Психологиня Оксана Станіславівна Лисенко Київ метро Тараса Шевченка

Здравствуйте!
Поддержу рекомендацию коллег об индивидуальной терапии. И хочу обратить Ваше внимание на то, что Вы два года в отношениях с человеком, от которого не хотите ребенка, чья физическая близость Вам не приятна, который ограничивает Вашу свободу и т.д. За всем этим есть Ваше желание быть в таких отношениях, осознанное или нет, но есть - иначе Вы бы в них не вступали и не оставались в них. Именно Ваш выбор указывает на тот вид отношений, который Вы видимо считаете "приемлемым" для себя. Почему? - этот вопрос, точнее, ответы на него помогут разобраться в Вашей истории, которая повлияла на Ваше отношение к себе, к выбору партнеров и формат отношений.

Здравствуйте!
« Возможно, его тянет к таким женщинам, а со мной из-за привычки.
А опустошёна и апатия у меня из-за факта, что не ко мне влечение (или пускай к простому порно), а к женщинам постарше. С которыми он долго имел отношения.
Не понимаю, зачем тогда я. Если тяга к ним не пропала, то зачем тогда со мной он.»;
Конечно Вам стоит поговорить со своим парнем. Не просто о том, что Вы увидели и о его предпочтениях и отношении к Вам, но и сказать о своих чувствах по этому поводу.
И конечно же, Вам нужно понимать, чего Вы хотите от этих отношений, куда двигаетесь, как видите их развитие, почему Вы с этим человеком.
Отношения - это всегда двое, Ваш общий выбор быть вместе. Насколько Вы вместе в этих отношениях, совпадают ли Ваши ожидания, планы на будущее и причины быть вместе, Вы можете выяснить только в совместном общении.
Как минимум этот разговор Вам поможет сделать выбор для себя.

Здравствуйте!
Не совсем понятна ситуация, которая вызвала у Вас такую острую потребность в поддержке не смотря на болезнь Вашего парня. Причина в том ,что он болен и на время Вам досталось меньше внимания и заботы с его стороны или причина в другом?
Насколько Вы способны выдерживать свои переживания самостоятельно?
В общем, желание близости и поддержки вполне естественно и нормально, если Вы выдерживаете границы и не стремитесь к слиянию с партнером.
«Знает, я умудрилась в этом хаосе его вытащить с кашлем, чтобы обнять. Мне было неудобно за эту ситуацию, но я чувствовала в тот момент, что еще немного и я свихнусь.»;
Вам не удобно, потому что Вы как бы игнорируете потребность Вашего партнера в восстановлении и требуете у него поддержку, когда его собственный ресурс ограничен? Насколько Вы сами можете оказывать поддержку и заботу своему партнеру в отношениях или приоритет только в Ваших потребностях?
Важно в Вашей ситуации различать причину такой потребности и способность не только требовать поддержку, когда она необходима Вам, но и оказывать ее, когда она нужна Вашему партнеру. Именно это определяет зрелость Ваших отношений и отличает их от зависимости и детской позиции.
Во втором случае есть повод задуматься о личной терапии.

Здравствуйте, Наталья!
Присоединюсь к рекомендациям коллег пойти в индивидуальную работу.
«отца не было, поэтому и отношений тоже не было.»;
Этот факт на многое влияет: нет сепарации от матери, позиция взрослого по отношению к матери - из того что Вами уже озвучено, но вероятно это не все.
«При этом пытаюсь ей помочь, изменить ее жизнь но вижу что изменить ее очень сложно. потому что там все закоренело.»;
Ни Вы, ни кто-либо другой, кроме самого человека не может изменить его жизнь. Ваша мама взрослый человек и у Вас нет обязанности нести ответственность за ее жизнь и ее выборы - снимите с себя эту идею всемогущества. Эта обязанность у Вас есть только к Вашим детям пока они не совершеннолетние и зависят от Вас, далее они так же берут эту ответственность на себя.
Так и Вы, несте ответственность только за свою жизнь и свои выборы.
Отсутствие мужа у Вашей матери вероятно повлекло за собой то, что Ваша мама начала делегировать Вам ту ответственность за свое семейное счастье, которое она ожидала получить в супружеских отношениях. Но ребенок не может заменить ни мужа, ни его функции. Но чувство вины тем не менее Вы себе присвоили.
Это все очень поверхностный анализ, который не решит Вашей проблемы. Это скорее пример того, что Вам есть над чем работать и что переосмыслить и пережить. Все это Вы сможете сделать в терапии. И как Вы верно заметили, неосознанно Вы транслируете этот искаженный сценарий уже своим детям.
«Подскажите как это можно проработать, что изменить и сколько на это нужно времени?»;
Это будет зависеть от динамики терапии, Вашей готовности продолжать и степени сопротивления Вашей психики, т.к. то с чем Вы прожили 38 лет невозможно изменить быстро и безболезненно.

Здравствуйте!
Причин Вашего беспокойного сна может быть много и дать Вам определенный ответ в таком формате невозможно. Учитывая Ваше состояние, рекомендую Вам пройти медицинское обследование, т.к. ранее у Вас не было таких проблем, причина может быть в изменении гормонального фона.
Если все таки причина связана с Вашим эмоциональным состоянием, то разобраться с этим можно только на консультации психолога.

Здравствуйте, Ксения.
Ваши чувства к маме сформировались на протяжении Вашего детства, и просто обратная связь сейчас мало что изменит в Вашем случае. Все что Вы чувствуете естественно после того, что Вы пережили, так же как и Ваше желание наладить отношения с мамой сейчас.
Конечно, индивидуальная терапия с психологом наилучший способ со всем этим разобраться, но т.к. Вы не работаете вряд ли сможете себе позволить терапию - это не вопрос нескольких встреч. Тут уже Ваш выбор, найти работу сейчас и выбрать психолога или вернуться к этому вопросу уже после учебы.
В любом случае, почитайте книгу Сьюзен Форвард "Токсичные родители", она есть в интернете в открытом доступе, возможно это прояснит для Вас какие-то моменты в отношениях с мамой. Но это не замена терапии, скорее дополнение к ней.

Здраствуйте!
Ваша ситуация действительно не простая, и Вы молодец, что нашли в себе силы обратиться за помощью.
То, что Вы чувствуете имеет накопительный эффект и нужно время для того, чтобы разобраться с этим и научиться контролировать такие срывы. Буду откровенна, это не вопрос одной консультации или разговора, возможно Вам понадобятся годы работы со специалистом.
С чего Вам нужно начать сейчас? Найдите контакты службы психологической поддержки в Вашем городе или обратитесь к психиатру по месту Вашей регистрации. Это минимум, с которого Вам нужно начать. В дальнейшем обязательна личная терапия.
То, что Вы переживаете обусловлено в первую очередь Вашей личной историей, не возможность проявлять свои чувства, делиться ими в кругу семьи, быть понятыми и получать поддержку в трудных ситуациях - отразились таким образом на Вашей психике. Научиться доверять, принять себя и свои чувства, различать "первые признаки" ухудшения и принимать для этого адекватные меры - это все Вам даст личная терапия и наблюдения у психиатра. Вы больше узнаете о своем состоянии и научитесь с ним справляться. Но первоначально психиатр должен поставить Вам диагноз и назначить медикаментозное лечение - это первый шаг к решению Вашей проблемы.
Помните, что если не в семье, то хотя бы здесь Вы всегда можете получить поддержку.

«Спасибо большое за ответы, муж похоже не понимает, что я имею ввиду вообще, не видит проблемы. Он то ее такой всю жизнь знает, это для меня новое и неприятное.»;
Ваш муж возможно действительно не видит проблемы, в любом случае она его мама и исключать ее из семьи будет не правильно. Но Вы можете свести к минимуму свое общение с ней и выстроить четкие границы в общении.
А с мужем стоит поговорить, во-первых, чтобы он понимал Ваши чувства, во-вторых, чтобы не обострять отношения со свекровью, но сделать их максимально безопасными для Вас.
С такими людьми нужно устанавливать четкие границы и говорить о правилах в Вашем общении. Это будет не просто и не сразу, поэтому очень важно, чтобы Ваш муж поддерживал Вас. Возможно Вашему мужу будет сложно понять Вас, ведь его границы скорее всего нарушались всегда и для него это норма. Если все будет достаточно критично Вы всегда можете обратиться к семейному психологу для консультации.

Здравствуйте, Саша!
Знает ли Ваш муж о Ваших отношениях со свекровью? И если да, как он к этому относится?

« (у меня не получалось приучить его к порядку и, сдавшись, я локализовала этот бардак в его комнате)»;
«К сыну с самого маленького возраста относились как ко взрослому, всегда уважала его пространство. »;
Такое впечатление, что "относилась как ко взрослому" = не занималась, т.е. "сдалась". Ребенок не взрослый, он воспитывается взрослыми. Если Вы не смогли что-то донести, то видимо сами этого не делали - дети учатся не тому, что им говорят, а тому что видят.
Вероятно Ваш сын теперь решил быть взрослым и поступает как считает правильным - Вы же этого хотели, чтобы он сам разобрался с бардаком. Только теперь он решил навести порядок во всей квартире.
Понимаете, на самом деле уже не так важно кто и что делал раньше, а в том, что Вы можете сделать сейчас.
У Вас много вопросов к бывшим отношениям, похоже, что Вы "еще в них", это в том числе касается и сына - он главный посредник между Вами и мужем. И все это сложно и неприятно. Выберете себе психолога и начните заботиться в первую очередь о себе.

Здравствуйте!
«Но меня ранил факт даже не финансовой потери, хотя и сумма здесь вырисовается немаленькая, а то, что эти диски - это эмоции, моя радость, мои воспоминания, то, что на самом деле меня радовало.»;
Сочувствую, что все так произошло. Но раз потеря уже не обратима, подумайте, что кроме этих вещей еще Вас радовало? Что-то из того, что сейчас происходит в Вашей жизни имеет для Вас такую же ценность?
Что касается Ваших отношений с сыном, это скорее результат того, как они были выстроены изначально и тут каким-то советом в корне изменить ситуацию невозможно. Много чего нужно проанализировать и понять, что и когда было упущено в Ваших отношениях и как это можно исправить. Рекомендую Вам обратиться в личную терапию.

Здравствуйте, Лейла!
«Я сразу начинаю отказывать в продолжении знакомства хотя внешне понравился и по общению вроде. Но что -то мешает. Есть какие-то страхи. Как перестать бояться мужчин?»;
Как я понимаю, Вам не понятна причина Вашего страха, не смотря но то, что мужчины нравятся и есть желание познакомиться.
На самом деле, никто кроме Вас не знает эту причину и другой может только что-то предположить как вариант. Разобраться со страхами Вам поможет личная работа с психологом, который поможет Вам найти ответы. Для этого понадобиться Ваш ресурс, желание и время.

Ответ отредактирован автором 18-09-2020 12:01:37

Здравствуйте
А что девушка сама говорит об ваших отношениях? Как вы хотите ей помочь?

Здравствуйте!
«Вместе мы 13 лет .»;
«Хочется на кричать как то разобраться но и показывать этого всего не хочу»;
Вы достаточно долго вместе, почему Вы не хотите рассказать о своих чувствах?
«Да я говарила что мне как бы не приятно смотреть на то что он много времени с ней общаеться на что я получила ответ что тут такого. »;
Наверно, "такого" в этом то, что Вы не понимаете, что происходит и хотите получить обратную связь от своего мужчины. Возможно, после 13 лет ему чего-то не хватает в отношениях с Вами. Поговорите об этом, у Вас есть чувства, которых Вы стыдитесь (не хотите их показывать), но которые уже критичны для Вас (хочется кричать), и об этом важно говорить.
Это не о том, что Вы нарушаете его право на общение, это о том, что Вам не понятно, что происходит в Ваших отношениях. И Вы можете говорить о том, что Вас волнует и получать обратную связь, не доводя ситуацию до критической точки.

Здравствуйте!
«Мы с девушкой пробыли в отношениях больше 7 лет.»;
Это достаточно серьезный срок для отношений, которые дают Вам возможность проживания определенных состояний.
«Только вот откуда взять сил терпеть неизвестно сколько?»;
Вас же что-то удерживает в этих отношениях, не так ли?
«Отношения болезненные и нестабильные с самого начала. Степень доверия очень высокая. Тем не менее в этих отношениях я стал Буратино грязноруким, а она вечной учащей Мальвиной. Она взяла на себя роль попечителя, эдакой мамочки, хоть я в гробу видел такое ко мне отношение. Я знаю, что в ней живёт истинная она, которая свободна от предрассудков и от груза недополученной любви. »;
Похоже этот сценарий чем-то важен для Вас, хоть Вы и не согласны с ним, но тем не менее остаетесь в нем, для чего?
На самом деле, разобраться и в себе и в отношениях, и в желаниях, которые Вы таким способом реализуете, можно только в продолжительной терапии. Если Вы готовы к такой непростой задаче, выбирайте специалиста и в добрый путь!