Мир - Ваш.

Здравствуйте Jul.
Может Вам будет даже обидно немного, но Ваша ситуация имеется очень у многих.
Можно конечно помечтать и жить по принципу "Муж для заработка и семьи, а для любви - любовник". Можно быть 100%, что "расколетесь" Вы очень скоро, так же как описали ситуацию на этом сайте, только перед подругой. В отличие от психолога, подруга молчать не станет (так устроен Мир).
Jul, даже если психологи захотят, Вы не получите совета типа "Попросите любимого порычать и пошлепать". Если Вы не враг себе и не питаете садистических, мстительных наклонностей к мужчинам, соберитесь с духом и пройдите несколько встреч с психологом-консультантом. Ваш вопрос не сколько сложный, и не столько интимный, сколько личный, индивидуальный. Очень подкупает, какая то ваша искренность, прямота - это очень хорошо для Вашего будущего.

Здравствуйте Li_da. Вы настолько пунктуально описали возникшую ситуацию, что прямо подрывает давать советы :) (Чем психологи, собственно НЕ занимаются). Это я о том, что если Вы придете к психологу на личную встречу - с Вами получится очень продуктивная и результативная работа.
Причину возникшей ситуации вы указали сами в ответе к Алле "так хочется большого и романтического поступка от мужчины!"
И сколько еще готовы ждать? Это не ирония, это конкретный вопрос. Романтический поступок может быть даже сегодня, а может лет через десять, а может завтра... Вашему любимому комфортно. Комфортно это значит, что если, что то предпринять то может будет тогда некомфортно. Улавливаете, как может думать мужчина? Если Вам сейчас не по себе от этих слов - хорошо будет побеседовать Вам с психологом на личной встрече, разобраться в своих запросах к жизни.
Для начала, проясните для себя важный вопрос: готовы ли Вы принимать человека таким каков он есть. Ведь IT-специалист это очень особый мужчина, так же как автогонщик или космонавт (не каждая женщина выдержит). IT-шники даже сами над собой шутят и анекдоты придумывают о себе. Вы готовы, или все таки будете перевоспитывать?
Полностью поддерживаю свою коллегу в том, что Вы можете брать бразды семейного правления в свои руки и может быть, мужчина будет Вам только благодарен (ведь у него сколько забот с сервером и домен вирусит). Зондируйте и пробуйте. А цветы требуйте - сейчас не XIX, а XXI век, меняются абсолютно все ценности, мы становимся прямолинейнее, прагматичнее. Сейчас модно дарить не цветы, а гаджеты к смартфону, не правда ли?
Будет уместным задать Вам себе вопрос: к какому возрасту я хочу получить то-то и то-то? Допустим к 37 годам. Ага - значит беспокоиться нечего...

Здравствуйте Леля. Очень много эмоций в Вашем описании (это оптимистичный прогноз). Еще больше оптимизма вселяет умение Вашего любимого разговаривать искренне и озвучивать свои чувства и эмоции, в нынешнее время это большая редкость. Ситуация описана Вами достаточно подробно, однако текст не позволяет увидеть многие нюансы Вашего поведения. Нужна личная встреча с психологом. Ни в коем случае не думайте, что Вы поступаете неправильно. Другое дело, что можно "правильнее" :) Возможно, Ваш возлюбленный еще не готов к таким отношениям, такое бывает. Тогда нужно взращивать. Может он никогда и не вырастет к таким отношениям, хотя в остальных жизненных вопросах будет мудр, тоже такое может быть (а оно Вам надо?) А может вам обоим необходимо поменять подход и манеру общения и времяпровождения, может Вы чересчур уж боитесь его потерять? Посмотрите сколько вариантов набирается. А на самом деле их еще больше. Может Он на самом деле просто устал от забот о Вас? Запишите себе где-то в блокнот: Мужчина - для семьи, детей и любви, забивать гвозди, зарабатывать и т.д., а для решения многих душевных вопросов существуют священники, психологи, психотерапевты. Выделите немного ресурсов и времени и побеседуйте с психологом не в интернете, а лично. Уверен, что Вы откроете в себе самой множество неожиданных и приятных вещей, которые будут привлекать к себе лучше ферромонов. Увидите, когда Вы проработаете свой вопрос в своем сердце, мужчина позвонит или придет к Вам сам.

Уважаемая Диана, очень порадовало ваше обращение за помощью - это указывает на то, что Вы обеспокоены будущим своего сына, каким он вырастет после баталий с Вами? Мама для мальчика - центральная фигура на всю оставшуюся жизнь. Своим поведением сын может провоцировать Вас даже специально, как будто подсознательно спрашивая: "Мама, научи меня, как я должен поступать, когда встречусь с такой девушкой, как ты? Она на меня тоже будет орать? И что мне тогда делать?" Ваша миссия - научить сына отношениям и диалогу, а для этого научиться самой. Начните с самого маленького - озвучивайте свои эмоции, как будто предупреждайте, ведь тигрица не сделает больно своему малышу ни с того - ни с сего, она вначале зарычит (предупредит). Да, не забывайте обязательно! озвучивать и положительные эмоции к сыну: "Я рада, мне нравится, мне приятно" и т.д.
Чаще озвучивайте свои желания, даже если приходится повторять много раз (ребенок не должен догадываться, о чем Вы думаете и вообще он Вам не должен ничего, пока во всяком случае). Вобщем, ОБЩАЙТЕСЬ.
Советы обратиться к семейному психологу очень уместны, это будет быстрым решением вопроса.
Можно обратиться и не к семейному, главное, что бы вы почувствовали, что он уверенно ориентируется в данном вопросе.
Для достижения спортивных результатов нужен тренер, а Вы, ведь хотите, что бы мальчик вырос чемпионом общения?

Ваше письмо-вопрос - уже первый шаг к выходу из тупика. Грамотность описания и последовательность настраивают на оптимистическое видение будущего. К сожалению, разговор с психологами в письмах мало к чему приведет. Ваша ситуация, слава Богу, решима. Но настройтесь на серезную работу с серьезным психологом. И не менее 10 раз. Взаимозависимости требуют приложения усилий клиента и труда. И немного оптимизма: когда миллионы людей на Земном шаре просиживают перед экранами телевизоров, рыдая над телесериалами - у вас самый настоящий роман в реальной жизни. Главное теперь его счастливо разрешить. Поищите по базе психолога в своем городе, почитайте его комментарии и статьи, выберите по душе - и вперед. Кстати, это параллельно решит еще многие вопросы в вашей жизни в лучшую сторону. Так уж все взаимосвязано в мире.
Удачи Вам.

Юля, здравствуйте.
Как кажется мне, Вы не найдете здесь ответа на свой вопрос. Возможно на него не знает ответа даже ваш возлюбленый. Кроме того, может быть Вы ему, как раз и нравитесь, но он не признается в этом ни Вам ни себе. Для того, что бы ответить на вопрос "почему" вам придется закончить психологический факультет, и в качестве темы для кандидатской и докторской диссертаций выбрать "Любовь" или, что то в этом роде. И то сомневаюсь...
Психологи не занимаются "влюбливанием" и очаровыванием. Мы крайне редко даем советы.
Вы пишете:
Я багато прочитала про те, як закохати у себе хлопця..але відповіді так і не знайшла.
Ответ:
это, что то из разряда рекламмы и маркетинга.
Что же - есть и такой подход. Браки по рассчету и контракту по статистике самые крепкие. Однако - а где тогда любовь? Кохання?
Вы готовы прожить всю жизнь с человеком, который вас не любит?
Вы сможете привязать к себе, присушить, заворожить - но не влюбить. Об этом сколько фильмов снято, сколько перьев стерто об бумагу. Постарайтесь вначале понять не Его, а саму себя: чего вы хотите? Возможно Вам потребуется для этого помощь психолога, в диалоге это происходит быстрее. Затем попробуйте наладить с ним простые человеческие отношения, может именно это ему и нужно? А дальше посмотрите.
Почитайте ответы других психологов.
Удачи Вам.

Здравствуйте Lalla.
Могу только догадываться о Вашем состоянии. Возможно и все здесь присутствующие так же. Все психотерапевты проходят сами личную терапию и зачастую переживают те же эмоции, что и Вы. Вместе с тем, мы обучены некоторым достаточно простым вещам, которые можете взять на вооружение и Вы. Мы не можем судить о профессионализме человека, с которым не контактировали, как не судим вообще ни о ком -задача у психолога иная. Судя по описанию, психотерапевт применяла провокативные методики. Вам теперь делать выводы из возникших у Вас чувств и мыслей. Это редкий случай, когда я, как психотерапевт могу дать совет. Пойдете ли Вы к этому психотерапевту снова или к другому - постарайтесь быть искренней, и перед ней и перед самой собой. Если чувствуете печаль в душе - скажите ей, если чувствуете к ней агрессию - тоже скажите. Да, так и скажите: "Я на вас злюсь!" Чувствуете разочарование - тоже скажите. Не прячьте возникающие мысли в подвалы своего сердца, не старайтесь быть вежливой (Кабы не обидеть профессора). Это один из секретов терапии. Отлично, что вы описали здесь свое состояние. А еще лучше если опишете его этому же психотерапевту. Как я уже писал, это испытывают многие - главное правильные выводы делать, не о профессоре, а О СЕБЕ. Повторю еще раз: секрет психотерапии - ИСКРЕННОСТЬ.
Удачи Вам.

Здравствуйте Аля.
Шансы есть всегда и возможностей масса: приворожить, запугать, обпоить, охмурить загипнотизировать наконец. А оно вам надо? Вам нужны такие отношения? Пока не будут отлажены отношения о какой семье может быть речь? Будет уместным эти самые отношения сначала наладить, отрегулировать. Иногда это бывает трудно, но к счастью реально. Насколько мне понятно из письма, вы хотите изменить вашего возлюбленого. А будет ли это правильным? Ведь он наверное не хочет меняться и будет этому противиться. Зато вы можете предпринять более рациональные шаги:
1. Найти в нем новые для вас стороны и качества, раскрыть его новые потенциалы и возможности.
НО! ДЛЯ ЭТОГО:
2. Изменить немного себя. Научиться видеть, замечать у других эти самые стороны.
Конечно же вы можете это сделать самостоятельно, потратив не один год и потеряв при этом отношения. Но можете сделать намного быстрее с помощью профессионального психолога. При личных встречах, ведя беседу с психологом вы научитесь конструктивно вести беседу, разговаривать искренне и не обижая другого, лучше понимать чувства и желания. Наладив отношения вы сможете сами ответить на многие вопросы и получить задуманное.
Успехов вам.

Если, кроме сексуальных вопросов, все остальное удовлетворяет обоих, то уже легче - очерчена тема с которой нужно работать. В интернете вы ответ не найдете. Вернее на женских сайтах вы получите массу ответов и советов, которые, боюсь, ни к чему хорошему не приведут. Необходим профессиональный подход. Слава Богу, ничего страшного не происходит - обычная история, когда муж и жена становятся уж очень близкими, узнают друг у друга новые стороны и качества. Время юношеских рассказов о любви прошло, пора писать вам самостоятельный роман. А это требует некоторых усилий и времени. Трудно сказать заочно, возможно дело совсем не в сексе, а в умении контактировать друг с другом, ПРАВИЛЬНО высказать друг-другу претензии и желания - ну не учат этому в школах. Зато учат на некоторых тренингах и семинарах. Для начала обратитесь к психотерапевту, лучше в реальной встрече, а не в интернете и скайпе. Вместе вы вскроете спрятанные в глубинах души "бомбы несовместимости". Будет просто отлично если муж пойдет вместе с вами (хотя бы для поддержки). Профессиональные психотерапевты в своей практике достаточно часто встречают подобную тему и имеют хороший опыт работы в данном направлении. то, что вы обратились за помощью на профессиональный сайт психологов, а не форум сплетников - хороший прогностический признак. У вас все будет отлично. Успехов Вам.

Эмилия, смею Вас заверить - ваши желания совершенно нормальны. ЗДОРОВЫЙ Эгоизм еще никому не помешал. Вместе с тем, задача в жизни заключается в том, что бы найти оптимальный балланс со здоровым эгоизмом вашего спутника. Хорошо былобы Вам разобраться с вопросом: Вы конкурируете со своим молодым человеком или провоцируете или стараетесь сделать его своей собственностью?
Если конкурируете то зачем? Хотите занять место мужчины в вашей паре? По поводу телефонных звонков - правильно делаете. Это вопрос не психологов, а элементарного этикета.
Иногда на вопросы трудно ответить самому. Желательно обговорить это с профессиональным психологом. Тогда вы сможете направить Вашу энергию и эгоизм в более плодотворное русло общения. Хорошим прогнозом является то, что вы задумались о том, как менять себя, а не другого человека. Это признак взрослости. Пообщайтесь с психологами лично.
Удачи Вам.